自恋者在寻找家庭

我没有自己的家庭。我没有孩子，结婚的希望也很渺茫。对我来说，家庭是苦难的温床，是痛苦的滋生地，是暴力和仇恨的温床。我不希望自己创造。

甚至在青春期，我就在寻找另一个家庭。社会工作者提出要寻找寄养家庭。我利用假期恳求基布兹接受我为未成年成员。这让我的父母很痛苦，我的母亲用她所知道的唯一方式来表达她的痛苦——在身体上和心理上虐待我。我威胁说要把她送进监狱。我们家的环境不太好。但在它的阻挠下，这是唯一的地方。它有一种熟悉的疾病的温暖。

我父亲总是对我说，他们的责任在我18岁时结束。但他们等不了那么久，在我的要求下，提前一年把我签入了军队。我当时17岁，被吓傻了。过了一段时间，我父亲告诉我不要再去看望他们了——所以军队成了我的第二个家，不，是唯一的家。当我因肾病住院两周时，父母只来看过我一次，还带着不新鲜的巧克力。一个人永远不会忘记这样的轻视——它们触及了一个人的身份和自我价值的核心。

我经常梦到他们，我的家人，我已经五年没见了。我的几个弟弟和一个妹妹都围在我身边，热切地听我讲幻想和黑色幽默的故事。我们都是那么洁白，那么发光，那么无辜。背景是我童年的音乐，家具的古色古香，我的生活在深褐色。我清晰地记得每一个细节，我知道这一切可能会有多么不同。我知道我们本来可以有多幸福。我梦见我的妈妈和爸爸。悲伤的漩涡快要把我卷进去了。我醒来时感到窒息。

我在监狱里度过了第一个假期——自愿的——被关在一个炙热的兵营里写一个儿童故事。我拒绝“回家”。不过，每个人都这么做了——所以，我是监狱里唯一的囚犯。这一切都是我一个人的，我对死者的平静态度感到满足。几周后我就要和n离婚了。突然间，我觉得自己解放了，飘渺了。我想，归根结底，我不想活了。他们夺走了我活下去的意志。如果我允许自己去感受——这是我压倒性地体验到的——我自己的不存在。这是一种不祥的、噩梦般的感觉，我正在努力避免，甚至不惜放弃我的情感。 I deny myself three times for fear of being crucified. There is in me a deeply repressed seething ocean of melancholy, gloom and self-worthlessness awaiting to engulf me, to lull me into oblivion. My shield is my narcissism. I let the medusas of my soul be petrified by their own reflections in it.

---

---

下一个:我思考的魔力