我的情绪不正常运转

我一直患有抑郁情绪的我生活的一部分。我现在32岁但是我感觉累了,老了。就像我住的时间足够长,不够努力。我的身体没有我。至少在我运动:有氧运动,滑雪,游泳,徒步旅行在我心爱的山脉。但是现在我拖着身体对我来说太重了。我的情绪已经失败了更长的时间。它太难了没有合适的感情,而不是感觉幸福和快乐的好东西,感到孤独时有人照顾,生活不感兴趣,大多数人不会因自杀而结束。

我第一次严重抑郁始于2002年。我简直´t研究了这是可怕的。我总是善于学习。我coudn´t集中,我焦虑,我把我自己。我的感知的现实是分崩离析。我试图得到帮助,但直到那年年底,我收到任何。那时我在做如此糟糕,我是精神病抑郁症住院。我开始再普乐,Cipramil,我开始得到更多的睡眠。我感到安全,照顾。经过近3个月我回家,这是如此的困难。 Sports activities didn´t interest me anymore nor could get myself out of the apartment to do any. All I did was watching tv and eating. Time passed by so slowly, I wished that night would come soon so that I could take my sleeping pills and go to bed and not have to be in that state. I tried to study but I didn´t pass exams, I just couldn´t remember things like I used. I thought I would never graduate.

然而,在2004年初我找到一种方法来完成我的研究没有考试和毕业。我有一个´s心理学硕士学位。所以我不确定,害怕和不舒服。我有如此高的期望和需要实现我继续申请一份工作。我开始我的职业生涯作为一个职业顾问2004年6月。

我选择了心理学,因为我一直向往能够提供建议。我认为这是因为作为一个孩子,我希望我已经有人去寻求帮助。我希望我有一个大姐姐,人会经历了在我面前的东西,因此谁能理解我。一个人会给我建议。情感支持是我父母无法给我。生活很美好,我们有基本生活必需品和我的父母都是勤劳的,情况稳定。但我却´t信任他们和大问题我还很年轻,当我不再告诉他们的事情。我很安静的和焦虑的人。认识我的人在童年和青春期心理永远不会相信我通过了入学考试。或者,我的工作作为一个心理学家。

心理学是我真正感兴趣的东西。也许,正如通常所说,这是一个试图了解自己。也许试图找到治愈自己。我也´t在心理学找到治愈。在大学我有很多怀疑我的职业选择。2002年,我刚刚完成我的主人´s论文,感觉越来越差。我害怕大学毕业后会来。

我的职业顾问的工作要求。我想是完美的,我觉得我已经解决所有的问题和焦虑我的客户。我周末睡的。我抑郁了。很难向病假。但半年后我不得不承认这是得到太多。我有两个星期,试图返回。直到2005年的秋天我一直有病假还坚持要我返回去工作。精神病医生看到我需要休病假但´t压我。

住院了,我不得不放弃并承认:我简直´t应对在工作还是在家里。我试过所以很难做,是勤劳的像我的父母,但我失败了。我讨厌我自己。如果我可以我就用斧头砍自己成数十块,燃烧的烂摊子,埋葬了几铲泥土。自杀的念头在我脑海中是最常见的主题。睡觉是困难或者我睡得太多了。唯一感觉好的吃。有时焦虑非常糟糕,连食物也´t味道好,就像纸在我口中。Cipramil´t为我工作。再普乐早些时候已经取代阿立哌唑由于过度体重增加。 I was started on Effexor which I still take although it hasn´t prevented relapses.

医院之后,我继续在认知心理治疗甚至每周两次。我曾经等待下一届希望它会减轻我的痛苦。和每个我回到家感觉,一切都没有变化。我还一直在等待下一个会话。然而到了2006年的夏天我们取得进展。我的自尊得到了更好的,感觉很好。我开始看错别人而不是指责自己的一切。我也开始说我想什么,我也´t满意。这是如此高的。我很健谈、精力充沛、有趣、自信,有创造力。 People were asking if this was the real me. It felt good to be alive!

为什么治疗为我工作?我认为这是因为治疗师显示这样的同情心和承诺。她会走得更远比其他治疗师在试图让我比我用更广阔的视角看待事物。我开始看到我抑郁的根源。我曾经想知道为什么我是如此严重抑郁症即使我没有´t经历任何滥用或严重创伤或neclegt。我开始看到情感孤独和自己应对从早期。站起来为自己是我需要学习的东西。

2006年夏季和秋季是优秀的。但是我的心理医生认为这是一个从惠士轻度躁狂,开始降低剂量。他并´t诊断我双becaude他认为它´s不双相轻躁来自抗抑郁。不管怎么说,11月我回到工作顺利。我有新的力量和confidende。但我很快就注意到它没有´t足够我自己学会了说了。我发现人们仍然没有´t护理。我dissapointment是因为我很满意我的改变,但是很多没有´t看到进步。我会非常生气和烦恼。这种感觉,我说有什么影响了我回抑郁。

与此同时我的母亲成了精神病。很难因为我父亲依赖我一个很多的帮助当我在自己分崩离析。圣诞节后她去精神病护理。我奇怪的是不知何故高兴她不得不承认她有问题。在此之前她从来没有告诉我任何可以帮助我了解我的背景。她是防御性的,好像我想责备她。但是我正在寻找的答案理解严重的萧条,接管了我的生活。我想知道更多。她专门在家庭治疗曾经说,她甚至´t有产后抑郁症没有当治疗师并´t询问或者根本´t建议。但在我治疗我开始看到我的母亲有不同的心情和侵略。 Her nurse said she had been depressed for a long time. And that in her childhood she was used by her parents as a mediator in their fights. Her parents weren´t there for her so when she had a child she may have hoped that the child would be there for her. I learnt to be on the look out on her moods and later to be very concerned about what other people thought of me. Once she was hospitalized I was relieved that it wasn´t just me. I hadn´t got depressed all by myself without anything in my past that contributed to it. I wasn´t the only thing that wasn´t alright.

我自己的抑郁症变得更糟,直到我再次去医院。我的母亲也在同一家医院。这段时间在医院对我来说是一场噩梦。最好的一件事是其他病人,我们玩棋牌游戏,有很多有趣的天我们正在做得更好。我从护士和医生的治疗让我决定不去医院了。我是至关重要的,是的,他们根本´t处理得很好。病房的医生是年轻和新的工作。之前她做了病理研究。我有经验,耐心,有一个清晰的画面od我我需要的地方。她有其他的想法,我想我沟通但是他们没有好评。 She was determined to see if I was capable of doing my job as a psychologist. I thought that was not the problem. I managed my part-time job well. My problems began when I was at home after work and interacting with people other that clients/co-workers. Of course, they didn´t believe it. I refused to participate in anything they suggested in that direction. I was well aware of my right to refuse treatment and other things although doctors recommended them.

它´s´不是一个奇迹,许多不管理变得抑郁后重返工作岗位。我有幸得到一个好的强化治疗的治疗师和财政支持。我也有,还有一位有经验的心理医生。我病假期间´t与收入有困难。我得到了金融支持昂贵的药物,如抗精神病药物。我的老板同意组织资深心理学家来支持我的工作。我一直很幸运。它仍是很难找到我的职业身份。没有我成功的雄心壮志,我就再也没有回来。在工作中甚至没有人问我是如何做的。 My boss was totally inconsiderate and thought I wasn´t sick at all. People at occupational health care thought I should been thinking about something else to do. I had studied seven years at university, I wasn´t about to give up easily. I had only started to work and had worked a couple of months. I wanted to try and see and if after sufficient amount of time, it had become obvious that I couldn´t work as a psychologist, then would have been the time to think about other options. I guess hardly anyone believed it back then but I am still working as a psychologist.

我知道我的心理健康问题可以阻止我pscyhologist。我必须专注于客户和他们的情况。我一定´t使用他们自己的需求。与人产生不同的情绪,重要的是要理解它们来自哪里。有些事情只能与同事讨论,不应反映到客户。我需要承认,如果我需要一个病假。

在大学我认为一个有精神病的人抑郁不可能在心理学工作。但可以做很多不同的事情,这一领域的学位。也不是所有人都有这些的问题都是一样的。我的病没有´t让我从学习和成为更好的我所做的。并´t伤害我的客户。事实上,由于我的个人经验我可以了解很多人,没有他们我也´t。我想知道抑郁症从文本书籍和移情作用的。对我来说有时是奇怪的听别人谈论他们的抑郁。人们认为心理学家并´t自己有这样的问题。´我不告诉客户我都经历过,但我想他们可以检测我是否真正了解他们。 There are things I wouldn´t know hadn´t I been depressed myself. It is satisfying to be able to help someone with that knowledge. It´s like all the things I have gone through haven´t been in vain.