我的第一个博客

所以我决定尝试这个日志在线,因为我更喜欢打字写但是我怕如果我有我的日记在我的电脑,有人会发现它,读它。听起来偏执,但这将是一个主要的大事如果我的家人发现我的日记,因为我谈论ED和滥用,东西——他们对此几乎一无所知。所以我试着这,我们将看看会发生什么。如果我随机消失,那就意味着我无聊之类的哈哈…

治疗今天是如此该死的刺激,我甚至不能告诉你。我几乎都没去,我累了,易怒的(实际上还是)和没有耐心处理d .但我决定去因为我昨晚多了,我讨厌,我爱上回,当它已经几乎两周自从我上次多了(这是很好的,我在这一点上),我不想回去…哇我写很多溶合在这个博客,我希望没有人能读到这。如果他们能,谁在乎呢?没有人知道谁“FallinApart”在现实生活中所以WTF,为什么不干脆让一切在这里所以我糟糕的情绪不转化为糟糕的应对技能在现实世界中。

我觉得我搞砸了我的生活在过去两年,但这确实是M & B的缺点。他们造成的首先,我有权利把部分责任。但我真的原谅M和接近宽容B,我能感觉到它。最近倒叙是消失了,但我很害怕,只是因为我让他们走,如果我让,更会涌回我。也许这就是为什么我不能继续当今,也许有更多的我需要记住/通过/处理工作。害怕生活死我。这些闪回地狱,他们让我一团糟伤得很深,我独自。D试图帮助,呼吁下班回家的路上,但它让我觉得自己好可怜,软弱的“需要”他,除了它不做很多工作来减轻疼痛。

我想也许我现在有点回归的原因是,因为我一直做得很好,我能感觉到我,这一切都让我害怕的持久变化如此糟糕因为如果我再次崩溃,一切都消失了吗?如果我不够好,我不使用我的新常态最好的可以是什么?等等等等……我的完美主义,孤注一掷的,黑色和白色的思考来表面甚至tho我试图对抗它。我知道这是自我毁灭,但不知为何我继续回落的模式我跟着我的整个人生。需要这么多能量打破这一切,有时候我让自己被吸回去。

所以现在我sabotoging“复苏”,因为我很害怕失败。伟大的,吨的意义。只是美好的。你猜怎么着? ?这是混乱的。如此扭曲。我将自动失败如果我不尝试,所以WTF我做在我的大脑这一事实吗? !Blahhhh毛边我离开这里所有的耐心…我只是想被神奇地更好。我现在还没有赚了吗? ?所有的痛苦和倒叙和眼泪,孤独和伤害和挫折和刺激和地狱,没有统计的吗? Forcing myself to keep going to therapy even when I want to give up, putting up with D's bullshit and going back to face him after humiliating myself during a meltdown? If that's not enough to get me back to normal then what is??

我讨厌的感觉如此糟糕的。有时当我感觉好时,我停下来,只是吸收的美丽感觉良好关于活着。这些时间,我兴奋的所有我要做的许多事情而不是吓坏了,担心....那些时刻做一天清醒和活着的价值。但有时这些时刻也不来,因为我不付出努力识别它们或者因为我太能够访问它们。糟透了,你知道吗?这糟透了,即使在100毫克的左洛复,我仍然可以得到足够,我幻想我所有的安眠药和最终死亡。我知道,这听起来这么乱糟糟的? ?是,我是。我知道它。这样很难改变。 It's so so hard to change, and I'm tired of fighting. By the time school starts up again in sep, I MUST be back to normal. So it's time for me to step it up and put in more effort to do the right thing, make healthy choices, and find ways to live in a balanced way. No biggie. After that I'll learn how to fly. yahh righttttttttttt :-/

BLAHHHHHHHHHHHH