不透明的镜子

我无法面对我的生活——那沉闷、漫无目的、毫无希望的日复一日的日日夜夜。我已经过了我的黄金时期——一个可怜的人物，一个从未成功过的人，一个失败者和失败者(不仅仅是按我夸大的标准)。当一个人没有负担负担的时候，这些事实就足够让人难以面对了宏伟的虚假自我和一个虐待狂的内心声音(超我)。我有两个。

所以，当被问及我以什么为生时，我说我是专栏作家和分析师(我两者都不是——我是合众国际社的高级商业记者。换句话说，这是一个光荣的黑客)。

我说我是一个成功的作家(我远不是)。我说我是政府的经济顾问。没错，我是——但最终我被解雇了，因为我无休止的发脾气和反复无常把我的客户推向了精神崩溃的边缘。

但这些谎言——不管是赤裸裸的还是模棱两可的——我都知道。我能分辨出现实和幻想的区别。我有意识地选择幻想——但这并没有使我忽视自己的真实状况。

还有一种不同的自我欺骗，它的影响要深远得多。它更有害，更无所不在。它更善于把自己伪装成真实和真实的。在缺乏外界帮助和反思的情况下，我永远不知道自己何时(以及如何)自欺欺人。

总的来说，我就是那种稀罕物，那种矛盾修辞法的具象化，那种有自我意识的自恋者。我知道我的牙齿烂了，我的口臭了，我的肉松弛了。我认识到我荒谬的浮夸，我受折磨的句法，我经常紊乱的思维，我的强迫，我的执念，我的倒退，我智力的平庸，我变态而忧郁的性。我知道我的认知是扭曲的，我的情感是受挫的。

在我看来真正的成就往往只是浮夸的幻想。我认为是钦佩的，其实是嘲笑。我不被爱，我被剥削。当我被爱的时候，我利用。我觉得自己有资格——没有什么好理由。我有优越感——没有与之相称的特质或成就。这些我都知道。我写过大量关于它的文章。我已经阐述过一千遍了。

然而，当面对现实时，我总是感到惊讶。我的感情受到了伤害，我的自恋受到了伤害，我的自尊受到了动摇，我的愤怒被激发了。

通过社会交往，一个人会意识到自己在各种等级制度中的地位——有些是隐性的，有些是显性的。一个人学会了自己在这个世界上并不孤单，一个人摆脱了唯我论和幼稚的“我是世界的中心”的观点。一个人接触的人越多，他就越能意识到自己的相关技能和成就。

换句话说，一个人会发展同理心。

但自恋者的社交范围和技能往往是有限的。自恋者使人疏远。许多自恋者都是精神分裂。他们与他人的互动是不良的、片面的、扭曲的和误导的。

他们从缺乏社交经历中吸取了错误的教训。他们无法现实地评价自己、他们的技能、他们的成就、他们的权利和特权以及他们的期望。他们退回到幻想、否认和自我欺骗中。他们变得僵化，性格变得混乱。

前几天，我带着一贯的傲慢对我的一位fiancé闺蜜说:“你以为我是间谍吗?”(例如，神秘、浪漫、黑暗、聪明)。她轻蔑地看着我，回答说:“坦白说，你让我更像一个店主，而不是间谍。”

我是一个笔迹狂。无论远近，我都写了大量的文章。我把我的作品发布在网站和讨论列表上，我把它提交给媒体，我把它出版在书里(没有人买)，我喜欢相信它会让我被记住。但人们大多发现我的文章缺乏——冗长、陈腐、反复的论证往往导致三段论的死胡同。

当我写世俗的东西时，我就会出类拔萃。我的政治和经济专栏是合理的，虽然绝不是壮观的，往往需要彻底的编辑。我的几篇分析文章还不错。我的一些诗很好。我的许多日记都值得称赞。我关于自恋的作品很有帮助，尽管写得很糟糕。剩下的——我大部分的写作——都是垃圾。

然而，当人们这样告诉我时，我的反应是愤怒和震惊。我把他们善意的话语归因于嫉妒。我强烈反对。我反击。我架起桥来，把自己安置在愤怒的壳子里。我知道更好。我是有远见的，是智力侏儒中的巨人，是受折磨的天才。另一种选择太痛苦了，难以想象。

我喜欢把自己想象成有威胁性的人。我喜欢认为我用我的影响力和力量给别人留下了深刻的印象。有一天有人对我说:“你知道，你想要相信你是可怕的，你想要阻止，灌输恐惧。但当你愤怒时，你只是歇斯底里。它会产生相反的效果。这是适得其反”。

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我把自己塑造成一台机器:高效、无情、勤奋、冷静、可靠、精确。当人们告诉我，我异常情绪化，我被自己的感觉所控制，我极度敏感，我有明显的边缘特征时，我总是大吃一惊。

有一次，我对某人(叫他“乔”)说了一句轻蔑的话，他的朋友反驳道:“乔比你聪明，因为他赚的钱比你多。你既然这么聪明，这么能干，怎么还这么穷呢?”

“我没有他那么腐败”——我回答道——“我不会像他那样犯罪，不会和当地贪赃枉法的政客勾结。”我感到自以为是，洋洋得意。我真的相信我说的话。我对乔的邪恶行为感到愤怒和愤怒(我对此一无所知，也没有任何证据)。

乔的朋友看着我，不理解。

“但是，在过去的两年里，你为这些非常贪赃枉法的政客担任顾问。乔从来没有像你那样直接同他们合作过。”——她轻声说——“而且你确实因为白领犯罪在监狱里呆了一年。乔从来没有。你凭什么向他扔第一块石头?”

她的声音里流露出悲伤的惊讶。和遗憾。一个伟大的怜悯。

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