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相互依赖:痛苦、羞耻和自虐之舞

“我们之所以没有像爱自己一样爱我们的邻居,是因为我们一直在做相反的事情。我们被教导要评判自己,为自己感到羞愧。我们被教导要恨自己是人。”

如果我觉得自己是一个“失败者”,并把权力交给了“批评父母”的声音,它告诉我,我是一个失败者——那么我就会陷入一个非常痛苦的地方,我为自己是我而感到羞耻。在这种动态中,我既是自己的受害者,也是自己的加害者——下一步是通过使用一种旧工具(食物、酒精、性等)来拯救自己。因此,疾病让我在痛苦和羞耻的松鼠笼中奔跑,痛苦、指责和自虐的舞蹈。”

相互依赖:受伤灵魂之舞

协同依赖性是一种极其强大,阴险,恶毒的疾病。它是如此强大,因为它根植于我们与自己的核心关系中。当我们还是小孩子的时候,我们总是被这样的信息攻击:我们有问题。我们从我们的父母那里得到了这个信息,我们的父母在童年时被袭击和受伤,而他们的父母在童年时被袭击和受伤,等等,以及我们的社会,这个社会是基于作为人类是可耻的信念。

相互依赖是阴险的,因为它无处不在。我们作为人的本质出了问题,这种核心情感信念影响了我们生活中的所有关系,使我们无法学习如何真正地去爱。在一个相互依赖的社会中,价值是通过比较来分配的(比谁更富有,比谁更漂亮,比谁更精神,比谁更健康,等等),所以自我感觉良好的唯一方法就是评判和看不起别人。比较为分离的信念服务,这种信念使暴力、无家可归、污染和亿万富翁成为可能。爱是把事物联系在一起而不是分开的感觉。

相互依赖是邪恶的,因为它导致我们憎恨和虐待自己。我们被教导要评判自己,为自己是人而感到羞耻。在我们与自己的关系中,最核心的是我们觉得自己不值得,不可爱。

我父亲接受的教育是,他应该是完美的,愤怒是唯一允许的男性情感。结果,那个犯错被骂的小男孩觉得自己有缺陷,不讨人喜欢。


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我母亲告诉我她有多爱我,我是多么重要和有价值,我可以成为任何我想成为的人。但我母亲没有自尊,没有底线,所以她在情感上乱伦了我。我觉得自己对她的情感健康负有责任,并为自己不能保护她免受父亲的愤怒或生活的痛苦而感到羞愧。这证明了我是如此的有缺陷,尽管一个女人可能认为我很可爱,但最终我的无能会暴露出来,因为我无法保护她,无法确保她的幸福。

我成长的教会教导我,我生来有罪,没有价值,我应该感激和崇拜,因为尽管我没有价值,上帝仍然爱我。而且,即使上帝爱我,如果我允许我的不值得表现出来,表现(甚至思考)我与生俱来的可耻的人性弱点,那么上帝将被迫,带着巨大的悲伤和不情愿,把我扔进地狱永远燃烧。

在我的内心深处,我觉得自己没有价值,不可爱,这有什么好奇怪的吗?作为一个成年人,我被困在一个持续的羞耻、责备和自虐的循环中,这有什么奇怪的吗?

没有价值和羞耻的痛苦是如此之大,以至于我不得不学习无意识的方法,与我的感觉断开联系。我学会了保护自己免受痛苦的方式,并在我受到严重伤害时,通过药物和酒精、食物和香烟、人际关系和工作、执念和沉思等方式来滋养自己。

它在实践中的运作方式是这样的:我感觉很胖;我觉得自己胖;我为自己的肥胖感到羞愧;我责怪自己太胖;然后我疼得很厉害,我必须减轻一些疼痛;所以我吃披萨来滋养自己;然后我会因为吃了披萨而评判自己,等等。

对疾病来说,这是一个功能循环。羞耻感导致了自虐,而自虐又产生了羞耻感,从而达到了这种疾病的目的,那就是让我们分开,这样我们就不会因为相信自己是有价值和可爱的而让自己失败。

显然,如果我们的目的是快乐和享受活着,这就是一个功能失调的循环。停止这种循环的方法有两个方面,理论上很简单,但在我们生活中的每一刻、每一天都很难实施。第一部分是去除我们内心的羞耻感。这是一个复杂而多层次的过程,包括改变决定我们对生活反应的信仰系统(这包括从积极的肯定到悲伤/情绪能量释放工作,到支持团体,到冥想和祈祷,到内心的孩子工作,等等),这样我们就可以从核心上改变我们与自己的关系,开始以更健康的方式对待自己。

第二部分比较简单,通常也比较难。它包括采取“行动”。(“行动”指的是具体的行为。我们也必须采取行动去做第一部分中列出的所有事情。改变让我们感到羞耻的行为。只要说“不”——或者“是”,如果有问题的行为是不吃东西、孤立自己或不锻炼。尽管在短期内用羞辱和评判来改变自己的行为可能会起作用,但从长远来看——与我们与自己建立更爱的关系的目标相一致,这样我们就能快乐——以爱的方式采取行动更有力量。

这包括为我们内心的孩子设定一个边界,他想要即时的满足和即时的解脱,而我们内心的爱的成年人理解延迟满足的概念。(如果我每天锻炼,从长远来看我会感觉好多了。)真正的骄傲来自于行动。因为外表、天赋、智力或被迫变得精神、健康或清醒而自我感觉良好,这是虚假的骄傲。这些都是礼物。真正的骄傲是我们为培养、培养和保持这些天赋所采取的行动而感到自豪。

打破自我毁灭循环的方法,停止羞愧、痛苦和自虐的舞蹈,就是在迫切需要即时满足的时刻为自己设定爱的界限,并知道——虽然如果我们不能完美地或始终做到这一点并不可耻——我们需要“只是去做”。为了爱自己,我们需要站起来面对受伤的自己。

下一个:相互依赖的恢复过程,心理的,情感的,精神的

APA的参考
Staff, H.(2008年11月12日)。相互依赖:痛苦、羞耻和自虐之舞,健康之地。2023年4月5日,从//www.5wetown.com/relationships/joy2meu/being-codependent获取

最后更新:2014年8月7日

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