Voicelessness:自恋

许多人一生都在努力保护受伤或脆弱的“自我”。传统上，心理学家将这种人称为“自恋者”，但这是一种用词不当。在外界看来，这些人很爱自己。然而，在他们的内心深处，他们并不爱自己——事实上，他们的自我几乎不存在，即使存在的那一部分也被认为毫无价值。所有的能量都用于自我膨胀，就像一个坚持不懈的孩子试图给一个有洞的气球充气一样。

因为他们需要不断证明自己声音的重要性，自恋者必须找到人，尤其是重要的人，来倾听和重视他们的声音。如果他们不被倾听，他们童年的伤口就会裂开，他们很快就会像西方的坏女巫一样融化掉。这吓坏了他们。自恋者利用身边的每个人来让自己膨胀。他们经常发现别人的缺点，并激烈地批评他们，因为这进一步把他们与那些有缺陷的人区分开来。孩子是现成的目标:自恋者认为孩子有缺陷和不足，因此最需要严厉的“教育”和纠正。这种对孩子的负面印象是自恋者在自我膨胀开始之前对自己内心真实感受的悲哀投射。但自恋者从来没有意识到这一点:他们认为自己严厉、控制孩子的教育方式是宽宏大量的，是为了孩子的最大利益。配偶也受到类似的待遇——他们的存在是为了欣赏自恋者，并作为一种装饰留在幕后。通常情况下，配偶也会受到同样一连串的批评。 This can never be effectively countered, because any assertive defense is a threat to the narcissist's wounded "self." Not surprisingly, narcissists cannot hear others: spouse, lover, or friends, and especially not children. They are interested in listening only to the extent that it allows them the opportunity to give advice or share a similar incident (either better or worse, depending upon which has more impact). Many engage in "sham" listening, appearing to be very attentive because they want to look good. Usually they are unaware of their deafness--in fact they believe they hear better than anyone else (this belief, of course, is another attempt at self-inflation). Because of their underlying need for voice and the resultant bluster, narcissists often work their way to the center of their "circle," or the top of their organization. Indeed, they may be the mentor or guru for others. The second they are snubbed, however, they rage at their "enemy".

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很难帮助这类自恋者的是他们的自我欺骗。保护自己的过程从童年起就根深蒂固。结果，他们完全没有意识到他们在不断努力维持一个可行的“自我”。如果他们获得了成功，他们就会对生活感到满意，而不管周围的人是否快乐。有两种情况会让这类人去看心理医生。有时，长期感到被忽视和被忽视的伴侣会把他们拉进来。或者，他们遇到了一些失败(通常是在他们的职业生涯中)，所以他们以前用来保持自尊的策略突然不再起作用。在后一种情况下，他们的沮丧是深刻的——就像棉花糖一样，他们强大的虚假自我消失了，人们能够准确地看到他们内心的毫无价值感。

这样的人能得到帮助吗?有时。关键的因素是他们最终是否承认他们的核心问题:作为一个孩子，他们觉得既看不到也听不到(和/或他们的自我由于创伤、遗传倾向等而脆弱)，他们不知不觉地采用自我建设策略来生存。承认这一事实需要很大的勇气，因为他们必须面对他们潜在的缺乏自尊，他们异常脆弱，重要的是，他们给别人造成的伤害。然后是在共情和关怀治疗关系的背景下，建立(或复活)一个真实的、非防御性的自我的漫长而艰苦的工作。

作者简介格罗斯曼博士是一名临床心理学家，著有无声和情绪生存网站．

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