思考为什么你可能“不擅长人际关系”

你有没有说过“我不擅长处理人际关系”?这里有一些你可能会有这种感觉的原因，以及改善你的人际关系的方法。

关于恋爱关系的常见问题和一些答案

我从来不擅长处理人际关系，任何关系。我都不知道从何说起。

关系从你开始，因为你是你加入的任何关系的一半。所以从你自己开始吧!不要指望一段感情能“治愈”糟糕的自我形象。这是行不通的。但这里有一些措施可以做到:

• 列出你最好的、最有吸引力的品质，并经常对自己肯定它们。
• 避免不切实际的标准和全有或全无的想法:“如果我每次考试都拿不到A，我就彻底失败了。”
• 挑战自己，接受并接受赞美:一句简单的“谢谢”能提升自尊;否定，比如，“你喜欢这件衣服吗?”我觉得这让我看起来很矮胖。”
• 记住，没有保证。获得收益需要承担风险。寻找新的经历和朋友;然后带着开放和好奇去接近他们。每一次都是一次机会。
• 不要指望一夜成名。亲密的友谊和亲密的爱情都需要时间来培养。

我不认为我的自我概念很差。我自我感觉很好。但这是一个大城市，很容易迷失在人群中。我该如何去认识别人?

你的问题暗示了你认为与人见面是一件需要努力的事情，你是对的!不管你有多么迷人，被动地等着别人为你而来不仅不可靠，也不允许你很挑剔。下面是一些常识性的方法，你可能会觉得有用:

• 结识朋友的最好方法是置身于可能有与你有相同兴趣和价值观的人的地方:课堂、体育或文化活动的售票处、商店和餐馆的收银台，以及研讨会。加入一个组织!根据宗教、体育、学术、政治/特殊兴趣、种族/文化、服务或慈善组织，向各种组织查询有关团体的信息。
• 一旦你和别人在一起，你可以通过以下方式开始对话:问一个问题，评论情况，询问或提供意见，表达一些兴趣，表现出一些关心，或提供或请求帮助。
• 一旦你与某人交谈，让他或她知道你在听并且感兴趣。眼神交流，采取开放的姿势，反映你所听到的感受，解释他或她说的话，如果你不明白就要求澄清。
• 而且，再一次记住:没有风险，就没有收获。如果你和对方第一次和每次都没有“合拍”，也不要气馁。

对我来说，在恋爱关系中最难的一件事就是“坚持自己”。似乎一旦我接近某人——室友、朋友或爱人——我就会屈服，迁就太多，以至于我什么都不剩了。

在一段不平等、不相互的关系中，你很难体会到成就感。避免在一段关系中“放弃自己”的最好方法就是培养自己自信的技能．学会表达自己的感受、信仰、观点和需求公开诚实．以下是一些指导方针:

• 当你表达你的感受时，使用“自我陈述”。避免指责或指责“你的陈述”。他们通常只会导致防守和反击。
• 你有权利有感情，有权利提出要求。直接、坚定地陈述，不要道歉。
• 承认对方的观点，但必要时尽可能多地重复你的要求。
• 学会对不合理的要求说“不”。如果你愿意的话，提供一个理由，而不是借口，但你的感受是足够的理由。信任他们。

如果我总是我行我素，我不会失去我的朋友和爱人吗?

自信并不是总是随心所欲。也不是强迫或操纵。这些都是侵略行为。主张并不侵犯他人的权利，也不排除妥协。但妥协，顾名思义，就是尽可能满足双方的需求。如果你的朋友或爱人不愿意妥协，或者不尊重你的感受，也许你也没有什么可失去的。

我的恋人和我有时似乎来自不同的世界。这很令人沮丧。我们能做些什么呢?

对于情侣来说，至少在几个方面有不同的需求是很正常的，比如:花时间和别人在一起还是和对方在一起，想要在一起的“优质时间”还是需要独处的时间，出去跳舞还是去打球，等等。不同的需求并不意味着你们的关系会破裂，但沟通以避免误解是很重要的。

• 直接告诉你的伴侣你想要什么或需要什么(“我今晚真的很想和你独处”)，而不是期望他们已经知道(“如果你真的在乎我，你就应该知道我想要什么”)。
• 留出时间讨论尚未解决的问题:“我对……感到不舒服。”我想和你谈谈。你什么时候方便?”噘嘴、生闷气和“沉默的对待”不会让事情变得更好。
• 你和你的伴侣不可避免地会有冲突，但不必太严重。以下是一些“公平竞争”的技巧:
  • 使用自信的语言。
  • 避免骂人，或故意把注意力转移到已知的弱点或敏感问题上(“打在腰带下面”)。
  • 活在当下，不要纠结于过去的委屈。
  • 积极倾听——向你的伴侣表达你理解他/她的想法和感受。
  • 没有“麻袋袋”(把伤害和敌意存起来，然后一次性扔给你的伴侣)。
  • 如果你错了，就承认吧!

即使我们在其他方面交流得很好，我和我的伴侣在谈到性时也经常陷入困境。我经常觉得我们在这个领域有非常不同的期望。

首先，重要的是要意识到你自己的感受:你对你的伴侣有什么感觉，在他或她面前你有多舒服，在身体亲密或性接触方面什么感觉舒服或不舒服或令人渴望。相信你的直觉。

• 交流你在性方面真正想要的东西。表达你喜欢什么，也表达你不喜欢什么。
• 清楚地告诉你的伴侣/约会对象你的极限在哪里。准备好捍卫你的极限。如果你的意思是“不”，那就说“不”，不要发出含糊不清的信息。你有被尊重的权利，你不必为你伴侣/约会对象的感受或反应负责。
• 双方都有责任防止不必要的性接触。男人必须意识到“不”就是“不”，不管她什么时候说，也不管你是否认为她是在口头上说“是”。如果一个人说“不”，但仍然被强迫或被迫发生性行为，那么就发生了强奸。
• 如果你感到不安全，立即离开——50%到70%的强奸是由受害者的熟人犯下的。

我听过很多关于人际关系中的“相互依赖”。那到底是什么?

共同依赖最初指的是酗酒者的配偶或伴侣，以及他们试图控制他人对酒精或药物依赖的影响的方式。最近，这个词被用来指在一段关系中，没有另一方，一方感到不完整，因此试图控制他/她。相互依赖的一些特征是:

• 害怕对方的改变或成长。
• 从对方那里寻求肯定和自尊。
• 不确定你在哪里结束，而对方在哪里开始。
• 过分害怕被抛弃。
• 心理游戏和操纵。

一段健康的关系允许双方的个性和成长，对改变持开放态度，允许双方表达自己的感受和需求。

你的很多回答似乎都假设我们在谈论异性恋关系。同性关系呢?同样的原则适用吗?

所有人都需要爱、安全和承诺。男同性恋、女同性恋和双性恋也没有什么不同。所有的证据都表明，同性吸引虽然比异性吸引更罕见，但只是一种不同的取向，而不是“变态”，就像蓝眼睛或左撇子(也相对罕见)是“变态”一样。但也有一些区别:

• 由于双方都是同性，这种性别的特征可能会在关系中被夸大。有时这是非常好的。其他时候，它可能被视为一个问题。
• 同性关系中的伴侣必须应对同性恋恐惧症的压力，社会对他们性取向的普遍恐惧和谴责。无法公开自己与朋友、同事和家人的关系会让同性伴侣被孤立，并失去支持网络。
• 恐同症还会影响同性伴侣的自尊，使正常的感情起伏变得更加困难。
• 最后，恐同症会影响非浪漫的同性关系。例如，两个女性朋友，两个兄弟，甚至父子，可能会因为害怕被认为是同性恋而不愿意表达他们的感情和关心。

为什么男同性恋和女同性恋要隐藏这么多?我的一个朋友直到我认识他整整一年之后才告诉我他是同性恋。

• 许多男同性恋和女同性恋确实在他们一生的大部分时间或全部时间里都隐藏着，考虑到同性恋恐惧症的普遍存在，这很容易理解为什么。但是，在这所学校和世界各地的其他同性恋者，已经决定勇敢而公开地做自己，因为他们相信这是对抗刻板印象和歧视的最佳方式。
• 当你的朋友第一次见到你的时候，他可能还不确定自己的性取向，或者他只是决定信任你，让你成为他“出柜”的一部分，或者他承认、接受和透露他的同性恋身份的过程。问问他吧。他可能会感激你真诚的兴趣。

那么双性恋呢?他们是认真的，还是很困惑?

在很长一段时间里，双性恋被认为是困惑的、“对半”的人。但越来越多的人认识到，尽管一些自认为是双性恋的人可能正处于向一种或另一种性取向的过渡阶段，但许多人确实对两种性别的人都有强烈的吸引力。与其说他们是“一半”，不如说是“两者”——他们不感到困惑，也不想改变。

我讨厌结束一段感情。与恋人分手似乎从来都不是件好事。

告别是人类最避免和害怕的经历之一。作为一种文化，我们没有明确的结束一段关系或与重要的人说再见的仪式。所以我们常常对在这个过程中经历的各种感受毫无准备。这里有一些很多人认为有用的指导方针:

• 允许自己去感受与结局相关的悲伤、愤怒、恐惧和痛苦。否认这些感觉或把它们藏在心里只会延长它们的时间。
• 要认识到内疚、自责和讨价还价是我们对失控感、无法阻止对方离开我们的防御。但有些结局是我们无法控制的，因为我们无法控制另一个人的行为。
• 给自己时间疗伤，在此期间善待自己:纵容自己，向他人寻求支持，允许自己经历新的体验，结交新的朋友。

我似乎在所有的恋爱关系中都陷入了同样的模式。我害怕失去我的伴侣;然后我们大吵一架，然后生气地分手。有时候我甚至觉得我挑起了一场争斗，只是因为我害怕维持这段关系。这有什么意义吗?

是的，这很有道理，恭喜你发现了一个模式。这是改变的第一步。人们在恋爱关系中会陷入各种痛苦或“不正常”的模式。通常，这些模式是基于旧的恐惧和童年时期的“未完成的事情”。

如果你觉得被困在一个模式中无法改变，和专业咨询师谈谈可能会有帮助。