与虐待型自恋者的关系

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山姆Vaknin博士:是我们的客人。他是个自恋狂，也是这本书的作者恶性的自爱-自恋重新审视．

Vaknin博士定义了虐待型自恋者，即NPD的标准，并解释了自恋者的行为。我们还讨论了自恋者对受害者施加的虐待类型，被自恋者吸引的人的类型，自恋者的受害者可以期待的生活，以及如何摆脱与自恋者的关系。

大卫·罗伯茨是HealthyPlace.com的版主。

的人蓝色的是观众。

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大卫:欢迎来到HealthyPlace.com，参加我们的“与虐待型自恋者的关系对于那些对这门学科不熟悉的人，这里有自恋的定义．

我们的客人是山姆·瓦克宁医生。瓦克宁博士拥有哲学博士学位，著有恶性的自爱-自恋重新审视．他还主持了一个非常自恋和自恋型人格障碍(NPD)在HealthyPlace.com人格障碍社区几乎所有你想知道的关于自恋的东西都在书中和他的书中。瓦克宁博士本人是公认的自恋狂。

晚上好，Vaknin医生，欢迎来到HealthyPlace.com。我在想，当我们说到“虐待型自恋狂”时，这是自恋狂的一个特殊子类还是虐待型自恋狂本身的一部分?

Vaknin博士:大家晚上好，大卫。DSM IV-TR，精神健康障碍的圣经，没有把虐待行为作为NPD的标准之一。然而，它确实提到了虐待的前兆:剥削、夸大的权利意识，最重要的是缺乏同理心。所以，我认为可以肯定地说，虐待确实是自恋者行为的特征。自恋者害怕亲密关系，因为他们害怕被暴露为骗子(虚假的自我)或被伤害(尤其是边缘自恋者)。因此，他们要么通过对最亲密的人施加微小的控制，要么通过情感上的缺席来应对。有很多滥用策略在这里有详细介绍．

大卫:不幸的是，许多HealthyPlace.com网站的访问者都非常熟悉“虐待”。性虐待——强奸、乱伦和身体虐待，包括家庭暴力。你用"虐待自恋狂"这个词指的就是这种行为吗

Vaknin博士:性和心理虐待被归为自恋性虐待。自恋者会以各种可能的方式虐待他的配偶、孩子、朋友、同事以及几乎所有人。虐待主要有三类:

1. 公开的虐待-公开和明确的虐待另一个人。
2. 隐蔽或控制性滥用
3. 因感觉失控而引起的虐待

虐待的类型有很多种:不可预测性、不成比例的反应、非人性化和物化、信息滥用、不可能的情况、代理控制、环境虐待。

大卫:那么，在这段关系中的另一方能从自恋者那里期待什么呢?

Vaknin博士:自恋者对待“重要的另一半”就像对待工具或工具一样。它是他自恋供给的来源，他的延伸，一面镜子，一个回音室，一种共生体。简而言之，没有配偶或伴侣，自恋者是不完整的。

大卫:我认为自恋者会在他/她的受害者身上寻找某种个性方面的东西。你能再深入一点吗?

Vaknin博士:自恋者是瘾君子。这种药的名字叫“自恋供应”(NS)。自恋者的配偶(或配偶、爱人、朋友、孩子或同事)应该通过崇拜他、欣赏他、关注他、给予他奉承或肯定等方式为自恋者提供毒品。这通常需要自我否定以及对现实的否定。这是一场可怕的舞蹈，双方在一种集体精神错乱中合作。自恋者的伴侣也被期望通过对自恋者的成就(通常是想象出来的)做一个被动的、谄媚的见证人，来积累过去自恋者的成就。

大卫:那么，如果你是自恋者的受害者，你能期待什么样的生活呢?

Vaknin博士:你将被要求否定你自己:你的希望，你的梦想，你的恐惧，你的渴望，你的性需求，你的情感需求，有时你的物质需求。你会被要求否认现实并忽略它。这很让人迷失方向。大多数受害者都觉得自己快要疯了，或者觉得自己犯了一些模糊的、不透明的、不祥的事。这是卡夫卡式的:无休止的、持续的审判，没有明确的法律、已知的程序和确定的法官。这是一场噩梦。

大卫:以下是一名观众对虐待型自恋者生活的评价:

bunnie-41:痛苦而且毫无回报。

大卫:在回答观众问题之前，受害者的什么性格吸引了自恋者?

Vaknin博士:这是一个非常复杂的情况。一般来说，自恋者的伴侣有两大类。一类是健康的人，他们有稳定的自我价值感，有自尊，职业和情感独立，即使没有自恋者，他们也有自己的生活。第二类由一种特定类型的相互依赖者组成，我称之为“反向自恋者”(FAQ 66)。这些人从自恋者那里获得自我价值感，间接地，通过代理人。他们与自恋者保持一种共生关系，并通过否定来反映自恋者——通过顺从、牺牲、关心、共情、依赖、可用性、自我否定(为了强化他)

大卫:这是第一个观众问题，瓦克宁博士。

marymia916:你怎么能帮助一个和自恋者在一起，却没有足够的勇气离开的人呢?

Vaknin博士:这取决于弱点的来源是什么。如果问题是客观的，比如钱的问题，就相对容易解决。但如果这种依赖是情感上的，那就很难了，因为与自恋者的关系迎合了伴侣根深蒂固的、根深蒂固的情感需求和景观。伴侣认为这段关系是令人满意的，丰富多彩的，迷人的，独特的，有希望的。它结合了肾上腺素的刺激和奥兹国的幻想。这是很难打败的。只有专业干预才能解决真正的相互依赖问题。话虽如此，最重要的是作为一个真正的朋友提供一个情感上的选择:理解，支持，有洞察力，不上瘾(也就是说，不要鼓励你而不是自恋者共同依赖你)。这是一个漫长而艰巨的过程，结果不确定。

大卫:你的回答把我们带到了这个问题:

kodibear:如果施虐者是自恋狂，我们如何永远摆脱?

Vaknin博士:请澄清这个问题。你的意思是你如何摆脱自恋者不受欢迎的关注?

kodibear:两者都有。

Vaknin博士:你想逃就逃。起来，收拾行装，雇个律师走人。要摆脱自恋者要困难得多。有两种类型:报复性自恋者和不稳定型自恋者。报复型自恋者视你为自己的延伸。你明确表示要离开是一种严重的自恋伤害。这种自恋者一开始会贬低他们痛苦的来源(“酸葡萄”综合症)——“不管怎么说，她一点都不好。我想摆脱她。现在我可以做我真正想做的事，做真正的我，等等。但是，报复心很强的自恋狂“人字拖”。 If you are such defective merchandise - how do you dare desert him? Your devalued image now reflects on him! So, he sets out to "fix" the situation but trying to "amend" the relationship (often by stalking, harrassing) or by trying to "punish" you for having humiliated him (thus restoring his sense of omnipotence).

第二种类型，不稳定自恋者，要温和得多。一旦他确信你永远不会为他提供自恋的供给，他就会离开。他会“删除”你，然后开始下一段恋情。我的建议是:坚定，明确，毫不含糊。自恋者的大多数问题都来自于一个既不存在也不存在的信息(最后一次做爱，让他来拜访和过夜，为他保管他的东西，和他聊天和通信，帮助他处理新关系，保持他最好的朋友)。

大卫:瓦克宁医生，你的意思是，要摆脱虐待狂或报复心强的自恋狂，一句简单的“不”或“我们的关系结束了”通常是不够的。

Vaknin博士:不，这还不够。报复型自恋者必须通过包容它(重建关系)或惩罚和羞辱它来消除他的沮丧来源，从而建立一种假想的对称，恢复自恋者的全能感。报复型自恋者沉迷于权力和恐惧，将其作为自恋的来源。不稳定(“正常”)自恋者沉迷于注意力，他们的注意力来源是可以互换的。

大卫:如果你有疑问，请点击以下链接购买Vaknin博士的书:恶性的自爱:自恋的重新审视．我不是在兜售这本书，但如果你对自恋感兴趣，这是一本很好的读物，几乎所有你想知道的关于自恋的东西都在里面。

Vaknin博士:为什么,谢谢你。我可能最终决定自己读它..:o)轮到我恭维了。这是必须的。

大卫:谢谢你，瓦克宁医生。这个周六晚上，我们将讨论双相情感障碍和电休克疗法。大约有4000人通过我们的网站收听节目。我希望你能加入我们，成为我们的忠实听众。

有一件事我想说一下然后我们会继续回答观众的问题女性的自恋?

Vaknin博士:超过75%的自恋者(即被诊断为患有自恋型人格障碍的人，这是II轴的主要诊断)是男性。当然，也有女性自恋狂。

大卫:女性表现出的行为与男性自恋者相同或相似吗?

Vaknin博士:很大程度上,是的。行为是相同的——目标是不同的。女性自恋者倾向于虐待“家庭之外的人”(邻居、朋友、同事、雇员)。男性自恋者倾向于在“家庭内部”(主要是他们的配偶)和工作中施虐。但这是一个非常弱的区分。自恋是一种无处不在的人格障碍，它比自恋者的性别、种族、民族、社会经济阶层、性取向或其他任何单一决定因素更能体现自恋者的特征。

大卫:下面是一些观众对目前为止的评论，然后我们进入下一个问题:

应对:我从来不知道自恋是一种人格障碍直到我读了你的文章和我的前男友约会之后。这段关系在6个月前结束了，我仍然感到受伤。

Vaknin博士:与自恋者交往的后果通常表现为创伤后应激障碍(PTSD)。

garwen2:你好，博士，我今年53岁，和我年迈的NPD母亲住在一起……还有我的圣人丈夫。去年，我刚刚通过您的网站了解到她的问题，现在正在阅读您的书。我看到的对付她的主要建议是避免．差不多一年了，我更像是一个没有多少社交的侍女。我从她的不作为中得到的回应是，她甚至没有注意到。就像眼不见心不烦。这对我来说真的很奇怪。

bunnie-41:自恋者把和他在一起的人视为实现他目标的来源。我知道，我跟其中一个有关系。他们不知道如何感受真正的爱或同情。

kodibear:我在接受强化治疗，因为从我还是婴儿的时候就开始受到虐待，现在我还被他控制着，很抱歉。这让我更容易理解到底发生了什么以及为什么他听了你的话后不放过我。

Neevis:我丈夫完全缺乏同理心。我嫁给了一个自恋狂，他对我越坏，我似乎就越想和他在一起。那说明了我什么?

KKQ:我发现自恋者相信他们是上帝，所有人都必须屈从于他们的欲望，否则就会受到惩罚。

LdyBIu:我和一个自恋狂结婚26年了，现在分居了。

大卫:下一个问题是:

kchurch:如果一个自恋者需要他的配偶，会发生什么事情让他离开配偶呢?

Vaknin博士:在我回答之前，我想重申我之前说过的话:和自恋者生活在一起是一种完全的体验。自恋者控制伴侣，物化她(把她变成一个物体)，利用(和虐待)她。其结果就是创伤后应激障碍(PTSD)——一种混合着创伤的休克。

回答这个问题:如果配偶是自恋者的一个重要来源(非常富有，非常美丽，非常欣赏，非常包容，等等)，自恋者会尽其所能留在他身边。摆脱自恋者的唯一方法就是让他意识到一切都结束了。无论他做什么或不做什么来获得自恋供给，他都不太可能再从这个来源获得自恋供给。但这样的信息必须是尖锐的(尽管不是伤害或羞辱)。它必须是清晰的，明确的，明确的，一致的。一旦他消化了信息并内化了它——自恋者就消失了。对自恋者来说，所有自恋的来源都是一样的，可以互换，无法区分。

Checky:嗨,Vaknin博士。你迟到了!你对这个问题有什么看法:一个虐待型自恋者能在婚姻中成为一个可以容忍的自恋者吗?

大卫:我想补充一下这个问题。自恋者能对他的虐待行为做出“真正”的改变吗?还是这是他性格中根深蒂固的?

Vaknin博士:自恋者是否可以容忍是由配偶或伴侣决定的。如果你问自恋者是否能改善、缓和、安抚、降低他的强度、克制虐待和改变他的行为——当然，他可以。这要看他能得到什么。自恋者是完美的终极演员。他们维护情感共鸣表。他们监视别人的反应和行为——他们是模仿者。但这并不是一个真正的深刻的变化。这只是行为矫正，而且是可逆的。我想说的是，某些心理疗法流派宣称在治疗病理性自恋方面取得了成功，尤其是认知行为疗法和心理动力疗法——还有一些更奇特的东方疗法。

大卫:以下是一些观众的评论:

garwen2:所以你的反应就是没有反应?我称之为情感离婚……和它的工作原理

朵莉:哦!你怎么对我，我就怎么对你。

mcbarber:瓦克宁医生，在和我自恋的丈夫结婚三次又被他抛弃之后我很生气，但内心深处我还是很渴望他。我该如何克服它?

Vaknin博士:你应该自言自语。在这段对话中问问你自己，为什么你会被他吸引?他可能满足了非常深刻的情感(或性或经济)需求。优先考虑你的内心生活。对你来说什么是最重要的，你愿意为此付出多少代价?生活就是一种交易。和一个自恋者生活在一起——即使是和一个虐待型自恋者生活在一起——只有当它困扰你、伤害你、阻止你正常生活时，才是错误的。如果你能在他的公司里茁壮成长，并能泰然自若地接受他的辱骂——我说，为什么不呢?

moyadusha:自恋者有良心吗?

Vaknin博士:不。良心建立在同理心的基础上。一个人会设身处地地为别人着想，以别人的方式去感受。没有同理心，就不会有爱和良心。事实上，自恋者两者都没有。对他来说，人是他膨胀的自我意识的墙上的半影投影，是他幻想的虚构。如果一个人是唯我主义者(即只承认自己的现实而不承认别人的现实)，他怎么能后悔呢?

pkindheart:我和一个自恋的女人发生了关系。她自恋的供给就是性。她在比赛中，特别是比赛结束后，都非常兴奋。这种兴奋让我陶醉，也让我上瘾。这在自恋的女人身上很常见吗?失去这个让我很难过。

Vaknin博士:病理性自恋是一种临床症状。只有一个合格的精神健康诊断医生可以确定一个人是否患有NPD和这个，经过长时间的测试和个人面谈。但有一种东西叫做性瘾。就像所有的上瘾一样，它与成瘾者性格中主要的自恋特征有关。

大卫:你之前提到过虐待狭窄症的受害者“否认现实”。下面是一个问题:

Mari438:请给我一个被要求否认现实的例子。

Vaknin博士:伴侣被要求无条件地、不加批判地接受这样的事实:她比自恋者低一等，他比她和其他所有人都高，他很有成就(即使他没有)，他是受害者(如果他有点偏执的话)等等。伴侣用自恋者的判断力和批判性能力取代了她的判断力和批判性能力。这就是暂时的个性。自恋者的理想化倾向和迅速的贬值倾向进一步破坏了伴侣的稳定;经常改变主意;行动无常:行动不可预测和反复无常;制定和放弃计划，等等。这种迷失感导致了一种压倒性的超现实的非现实感。

大卫:以下是更多观众对今晚演讲内容的评论:

爱丝特雷娜:当我开始在自己身上培养出一些我认为他拥有而我缺乏的特质后，我才能够摆脱自恋者。

bboop13:我能感同身受暂停的个性．我终于离了婚，找回了自我。

kodibear:作为一个受害者，我知道多年来，作为一个孩子，我否认现实，因为他让我相信这是我想从他那里得到的。

garwen2:理解这个“没有良心就没有爱”真的很有帮助。它让你知道自己的立场，给你力量去挣脱。

Checky:我试着让我丈夫改变虐待行为但他决定去勾引另一个妓女。

jlc7197:我的NPD丈夫25年来从未道歉过。不是一次!

Mari438:我的丈夫是我见过的最敏感、最体贴、最体贴的男人。实际上过于敏感。几乎像个孩子。

bunnie-41:我和一个自恋狂结了4年的婚，只要我把所有的注意力都放在他身上，每天告诉他他有多棒多帅，给他想要的一切物质上的东西，做他想做的一切，不问他任何问题，不跟他对质，他就很幸福。当我开始说“不”时，他就会生闷气，变得心烦意乱。后来我发现他娶我的时候已经结婚了。我可以把我和他一起遭受的虐待写成一本书。

Zette:自恋者通常都是大骗子吗?

Vaknin博士:自恋者是病态的说谎者(除了我……:o))。这意味着他们即使在不必说谎的情况下也会撒谎，即使撒谎一事无成，即使说真话也会得到同样(或更好)的结果。病态自恋是一种基于幻想、浮夸和欺骗的虚假自我的发展。所以，自恋者的基础是谎言。自恋者说谎有两个原因:要么是为了获得自恋供应，要么是为了确保自恋供应;要么是因为他们更喜欢幻想(或永恒的爱、才华、财富、力量)，而不是(单调和令人失望的)现实。他们的幻想倾向经常恶化为彻头彻尾的谎言。

bboop13:他们是最大的骗子，而且非常擅长撒谎。

Neevis:我可以回答他们是最大最好的骗子。

大卫:为了让每个人都知道，你可以注册我们的邮件列表，这样你就可以在HealthyPlace.com上收到其他活动的通知。下面是一些观众的评论:

femfree:我想说的是，有些受害者希望被欺骗，因为他们的现实“太艰难了”。

marymia916:我只是想谢谢你改变了我的人生，瓦克宁医生。

KKQ:我在一英里外就能嗅出一个自恋者，再也不会让自己扮演那种病态的角色。

kodibear:因为这个，我患上了创伤后应激障碍，我可以告诉你，我不想欺骗自己，只想活下去。

jlc7197:我的孩子被他的虐待严重伤害了。

大卫:瓦克宁医生，我们有几个类似的观众问题涉及到你是公认的自恋狂。

Vaknin博士:是吗?

Neevis:瓦克宁医生，你知道你是个自恋狂。大多数自恋者都有同样的自我实现吗?还是他们认为除了自己以外，其他人都有问题?

Vaknin博士:很少有自恋者有自我意识。事实上，你可能会说自我意识是自恋的反义词。大多数自恋者终其一生都坚信每个人都有问题;他们被聪明的侏儒所伤害、误解、低估，被嫉妒的人所虐待(是的，虐待!)等等。本质上，自恋者将自己情感上的贫瘠和刻薄的风景投射到周围的环境上。他有时会强迫身边的人按照他对他们的期望行事。这就是所谓的射影识别．

merelybecky:你看起来不像我认识的任何自恋者。

Vaknin博士:我不确定这是不是一种赞美(笑)。

marymia916:你对你的生活满意吗?

Vaknin博士:不客气。我患有“浮夸差距”。它是自恋者夸大的、幻想的、浮夸的自我形象与现实之间的深渊。我的自我形象，我对自己和周围人的期望(例如，我的权利感)。我对自己的才能和技能的不切实际的评价(与我相当平庸的成就完全不相称)——这伤害并把生活变成了一种狂热的、痴迷的、病态的、令人作呕的从外界寻求肯定的过程。自恋的供给是一种毒品，而我是个瘾君子。

大卫:以下是观众的评论:

朵莉:如果我听到我自恋的丈夫这样说话，我会晕过去的。

Zette:嘿，难道你不知道——自恋者总是对的!考虑到这种心态，他们的生活肯定和那些他们赖以为生的人一样悲惨。

mldavi5:当我第一次阅读你的网站时，你说你没有治愈。然而，你看起来更成熟了，似乎也表现出了同情心。那么现在你的情况有改善吗?

大卫:请对此作出回应。

Vaknin博士:我以为这次谈话是关于与虐待型自恋者的关系——但我不会回避这个问题……:o)在过去几年里，我的状况明显恶化了。随着自恋者年龄的增长，他们的浮夸差距也在扩大。他不再年轻、健康、健壮、敏捷、好胜。自恋者觉得自己被“侵蚀”了，没有了“棱角”，生锈了，浪费了。自恋者会以三种方式之一做出反应。他变得

1. 多疑的(怀疑全世界都在密谋反对他)或;
2. 精神分裂的(逃避世界，主要是为了避免自恋的伤害)，或;
3. 精神病患者(完全放弃现实，从此生活在幻想世界中)。

大多数自恋者——包括我自己在内——对自己的实力、影响力、能力、技能和魅力的痛苦衰退的反应是这三者的混合。但我多半是精神分裂和偏执。

大卫:在瓦克宁博士所在的马其顿，现在是凌晨4点40分左右。我们感谢你今晚能来，瓦克宁医生，感谢你这么晚还在这里和我们分享这些信息。观众们，感谢你们的到来和参与。我希望它对你有帮助。我们在HealthyPlace.com网站上有一个非常庞大和活跃的社区。你总会发现人们在不同的网站上互动。另外，如果您觉得我们的网站有用，我希望您将我们的URL传递给您的朋友、邮件列表伙伴和其他人。//www.5wetown.com

Vaknin博士:我要感谢所有人，主持人和观众，感谢你们的到来，感谢你们的友好话语。你要刚强，做正确的事!山姆

大卫:这里有链接到人格障碍社区．在HealthyPlace.com上注册时事通讯邮件列表，了解最新的事件和动态。

再次感谢瓦克宁医生，大家晚安。

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