不正常的浪漫关系的情感动力

我在CoDA会议上听到有人谈论一个真正革命性的概念，他们的协同依赖性有一天，咨询师向她和她丈夫介绍情况。她和丈夫正在激烈地争吵，这时咨询师打断了她，问道:“你想结婚吗?快乐还是你想证明自己是对的?”她说这是一个他们不得不考虑一段时间的问题，因为对他们来说，正确是非常重要的。

在这个社会中，关系恶化为谁对谁错的权力斗争是很正常的。那是因为我们在一个不正常的社会这告诉我们犯错是可耻的。我们得到的信息是，我们的自我价值依赖于不犯错误，依赖于完美，因为当我们犯了错误，当我们“错了”时，这给我们的父母带来了巨大的情感痛苦(或者他们给我们带来了巨大的情感或身体痛苦)。

相互依赖是一种情感防御系统，用来保护我们内心受伤的孩子免于被暴露为不可爱和不值得，愚蠢和软弱，失败者和失败者的耻辱，无论我们得到的信息是什么，都是最糟糕的。我们被教导要评估自己与他人相比是否有价值。更聪明，更漂亮，更快，更富有，更成功，更苗条，更强壮，等等。在一个相互依赖的社会里，自我感觉良好的唯一方法就是看不起别人。所以我们学会了评判别人(就像我们的榜样所做的那样)，以便自我感觉良好。正确是知道我们有价值的最重要方式之一。

当一个相互依赖的人感到受到攻击时——任何时候似乎都有人在评判我们——可能是一个眼神、一个语调，或者只是有人什么都没说，更不用说有人实际上对我们说了一些可以被理解为我们做得不对的事情——我们面临的选择是责怪他们还是责怪自己。要么他们是对的——在这种情况下，这证明了我们是愚蠢的失败者，就像我们头脑中批评父母的声音告诉我们的那样——要么他们是错的，在这种情况下，是时候攻击他们，向他们证明他们的方式是错误的。

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在大多数关系中，人们已经在一起几年了，他们已经围绕着痛苦的情感伤疤建立了根深蒂固的战线，他们互相触动对方的按钮。一个人要做的就是用一种特定的语调或一种特定的表情，另一个人就会拔出枪来。一个人在脑海中准备好答案，甚至在对方有机会说之前，他们就知道对方会说。战斗开始了，双方都没有真正去听对方在说什么。他们开始拿出过去的伤害清单来证明对方对他们做了可怕的事情。一场看谁对谁错的战斗正在打响。

这甚至都不是正确的问题。

恋爱是一种伙伴关系，一种联盟关系，而不是一场有赢有输的游戏。当一段关系中的互动变成了谁对谁错的权力斗争时，就没有赢家了。

“你们每个人都有情绪按钮，会触发旧的防御反应、恐惧和不安全感——而你旁边坐着的人，是经过专门准备和训练，成为触动你情绪按钮的专家。通过按下这些按钮，你们将给予彼此的礼物将帮助你们发现需要治愈的伤口。

你们走到一起，互相教导，互相帮助，在寻找真我的过程中互相支持和鼓励。

如果你能继续治愈，克服你的问题——那么你就不必在这里做有毒浪漫的不正常文化舞蹈。这并不一定是“‘没有你我不能活，没有你我不能笑’的上瘾，让别人成为你的更高权力，成为受害者，失去自己，权力斗争，对与错，被困，被劫持，可怜的虐待我，两步。”

婚礼祈祷/对浪漫承诺的沉思罗伯特·伯尼著

在我们的疾病防御系统中，我们建立了巨大的围墙来保护自己，然后，一旦我们遇到有人会帮助我们重复我们的虐待、遗弃、背叛和/或剥夺模式，我们就会放下吊桥，邀请他们进来。我们，在我们的相互依赖中，有雷达系统，使我们被吸引，并吸引到我们，那些对我们个人来说，恰恰是最不值得信任的人(或不可用的，或令人窒息的，或辱骂的或任何我们需要重复我们的模式的人)——恰恰是那些会按我们按钮的人。

这是因为这些人感觉很熟悉。不幸的是，在童年时代，我们最信任的人，也是我们最熟悉的人，伤害我们最深。结果就是我们不断重复自己的模式，不断被提醒相信自己或他人都是不安全的

一旦我们开始疗伤，我们就会发现，只要我们还停留在童年的情感创伤和态度上，相信别人是不安全的。一旦我们开始恢复，那么我们就可以开始在精神层面上看到这些重复的行为模式是治愈童年创伤的机会。

相互依赖:受伤灵魂之舞

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走进我们生活的人都是老师。他们进入我们的生活，帮助我们成长。不幸的是，在童年时代，我们没有被教育生活中充满了值得学习的经验教训——相反，我们被教育说，如果发生了不好的事情，那是因为我们不好，我们做了错事。

我们被教导，生活是一场测试，如果我们做得“不对”，我们就会失败。所以，我们生活在恐惧中。

我们会吸引那些能完美地为我们按下按钮的人进入我们的生活。他们完全符合我们的需求。如果我们把生活看作是一个成长的过程，那么我们就可以从这些教训中学习。如果我们的反应是出于我们的羞耻心，那么我们会把这些教训视为可怕的错误和悲惨的糟糕选择——所以我们会对自己充满怨恨，不信任自己，并关闭爱的可能性。

我们永远不会遇到一个没有危险信号的人，一个没有受伤的人——健康的行为是关注我们的选择并为我们的选择负责。要承担合理的风险，这些风险不会是错误或错误，而是教训。我们对自己的选择越清醒，我们就越能释放悲伤的能量/从童年的创伤中带走力量-我们就越能相信自己，听从直觉，而不是在我们脑海中呻吟的疾病。

我们永远不会完全改变我们的基本模式——在这些模式中我们会变得更健康。如果你被酗酒者吸引，那么和一个正在康复的酗酒者交往就是进步。我们被某些与神圣计划一致的能量所吸引——我们过去的选择感觉像是错误，因为我们没有意识到我们是在寄宿学校学习课程。

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“这种相互依赖的疾病最令人愤怒的地方在于，它是如此阴险而强大，它会反扑到我们身上。当我们发现我们有一种模式时，我们会不惜一切代价避免这种模式——但实际上我们是在让疾病统治我们，因为我们对自己的反应做出反应。只要我们还在做出反应——并试图弄清楚什么是对与错——我们就处于疾病之中。让我朋友沮丧的是，当她相信自己的直觉时，她向我敞开了心扉——当她进入她的头脑时，她开始把所有的力量都交给恐惧，并开始出于对旧伤口反应的恐惧而做出反应。她害怕犯错误、做错等等——这就是她的病。没有错误，只有教训——这些教训是痛苦的，但如果我们不评判和羞辱自己，就不会那么痛苦。

让教训如此痛苦的是疾病给我们带来的耻辱——换句话说，疾病制造了所有这些对受伤的恐惧，直到我们害怕被伤害——但受伤让我们如此痛苦的是，在我们受伤后，疾病用羞耻来打击我们。

伤害本身就过去了——疾病折磨我们的耻辱和评判才是如此痛苦的。

我们的直觉/直觉/内心告诉我们真相——是我们的头脑把事情搞砸了。我完全理解为什么我的朋友会有这样的反应——我只是很难过，这意味着她不能出现在我的生活中。她和我都来自一个对亲密关系非常恐惧的地方，我们都有关系恐惧症——有时对一个有关系恐惧症的人来说，必须要做的就是直接跳入其中，这可能是克服恐惧的唯一方法。

我很高兴地说我不再有恋爱恐惧症了——我欢迎另一个探索恋爱关系的机会，因为我知道我最害怕的事情会变成现实，它会让我更强大、更好、更快乐。原因是我没有给耻辱力量——这真是一个奇迹!多好的礼物啊!我非常感激。”

为了走一条属灵的道路，有必要重新规划我们在一个精神上充满敌意、以羞耻为基础的社会中成长起来的对生活的心理观点。

也许，当我们开始走上灵性之路时，我们所做的第一件事，当然也是最有益的一件事，就是开始在成长的背景下看待生活——也就是说，开始意识到生活事件是成长的教训和机会，而不是因为我们搞砸了或不值得而受到惩罚。

我们是有人类经历的精神存在，而不是在这里被惩罚或考验价值的软弱、可耻的生物。我们是全能、无条件爱神的力量/女神能量/伟大精神的一部分/延伸，我们在地球上上寄宿学校，而不是被判入狱。我们越早开始意识到这个真理，我们就能越早开始以更有教养、更有爱心的方式对待自己。

生活是不断变化的。总会有结束，也总会有新的开始。总会有悲伤、痛苦和愤怒，因为我们不得不放弃的东西，以及对即将到来的东西的恐惧。这并不是因为我们是坏的、错的或可耻的。这就是游戏的运作方式。

所以有好消息也有坏消息。好消息是，人类意识的新时代已经到来，我们现在有了工具、知识，可以获得以前从未有过的治疗能量和精神指导。我们正在发现我们玩了几千年的游戏规则，这些规则不起作用。

坏消息是，这是一个愚蠢的游戏——或者至少在某些时候感觉是这样。我们越明白这是一场游戏，这只是寄宿学校，就越容易通过不羞辱和评判自己来培养自己。我们要回家了。我们不需要去争取，这就是无条件的爱。

罗伯特·伯尼的专栏《春与育》

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“无条件的爱并不意味着成为受气包——无条件的爱始于足够爱自己，在必要时保护自己不受你爱的人伤害。”你所描述的这种关系是相互依赖的——这意味着你们都在对童年经历过的情感创伤和智力编程做出反应。你们被彼此吸引，因为你们的伤口契合在一起——你们在情感能量的层面上感到彼此熟悉。让你们走到一起的感情，也正是让你们分开的感情。问题不在于现在发生了什么——这段关系的发展方式是你们小时候发生的事情的一个症状。这段关系对你来说是一个信号，表明你有一些童年时期的情感创伤需要治愈——对她来说也是一个信号，但你不能让她想要做这件事——你只能为自己做这件事。”

“我不知道你的男性另一半的背景是什么，但他也是出于童年的创伤。有时候，当一个人来自一个情绪非常不稳定的家庭时，他们认为你不爱他们，除非你与他们接触——也就是对他们的刺激做出回应;或者有时当一个人不允许拥有自己的愤怒时他们会选择那些表达愤怒的人作为一种释放的方式，通过其他人的愤怒;或者他的反应可能是出于自我憎恨，他内心受伤的小男孩觉得自己不可爱，可能需要在没有动荡的时候破坏事情，或者他觉得你给了他不配得到的爱;或者这可能是他继续吸毒的借口，喝酒，抽烟，或者其他什么。

无论什么原因导致他那样做，这都不是个人的——这与你到底是谁无关，因为你刚刚开始寻找真我的旅程，你的相互依赖的防御系统一直是你用来保护自己的面具——他被吸引了，至少在某种程度上，被面具吸引了。你们俩走到了一起，因为你们完美地触动了对方的按钮——这为你们提供了一个接触并开始治愈童年创伤的机会。”

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“在一段不正常的关系中，动态的工作方式是来了就走的循环。当一个人有空时，另一个人往往会抽离。如果第一个人没空，另一个人就会回来请求让他回来。当第一个再次可用时，另一个最终又开始抽离。

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