悲伤，爱和对亲密的恐惧

“拥有和尊重我们曾经的孩子是必要的爱我们自己．要做到这一点，唯一的方法就是拥有那个孩子的经历，尊重那个孩子的感受，释放我们仍然携带的悲伤情绪能量。”

相互依赖:受伤灵魂之舞罗伯特·伯尼

我不确定我到底是在康复的什么时候发生的，但可能是两年半左右。多年以后，我才明白它在我生命中的重要意义。当时，这只是一种幸运的解脱。

我去了Studio City的家庭小组开会。我感觉有点疯狂。伤口太紧，随时会爆炸。这是一种熟悉的感觉。这是一种感觉，我在过去的日子里淹死在酒精或大麻的边缘。但我不能再这样做了，所以我去参加了一个互助会。

我朋友的名字叫史蒂夫。虽然我认识他很多年了，但他和我做朋友的时间并不长。他多年前是我的经纪人，我非常不喜欢他。我正在逐渐了解他，喜欢他，现在我们都在康复中。

他看到我有多紧张，就叫我和他一起出去。他问了我一个简单的问题:“你觉得自己多大了?”“八个。”我说，然后我就爆炸了。当我告诉他我八岁时发生的事情时，我的身体被剧烈的抽泣折磨着。

我在中西部的一个农场长大。8岁那年夏天，我生下了第一个4-H宝宝。4-H对我们这些农村孩子来说有点像童子军对城市孩子一样——一个农场孩子有学习项目的俱乐部。我养了一头重约400磅的小牛，整个春天和夏天都在喂它，直到它体重超过1000磅。我驯服了他，教他允许我牵着他走，这样我就可以在县集市上展示他了。在县里的集市之后，还有一次机会让他在附近的一个镇上展出，然后把他卖掉。当地商人会以高于实际价值的价格买下小牛，以此来激励我们这些孩子，并教我们如何赚钱。

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在我八岁的时候，我在情感上完全孤立和孤独。我生长在一个非常典型的美国家庭。我父亲被训练成约翰·韦恩(John Wayne)——愤怒是他唯一能表达的情感——而我母亲则被训练成一个自我牺牲的烈士。因为我母亲无法从我父亲那里得到情感上的支持——她非常自卑，没有底线——她用她的孩子来验证和定义她。她情感上纠缠着我在情感上利用我——让我觉得要为她的情感负责，并为自己没能保护她免受父亲的言语和情感虐待而感到羞愧。我的父亲似乎没有能力爱我，这让我感到羞耻和痛苦，而我的母亲爱我太多，同时她让自己和我被父亲的愤怒和完美主义所虐待，这让我对母亲的爱和情感关闭了。

然后，在这个极度痛苦和孤独的小男孩的生活中，出现了一头短刺小牛，他给它起名为“矮子”。小矮子是我养过的最接近私人宠物的东西。在农场里，总是有狗、猫和其他动物——但它们不只是我的。我和那头小牛建立了情感上的亲密关系。我爱小矮子。它太温顺了，我可以坐在它的背上，或者爬到它的肚子下面。我花了数不清的时间在那头小牛身上。我真的很爱他。

我带他去县集市买了个蓝丝带。几周后，是大拍卖的时候了。我又买了一个蓝丝带。到了要卖掉它的时候，我不得不领着它走进拍卖场，而拍卖师则唱着他那神秘的推销口号。一会儿就结束了，我领着小矮子走出斗牛场，来到一个圈前，那里放着所有被卖掉的小牛。我解开了它的笼头，放它走了。不知怎的，我知道父亲希望我不哭，而母亲希望我哭。那时，我从我父亲的榜样中非常清楚，一个男人是不会哭的——永远不会。我对母亲有太多压抑的愤怒，因为她没有保护我不受父亲的愤怒，我消极地做着与我认为她想要的相反的事情。于是，我解开了它的笼头，拍了拍它的肩膀，关上了大门——把我最好的朋友关进了将要被送往加工厂屠宰的小牛圈里。 No tears for this eight year old, no sirree, I knew how to be a man.

那个可怜的小男孩。直到近30年后，靠着会议室的一侧，我才有机会为那个小男孩哭泣。伴随着剧烈的抽泣，眼泪从脸颊上流下，鼻涕从鼻子里流出，我第一次经历了深深的悲痛。当时我对这个过程一无所知——我只知道那个受伤的小男孩不知何故还活在我体内。那时候我也不知道，我人生的一部分工作将是帮助其他人重新找回他们内心受伤的小男孩和小女孩。

现在我知道情绪是一种能量，如果不能在健康的悲伤过程中释放出来，就会困在身体里。唯一能让我疗伤的方法就是回到那个小男孩身边，为他流泪，为他发泄当时他不允许自己发泄的愤怒。

我也知道，我所经历的情感创伤带来了多层的悲伤。我不仅对当时发生的事情感到创伤，而且对那些经历对我后来的生活产生的影响感到悲伤。在我写这篇文章的时候，我又一次为那个小男孩哭了。我一直在为那个小男孩和他所经历的情感创伤而哭泣，但我也在为后来的我而哭泣。

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我从小就相信自己并不可爱，并一直延续到成年。我觉得我的父母并不喜欢我。感觉就像我被教导的上帝不爱我——因为我是一个有罪的人。感觉任何爱我的人最终都会失望，会知道我可耻的存在的真相。我一生的大部分时间都是独自度过的，因为我觉得独自一人不那么孤独。当我和别人在一起的时候，我会觉得我需要和他们联系，也会感到我对人际关系难以置信的孤独，但我不知道如何以一种健康的方式联系。我非常害怕被抛弃和背叛的痛苦——但比这更可怕的是，我觉得自己不能被信任，因为我不够好，不能去爱和被爱。在我存在的核心，在我与自己关系的基础上，我觉得自己不值得，不可爱。

现在我知道那个小男孩，也就是我，觉得自己背叛并抛弃了他深爱的小牛。证明他一无是处。他不仅背叛了他最好的朋友，而且是为了钱。另一个谜题是为什么钱在我的生活中是如此大的问题。在康复过程中，我了解到，由于父亲和社会赋予金钱的权力，我一生中的大部分时间都在说金钱对我不重要，同时我总是专注于金钱，因为我永远都不够。在我的生活中，我和金钱的关系确实是不正常的，8岁的罗比让我看到了这种关系的另一个方面。

罗比还帮助我理解了我对亲密关系的另一个恐惧问题。在我的康复过程中，我又经历了一次转变。每次当我需要成长的时候——为了成为真正的自己，我需要放弃以前的自己——我就能剥开洋葱的另一层。每次发生这种情况，我都能更诚实，比以前更清楚地看到事情。每一次，我也通过哭泣和愤怒来释放一些情绪能量。

通过更清晰的眼睛和更深刻的情感诚实，我重新审视了我所有的主要问题，并进一步治愈它们。我曾经认为我可以处理一个问题，并把它解决掉——但现在我知道这不是治愈过程的方式。所以最近我有机会重新审视我的问题，抛弃和背叛，剥夺和折扣。我和父母之间的问题，我的性别和性取向，金钱和成功之间的问题。我对上帝的看法以及我选择相信的神的力量。我的自我虐待行为模式是由我的情感创伤驱动的，我试图原谅自己的行为，我对这些行为无能为力。这些都让我回到了核心问题。我不配。我不够好。我有点不对劲。

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我们关系的核心是那个觉得自己不值得被爱的小男孩。我和自己的关系就是建立在这个基础上的。最初的伤害使我适应了态度和行为模式，这使我受到了进一步的创伤和伤害——这使我适应了不同的态度和行为模式，这使我以不同的方式受到了进一步的创伤和伤害。伤口一层一层地堆积起来——多面、难以置信地复杂和复杂，这就是相互依赖症。真正阴险，令人困惑和强大。

通过回顾8岁时的自己，我从一个新的层面上理解了为什么我总是被那些遥不可及的人所吸引——因为被抛弃和被背叛的痛苦是两害相权取其轻。对我内心的孩子们来说，最糟糕的事情可能是，我暴露了自己是多么的不值得和不可爱——如此不值得，以至于我抛弃和背叛了我最好的朋友，我爱的短刺小牛Shorty，它似乎也爱我。难怪在我的内心深处，我害怕去爱一个能够爱我的人。

通过拥有和尊重孩子的感受，我可以做更多的工作，让他知道这不是他的错，他值得原谅。他值得被爱。

因此，今天，我再次为那个被困的8岁孩子感到悲伤，也为他后来成为的人感到悲伤。我很悲伤，因为如果我不能拥有那个孩子和他的感情，那么这个男人将永远无法克服允许自己被爱的恐惧。通过拥有和珍惜这个孩子，我治愈了孩子和那个男人受伤的心——并给那个男人一个机会，有一天他能足够相信自己，像爱小矮子一样爱别人。

这是一篇文章由罗伯特·伯尼-版权所有1998

“对我们任何人来说，最难做的事情就是对自己有同情心。作为孩子，我们觉得对发生在我们身上的事情负有责任。我们为自己所遭受的事情和所遭受的剥夺而自责。在这个转变的过程中，没有什么比能够回到那个仍然存在于我们心中的孩子身边，对他说:“这不是你的错。你没做错什么，你只是个小孩子。”

“恩典的状态”是指我们的造物主无条件地爱我们，而不需要自己去争取那种爱。伟大的精神无条件地爱着我们。我们需要做的是学会接受这种恩宠的状态。

我们这样做的方法是改变我们内心的态度和信念，这些态度和信念告诉我们，我们并不可爱。如果不穿过黑洞，我们就无法做到这一点。我们需要在旅行中屈服的黑洞就是我们悲伤的黑洞。内在的旅程——通过我们的感觉——是了解我们是被爱的，我们是可爱的旅程。

只有通过愿意和接受，通过降服、信任和信心，我们才能开始拥有恩典的状态，这是我们真正的状态。”

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