为什么有些人不能维持亲密关系?

当一个聪明、有魅力、在其他方面有成就的人无法维持一段亲密关系时，总是令人震惊的。在我的实践中，我见过很多这样的人，首要任务之一就是找出原因。大多数时候，这个人出现在我的办公室里，就像一对苦恼夫妻中困惑的另一半。他们的配偶/伴侣的抱怨是大量的:冒犯的伴侣不听，他们在自己的世界里，他们对性很少或没有兴趣，他们喜欢独处，他们无法直觉或理解情感。配偶抱怨婚姻就是两个人共享同一个生活空间，分担家务。

这个人的童年通常能提供问题的线索。有时，人们会讲述虐待和忽视的可怕故事:在这种情况下，人们很容易理解为什么要避免亲密关系。但其他时候，人们描绘的是一个平淡无奇的童年，没有冲突，甚至没有共同的不幸时刻。当被追问时，他们几乎记不起什么具体的积极或消极的细节——这就是问题所在。当他们的全部故事被揭露出来时，人们就会清楚地发现，这个人对日复一日的家庭生活漠不关心，从而使令人不快的经历变得单调乏味。在这样做的过程中，他们成功地将人们推开，退回到自己的内心世界和关注的事情中去。这种无意识的策略减少了冲突，保证了他们的情感生存。

通常情况下，这样的人的父母从未进入他们的世界，除非以消极、批评、控制或其他缺乏同理心的方式。许多父母都很自恋:他们如此专注于保持自己的“声音”，以至于完全盖过了孩子的声音。结果，孩子退到一个更小、更安全的地方，在那里他们可以保持代理，并找到一些私人的满足。在这个小世界里，人们很少有分享快乐和失望的经历。

正如我在这个网站上的其他文章中所描述的，孩子对不正常家庭的无意识适应往往会干扰他或她与成年人的关系。对于退缩的孩子来说，这当然是真的。因为真正的自我被安全地藏起来了，成年人必须“发明”一个不同的自我，这个自我将尽可能地显得正常，并且能够适应成人生活的日常互动。然而，虚构的自我对真正的亲密没有兴趣。相反，它们作为真实自我和外界世界之间的一种界面而存在，仔细地监控和控制什么是被允许的，什么是被允许的。因此，激情和同理心必须被制造出来——虽然这个人可能会在一段关系的早期/浪漫阶段花时间“表现”出来，但很多人很快就厌倦了这种努力。伴侣们经常会注意到他们的反应“呆板”或他们的健忘。(一位客户曾经告诉我，她的配偶(一名软件工程师)坐在另一对夫妇的客厅里看书，而主人们正在吵得不可开交。她以为他读书是为了不让这对夫妇难堪。但当她问他对这场打架有何看法时，他回答说:“什么打架?”)

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这些人特别有成就是很正常的。他们把所有的精力都投入到一个特定的追求上，而不去理会周围发生的一切。对于这些人来说，与计算机相关的工作通常是理想的，就像其他需要单独专注和巨大奉献的任务一样，排除了其他生活需求和要求。工作狂通常属于这一类。

这样的人能得到帮助吗?是的，但通常需要长期治疗。那些筑起这样一堵墙的人对他们的问题的理性解释感到兴奋，但这本身并没有多大帮助。与治疗师的关系至关重要。最初，治疗师和其他任何人一样都是局外人，而来访者无意识地试图保持这种状态。治疗师，用他或她所有的知识和技能，必须凿开来访者的保护墙，以一种移情、仁慈的方式逐渐进入来访者的隐藏世界。这是一项艰苦的工作，因为墙很厚，治疗师找到的任何开口都会很快“补上”。然而，最终，治疗师会证明他或她是无毒的，并允许进入。当这种情况发生时，客户发现了一个共享的世界，有个人成长和亲密的潜力。

关于作者格罗斯曼博士是一名临床心理学家，著有无声和情感生存网站．

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