当你的伴侣想和你分享意见时
最大的压力时刻是:当你的伴侣想和你分享意见的时候。
关键时刻
这是一个非常简单的概念，然而大多数人惊讶地发现他们的关系问题发生在某个特定的时刻!
当他们了解到在特定时刻发生的事情通常决定了整个问题的糟糕程度时，他们也会感到惊讶!
在你压力最大的时候该怎么办
下一个时刻，你注意到你的伴侣有冲动和你分享意见
注意这样的事情:
- 当对方有这种冲动时，他们会怎么做。(他们会一意孤行地征求你的意见吗?他们会退缩吗?什么?)
- 在他们有冲动之前的那一瞬间你到底做了什么。(他们想和你分享意见的冲动是由你的所作所为“触发”的吗?)
- 对方接下来要做什么。
- 接下来你要做什么。
- 你在哪里。(物理环境是否“适合”这种冲动?他们会“触发”它吗?)
- 当你的伴侣冲动行事时(或他们没有冲动时)是什么感觉。
- 他们的行动(或不行动)如何影响你。
- 你的伴侣在向你传达他们想与你分享意见的信息时表现得如何?
- 你能多好地接收他们的信息?
- 不然他们怎么能把这个信息传达给你呢?
如果你在第一次注意到这十件事时没有学到很多东西，那么就一遍又一遍地做，直到你认为你已经非常清楚为什么事情会出错。记住，我们正在谈论你们关系中最糟糕的问题。这是值得花时间去弄清楚的!这是“数据收集”阶段。
继续下面的故事
收集数据后剩下的唯一一件事就是采取行动。以下是我的建议....
如果你的理论只与你有关，那么是时候进行一些“自我治疗”了。问自己这样的问题:
“为什么当我的伴侣想和我分享意见时，我没有注意到?”
“我怎么会变成这样?”为什么当他们开始和我分享意见时，我感到不舒服?我是何时何地学会对这样一件好事感到不安的?我的不适与过去与他们或其他人的经历有关吗?”
“为什么我总是一次又一次地以同样的方式回应，即使这对我们来说并不管用?”
“为什么我一直希望这些东西会起作用，尽管有这么多相反的证据?”
然后把他们有这种冲动时你可以做的所有其他事情列一个长长的清单(除了你一直尝试但不成功的事情)。
接下来你所需要做的就是尝试你的清单上的其他事情。它们中的大多数会自动地比你一直在做的工作更好!其中一些甚至可能对你们俩都非常有用!
如果你的理论是他们导致了问题，或者是你们两个人都在制造问题，那么是时候和你的伴侣讨论一下了。如果你对你的理论感到兴奋，并且几乎确定它是正确的:
告诉你的伴侣你的想法!
但要准备好接受他们的不同意见。他们可能会有两个不同意的原因:
- 他们可能比你更了解情况，需要向你解释一些事情。
- 他们可能会感到震惊，因为你甚至在考虑这个问题，而且你想出了这么好的解决方案!(不相信别人声称他们已经找到了几秒钟前似乎“无法解决”的问题的答案，这是人之常情!)
如果你不确定你的理论:
告诉你的伴侣你一直在想什么，到目前为止你想到了什么。
然后让他们尽自己最大的努力去思考，这样你们就可以一起解决更多的问题。
最终，你们俩会想出一个计划。
试试吧!如果有效，那太好了!如果没有，再谈一次，提出你的下一个计划。继续回顾我建议你注意的十件事。
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APA的参考
(2009年7月17日)。当你的伴侣想和你分享意见时，HealthyPlace。于2022年10月22日从//www.5wetown.com/self-help/inter-dependence/when-your-partner-wants-to-share-opinions-with-you获取
