我情感的音乐

我只有在听音乐的时候才会感到悲伤。我的悲伤中掺杂着童年的甜蜜。所以，有时，我唱歌或思考音乐，这让我无法忍受的悲伤。我知道在我内心的某个地方有忧郁的山谷，痛苦的海洋，但它们仍未被开发，因为我想活下去。我不能听音乐——任何音乐——超过几分钟。太危险了，我无法呼吸。

但这是一个例外。否则，我的情感生活是无色无味的，就像我的紊乱症一样死板盲目，就像我自己一样死气沉沉。我感到愤怒，痛苦无比的羞辱和恐惧。在我日常生活的画布上，这些色彩是非常主要的、普遍的、反复出现的。但除了这些返祖的本能反应，什么都没有。没有别的了——至少据我所知没有了。

无论我经历的是什么情感——我经历的是对轻蔑和伤害的反应，不管是真实的还是想象的。我的情绪都是被动的，不是主动的。我觉得受到了侮辱——我生闷气。我觉得自己被贬低了——我愤怒。我觉得自己被忽视了——我噘嘴。我觉得很丢脸——我猛烈抨击。我感到威胁——我害怕。我感到被崇拜——我沐浴在荣耀之中。我非常嫉妒所有的人。

我可以欣赏美，但是以一种理智的、冷漠的、“数学”的方式。我想不到有什么性欲。我的情感景观暗淡而灰暗，仿佛在一个特别沉闷的日子里透过浓雾观察。

我可以聪明地讨论其他我从未体验过的情感——比如同理心或爱——因为我要大量阅读，并与那些声称有过这种体验的人通信。因此，我逐渐形成了关于人们感觉的可行假设。试图真正理解它们是毫无意义的，但至少我可以比没有这种模型的情况下更好地预测它们的行为。

我不羡慕有感觉的人。我鄙视有感情和情绪化的人，因为我认为他们是软弱和脆弱的，我嘲笑人类的弱点和脆弱。这样的嘲笑让我觉得自己高人一等，这可能是一种防御机制的僵化残余。但是，就是这样，这就是我，我对此无能为力。

我要对所有谈论改变的人说——我对自己无能为力。你对自己也无能为力。也没有人能帮你什么。心理治疗和药物治疗关注的是行为矫正，而不是治愈。他们关心的是适当的适应，因为不适应是社会的代价。社会通过对不合群的人撒谎来保护自己。谎言是改变和治愈是可能的。他们一个再保险。你就是你。时期。接受现实吧。

所以，我来了。一个情绪化的驼背，一个化石，一个被困在琥珀里的人，用钙的死眼睛观察着我周围的环境。我们永远不会友好地见面，因为我是捕食者，而你是猎物。因为我不知道成为你是什么感觉，我也不特别想知道。因为我的失调对我来说就像你的感受对你一样重要。我的正常状态就是我的病。我长得像你，我言行一致，我——还有我的同类——把你骗得天花乱彩。不是出于我们内心冰冷的邪恶，而是因为我们就是这样的人。

我有情感，它们被埋在下面的一个坑里。我所有的情绪都是极度消极的，它们都是尖酸刻薄的，是“不能内耗”的那种。我什么都感觉不到，因为如果我打开我心灵这个粪坑的闸门，我就会被淹死。

我会带着你一起走。

这个世界上所有的爱，所有的女权运动，她们以为只要付出甜蜜的同情和令人厌恶的“理解”，所有的支持、拥抱环境和教科书，就能“治愈”我，但在这个最疯狂、最愚蠢、最残忍的法官做出的令人发狂的、自我强加的判决中，丝毫改变不了:

由我。

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