学会爱自己

“相互依赖是一种情感和行为上的防御系统，是我们的自我为了满足我们作为孩子的生存需求而采用的。因为我们没有工具来重新规划我们的自我和治愈我们的情感创伤(文化认可的悲伤、训练和启动仪式、健康的角色榜样，等等)，结果是，作为一个成年人，我们一直对我们童年的规划做出反应，而没有满足我们的需求——我们的情感、心理、精神或身体的需求。相互依赖让我们在肉体上存活下来，但却让我们感到内心空虚和死亡。相互依赖是一种让我们伤害自己的防御系统。”＊“在个人层面上，我们需要把羞耻和评判排除在这个过程之外。至关重要的是，停止倾听，把力量交给我们内心那个告诉我们自己是坏的、错误的、可耻的关键位置。

父母在我们脑海中批评的声音是对我们撒谎的疾病. . . .这种治愈是一个漫长的渐进过程——目标是进步，而不是完美。我们学到的是无条件的爱。无条件的爱意味着没有评判，没有羞耻。”

＊“我们需要开始观察自己，停止评判自己。任何时候，当我们评判和羞辱自己的时候，我们就是在反哺疾病，我们就是在跳回松鼠笼。”

相互依赖是一种功能失调的防御系统，它是在感觉不可爱和不值得时建立起来的——因为我们的父母是受伤的相互依赖者，他们不知道如何爱自己。我们在情感上不诚实、精神上充满敌意、以羞耻为基础的环境中长大。我们与自己(以及自我的所有不同部分:情感、性别、精神等)的关系为了在我们特殊的功能失调的环境中生存而变得扭曲和扭曲。

我们到了应该成为成年人的年龄，我们开始表现得好像我们知道自己在做什么。我们到处假装自己是成年人，同时我们也在对我们成长过程中所接受的节目做出反应。我们试图做所有正确的事情，或者反抗，反对我们被教导的正确的东西。”不管怎样，我们的生活不是通过选择，而是一种反应。

为了开始爱自己，我们需要改变与自我的关系——以及与自我所有受伤的部分的关系。我发现，在开始爱自己的时候，最好的方法是设定内在的界限。

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学会有内在的界限是一个动态的过程，它涉及三个截然不同但又紧密相连的工作领域。这项工作的目的是改变我们的自我编程——通过改变我们的情绪/行为防御系统来改变我们与自己的关系，使我们能够敞开心扉接受爱，而不是因为我们深信自己不值得被爱而破坏自己。

(我需要指出的是，相互依赖和恢复都是多层次、多维度的现象。我们试图实现的是不同层面的整合和平衡。就我们与自己的关系而言，这涉及两个主要方面:水平和垂直。在这种情况下，水平水平是关于为人以及与他人和我们的环境的关系。垂直的是灵性的，关于我们与更高的力量，与宇宙之源的关系。如果我们不能想象一种爱我们的神/女神的力量，那么它就几乎不可能爱我们自己。所以在我看来，精神觉醒对这个过程是绝对重要的。在水平层面上改变我们与自己的关系既是必要的因素，也是可能的，因为我们正在努力将灵性真理整合到我们的内在过程中。)

这三个领域是:

1. 超然
2. 内在小孩治疗
3. 悲伤

因为相互依赖是一种反应现象，所以开始能够脱离我们自己的过程是至关重要的，以便有一些选择来改变我们的反应。我们需要开始观察我们的自我见证透视而不是从透视的角度judge．

我们都在观察自己——有一个观察自己的地方，就像从外面，或者坐在里面的某个地方，观察自己的行为。因为我们的童年，我们学会了从旁观者的角度，从父母批评的声音来评价自己。

我们成长的情感不诚实的环境告诉我们，感受自己的情绪是不可以的，或者只有某些情绪是可以的。所以为了生存，我们必须学会控制自己的情绪。我们采用了同样的工具——内疚、羞耻和恐惧(并从我们父母的榜样中看到他们如何从羞耻和恐惧中对生活做出反应)。这就是挑剔的父母诞生的地方。它的目的是试图让我们的情绪和行为处于某种程度的控制之下，这样我们就可以满足我们的生存需求。

因此，我们首先需要在内心设定的边界是与我们自己大脑中受伤或功能失调的部分。我们需要开始对内心那些羞辱和评判的声音说不。这种疾病是非黑即白，是非分明。它用绝对的语气说:“你总是搞砸!”“你永远不会成功!”-这些都是谎言。我们并不总是搞砸。根据我们父母或社会对成功的不正常定义，我们可能永远不会成功——但那是因为我们的内心和灵魂与那些定义没有共鸣，所以那种成功将是对我们自己的背叛。我们需要有意识地改变我们的定义，这样我们就可以停止用别人糟糕的价值体系来评判自己。

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我们学会了与自己(以及自我的各个部分)建立联系情绪，性等)和生活，从一个关键的地方相信我们有什么地方出了问题，并害怕我们会受到惩罚，如果我们没有把生活做对。无论我们做什么或不做什么，疾病总能找到一些东西来打击我们。今天我的“要做的事情”清单上有10件事，我完成了其中的9件，这种病不想让我因为我已经完成的事情而表扬自己，反而因为我没有完成的那件事而责备我。每当生活太美好时，我们就会感到不舒服，疾病就会带着恐惧和羞耻的信息跳入我们的身体。批评父母的声音让我们无法放松和享受生活，也让我们无法爱自己。

我们需要承认，我们有能力选择把注意力集中在什么地方。我们可以有意识地从旁观者的角度来审视自己。是时候解雇这个法官了——我们挑剔的父母并选择用我们的高我——一个慈爱的父母来取代那个法官。我们可以干预在我们自己的过程中保护自己免受行凶者在-批评父母/疾病的声音。

(几乎不可能一步到位地从挑剔的父母变成富有同情心的父母——所以第一步通常是试着从中立的立场或科学观察者的角度来观察自己。)

这就是启蒙和觉醒的意义所在。通过改变与自己的关系，我们拥有成为生活的共同创造者的力量。我们可以改变我们的思维方式。我们可以改变我们对自己情绪的反应方式。我们需要脱离受伤的自我，以便让我们的精神自我引导我们。我们被无条件地爱着。圣灵不是因审判和羞耻对我们说话．

多年来对我有帮助的一种可视化方法是在我的大脑中建立一个小控制室的图像。这个控制室里全是刻度盘，仪表灯和警报器。在这个控制室里有一群像keebler一样的小精灵他们的工作就是确保我不会因为自己好而太过情绪化。每当我的感觉太强烈时(包括快乐、幸福、自爱)，灯光就会闪烁，警报器就会响起，精灵们就会疯狂地跑来跑去，试图控制局面。他们开始按一些古老的生存法则:感觉太快乐了——喝酒;感情太难过——吃糖;感到害怕——上床;之类的。

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对我来说，恢复的过程就是教会那些精灵冷静下来。重新规划我的自我防御，让我知道感受这种感觉是可以的。那种感觉和释放情绪不仅是可以的，而且是让我的需求得到满足的最好方法。

我们需要改变我们与自己的关系和我们自己的情绪，以停止与自己的战争。要做到这一点，第一步就是要足够地脱离自己，开始保护自己不受我们内心的作恶者的伤害。

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