父亲节

“当我还是个孩子的时候，我从我父亲的榜样那里学到一个男人唯一的情感就是愤怒.....”

我对父亲最早的记忆是一件小事，发生在我三四岁的时候，当时我正和几个表兄妹玩耍。这件事是微不足道的，但我在记忆中的感受一点也不微不足道。当我还是个小男孩的时候，我对父亲最初的记忆是绝对的恐惧。当我坐在这里写这篇文章的时候，眼泪涌上了我的眼睛，因为这个小男孩如此害怕他的父亲，这是非常悲伤的。

我的父亲从来没有打过我，也没有对我进行过身体上的虐待(除了一个例外，我一会儿会提到)，但他确实很愤怒。他是个完美主义者，当事情没有按照他的意愿发展时，他会大发雷霆。我只是个小男孩，不能经常把事情做好。

我父亲愤怒的原因是，在他的成长过程中，他相信一个男人唯一可以接受的情感就是愤怒。他绝对没有被允许感到害怕、受伤或悲伤。如果他有这些情绪他就会把它们变成愤怒。

总的来说，在这个社会中，我们被教导要从恐惧、匮乏和匮乏的立场来对待生活。来自一个恐惧和匮乏的地方，导致人们试图控制自己来保护自己。我父亲在大萧条时期长大，因此对这种人生观有更深的体会。这些年来，他赚了很多钱，现在也有了很多安全感，但这并不重要——他仍然会对恐惧和匮乏做出反应，因为这是他童年时受到的训练，他从来没有做过任何改变。

我父亲总是想掌控一切，因为他有恐惧。这样做的结果之一是，他也不允许自己感到太高兴，因为太高兴会让人感觉失控。谁知道下一个角落会潜伏着什么样的灾难呢?一刻也不要放松警惕!

多么悲哀的生活方式啊。

我父亲是个情感残疾。他是我做人的榜样。我不记得有人对我说过大男孩不哭之类的话，但我清楚地记得我父亲从来不哭。有一件事发生在我大约11岁的时候，直到我康复后我才明白。在我祖母的葬礼上，也就是我父亲的母亲，我开始无法控制地哭泣，不得不被带出去。每个人都以为我在为我的祖母哭泣，但那不是我哭泣的原因。我开始哭，因为我看到我叔叔哭了。这是我一生中第一次看到一个男人哭泣，它打开了我所有痛苦的闸门。

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那个小男孩受了这么大的伤，真是太可悲了。

我父亲从来没有对我说过“我爱你”。在康复期间，我直接对他说过，他能做的最好的就是说“我也是。”

我的父亲不会说“我爱你”，这是多么可悲啊。

在我的相互依赖恢复刚开始的时候，我给我父亲写了一封信——不是寄给他——来接触我对他的感觉。我写了一句话，我想说:“为什么我做的任何事都不够好?”当我看试卷的时候，上面写着“为什么我做的每一件事都不够好?”这对我来说是一个真正的转折点。这让我意识到，虽然我父亲在我小时候给我造成了心理创伤，但我才是那个把他教给我的东西永久化的人，也是那个伤害自己的人。那时我才真正开始明白治疗是一项内部工作。因为，虽然我父亲可能永远不会对我说“我爱你”，但我可以对自己说。

我不能从父亲那里知道我是可爱的，这是多么令人难过。

关于身体虐待的事。虽然我父亲在我小的时候打过我屁股，但我不认为那是身体虐待。我没有从那些打屁股中感受到任何持久的创伤，所以我个人不觉得他们是虐待或过度。我父亲所做的伤害性和过分性的事就是把我拉下来，挠我痒痒。我讨厌那样。我非常讨厌它，以至于在我9岁或10岁的时候，我在某个地方听到了精神高于物质的说法，我决心让自己不再怕痒了。在《康复》中，我意识到挠我痒痒可能是我父亲和我身体亲密的唯一方式。他肯定不会拥抱我，所以他身体上靠近我的方式是挠我。

我父亲和我身体亲密的唯一方式就是虐待，这真让人难过。

所以，你现在可能已经猜到了，当我在父亲节写这篇专栏时，我对我的父亲感到非常悲伤。我也感到非常感激和幸福。我不需要像我父亲那样。因为十二步的奇妙奇迹，我所拥有的相互依赖的知识和恢复的工具，我可以改变我童年的训练——我不必像我父亲那样。我父亲从来没有机会正视和承认他的恐惧;从未有过悲伤的祝福——伴随着沉重的抽泣和流淌的泪水——生活的痛苦和悲伤。因为我父亲从来没有做过这些事情，他从来没有真正拥有过自己。他从来没有真正地完全活着——他忍受过，他活下来了——但他从来没有尊重过生命的痛苦，也没有感受到活着的巨大喜悦。他从未真正生活过。

多么可悲的是，我的父亲从来没有能够拥有生活的悲伤，这样他就可以感受到它的快乐。我为我的父亲和那个被他的英雄吓坏了的小男孩流下悲伤的眼泪，这是多么美妙啊!

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