滥用的毒素:如何发现一个施虐者在你的第一次约会

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学习如何发现潜在的施虐者。这是警告标志一个人可能是一个施虐者。

有什么你可以做,以避免滥用和自恋者开始?有什么征兆,任何识别标志,经验法则来保护你从痛苦和创伤性经历的虐待关系?

想象一个第一或第二次约会。你已经可以判断他是一个潜在的施虐者。方法如下:

也许第一个表现是施虐者的异质成形的防御,他倾向于责怪他的每一个错误,每一次失败、或其它事故,或在世界。调:他承担个人责任吗?他承认他的错误和失误吗?还是他一直责怪你,出租车司机,服务员,天气,政府,还是财富的困境?

他是高度敏感,拿起打架,感觉不断地轻视,受伤,和侮辱吗?他不停地咆哮吗?他对待动物和孩子不耐烦地或残忍,他对弱者表达消极和积极的情感,穷人,穷人,情感,和残疾人吗?他承认历史的打击暴力犯罪或行为?是他的语言的和充满咒骂、威胁,和敌意吗?

下一件事:他太渴望吗?他把你嫁给他你只有两次约会?他是打算生孩子第一次约会吗?他立即把你的角色的爱呢?他是按你的排他性,即时亲密,几乎强奸你和徒嫉妒当你望了一眼另一个男性吗?他通知你,一旦结婚,你应该放弃你的学业或辞职工作(放弃你的个人自主权)?

他尊重你的边界和隐私吗?他忽视你的愿望(例如,从菜单中选择或选择一个电影没有咨询你)?他不尊重你的界限,把你当作一个对象或满足的工具(实现在你的家门口意外或调用之前你经常约会)?他通过你的个人物品,等待你准备好了吗?他短信或电话相乘和不断坚持知道你在哪里或你时刻在哪里?

他强制控制情况和你吗?他坚持乘坐他的车,车钥匙,钱,剧院门票,甚至是你的包吗?他不同意如果你离开太久(例如当你去盥洗室)?他审问你,当你返回(“你看过任何人有趣”)——或者淫荡的“笑话”,讲话吗?他暗示,在未来,你需要他的许可去做事情——即使是无害的朋友或者去会见你的家人吗?他坚持一个“着装”吗?

他傲慢和居高临下的方式行动,经常批评你吗?他强调你的微小错误(贬值)尽管他夸大了自己的才能,特征,和技能(神化你)?他叫你的名字,骚扰,或嘲笑你吗?是他不切实际的期望,从自己,从萌芽的关系,并从生活?

他不断地告诉你,你让他感觉“好吗?不要留下深刻的印象。接下来,他可能会告诉你,你“制造”他感觉不好,或者你让他感觉暴力,或者你“激怒”他。“看你让我做的!”是一个施虐者随处可见的标语。

他发现施虐性兴奋吗?他有幻想的强奸和恋童癖吗?他太有力的与你的性交?他喜欢伤害你身体或发现它有趣吗?他虐待你口头上——他诅咒你,贬低你,打电话给你丑陋的或不当身材矮小的名称,或持续批评你吗?他打或打你或者虐待你的身体吗?他然后切换到糖精和“爱”,忙不迭地道歉,你买的礼物吗?

如果你回答“是”对任何上述——远离!他是一个施虐者。

然后是施虐者的肢体语言。它包括一个明确的一系列微妙的-但明显的警告标志。注意你的约会的方式自己一致,省去很多麻烦!

这是的主题下一篇文章。

采访授予杰西卡·Linnell作者

1。离婚的男人或女人怎么知道当他们准备开始约会了吗?有一个标准的时间应该等待或应该是基于在愈合过程沿着一个是多远?多久还为时过早回到一个严肃的关系吗?

一个。之间有一个微妙的平衡维护需要处理的创伤(离婚恢复、治愈和恢复),需要维护人际关系技巧至关重要的约会,之后,结合和对形成(配对)。主要问题可能是暂停的能力信任开放,使自己的情感脆弱,并回报。离婚的痛苦是如此巨大,如此强烈,自恋的防御和新的离婚往往是无法同情和无私地与潜在合作伙伴交互。我的建议是:倾听你内心的声音。你知道最好的。不让自己被强迫、引诱,被迫过早约会。你就会知道当你准备好了。

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2。离婚能做些什么来“准备好”自己再约会吗?

一个。最重要的是学会发展信任尽管最近离婚和后丑恶的可怕经历。

你必须知道谁信任,你必须学习如何信任,你必须知道如何来确认共同的存在,功能性的信任。

人们常常感到失望和不值得信任。有些人随意行动,诡诈和恶意,或者,更糟糕的是,不客气地。你必须仔细选择的目标你的信任。谁最与你共同利益,长期投资于你的,谁是不能违反信托(“一个好人”),谁不有很大收获背叛你——不太可能误导你。这些人你可以信任。

你不应该不分青红皂白地信任。没有人是完全值得信赖的在各个领域。通常我们失望源于我们的生活无法独立的一个领域。性忠诚,但是一个人可以完全危险钱时(例如,一个赌徒)。或一个好的、可靠的父亲——但一个玩女人的男人。

你可以信任的人进行某些类型的活动——但不是别人,因为他们更复杂,更无聊,或不符合自己的价值观。与预订部——这是我们不应该信任的那种“信任”是常见的在商业和罪犯和源头之一是理性的。博弈论的数学处理问题计算的信任。我们应该全心全意信任但知道委托与谁。然后我们将很少失望。

与流行的观点相反,信任必须考验,以免失效和稳重的。我们都有点偏执。我们周围的世界是如此的复杂,如此令人费解,如此压倒性的——我们在优越的发明寻找庇护所的力量。一些部队都是良性的(神)——任意阴谋。必须有一个解释,我们觉得,这些惊人的巧合,我们的存在,我们周围的事件。

这种趋势引入外部力量和别有用心到我们现实渗透到人际关系,。我们逐渐成长可疑,无意中寻找线索的不忠或更糟的是,受虐松了一口气,甚至当我们找到一些快乐。

通常我们成功测试的信任我们了,我们越强pattern-prone大脑拥抱它。不断地在一个不稳定的平衡,我们的大脑需要和吞噬增援。这样的测试不应明确但间接。

你的丈夫很容易有一个情人或伴侣可以逃离你的钱,他们没有。他们通过了测试。他们抵制诱惑他们的情况。

信任是基于预测未来的能力。与其说这是背叛的行为,我们的反应——这是感觉我们的世界正在崩溃的根基,它不再是安全的,因为它不再是可预测的。我们在死亡的痛苦的一个理论——的诞生,还未测试。

这是另一个重要的教训:无论背叛的行为(除严重刑事肉体的行为)——这通常是有限的,限制,可以忽略不计。很自然的,我们往往夸大事件的重要性。这是一个双重目的:间接zhang jichun我们。如果我们的“价值”这样一个前所未有的,闻所未闻的,主要的背叛——我们必须是值得的和独特的。背叛的大小反映了我们,还是脆弱的我们和宇宙之间的权力平衡。

夸大背信弃义的行为的第二个目的就是获得同情和同理心——主要来自我们自己,但也从别人。灾难是一打一分钱,在当今世界很难引起任何人作为你的个人灾难任何异常。

放大事件,因此,一些非常实用的目的。但是,最后,情绪毒药的心理循环说谎者撒谎。把事件的角度来看大有帮助愈合过程的开始。没有背叛邮票世界不可逆转或消除其他可能性,机会,机会和人。时间的流逝,人们满足和部分,恋人吵架和做爱,亲爱的生活和死亡。时间的本质是它减少了我们最好的灰尘。我们唯一的武器——然而原油和天真——在这一不可阻挡的过程是相互信任。

3所示。网上交友的利弊是什么?你推荐它,为什么或为什么不呢?

一个。迄今为止唯一的原因和理由在线如果你没有进入场馆,你可以约会面对面的“真正的”人,而不是纯粹的化身。网上约会是一个灾难。首先,它是不安全的,因为它提供没有办法建立你的对话者的身份或记者。它也否认你获得关键信息,如您的潜在合作伙伴的肢体语言;的他的社交互动的模式;他的行为以意想不到的设置和环境;他的嘉宾即兴反应;甚至他的嗅觉和他真正的样子,衣服,进行自己在公共和私人的。经常在网上约会,合作伙伴使用对方为“空白屏幕”到他们项目的梦想,愿望,和未实现的需求和渴望。他们注定会失望当线上到线下的紧要关头。

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4所示。除了网上交友,可以在哪里离婚成年人认识新朋友(尤其是那些不进酒吧场景)?

一个。离婚的成年人包围与合格的合作伙伴:在工作中,在街上,在电梯里,诊所,旁边的红绿灯,买一份报纸,在购物中心推着购物车。问题在于心态,而不是机会。离婚是在这样的痛苦,他们中的许多人撤回和“阻挡”的新信息,潜力和可能性。此外,他们的自恋的防御和他们觉得有权“某人或某事更好”。他们变得过于挑剔,提出不切实际的要求,他们最近遇到的电池测试,保证失败。就像他们是惩罚的,已与合作伙伴和潜在的配偶和配偶的罪,虐待和虐待行为,由他们的费用。

5。父母应该如何向孩子解释,他们开始约会了吗?你给什么建议家长有孩子吗?父母应该做些什么,如果他们的孩子不喜欢他们的人约会?

一个。这取决于:(1)离婚是否两厢情愿的和友好的或丑陋和rupturous(2)谁是被孩子的“有罪”党(3)孩子们多大了,(4)是否父母之一或两者兼而有之使用的孩子奚落、折磨和惩罚他们的对手。的父母应该告诉他的孩子们他或她的情感需求。父母不应该祈求,要求孩子的许可,或者冒充孩子的平等“合作伙伴”。他或她应该简单地分享。孩子应该保持时刻充分了解关于发展可能影响:约会变成更严重的,可能改变生活或监护权,例如。家长应该明确他或她的优先级,尽可能促进孩子的安全感,情绪稳定,确定他是爱。但是,孩子不应该有否决权父母的偏好,选择,最终决定。

6。红旗或警告标志新单身人士应该知道吗?你会给什么建议对第一次约会(即新单身人士。,where to go, what to do, how much to say about previous relationships, how much personal information to share, etc.)?

一个。看到上面的文章。

7所示。当男人或女人断绝关系吗?他们知道应该如何关系不会在任何地方或可能是一个糟糕的局面?

一个。很简单:当他们非常不开心也不能希望或认为事情可能会更好,不管他们做什么和他们投资多少关系。至关重要的是保持一个持续的和诚实的对话与自己和让自己内心的声音引导你,毫无疑问,它知道最好的。

8。如何交友对不同年龄组(即不同。,a newly divorced 20-something year old versus a newly divorced 50-something year old)?

一个。力学是相同的,但期望是不同的。离婚20岁仍然可能是寻找合作伙伴建立一个家庭,作为自己主要的优先级。她五十多岁的岁同行更关心陪伴,个人成长,衰老与安全有关的问题。因此,这两个年龄组是绑定到潜在伴侣的家庭在不同的概要文件。

9。什么样的品质或特征应该新单身男女寻找新的合作伙伴吗?可以寻找先生或太太吗?新单的人怎么会知道当他们发现有人守住吗?

一个。问:“什么样的品质在一个人的青春,“一个女人最热烈地爱他吗?”

答道:“他的那些品质,老教师,”他的母亲最热烈地讨厌。”

(一本书没有标题,由乔治·吉恩·内森(1918))

一个。女性在男性寻找这些品质:1。良好的判断力;2。情报;3所示。忠诚;4所示。深情的行为;5。财务责任。

男人似乎重视这些品质在一个女人:1物理吸引力和性可用性;2。Good-naturedness;3所示。忠诚;4所示。防护深情;5。可靠性。

迷恋的先生或女士,共同在西方,非常适得其反,自恋。存在的浪漫幻想,某处,一个完美的比赛,一个灵魂伴侣,一个失落的同卵双胞胎导致瘫痪,我们继续寻找最好的而不是抓住好。这是我们应该寻求最优,而不是虚幻的最大值。约会和配对是妥协的艺术:忽略他的缺点和不足,以受益于你的未来伴侣的好特征和品质。

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10。你建议有炮友?为什么?

一个。没有什么错与短期、临时,断断续续的,不涉及性满足的承诺联络人以及陪伴。它提供了急需的平静的绿洲之间要求更高,严重,广告有时候繁重的关系。只要这并不成为一个永久的和主要模式,它应该被视为一个欢迎的情感和性心理阿森纳单身和离婚。

11。你的建议是什么人还勾搭的前女友吗?他们应该把它或试图使它工作吗?为什么或为什么不呢?他们用例方法主体应该如何?

一个。这在很大程度上取决于谁是前女友。分手就像疾病对身体的关系:它不需要终端。一些夫妇渐渐康复,重建他们的债券和重申。但是,如果前女友自恋的,心理变态的,或偏执,又勾搭可能不是这样的一个好主意。人格障碍是无孔不入的,棘手。最好远离,避免的陷阱救援的幻想和恶性乐观。

你不可能改变一个人,而不是真实的,深刻的,深刻的意义。你只能适应和适应它们。如果你发现你的自恋者奖励时,你应该考虑做这些:

1. 决定你的限制和边界。有多少在这方面(即你能适应他。,accept him AS HE IS) and to which extent and in which ways would you like him to adapt to you (i.e., accept you as you are). Act accordingly. Accept what you have decided to accept and reject the rest. Change in you what you are willing and able to change - and ignore the rest. Conclude an unwritten contract of co-existence (could be written if you are more formally inclined).
2. 试图最大化的次数”…他的墙”,你“…发现他完全迷人,我渴望的一切”。是什么让他如此行事呢?你说或做的事情吗?之前是一个特定的事件性质?有什么你可以经常让他如此行事呢?

不过,请记住:

有时我们错误内疚和自称的爱负责。

自杀为了别人的不是爱了。

为别人牺牲自己不是爱了。

它是统治,协同依赖性,counter-dependence。

你控制你的自恋者,他控制你通过他的病理。

你无条件慷慨有时阻止他面对他的真实自我,从而疗愈。

是不可能有一个与一个自恋者,自恋者是有意义的。

继续

保护一个人的心理健康,一个人必须放弃自恋者。我们必须继续前进。

继续是一个过程,不是一个决定或一个事件。首先,必须承认并接受痛苦的现实。这种接受是一个火山,粉碎,痛苦的一系列地思想和强烈的抵抗。一旦赢得了这场战斗,和残酷和痛苦的现实同化,人能进入学习阶段。

学习

我们的标签。我们教育自己。我们比较的经验。我们消化。我们有见解。

然后我们决定我们的行为。这是“继续前进”。收集足够的情感寄托,知识、支持和信心,我们面对战场的关系,强化和培育。这个阶段正是那些不哀悼,但战斗;不要悲伤,但补充他们的自尊;不要躲起来,但找;不冻结,但继续前进。

悲伤

被背叛和虐待——我们悲伤。我们哀悼图像的叛徒和施虐者——的形象如此短暂的和错误的。我们哀悼他确实对我们的损害。我们经历的恐惧不再能够爱和信任,我们悲痛的损失。在一个行程,我们失去了我们信得过的人,即使爱,我们失去了信任和爱的自我,我们失去了信任和爱的感受。可以更糟吗?

悲伤的情绪过程有许多阶段。

起初,我们是目瞪口呆,震惊,惰性,不动。我们装死来避免我们内心的怪物。我们僵化的疼痛,我们沉默的模具和恐惧。然后我们感到愤怒,愤怒,反叛和仇恨。然后我们接受。然后我们哭泣。然后-我们中的一些人学会原谅和怜悯。这就叫做愈合。

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所有阶段是绝对必要的,对你有好处。坏的是不要愤怒,不要羞辱那些羞辱我们,拒绝,假装,逃避。但同样糟糕的是要专注于我们的愤怒。永久的悲伤是我们通过其他方式虐待的延续。

通过不断地重建我们的悲惨经历,我们不情愿地与施虐者使他或她的恶行。我们通过移动在击败我们的施虐者,把他和他的重要性在我们的生活中。重新爱和信任,我们取消,这是为了我们。宽恕是永远不会忘记。但记住不一定是重新经历。

原谅和忘记

宽容是一种重要的能力。它更多的宽恕与原谅。但它不应该是一个普遍的,不加选择的行为。有时候不原谅是合法的。当然,这取决于严重或持续的做给你。

一般来说,是不明智的和无效的申请生活“通用”和“不变”的原则。生活太混乱屈从于严格的法令。句子开头“我从来没有”或“我总是“不太可信,常常导致弄巧成拙,self-restricting和自我毁灭的行为。

冲突是一个重要的和不可或缺的生活的一部分。他们不应该寻求一个,但在面对冲突时,我们不应该避免它。它是通过冲突和逆境关心和爱,我们成长。

人际关系是动态的。我们必须评估我们的友谊,定期合作,甚至我们的婚姻。本身,一个常见的过去是不足以维持一个健康、营养、支持、关心和同情的关系。常见的记忆是必要但不充分条件。我们必须获得和恢复我们的友谊在日常生活中。人际关系是一个常数测试效忠和同情心。

剩余的自恋者的朋友

我们不能行为文明,保持友好与自恋者的前女友?

永远不会忘记,自恋者(完整的)很好的友好的只有:

1. 他们想要从你——自恋的供应,帮助,支持,票,钱……他们做好准备,操纵你,然后出来与他们所需要的“小忙”或问你公然或偷偷地自恋的供应(“你想想我的表现……”:“你认为我真的应该得到诺贝尔奖吗?”)。
2. 他们感觉受到了威胁,他们想要中性的威胁窒息渗出的客套话。
3. 他们刚刚被注射了过量的自恋的供给和他们觉得坦荡和宏伟的理想和完美。表现出宽宏大量是一种炫耀无可挑剔的神圣的凭证。这是一个夸张的行为。你是一个无关紧要的道具在这种场面,只有容器的自恋者的满溢的,自满的迷恋他的虚假的自我。

这是短暂的善行。永恒的受害者往往感谢“小美惠三女神”的自恋者。这是斯德哥尔摩综合症:人质倾向于情感认同关押他们,而不是警察。我们感谢我们的滥用和强颜欢笑,停止他们的可怕的活动,让我们屏住呼吸。

12。什么时候是正确的时间日期/关系进入卧室吗?人们应采取什么预防措施在进入卧室吗?你有什么建议在性?

一个。越早越好。如果他打你作为一个“候选人”,如果她罢工你作为一个潜在的伴侣,这是睡觉的时候了。性不相容是大多数分手和离婚的原因。得这个问题之前的事情变得更加严重。如果你发现他排斥你性;如果你发现她的想象力或寒冷;如果你发现他笨拙和刺激性;如果你发现她敷衍了事或刚愎自用,更好的结束现在,之前你们承诺和感情纠缠不清。

当然,所有的预防措施:收集信息关于你未来的合作伙伴从他/她的朋友,家人和同事;坚持保护,安全的性行为;提前明确,,你愿意做什么和你的底线在哪里。但是,否则,现在去,以免为时过晚。发现如果你是一个真正的夫妻在床上以及从表。

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