《抑郁与家庭生活的潜台词

在以前的一篇文章(这四个问题)，我建议“我是谁?”我有价值吗?为什么没人看到或听到我?我为什么要活着?——这些问题都是由孩子们根据亲子关系的潜台词来回答的。孩子们善于读出字里行间的意思。考虑这种情况:一位母亲下班回到家，对年幼的孩子说一声“我爱你”，让他们去看电视，然后走进卧室一小时，关上房门。然后她出来给孩子们做晚饭，没有和他们坐在一起，而是问他们在学校过得怎么样(他们说“很好”)——一个小时后为自己和丈夫做晚饭。在这对夫妇吃完晚饭后，她帮助孩子们穿上睡衣，在他们每个人的床上坐30秒，亲吻他们，说她有多爱他们，然后关上了门。如果你问这位母亲，她可能会说她对和孩子们的互动感觉很好——毕竟，她说过她爱过他们两次，为他们做过晚餐，坐在他们每个人的床上。她认为，这才是好父母应该做的。

然而，潜台词却是截然不同的。孩子们收到的信息是:“你不值得花时间在你身上。你体内没有任何有价值的东西。”孩子们想要分享他们对这个世界的经验，并知道这种经验很重要，但在这种情况下，他们受到了阻碍。他们不会有意识地思考或提出这四个问题，但他们会偷偷地吸收答案，这些答案塑造了他们对自己的认识，并深刻影响了他们与他人交往的方式。无论他们听到多少次这句话都会造成伤害“我爱你”,或者看到其他象征性的情感表达。当然，这种亲子互动可能是一次性的:也许是母亲生病了，或者是工作不顺——这些事情都会发生。但通常情况下，这种程度的互动是习惯性的和持续的——可能从孩子出生的那一天就开始了。消息:“你不重要”在孩子的心理中根深蒂固，甚至可能在孩子有语言能力之前就存在了。对孩子来说，潜台词，他们认为是真实的，总是比文本重要得多。事实上，如果潜台词是肯定的，言语就不重要了。(我15岁的女儿米凯拉和我总是在睡前说一声“我恨你”，因为我们知道这些话是最不真实的——讽刺和文字游戏是我们非常特殊的关系的一部分——见文章“什么是Wookah?”）

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孩子们如何处理这些关于他们没有价值的隐藏信息呢?他们没有办法直接表达自己的感受，也没有人能证实他们的存在。因此，他们不得不用任何可能的方式来保护自己:逃避、表现、欺负其他孩子，或者努力成为一个完美的孩子(选择的方法可能是一个性格问题)。他们的生活变成了一种追求，去成为某个人，在这个世界上找到自己的位置，而不是去感受做自己独一无二的自己的自由。当他们没有成功时，他们会感到羞耻、内疚和毫无价值。关系的目的是找到一个地方和确认，而不是体验另一个人的陪伴带来的快乐。

当孩子长大成人时，对这四个问题的不充分回答并没有得到解决。目标始终如一:无论如何要证明“我是一个有实质价值的人”如果一个人在事业和人际关系上取得了成功，这些问题就可以暂时放在一边。但失败会让他们再次充分发挥作用。我见过许多因对这四个问题的回答不充分而导致的严重而持久的抑郁，这些抑郁是由失恋或失业引起的。对很多人来说，童年并没有受到明显的虐待或忽视，相反，强大的隐藏信息或潜台词，把孩子变成了成年人，让他们不得不捍卫自己的存在。他们根本看不到，也听不到，但必须以不同于他们自己的方式进入父母的生活。这种情况，在这些文章的其他地方被描述为“无声”。

对“无声者”的治疗包括处理原始伤口。在治疗关系中，来访者知道他们确实值得花时间在一起。治疗师鼓励来访者尽可能多地表达自己的想法，重视来访者的声音，发现他们身上的特别和独特之处。然而，流行的t作为一种智力过程的治疗过于简单化了——随着时间的推移，仁慈的治疗师必须找到进入来访者情感空间的方法。通常，几个月后，来访者会惊讶地发现治疗师在白天和他或她在一起(当治疗师和来访者并没有真正在一起)。有些来访者会在脑海中与暂时缺席的治疗师进行对话，并在期待被倾听的过程中获得安慰。只有到那时，客户才会意识到他或她一直是多么孤独，而缺失的父母(以及客户生活中的空洞)才会完全暴露出来。慢慢地，默默地，内部的伤口开始愈合，在与治疗师的关系中，来访者在这个世界上找到了一个安全的地方，找到了一种新的价值和意义。

关于作者格罗斯曼博士是一名临床心理学家，著有无声和情感生存网站．

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