关于消极攻击行为

(来自关于被动攻击行为的问答页面)

“消极攻击行为是间接表达愤怒的方式。之所以会发生这种情况，是因为我们在童年时以这样或那样的方式得到了这样的信息:表达愤怒是不可以的。由于愤怒是一种无法完全压抑的能量，它会以间接的方式表达出来。这以一种或另一种形式，公开或巧妙地，表现出我将向你们展示的相互依赖的战斗口号。我自己来。当我还是个孩子的时候，我非常生气我的母亲没有保护我或她自己不受我父亲的伤害——但对我母亲生气是不行的，所以我在各种方面都是消极的。一是不要表现出任何感情。当我7、8岁的时候，我对她试图接近我的尝试表现得很冷静，我不让她碰我，如果有好事发生，我不会表现出高兴，如果有坏事发生，我也不会表现出痛苦。我只想说，不管有多不开心都没关系。我还向她和我父亲展示了我在学校没有取得那种成绩。 I have spent much of my life sabotaging myself to get back at them.

消极攻击行为可以表现为讽刺，拖延，经常迟到，成为聚会的扫兴者，不断抱怨，消极，在没有被要求的情况下提供意见和建议，成为殉道者，投箭(不管你的头发做了什么，我们是不是胖了一点?)等等。如果我们不知道如何设定界限，或者为了避免冲突而顺从任何事情，那么我们经常会同意做我们不想做的事情——结果我们会不高兴做这些事情，并且会以某种方式报复别人，因为我们对他们让我们做我们不想做的事情感到愤怒。一个典型的相互依赖场景是，当被问到想去哪里吃饭时，你说，哦，我不在乎，你想去哪里就去哪里，然后因为他们带我们去了我们不喜欢的地方而生气。我们认为他们应该能够读懂我们的思想，知道我们什么都不想做。通常，在恋爱关系中，一方会要求另一方做某事，而不能说“我不想做”的一方会同意做，然后又不做。这将导致唠叨和责骂，导致更多的愤怒和消极的攻击行为。

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停止消极攻击的方法是开始诚实(首先是对自己)，有界限(我们与内心的孩子接触得越多，我们就越能与那些导致我们消极攻击的愤怒的人有界限)，当我们不想做某事时说不。说起来容易做起来难。在某种程度上，我们所做的是在重现童年时期被父母批评的情景。正是因为在我们的内心深处，我们觉得自己不值得，不可爱，所以我们会在恋爱、友谊、工作中受到批评，并被告知我们是坏的或错误的。因为我们不爱我们自己，我们需要在我们自己之外的人显现出来，这些人将是我们挑剔的父母——然后我们就会怨恨他们，觉得自己是受害者，变得消极攻击。事实上，它们只是我们内心如何对待自己的反映。我们越能学会从内心保护自己不受父母批评的声音影响，我们就越会发现，我们的生活中不需要挑剔的人。”

“我和一个女人约会过一段时间，她练习冥想多年——观察她如何忽视冲突对我来说非常有趣(我正处于我的过程中努力放弃拯救和需要改变另一个人的时刻——所以我只是观察)。我们从来没有处理过发生的困难，因为她会表现得好像什么都没发生过一样。避免冲突也否定了亲密——我们无法在情感上与我们无法生气的人保持亲密。冲突是人际关系中固有的一部分，应该通过努力来摆脱冲突——冲突是加深亲密关系的花园的重要组成部分。”

以下是我最近为我的下一本流程级别书的研讨会所写的一份讲义的节选

受伤的灵魂在光中舞蹈

“跨越内部界限的赋权”

“为了变得强大，不再成为我们自己的受害者，认识到我们自己的不同部分是非常重要的，这样我们就可以在拥有知识、技能和资源的成年人之外设置界限，在精神/治愈的道路上。我们可以进入更高的自我，成为我们自我受伤部分的爱的父母。我们内心有一个治疗者。一个内在的导师/老师/智慧的向导，如果我们有耳朵去听/有能力去感受真理，他就能引导我们。我们内心的成年人可以与挑剔的父母设定一个界限，停止羞耻和评判，然后充满爱心地与我们的任何部分反应设定界限，这样我们就能找到一些平衡——不会因为害怕反应过度而反应过度或反应不足。

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我们所有受伤的内在孩子和原型部分都会影响我们拥有健康的浪漫关系的能力。这里有两个有很大影响的。

浪漫的

理想主义，梦想家，爱人，我们中有创造力的部分，如果保持平衡，这是一笔宝贵的财富——如果允许控制选择，就会导致灾难性的后果。不善于采取负责任的行动，宁愿幻想童话和幻想，也不愿面对现实。

我们经常在以下几个方面摇摆:

-让我们的这一部分来控制-在这种情况下，浪漫的人非常想要童话故事，他/她不可避免地忽略了所有的危险信号和警告信号，这些信号非常清楚地告诉我们，这不是一个适合扮演王子或公主的人;

-完全关闭我们的这一部分，经常导致愤世嫉俗，失去梦想的能力，给太多的力量去害怕犯“错误”，我们可能会失去冒险开放的能力，享受当下的生活。

为了在恋爱中有成功的机会，找到自己这一部分的平衡是非常重要的。浪漫是我们美妙的一部分，它可以帮助我们的灵魂跳舞、唱歌和翱翔．

被剥夺的，受伤的，孤独的孩子

极度需要，黏人，想要被拯救和照顾，不想设定界限，因为害怕被抛弃——拥有，培养和爱我们自己的这一部分非常重要，因为与我们自己的这一部分联系在一起，如果脱离了任何一个极端，都可能是灾难性的。

让这种绝望的需求在我们的成人关系中表现出来，会很快把某人赶走——没有人能满足这个孩子的绝望需求，但我们可以爱我们内心充满爱和同情的成年人的这一部分，并通过承认我们的这一部分是多么受伤，来防止这些需求在不适当的时候出现。

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不拥有自己的那一部分同样会造成伤害——害怕让自己感受到这部分自我的伤害会导致我们关闭脆弱和情感亲密的能力。如果我们不能承认自己在孩童时期情感上被剥夺了多少，并试图将这部分封闭起来，我们就不能真正地敞开心扉，成为一个脆弱的成年人。那些倾向于反向依赖的人，不能忍受周围有需要的人，他们害怕自己需要的那部分。

当这种情感剥夺与我们内心的青少年联系在一起时，它会导致我们采取性行为，试图满足这种情感需求。事实上，我们过去曾以我们感到羞耻的方式在性方面表现出来——或者发现自己在性亲密关系中非常需要，脆弱，无力抑制情感上的需求——这可能会导致我们出于对过去经历的失控的恐惧而关闭我们的感官和性。”

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