分裂情感性障碍和分离

看看我的分离经历。精神分裂伴随着分裂情感性障碍。

有时，尤其是85年的那个夏天，我有一种感觉，我不再参与自己的生活了，我是一个超然的观察者，而不是我生活的参与者。

这种体验就像在看一部细节特别详细的电影，有着非常高保真的声音和环绕屏幕。我能看到和听到发生的一切。我想我仍然能控制自己的行为，因为有些人，大家都称他为“迈克”，他说话和做事的角度似乎和我所看到的是一样的——但那个人肯定是另一个人。我没有感觉到我被召唤的那部分我跟这事有关系。

有时这很可怕，但不知何故，很难对它感到兴奋。感觉到并表现出这种情绪的人并不是被召唤的人我。相反,我只是坐着，被动地观察着夏天发生的事情。

有一个我一直很感兴趣的哲学理论，我想我第一次接触这个理论是在我年轻的时候读的一个科幻故事中。尽管我最初对唯我论很感兴趣，但在那个夏天，唯我论对我来说又有了可怕的新意义——我不相信任何东西是真实的。

唯我论是一种观念，认为你是宇宙中唯一存在的存在，没有其他人真正存在，相反，它是你想象的虚构。一个相关的概念是，历史从来没有发生过，一个人只是在这一瞬间产生了他一生的记忆，而这些记忆中的事件从来没有真正发生过。

起初，我觉得这种体验很有趣。我一直觉得这样的想法很有趣，可以和同学们讨论和辩论，现在我也会和其他病人讨论。但我发现它不再是一个有趣的概念，我保持距离，相反，我正在经历它，我发现现实确实很可怕。

与唯我论相关的还有一种恐惧，即害怕自己所经历的一切都是幻觉，害怕有其他客观现实确实在发生，但自己没有经历。相反，人们害怕自己生活在幻想中。事实上，这与许多最严重的精神病人所面临的情况相差不远。我所担心的是(尽管我确实有在精神病院的经历)，我不能自由地在病房里走动，与医生和其他病人交谈，但我实际上被绑在一件紧身衣里，被关在一个软垫牢房里，不连贯地尖叫，不知道我到底在哪里。

在那里。我告诉过你这很诡异。别说我没警告过你。

我曾在某处读到，唯我论已被推翻。不过，声称这一点的书并没有提供证据，所以我不知道这是什么，这让我非常困扰。所以我向我的治疗师解释了唯我论是什么，告诉他我对这种经历感到不安，并请他向我证明这是错误的。我希望他能给我一个现实的证明，就像我们在加州理工学院的微积分课上做证明一样。

我对他的回答感到震惊。他干脆拒绝了。他根本不打算给我一个证明。他甚至没有试图和我争辩说我错了。现在那吓了我一跳。

我得自己想办法出去。但是，当我知道我不能相信我听到的、看到的、想到的或感觉到的事情时，怎么办呢?事实上，我的幻觉和妄想对我来说比我现在相信的事情真实得多?

我花了好长时间才弄明白。我花了很多时间认真思考该怎么做。这就像迷失在一个曲折的通道迷宫中，所有人都一样，只是在那里墙壁是看不见的，只对我，而不是对其他人。在病房里，我们都住在同一个地方，(在很大程度上)看到和经历着同样的事情，但我被困在一个我无法逃脱的世界里，尽管它隐形，但它是一个像恶魔岛一样封闭的监狱。

以下是我的发现。我不知道我是如何意识到这一点的，一定是偶然，当我偶然遇到几次时，我开始记住了这个教训。我的事情感觉不是通过我的情感，而是通过触摸它们，用手指感受它们，它们对我来说是令人信服的真实。我无法提供客观的证据，证明它们比我所看到和听到的东西更真实，但它们对我来说是真实的。我对自己摸到的东西充满信心。

所以我会在病房里到处摸东西。我会暂停对我所看到或听到的事物的判断，直到我能用自己的手触摸它们。几周后，我只是在看一场电影而没有在里面表演的感觉，以及我可能是宇宙中唯一存在的担忧消退了，日常世界呈现出一种我很久没有感受到的现实的具体体验。

我无法思考出我的监狱。思考让我身陷囹圄。救了我的是我发现了一个漏洞。拯救我的不是思想，而是感觉。简单的感觉，在我的世界里还有一个小的经验，我可以相信。

多年以后，当我走过大厅时，我习惯用手指沿着墙壁拖来拖去，或者当我在街上经过路标时，用指关节敲击它们。即使是现在，我买衣服的方式也是用手指在店里的衣架上滑来滑去，通过触摸寻找感觉特别吸引人的衣服。我喜欢粗糙、结实和保暖的材料，粗棉和羊毛，即使在外面很热的时候也要穿长袖衬衫。

如果让我自己决定，我会(过去也会)买衣服时不考虑外观。如果我妻子不帮我挑选衣服，它们就会永远无可救药地不相配。幸运的是，我妻子很欣赏我需要有触感的衣服，她会给我买一些我觉得穿起来舒服、她觉得好看的衣服。

触摸的重要性甚至体现在我的艺术中。我的一个朋友曾经说过我的铅笔画-铅笔是我最喜欢的媒介-我“喜欢纹理”。

一个简单但令人不安的哲学想法就能压倒一个人，这是典型的精神分裂症思维。难怪尼采疯了!但我稍后会解释学习哲学如何也能让人感到安慰。我将告诉你我是如何在伊曼努尔·康德的思想中找到救赎的。

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