认识不健康的关系并建立健康的关系

肯尼斯·爱佩尔博士她是一位临床心理学家，专门为个人、夫妻和家庭解决关系问题。我们的讨论集中在不健康的关系、建立健康的关系、与有精神疾病的人谈恋爱以及在线关系上。

大卫·罗伯茨:HealthyPlace.com主持人。

的人蓝色的是观众。

大卫:晚上好。我是大卫·罗伯茨。我是今晚会议的主持人。欢迎大家来到HealthyPlace.com。希望大家今天都过得顺利。

我们今晚的会议是认识不健康的关系并建立健康的关系”。我们的嘉宾是肯尼斯·阿佩尔博士，阿佩尔博士是一位临床心理学家，在个人、夫妻和家庭方面工作了37年。他是加州大学的教员，在那里他教授精神病学住院医生，也在加州太平洋医疗中心的精神病学教授。我还想提一下阿佩尔医生的妻子是在网上认识的今晚我们会和他谈谈这个话题以及网络恋情。

晚上好，阿佩尔医生，欢迎来到HealthyPlace.com。我们感谢你今晚的到来。

所以我们都在同一页上，请给我们你的定义“健康的关系”和“不健康的关系”。

Appel博士:一段健康的关系的特点是动态平衡和亲密。一段不健康的关系的特征是严重失衡，亲密感呈快速下降的曲线。

大卫:“动态平衡”是什么意思?

Appel博士:好吧，考虑一张太极符号的图片，一个包含黑色和白色的圆，以OGEE曲线的形式。将它与一半涂黑，一半涂白的圆进行比较，你就会看到动态平衡关系与静态平衡关系之间的区别。

大卫:很难找到并维持一段健康的关系吗?

Appel博士:我认为不是。我认为找到健康关系的机会与自我认知和成熟直接相关。

大卫:相当多的人似乎和“错误的人”在一起。这是为什么呢?是我们内心的某种东西吗?

Appel博士:我认为这是一种很好的表达方式，它可能是我们内心的某种东西，也许是无意识的，激励我们去寻找对自己不健康的东西的赞美。所以我们可以从这样的关系中学到更多关于我们自己而不是别人的东西。

大卫:我也在想，有时候我们遇到一个人，发展了一段关系，几年后，一切似乎都破裂了。过去，当一个人考虑结婚的时候，就以为会是一辈子。现在情况不再是这样了。你认为拥有一段令人满意的长期恋爱关系是极其困难的吗?

Appel博士:当前位置婚姻的性质似乎随着寿命的延长而变化。也就是说，由于我们还有很多很多年可活，“直到死亡将我们分开”的观念正在被当前关于离婚的社会学证据所挑战。然而，也有许多关系是有发展过程的，它们确实会永远持续，保持动态平衡，分享亲密关系，并继续发展。

大卫:我们应该用什么标准来判定这是一段“不健康的关系”?

Appel博士:直觉会告诉你“有些地方不对劲”。这些感觉应该是可信的。当他们被信任时，他们会开始澄清关系中哪里出了问题。例如，越来越少的亲密关系，性生活的减少，这通常始于对接吻的厌恶，共同目标的减少。但最重要的是，你将感受到的是一颗封闭的心，这段关系中的一切都将受到批评。

大卫:我问这个问题的原因是，如你所知，我们在HealthyPlace.com是一个心理健康社区。我经常收到来访者的来信，其中一个话题是当你或你的伴侣有精神障碍时维持一段关系是多么困难。正如你所想象的，会有一些非常艰难的时刻。我希望你能解决这个问题，并给我们一些见解，告诉我们什么时候，或者是否，没有生病的伴侣应该说“我要走了”。

Appel博士:好问题。在出现严重精神障碍的情况下，也就是临床表现出来的情况下，夫妻关系会受到严重的压力，而没有患病的一方自然会希望摆脱这段关系，同时也不会抛弃陷入困境的一方。病情越严重，夫妻关系面临的压力就越大。在这里，我说的是无法控制的双相情感障碍，未经治疗的精神病性抑郁症，严重的强迫症，广场恐惧症，等等。

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另一方面，也有一些被称为“边缘性人格障碍”的情况(例如，边beplay手机app下载缘性人格障碍，BPD)，患病的一方总是处于非常强硬或回避的姿势，这使得他们很难相处。

在不太严重的精神障碍、轻微的人格问题、短暂的抑郁中，人际关系的压力较小，因此也更容易维持。但人们寻求的真正答案是什么时候离开。我认为一个人必须得到专业人士的帮助才能做出决定，并寻找他们无法再控制疾病的点，并开始出现症状。显然是时候考虑离开了。

大卫:我们有很多观众的问题。这里有一个与我们正在谈论的有关的问题:

Kirsten700:我现在分居了(这是丈夫的选择)，我想弄清楚我的婚姻是否值得挽救。丈夫拒绝去咨询，他认为他可以自己解决他的“问题”。我是该麻烦你，还是该走开?我觉得他仍然爱我，但他有一些童年的事情需要处理。我只是不知道他会不会。如果他不愿意，我留下来值得吗?

Appel博士:你说到点子上了。他可能确实有一些童年的问题需要处理，很自然地，你想知道你是应该等他经历这些，还是继续你的生活。他不寻求帮助来解决这些问题，表明他强烈地需要独立和自主，同时也避免在他真的想要时可以在咨询中讨论和解决的问题。我的猜测是，如果他不接受治疗，他就不会自己解决问题，而你也许可以通过几次咨询来调查这个问题，“是什么让我一直待在那里?”

cindydee:我是边缘。你觉得两个边缘性人格的人能有健康的关系吗?

Appel博士:我必须知道你是如何定义“边界”的，但当我想到边界的防御，比如事情都是好的或坏的，不能把自己或别人作为一个完整的人，我会想，两个边界者，他们实际上符合诊断标准，很难有一个动态平衡和亲密的关系。爱的退缩和缺乏对象的恒久性使边界之间的关系极其困难，尽管令人兴奋。

瀑布:如果我有双相情感障碍，躁狂抑郁症，而这是由于未能维持亟需的关系而引起的，而伴侣是罪魁祸首。我让他和我一起去寻求帮助，他拒绝了。现在我经历了两次狂躁，比和他在一起时更加孤独。我现在该怎么办?谢谢

Appel博士:双相情感障碍是一种神经生理问题，可以通过使用情绪稳定剂、抗抑郁剂和心理治疗来解决。虽然失去这段关系可能与你的第一次发作是同时发生的，但如果说一段关系或这段关系的结束是导致双相情感障碍的原因，那就大错特错了。

我的建议是接受适当的治疗，当你感觉更自信时，再去寻找另一段关系。

rwilky:嗨Appel博士。我个人发现，我必须让我的生活井然有序，对自己负责，了解自己，才能找到更好的关系。这让我不再寻找“廉价的刺激”，而是去找一个已经更稳定、生活有秩序的人。这帮助我有了一个更平和稳定的生活，帮助我掌控自己的生活。我想问的是，人们难道不能从有选择地“淘汰”糟糕的候选人，找到自己更稳定的人中获益更多吗?

Appel博士:对你有好处!这不仅有利于个人关系，而且如果人们一开始选择的伴侣在心理和身体健康方面至少与自己的水平相当，或略高于自己的水平，最终也会有利于基因库。用你的话说，一个更稳定的人肯定能帮助另一个人成长，并使自己的精神健康稳定。就淘汰候选人而言，在我看来，这是一个人从青春期开始的全部工作，并持续到一定程度，他们可以找到一个伴侣，他们可以在一个动态平衡的关系中。

大卫:当我读到你的回答时，我在想，你会建议几乎每个人在你开始寻找伴侣之前，或者至少在你结婚之前，自己去接受心理治疗吗?

Appel博士:绝对不是。如果我感到自信、警觉、社交能力强，我会尽可能远离心理治疗。我不推荐婚前治疗，因为我们都遵循着一个自然的发展过程，它最终会让我们找到一个合适的伴侣。

大卫:在我们继续之前，我还想谈谈单亲父母的话题，以及有一个患有精神障碍的孩子，然后试图寻找伴侣是多么困难。事实上，这里有一个关于这个主题的观众问题，然后我会问我的问题。

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ksisil:作为一个有特殊需要的孩子的单亲父母，你会如何去建立一段关系呢?我的意思是，如果这不起作用，那就是我的孩子在受苦，或者是他的疾病把大多数男人都吓跑了。

Appel博士:在单亲时期，找到一段恋爱关系是非常困难的。有一个有特殊需求的孩子会让这变得很困难，需要一个真正敞开心扉，对你有灵魂伴侣般的爱的人，来适应这种情况。我希望我能更清楚地为你回答这个问题。我想这种特殊的困境可以通过在线约会来解决，我们很快就会讲到。

大卫:我的一个问题是，作为一名家长，我什么时候才能把自己的“需求”放在首位?对友谊、友情、爱情、性的需求?

Appel博士:作为婚姻关系中的父母，夫妻和孩子之间的需求是不断变化和变化的。但是要记住动态平衡的概念。作为单亲父母，这个时机也取决于孩子的年龄和发展阶段。时机必须与父母和孩子的成长相一致。如果它是由成年人驱动的，那么时机可能是不合适的。如果感觉很自然，很惬意，那就跟着感觉走。

Jack_39:我找到了一个我深爱的人，她也爱我。不幸的是，她仍然结婚了，因为她害怕伤害到她年幼的孩子。已经一年多了，我们真的很爱对方。我该怎么办?我该让她走还是等她走?

Appel博士:艰难的形势。如果你尽可能深地爱这个人，那么你就会考虑到她不需要伤害她的孩子。作为一个母亲，她比任何人都了解这一点。尊重她的决定，在等待方面，你必须找到时间继续你的生活，看看你对她的感觉是否会持续下去。如果你的感觉也阻止你建立其他的关系。有时候，我们不得不远离那些看起来很美好的事情，让它顺其自然，这样才能理解其中的教训。

场:阿佩尔医生:我的妻子，34岁，患有快速循环型躁郁症。她吃了所有的药，有一个很好的医生，但她多年来一直不对劲。在应对技巧方面，你能给配偶什么建议呢?

Appel博士:第一种应对技巧:找个人谈谈。不一定非得是心理医生。可能是神职人员，或者受过倾听训练的人。如果她多年来都不是自己，那么你也不是自己。所以有必要做这样的自己，并找到在停留期间应对的方法，以及应对快速循环的方法。我能想象这对你们俩来说都很艰难。

大卫:我很想听听观众的意见。也许我们可以互相帮助。如果你和一个有精神疾病的人在一起，你是如何维持这段关系的?对于那些问过问题的人，这里有HealthyPlace.com人际关系社区的链接。您可以单击此链接注册页面顶部的邮件列表，以便跟上事件的进展。

贝弗利罗素:我刚和一个被诊断患有强迫性人格障碍的人分手。你对这种疾病了解多少?它是如何影响人际关系的?

Appel博士:根据其严重程度，强迫症会以毁灭性的方式影响人际关系。对于有障碍的人来说，控制就是一切。它的主要特点是病人一方面试图控制世界不动，另一方面又纠结于安全、污染等问题。或者他们可能有重复的仪式活动。这一切不仅引起病人的注意，也引起与病人一起生活的人的注意。我记得我母亲在旅行了几百英里后说:“我把煤气关了吗?还是我锁门了?”她的病很轻。我父亲没有在她的控制下掉头回去。但在严重的疾病中，比如一个人强迫性的洗手仪式，对污染的极度恐惧，不仅让世界静止不动，也让他或她和他周围的人缩小了世界。

大卫:以下是一些观众对“你是如何处理这段关系的——和一个有精神疾病的人谈恋爱的:”

catino:我和同一个人结婚超过25年了，最近才发现她患有MPD(多重人格障碍)。我们一直在努力改善我们的关系，但在过去的几年里，这是一段非常困难的时期。我全心全意地爱着她，真的想解决所有的问题，让我们的关系重新和谐起来。

PEBBLES2872:精神疾病95%是基于对他人期望的感知，随着时间的推移，你会发现他们没有达到你的期望。

大卫:这是硬币的另一面，阿佩尔医生。你会如何回应这个人:

乔妮:我患有双相情感障碍，对我的伴侣来说我是一种负担。我分居了，已经认识并爱上了另一个人——他就是我命中注定的那个人。我也觉得自己是他的负担。

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Appel博士:这应该在你的治疗中处理。这是一个真正的治疗问题。对某人感到负担似乎是疾病或障碍的抑郁一面的一部分。我觉得你应该和你的心理医生谈谈。

brooke1:乔妮，如果他说你不是负担，也许你该相信他。

大卫:下面是另一位患有边缘型人格障碍的观众的评论:

sweetpea1988:你好，我结婚8年了，我有边缘性人格障碍。他试图阻止我好转，他喜欢控制我。两年前，我终于离开了他。我带着我们的三个女儿，但由于我的疾病失去了她们，但现在我学到了很多，我独自一人。我对自己和生活本身都感觉好多了。我伤害了自己16年，自从我离开他，我就停止了。

大卫:正如我之前提到的，阿佩尔博士娶了一个他在网上认识的女人。如今，人们越来越多地在网上寻找伴侣。能跟我们分享一下你的故事吗，阿佩尔医生?

Appel博士:我很乐意。1997年的情人节那天，我在旧金山，一封来自one -and-only网站的促销广告从我的电子邮件中发来，要求在他们的约会服务上投放免费广告。我立即删除了它，继续做我正在做的事情。但后来我改变了主意，发布了一则广告，描述了我自己和我想要的那种关系。4月18日，我从贝弗利那里得到了答复。这就是一封电子邮件的开始，这封邮件在两个月内超过了1000页。贝弗莉在田纳西州，我们的电话费越来越高。因为我们的爱情在这期间得到了发展，我们决定6月在旧金山见面。我们在网上/电话里了解到的关于彼此的一切都是美好而真实的。从那时起我们就在一起了，真的觉得我们是灵魂伴侣。 Out of this experience and correspondence and interviews with hundreds of people, we wrote“Two.Com”,在网上寻找真爱的心理和精神指南个人，希望我们可以向其他人说明，良好的健康的关系是可能在网上，从内到外的见面可以使一个人更亲密的见面。

大卫:关于如何有效处理与精神疾病患者的关系，我们还有一些观众的建议。我想把这些贴出来，然后我们继续:

场:毫无疑问，婚姻中出现严重的精神疾病是很艰难的。确保你已经为你所爱的人找到了最好的心理医生。然后给自己找一个心理医生，以确保你的精神状态良好。这通常是持续的压力，我建议从精神的角度寻求指导。这并不容易，但如果你能迎接挑战，你会感到一种真正的成就感，因为你没有逃离你爱的人。

Appel博士:里奇科斯，我认为这是一个很好的评论，我很高兴听到你说精神方面经常会帮助你度过这个困境，使你能和你爱的人在一起，从本质上看，这段关系是一种奉献，而不是成为殉道者。

大卫:真是个精彩的故事，阿佩尔医生。当然，共性让人们走到一起。特别是现在，有了互联网，许多精神疾病患者开始见面，发现他们并不孤单。这是认识人的好方法吗?

Appel博士:这取决于个人，就像面对面见面一样。最重要的是做你自己，诚实，留心，跟随你的感觉和直觉。你从邮件中了解的越多，就越有可能做出正确的决定。

大卫:你认为最初通过电子邮件交流比聊天更好吗?

Appel博士:通常情况下是这样的。这似乎让人有了更大的距离感，也让人有时间思考自己的感受和话语。聊天通常有一种你可能在单身酒吧里找到的需求感。

大卫:以下是观众对今晚演讲内容的更多回应:

bcooper:我男朋友很难和我住在一起。我有强迫症(ocd)和恐慌。

贝弗利罗素:我的自尊心和自信心都受到了很大的打击。我离开是因为他不再对我感兴趣了，当我告诉他我要离开时，他甚至不愿和我说话，也不看我一眼。我一直在考虑治疗。

伊俄卡斯特:在你与夫妻合作的经验中，两个人(6年以上)都有精神障碍，但他们在一起的几率/数据是多少?当一方坚决不服药的时候，你能建议一个具体的方法来说服另一方他们需要药物吗?而且，一方和很少的朋友长时间的依附(相互依赖?)，能发展出另一方的紊乱系统吗?

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Appel博士:这是一个非常复杂的问题。在这里我唯一能说的是在AA和其他12步计划中经常说的话:必须要有自己的清单。不要对别人进行盘点。

SkzDaLimit:我现在和一个很棒的女人订婚了，她被诊断为I型躁郁症(快速循环者)。我的问题是，她偶尔也会发脾气，她似乎想把我引到对她的愤怒中去。关于我该如何处理这件事，有什么建议吗?

Appel博士:这是快速循环狂躁症中常见的情况——伴侣经常被卷入其中。这几乎就像是伴侣处于躁郁症的狂怒之中。应对它的唯一方法就是远离它，即使这会激起躁郁症伴侣更多的愤怒。另一个解决办法是“特氟龙化”你自己，也就是说，控制愤怒，但不吸收它。

萨曼莎1:你认为相互依赖是关系中的一个主要问题吗?

Appel博士:我从来不知道什么是真正的相互依赖。我所知道的是，相互依赖是健康关系的一个特征。相互依赖似乎是如此的根深蒂固，以至于常常失去了谁是谁的感觉。

Sarah4:是否有可能在一段关系结束后，发现你们成为了更好的朋友，彼此更合拍?如果是这样，你会建议再试一次吗?

Appel博士:这是完全有可能的，我建议你们保持好朋友关系。自然发展会解决剩下的问题。你想得越少，体验得越多，你学到的就越多。

Appel博士:此外，贝弗利刚刚写了一本新书，网上约会指南，可以在http://dlsijpress.com．这是一本电子书，视力受损的人也可以阅读。ACMercker:阿佩尔医生，一个人该如何面对患病伴侣的不忠呢?我的耐心似乎既是优点也是缺点。

Appel博士:如果不忠是疾病的一部分，就像轻躁狂中经常发生的那样，那么人们应该这样理解它。如果这是一段关系的一部分，唯一的解决方法是通过治疗或通过非常强大的精神途径。没有人理解重复的不忠。我的意思是，理解不会给你带来任何好处。重复的不忠意味着对方已经不在这段关系中了，而你也不应该这样。即使这是狂躁的表现。

catino:我同意acmerker关于耐心的观点。

大卫:不知怎的，一段时间后，即使你是一个“圣人”，也许这只是我的观点，但“理解”重复的不忠会很困难。这是一个关于青少年关系的重要问题:

ksisil:这可能有点离题，但就青少年关系而言，我怎么能鼓励我的儿子这样做，当任何孩子看到他的愤怒就再也不想来了，当然，当他平静下来时，他会心碎，因为没有人会和他玩。

Appel博士:在较大的城市和大学中心有一些小组处理你所描述的青少年问题。在这些小组中，他们在认知行为疗法的技术下学习人际关系技巧。他们非常成功，你可以在网上找到这样的团体。

大卫:如何建立健康的人际关系呢?当人们这么说的时候，听起来很容易。“我们只是相处得很好。”拥有一段健康关系的关键是什么?

Appel博士:一段健康关系的关键在于它本质上是发展性的，许多关系有开始也有结束，有些关系会持续一生。要建立健康的关系，最关键的是放弃评判。这是极其困难的。但如果一个人可以用“我”来说话，而不是评判和批评，关系就会持久。当然，随着它们的发展，发展会越来越深入和强大。这不是对愿望的回答，“我希望它就像它开始的时候一样。”

大卫:亲密是需要努力的，对吗，阿佩尔医生?

Appel博士:绝对的。一旦付出了努力，它就变得如此简单!

杰西卡·尼尔:一年半前，在经历了大约3-4个月的快速循环发作后，我被诊断出患有双相情感障碍。在那段时间里，我对我丈夫说了很多伤人的话。有些我记得说过，有些没有。我想知道我能做些什么来减轻他的痛苦?对付躁郁症对我来说已经够难的了，现在我们还要面对这个问题。

Appel博士:他应该得到一些帮助，让他明白那些话是在狂躁的时候说的。即使你可能会深深地感觉到它们是真的，他仍然需要在治疗中处理伤害。既然你已经控制住了你的病情，你就可以开始用一种可以重建他性自尊的方式赞美他了。

catino:为什么人们很难决定他们是否需要治疗?他们怎么知道他们确实需要它呢?

Appel博士:如果有人在思考这个问题，那么也许有一些问题是需要注意的。如果这个人觉得他们的很多精力都被冲突束缚住了，比如与权威、人际关系、攻击性和其他症状的困难，那么是时候寻求治疗了。如果你感觉到了这些症状，治疗可能有助于预防。

大卫:天不早了。我要感谢阿佩尔博士今晚成为我们的嘉宾，并与我们分享他的见解和知识。

我还要感谢今晚到场并参与的每一位观众。这就是为什么这些会议如此精彩和丰富。

Appel博士:谢谢你邀请我!我觉得你们的社区很棒。和你谈话很刺激。

大卫:晚安，阿佩尔医生。大家晚安。