为什么有些人会选择一段又一段糟糕的关系?

有些人不知不觉地一次又一次地选择破坏性的关系。他们的选择的后果是痛苦和情感上的伤害，然而那些从事这种重复行为的人似乎从来没有从他们的经验中吸取教训。相反，他们从一个坏伴侣换到另一个坏伴侣，这让那些最亲近的人(包括治疗师)懊恼不已，他们拼命地试图阻止他们。为什么会发生这种情况?

传统的精神分析理论为这种自我毁灭的关系选择提供了一个有趣的，但似乎不太可能的解释。选择这种伴侣的人一定会从被虐待中获得快乐。简单地说，挑挑拣拣的人都是受虐狂。如果像分析人士所说的那样，“快乐原则”驱使着人们，那么这种行为肯定遵循同样的规则。治疗师的任务是让病人知道这种无意识的快乐，然后他们就可以自由地选择一个更合适的伴侣。

然而，在我多年的心理治疗中，我从未发现任何一个来访者，有意识或无意识地，从堆积在他们身上的虐待和忽视中获得任何快乐自恋的或者其他破坏性的伙伴。相反，我的客户只是一次又一次地受到伤害。尽管如此，“重复强迫”是足够真实的:客户刚和一个特别伤人的人结束关系，就会发现另一只披着羊皮的狼。肯定是有原因的。以下是这些年来我的客户教会我的。

没有被给予的人“声音”在童年时期就有修复“自我”的终身任务。这是一个无休止的建设项目，成本严重超支(很像波士顿的“大挖掘”)。很多修复工作都涉及到让人们“听到”和体验它们，因为只有这样它们才有价值、“位置”和重要感。然而，并不是所有的观众都能接受。观察者和批评家必须重要而有力，否则他们将无法在世界上发挥影响力。对孩子来说，谁是最重要、最有权力的人?的父母。一个人必须选择谁作为听众来帮助重建自我?像父母一样强大的人。一般来说，谁更愿意在一段关系中扮演权力掮客的角色，只在适合他/她的情况下发出“声音”? A narcissist, "voice hog," or otherwise oblivious and neglectful person.

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就这样。这个人在恋爱中希望或梦想与一个自恋的伴侣建立自己的地位，却发现自己再次受到情感上的打击。这些不是“恋母情结”的选择——人们并不是在选择他们的父亲或母亲。他们选择那些他们认为有足够权力来证明自己存在的人。

但当一个人意识到自己又陷入了一段自我毁灭的关系时，为什么不离开呢?不幸的是，有时候和自恋的伴侣相处得很好——尤其是在大吵一架之后。自恋者通常擅长发出足够的“声音”，让他或她的受害者不离开。他们在自己的世界里占有一席之地，哪怕只是一两天。这种改变是永久的愿望支撑着沉默的人，直到关系回归到通常的模式。

放弃一段破坏性的关系是很困难的。被认可的短暂时刻是值得珍惜的，最终离开的人必须放弃“赚”更多的希望。当人们最终挣脱束缚时，他们面临着一种立即而持久的空虚感和自责感，这让他们质疑自己的决定。“要是我不一样或者更好就好了——那么我就会受到重视，”这是人们经常说的一句话。一旦旧的关系足够悲伤，这个人会立即重新开始寻找另一个有资格和权威的伴侣/爱人，以再次确保他或她在世界上有一个“位置”。

讽刺的是，这种“重复强迫”几乎不是受虐狂。相反，它代表了一种治愈自我的持续尝试，尽管会带来灾难性的后果。这样的循环不断重复，因为这个人不知道还有什么方法可以让自己不觉得自己渺小或无足轻重。

这正是治疗发挥作用的地方。分析师们至少在一件重要的事情上是正确的。这种重复的行为源于童年，那是“声音”和自我建立的时期。人们常常意识到他们在一段关系中挣扎着被倾听，有一种能力感，被重视，但他们没有意识到这通常是他们与父母一方或双方同样的挣扎。一个好的治疗师会通过仔细检查他们的个人历史来揭示这一点。

因此，现在的问题被重新定义，并扩大为一个生活问题——工作开始了。治疗师会动用所有可用的资源。洞察力当然是其中之一——因为，正如上面所提到的，对于问题的深度和广度，客户还不知道很多。同样重要的是治疗师和来访者之间的关系。简单地说，这种关系必须是真实的、有意义的、深刻的。来访者必须学会建立自己的声音，而且治疗师必须真诚地欣赏这种声音。为了使治疗有效，这种关系可能与客户的其他任何关系都不同。建议和鼓励通常被视为良好治疗的标志，但它们本身是不够的。为了取得进展，治疗师必须部分地填补来访者无意识地希望他们的爱人能做到的空白。来访者必须有这样的感觉:“我的治疗师倾听我，重视我，给我一个让我感到真实和重要的‘地方’。”

一旦客户确信这一点，他们就可以开始用更现实的、成人的标准寻找伴侣。他们终于可以摆脱那些长期伤害他们的人。这样，自我毁灭的重复循环就被打破了。

作者简介格罗斯曼博士是一名临床心理学家，著有无声和情绪生存网站．

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