反向自恋者
临床表现与发育根源——开场白
- 术语
- 简介
- 补偿性自恋vs经典自恋
- 自恋型人格
- 反向自恋者
- 反型自恋者的反应模式
- 倒自恋者的生活
- 倒自恋者的生存指南
- 躯体vs大脑型倒向自恋者
- 倒自恋者与自恋者的关系
- 倒自恋者与非自恋者之间的关系
- 倒型和其他非典型/部分自恋者
- 自恋-非自恋和自恋-反自恋的夫妻
- 观看视频《相互依赖和自恋》(反向自恋者)
相互依存
那些依赖他人来获得情感满足的人自我的表现或者日常功能。他们需要帮助，要求很高，而且很顺从。他们害怕被抛弃，依恋，并表现出不成熟的行为，以努力维持与他们所依赖的伴侣或伴侣的“关系”。无论他们受到怎样的虐待，他们仍然在这段关系中。通过急切地成为受害者，相互依赖者寻求控制施虐者。
反向自恋者
也被称为“隐性自恋者”，这是一种完全依赖自恋者的共同依赖者(自恋-共同依赖者)。如果你和一个自恋者生活在一起，和一个自恋者谈恋爱，如果你和一个自恋者结婚，如果你和一个自恋者工作，等等——这并不意味着你是一个反向自恋者。
要想成为一个“合格”的反向自恋者，你必须渴望和一个自恋者谈恋爱，不管他/她对你施加了什么虐待。你必须积极地与自恋者建立关系，而且只与自恋者建立关系，无论你过去的经历(痛苦和创伤)如何。和其他类型的人交往，你一定会感到空虚和不快乐。只有这样，如果你满足依赖性人格障碍的其他诊断标准，你才能被安全地贴上“反向自恋者”的标签。
Counterdependents
大多数“经典的”(公开的)自恋者是反依赖的。他们的情感和需求被埋在“疤痕组织”下，这些“疤痕组织”在多年的各种形式的虐待中形成、凝聚和硬化。浮夸、权利感、缺乏同理心和傲慢自大通常隐藏着令人痛苦的不安全感和波动的自我价值感。
反依赖者是顽固的(拒绝和蔑视权威)，非常独立，控制欲强，以自我为中心，好斗。他们害怕亲密关系，并陷入了一个循环，即犹豫的接近，然后避免承诺。他们是“独狼”和糟糕的团队成员。
反依赖性是一种反应生成。反依赖者害怕自己的弱点。他试图通过展现一种无所不能、无所不知、成功、自给自足和优越的形象来克服这些障碍。
相互依赖是自恋的重要组成部分。自恋者要么是反向依赖，要么是相互依赖。
DSM-IV-TR使用9个标准来定义自恋型人格障碍(NPD)。只要表现出其中5种症状，就足以被诊断为自恋者。因此，从理论上讲，不夸张地患有NPD是可能的。
许多研究人员(亚历山大·罗文、杰弗里·萨蒂诺弗、西奥多·米伦等人)建议对病态自恋进行“分类”。他们把自恋者分成亚组(就像我对躯体自恋者和大脑自恋者的二分法一样)。
例如，罗文谈到了“生殖器”自恋者与他人的对比。Satinover和Millon对自恋者做了一个非常重要的区分:由“典型的”虐待型父母抚养长大的自恋者，以及由溺爱、压制或霸道的母亲抚养长大的自恋者。
Glenn O. Gabbard在“临床实践中的精神动力精神病学”[DSM-IV-TR版。B类人格障碍评论-自恋。美国精神病学出版社，公司，2000]我们发现:
＂...有什么明确的标准可以用来区分健康的和病态的自恋?长久以来的心理健康标准——恋爱和工作——在回答这个问题上只起了部分作用。”
“一个人的工作经历可能对做出区分没有什么帮助。高度不安的自恋者可能会在某些职业中获得非凡的成功，比如大企业、艺术、政治、娱乐产业、体育和电视福音布道领域。然而，在某些情况下，自恋病理可能反映在一个人的专业兴趣的表面品质上，似乎在该领域的成就和赞誉比精通该领域本身更重要。
影响这些人的一个悲剧是他们无法去爱。健康的人际关系可以通过以下品质得到认可:同情和关心他人的感受、对他人想法的真正兴趣、在长期关系中不放弃地容忍矛盾心理的能力，以及承认自己在人际冲突中所起的作用的能力。具有这些特质的人有时可能会利用他人来满足自己的需求，但这种倾向发生在敏感的人际关系的更广泛背景下，而不是作为一种与他人打交道的普遍风格。另一方面，自恋型人格障碍的人把人当作物品，根据他或她的需要来使用和丢弃，而不考虑他们的感受。
人们不被视为有独立的存在或有自己的需求。自恋型人格障碍患者经常在短时间内结束一段关系，通常是在对方开始出于自己的需要而提出要求时。最重要的是，就自恋者维持自尊感的能力而言，这种关系显然是行不通的。”
＂...这些标准[DSM-IV-TR的标准]确定了一种特定的自恋患者——具体地说，是那种自大、自夸、“吵闹”的人，他们要求成为聚光灯下的焦点。然而，他们没有刻画出害羞、安静的浮夸、自恋的人，这种人对轻视的极度敏感，导致他们极力避免成为聚光灯下的焦点。”
DSM-III-R提到了至少两种类型的自恋者，但DSM-IV-TR委员会选择删除了这一点:
＂...纳入标准，‘对批评的反应是愤怒、羞耻或羞辱(甚至没有表达出来)’，因为缺乏‘特异性’。”
其他理论家、临床医生和研究人员也同样提出了“健忘自恋者”(又名显性自恋者)和“高度警惕自恋者”(又名隐性自恋者)之间的区分
Dave Kelly在其优秀的PTYPES网站(http://www.ptypes.com)中提出了另一个有趣的区别，即补偿型NPD和经典型NPD(在DSM-IV-TR中描述)之间的区别。
以下是Dave Kelly提出的补偿性NPD标准:
“《人格类型》提出，补偿性自恋型人格障碍是一种普遍的不稳定的、隐蔽的自恋行为模式，源自潜在的不安全感和脆弱感，而不是真正的自信和高度自尊的感觉，从成年早期开始，出现在各种各样的环境中，如下6个(或更多)标准所示。
补偿性自恋型人格的基本特征是一种明显的自恋行为模式，这种行为源自潜在的不安全感和虚弱感，而不是来自真正的自信和高度自尊的感觉。”
补偿性自恋人格类型:
- 试图制造一种优越感的错觉，并建立一种自我价值高的形象[百万];
- 努力获得认可和声望，以弥补自我价值感的缺失;
- 可能会“获得一种鄙视的态度，在这种态度下，别人的成就被嘲笑和贬低”[百万];
- 对荣誉和地位有执着的渴望[百万];
- 有夸大和自夸的倾向[百万];
对别人对他的反应很敏感，仔细观察和倾听批评的评价，并因不赞成而感到轻视[米伦]; - “容易感到羞耻和羞辱，尤其(焦虑)，容易受到他人评价的影响”[百万];
- 用伪傲慢和伪浮夸掩盖了一种不足感和缺憾感[百万];
- 有周期性疑病症的倾向[福尔曼];
- 在空虚和死亡的感觉和兴奋和能量过剩的状态之间交替[福尔曼];
- 满足伟大的幻想，不断追求完美，天才，或明星[福尔曼];
- 有寻找理想伴侣的历史，在关系中有强烈的肯定和确认需求[福尔曼];
- 他经常对自己抱有一厢情愿的、夸张的、不切实际的想法，这是他不可能达到的[Reich];
- (过快地)完成无法达到其能力水平的工作，因为对成功的即时满足有压倒性的强烈需求[Reich];
- 敏感，对最轻微的挑衅很快就会发怒，不断地预测攻击和危险，当他在需要不断的赞美而感到受挫时，会做出愤怒的反应和报复的幻想[Reich];
自觉，由于依赖他人的认可[Reich]; - 经常遭受自尊的反复振荡[Reich];
- 试图通过把所有人的注意力和赞美强加到自己身上来消除自己的不足感[Reich];
- 当他宏伟的期望得不到实现时，可能会表现出自卑和沮丧。
来源:
福尔曼,马克斯。自恋障碍和恋母情结。在费尔德斯坦，J.J. (Ed.)，精神分析年度。第四卷:纽约:国际大学[1976]，第65-92页。
米伦，西奥多和罗杰·d·戴维斯。人格障碍:DSM-IV及以上。第2版。纽约:Wiley，[1996]页411-12。
赖希，安妮，[1986]。自尊调节的病理形式。在莫里森，A. P.(编)，基本论文自恋。44-60页。1960年再版。儿童精神分析研究。第15卷，第205-32页。
里索，唐·理查德。人格类型:使用九型人格进行自我发现。波士顿:Houghton Mifflin[1987]页102-3。
补偿性自恋型人格障碍的推测诊断标准
自我膨胀:一种普遍存在的自我膨胀、伪自信、自我表现欲和追求声望的模式，以弥补自身的不足和自卑，如下所示:
- 伪自信弥补了潜在的不安全感和无助感;
- 自命不凡,self-inflation;
- 表现欲:追求关注、认可和荣耀的表现欲;
- 争取声望以增强自尊;
- 为保持优越感而欺骗和操纵他人;
- 恋爱中的理想化;
- 自我的分裂:空虚和死亡的感觉;
- 傲慢:骄傲的、傲慢的性格;
- 疑病症;
- 药物滥用;
- 自我毁灭。
补偿性自恋型人格障碍对应于欧内斯特·琼斯的自恋“上帝情结”、安妮·里奇的“补偿性自恋”、海因茨·科胡特的“自恋型人格障碍”和西奥多·米伦的“补偿性自恋者”。
米伦，西奥多和罗杰·d·戴维斯。人格障碍:DSM-IV及以上。第二版。纽约:威利出版社，1996年。411 - 12所示。
将其与经典类型进行比较:
自恋型人格的基本特征是浮夸，需要赞美，缺乏同理心。
自恋型人格:
- 对批评作出愤怒、羞耻或羞辱的反应;
- 具有人际关系剥削性:利用他人达到自己的目的;
- 自视甚高;
- 认为自己的问题是独一无二的，只有其他特殊的人才能理解;
- 沉迷于对无限的成功、权力、辉煌、美丽或理想爱情的幻想;
- 有一种权利意识:不合理地期望得到特别优惠的待遇;
- 需要别人的关注和赞赏;
- 缺乏同理心:无法认识和体会他人的感受;
- 满脑子都是嫉妒的感觉。
这主要是DSM-III-R的观点。请注意DSM-IV-TR中不那么细微的变化——点击这里查看它们，点击这里查看更多关于病态自恋的信息
很明显，确实存在一种迄今被忽视的自恋者类型。这是“谦逊”或“内向”的自恋者。我们称之为反向自恋者(以下简称IN)。其他人称之为“自恋-相互依赖”或“n磁铁”(这错误地暗示了被动和受害者身份)。艾伦·拉帕波特提出了这个名字(和诊断)“co-narcissist”。
这是一种自恋者，在很多方面都是“经典”自恋者的镜像。倒型自恋者的心理动力学尚不清楚，其发展根源也不清楚。也许这是一个傲慢的主要对象或照顾者的产物。也许过度的虐待会导致压抑甚至是自恋和其他防御机制。也许父母压抑了每一种浮夸(在儿童早期很常见)和自恋的表现——因此自恋防御机制被“倒置”并内化成这种不寻常的形式。
这些自恋者谦虚、敏感、情感脆弱，有时还害怕社交。他们的自尊和自我价值感都来自外部(他人)，病态嫉妒(攻击性的转化)，可能间歇性地参与攻击/暴力行为，比典型的自恋者更不稳定，等等。
因此，自恋狂有三种“基本”类型:
- 忽视父母的后代-他们默认自恋是主要的对象关系(他们自己是唯一的恋爱对象)。
- 溺爱或霸道的父母的后代(通常是自恋者自己)——他们把父母的声音内化成一种虐待狂的、理想的、不成熟的超我的形式，花了一生的时间试图变得完美、全能、无所不知，并被这些父母形象以及他们后来的代表和替代品(权威人物)评价为“成功”。
- 虐待父母的后代-他们内化了谩骂、贬低和轻蔑的声音，花了一生的时间努力从其他人那里引出“相反的声音”，从而调节他们不稳定的自尊和自我价值感。
这三种类型都经历了反复出现的西西弗斯式的失败。在他们的防御机制的保护下，他们不断错误地衡量现实，他们的行动和反应变得越来越僵硬，他们对自己和他人造成的伤害越来越大。
自恋的父母在对待孩子时似乎会使用无数种原始的防御手段:
分裂-将孩子理想化和贬低他的循环，这反映了父母的内在动力，而不是孩子的任何行为。
射影识别-强迫孩子以一种能证明父母对他或她自己、他或她的自我形象和他或她的自我价值的恐惧的方式行事。这是一个特别强大和有害的机制。如果自恋的父母害怕自己的缺陷(“缺陷”)、脆弱、可感知的弱点、易受影响、易受骗或情绪——他很可能会迫使孩子“感受到”这些被拒绝的和(对他来说)令人厌恶的情绪，以父母强烈厌恶的方式行事，表现出父母强烈排斥的性格特征。
投影-在某种程度上，孩子成为了父母的压抑、恐惧、自我厌恶、自我蔑视、自我价值的缺失、不足感、被拒绝的特质、压抑的情绪、失败和情感沉默的“垃圾桶”。
再加上父母将孩子视为父母的延伸，这些心理防御完全抑制了孩子的心理成长和情感成熟。孩子成为父母的反映，成为父母体验和实现自己更好(希望、抱负、抱负、人生目标)和更坏(弱点、“不受欢迎的”情绪、“负面”特征)的管道。
这样的父母和他们的后代之间的关系很容易恶化为性或其他形式的虐待，因为他们之间没有功能边界。
似乎孩子对自恋父母的反应可以是迁就和同化，也可以是拒绝。
住宿与同化
孩子成功地适应、理想化和内化(引入)自恋和虐待的主要对象。这意味着孩子的“内心声音”也是自恋和虐待的。孩子试图遵守父母的指示，遵守父母明确的和感知到的愿望。
孩子会成为自恋供给者的掌控者，与父母的个性完美匹配，是理想的来源，是一个包容、理解和照顾自恋者所有需求、突发奇想、情绪波动和周期的宴请者。孩子学会平静地忍受贬低和理想化，适应自恋者的世界观。简而言之，孩子成为了最终的延伸。这就是我们所说的“反向自恋者”。
我们绝不能忽视这种关系中滥用的一面。自恋的父母总是在理想化和贬低子女之间交替。孩子很可能内化贬低，辱骂，批评，贬低，斥责，减少，最小化，谴责，惩罚的声音。
父母(或照顾者)继续在孩子变成成人的身体里生存(作为施虐和理想的超我和不现实的自我理想的一部分)。这些声音是如此强大，甚至抑制了反应性自恋的发展，这是孩子典型的防御机制。
从孩子变成成人的人为了感觉完整、有活力和被需要，一直在寻找自恋者。他渴望被一个自恋者自恋地对待。别人所说的虐待，对他或她来说，是熟悉的领域，构成了自恋供给。对于倒自恋者来说，典型的自恋者是供给的来源(主要的或次要的)，他的自恋行为构成了自恋供给。IN在没有被自恋者“爱”的时候会感到不满足、空虚和不被需要。
自恋供给的主要来源(PSNS)和自恋供给的次要来源(SSNS)的作用是相反的。对于倒自恋者来说，她自恋的配偶是主要的自恋的供应。
孩子也可以拒绝自恋的父母，而不是迁就他们。
拒绝
孩子可能会对主客体的自恋做出一种特殊类型的排斥反应。他发展了自己的自恋人格，充满了浮夸和缺乏同理心——但他的人格是与自恋父母的性格相反的。
如果父母是肉体自恋者，孩子长大后很可能是理智自恋者。如果他的父亲以自己的美德为荣，他的儿子就会变成有罪的。如果他自恋的母亲吹嘘自己的节俭，他必然会大肆炫耀自己的财富。
一个尝试的DSM风格的标准列表
我们可以用经典自恋者的标准作为模板，为倒型自恋者制定一套类似于《精神疾病诊断与统计手册iv - tr》的标准。从很多方面来说，这两者是一枚硬币的两面，即“模子和模子”——因此出现了“镜像自恋者”或“反向自恋者”等新词。
自恋者试图与一个理想化但内化严重的对象融合。他通过“消化”他生命中有意义的其他人，并将他们转化为自我的延伸来做到这一点。他使用各种技术来达到这一目的。对“消化了”的人来说，这就是所谓“与自恋者生活”的痛苦经历的症结所在。
另一方面，“反向自恋者”(IN)除了在幻想中或在危险的受虐性行为中，不会试图与一个理想化的外部对象融合。这是因为他如此成功地将自恋的“主要对象”内化，排除了其他一切。IN在与非自恋者的关系中感到不安，因为他不自觉地认为这构成了“背叛”、“欺骗”，是对他与自恋的主要对象之间的专属条款的废除。
这就是自恋者和他们的反面的最大区别。
各种类型的经典自恋者特别排斥“主要客体”(以及一般的客体关系)，而倾向于一个方便的替代品:他们自己。
反向自恋者接受(自恋者)主要客体并内化它——排斥所有其他客体(除非他们被认为是自恋者主要客体的忠实再现和复制品)。
标准一
缺乏自我价值感。
典型的自恋者对自我价值的感知很差。然而，这是无意识的。他经历了自我贬值的周期(并将其体验为焦虑)。
IN族的自我价值感不会波动。它相当稳定——但非常低。而自恋者贬低他人，IN则贬低自己，把自己当作祭品，作为自恋者的祭品。IN先发制人，贬低自己，积极指责自己的成就或才能。当IN因为实际成就或高超技能的展示而被挑选出来时，他会非常苦恼。
反向自恋者被迫通过她生活中的主要自恋者来过滤她所有的自恋需求。不允许独立或个人自主。IN感觉被自恋者不断的评论放大了(因为在他们的生活中，如果没有一个主要的自恋者的认可，反向者什么也做不成)。
两个标准
沉迷于对无限的成功、权力、辉煌和美丽的幻想，或对爱情的理想。
这和DSM-IV-TR自恋人格障碍的标准是一样的，但是，对于IN，它的表现完全不同，即认知失调在这里更加尖锐，因为IN是如此绝对和完全地相信他们的毫无价值，这些宏伟的幻想是极其痛苦的“失调”。
对于自恋者来说，这种不和谐存在于两个层面:
在缺乏稳定自我价值的无意识感觉和浮夸的幻想之间
和宏伟的幻想和现实之间的差距(宏伟差距)。
相比之下，反向自恋者只能在缺乏自我价值和现实之间徘徊。浮夸是不允许的，除非是危险的、被禁止的幻想。这表明，如果没有一个主要的自恋者来过滤赞美、奉承或成就，在心理上就无法充分发挥自己内在的潜力。她必须有一个能把赞美之词传达给她的人。IN对自我价值的肯定和无法转移的真诚赞扬之间的不协调，很可能每次都让倒型自恋者在情感上出轨。
标准三
认为她绝对不独特、不特殊(也就是说，她毫无价值，不值得与幻想的理想相融合)，没有人能理解她，因为她天生就不值得被理解。IN变得非常激动，人们越是试图理解她，因为这也违背了她被恰当地排除在人类之外的正义意识。
一种毫无价值感是许多其他pd的典型特征(以及没有人能理解它们的感觉)。自恋者自己要忍受长时间的自我贬低、自我贬低和自我贬低。这是自恋循环的一部分。从这个意义上说，反向自恋者是部分自恋者。她永远停留在自恋周期的一部分，从未体验到它的补充部分:自恋的浮夸和权利感。
“被恰当地排除在外的正义感”来自施虐的超我，与“霸道的、外部强化的、良心”一致
标准四
她要求匿名(即不惜一切代价寻求被排除在外)，并且对别人对她的任何关注都感到非常恼怒和不舒服——类似于精神分裂型PD。
标准5
觉得自己不配，没有资格。
觉得自己比别人低一等，缺乏，不存在，不值得，不可爱，不吸引人，不可爱，是一个可以蔑视、轻视或忽视的人。
标准6
在她的人际关系中，她是极其无私的，牺牲的，甚至是油滑的，并且不惜一切代价避免别人的帮助。只有当她能被看到给予、支持和付出不寻常的努力来帮助别人时，她才能与他人互动。
一些自恋者也有同样的行为，但只是作为一种获取自恋供给(赞美、谄媚、肯定、关注)的手段。这绝不能与IN的行为相混淆。
标准七
缺乏同理心。强烈地适应他人的需求，但只在与她自己的需求有关的情况下，她需要进行必要的自我牺牲，这反过来是必要的，为了让in从最初的自恋者那里获得她的自恋供给。
相比之下，自恋者从来没有同理心。他们断断续续地与他人协调，只是为了从他们那里优化自恋供给的提取。
准则八
羡慕别人。无法想象被嫉妒，甚至会变得非常激动和不舒服，如果被带入一个可能发生比较的情况。厌恶竞争，不惜一切代价避免竞争，如果有任何机会赢得竞争，或被单独挑出来。
标准九
表现出极度的害羞，缺乏任何真正的人际关系，在公众面前极其谦逊，内心高度道德，对他人吹毛求疵;是一个完美主义者，从事冗长的仪式性行为，这永远不可能完美地完成(强迫症，尽管不一定表现到强迫症人格障碍的全部程度)。个人主义的观念是被诅咒的。
倒型自恋者并不患有“温和的”自恋形式。就像“典型的”自恋者一样，它有程度和阴影。但它更罕见，而DSM-IV-TR变体更普遍。
当受到威胁时，倒型自恋者容易做出愤怒的反应，或者……
.．.当她嫉妒别人的成就，他们感受完整、幸福、奖励和成功的能力时，当她的自我价值感被一个行为、一句评论、一件事削弱时，当她缺乏自我价值和缺失的自尊受到威胁时。因此，这种类型的自恋者可能会意外地对好事做出暴力或愤怒的反应:一句善意的评论、一项任务的完成、一个奖励、一句赞美、一个提议或一次性挑逗。
.．.当回忆过去时，当某些音乐、特定的气味或景象唤起情感和记忆(通常是负面的)时。
.．.当她病态的嫉妒导致了一种无处不在的不公平感，被这个充满恶意的世界歧视或剥夺。
.．.当她遇到愚蠢、贪婪、不诚实、偏执——正是她自己身上的这些品质，让所有类型的自恋者都非常害怕和强烈拒绝别人。
.．.当她认为自己失败了(她总是抱着这种想法)，认为自己不完美，一无是处，毫无价值，是个一无是处的半生不熟的人。
.．.当她意识到她内心的恶魔在多大程度上控制了她，约束了她的生活，折磨了她，扭曲了她，以及这一切的无望。
当反向自恋者愤怒时，她会在言语和情感上谩骂。她不可思议地发现并攻击她的目标的弱点，无情地将绝望和自我厌恶的有毒匕首刺进她的对手。
暴风雨过后的平静更加可怕，是雷鸣般的寂静。反向自恋者会后悔自己的行为，承认自己的感受，同时不断道歉。
倒型自恋者将她的负面情绪培养成另一种自我毁灭和自我挫败的武器。正是从这种压抑的自我蔑视和施虐式的自我评判中，自恋式的愤怒爆发了出来。
倒型自恋者和非自恋者之间的一个重要区别是，前者在与自恋者分手后，更不容易患上创伤后应激障碍(PTSD)。他们似乎在早期的成长过程中对自恋者“脱敏”了。
正常人对自恋行为模式的反应(特别是对分裂和投射性认同防御机制以及理想化贬值周期的反应)是震惊、深刻的伤害和迷失方向，而反向自恋者则没有上述任何反应。
IN通常像孩子一样极度害羞。尽管有这种社交恐惧症，他的浮夸(从父母那里吸收来的)可能会引导他寻求“引人注目”的专业和职业，这涉及曝光、竞争、“怯场”和社会摩擦。
环境可以从有限的(家庭)到广泛的(国家媒体)——但是，不管是什么，结果都是持续的冲突和不适的感觉，甚至是恐怖和极端的兴奋和刺激(“肾上腺素飙升”)。这是因为IN的浮夸是“舶来品”，并没有完全整合。因此，这并不支持他的“浮夸”追求(就像自恋者的情况一样)。相反，IN给人的感觉是尴尬的，处在悬崖边缘，做作、虚假和误导，更不用说欺骗了。
反型自恋者成长在一个令人窒息的环境中，无论是正统的、超宗教的、集体主义的还是传统主义的文化，一个单一的、“黑与白”的、教条主义的和灌输思想的社会，还是一个在自己的缩影中体现上述所有因素的家庭。
反向自恋者在家庭中扮演消极(意外)的角色。他的“消极”归因于她的性别、出生顺序、宗教、社会或文化的命令和戒律、她的“性格缺陷”、她与某个人或某件事的关系、她的作为或不作为等等。
用一位内部人士的话来说:
“在我成长的宗教文化中，女性受到压制，她们的角色受到严格限制。在肉体上，他们是所有罪恶、堕落和世界上所有错误的代表。
这些消极的性别/文化形象被强行灌输给我们女性消极的“他者性”被灌输给我。从我记事起，我就非常害羞、孤僻，根本无法与人真正相处。”
IN型人格的人在他生命的早期阶段，要么受到一个专横的、被高估的父母的影响，要么受到一个冷漠的、超然的、情感上无法获得的父母的影响——或者两者都有。
“我在父亲的阴影下长大，他崇拜我，把我放在神台上，告诉我，我可以做任何我想做的事，成为任何我想成为的人，因为我非常聪明。但是，他把我生吞活剥了，我是他的财产，是他的延伸。在我成长的过程中，我对我那自恋的弟弟的仇恨也与日俱增，他既没有得到父亲的关注，也没有得到母亲的关注。我的作用是让我的父亲在外人眼中看起来很好，一个出色的父亲，他的最后一个孩子是一个天才神童，他是六个孩子中唯一的孩子，从一开始他就亲自抚养他长大。我的价值被高估了，再加上我只要稍微出格一点，他就会对我冷嘲热讽或大发雷霆，这足以扭曲我的性格。”
逆转者不会发展成全面的二次自恋。倒位人格的人在学龄前就非常专注于满足自恋的父母，以至于他们的浮夸和自爱的特质，甚至是对“自恋供给”的需求，都处于休眠或压抑状态。
相反的人只是“知道”，只有自恋的父母才能提供必要的自恋供给。自恋型父母控制欲很强，任何试图从其他来源获得表扬或奉承的尝试(没有父母的同意)都会受到严厉的惩罚，迅速贬值，甚至偶尔会遭到打屁股或虐待(身体上的、情感上的或性的)。
这是导致反向自恋的条件作用的一个重要部分。自恋者表现出浮夸的一面，反过来的人则对个人的赞美感到非常不舒服，总是希望把赞美从自己身上转移到自恋者身上。这就是为什么IN只有在和另一个自恋者谈恋爱时才能真正有感觉。IN从一开始就被设定为自恋者的完美伴侣。满足他的自我，纯粹是他的延伸，只要能给她的自恋者带来更大的赞美和谄媚，就只寻求赞美和谄媚。
-
- 仔细倾听自恋者所说的一切，并完全赞同。
不要相信任何一个字，就让它顺其自然，就好像一切都很好，一切如常。 - 为自恋者提供他们在其他地方无法获得的绝对独特的东西。
- 也要准备好为你的自恋者准备未来的主要NS来源，因为你不会做IT很长时间，如果有的话。如果你接管了自恋者的采购功能，他们会变得更加依赖你，这让他们很难拿出他们傲慢的东西——这是不可避免的，在任何情况下。
- 要有无尽的耐心，尽量去适应，这样就能保持自恋供给自由流动，保持和平(相对而言)。
- 从无尽的给予中获得巨大的个人满足感。这一点可能对你没有吸引力，但它是一个要么接受要么放弃的命题。
- 在情感和经济上绝对独立于自恋者。带着你所需要的:兴奋和吞噬(即NS)，当自恋者做或说一些愚蠢的事情时，拒绝感到沮丧或受伤。大声回应确实很有效，但应该在你担心自恋者可能会离开你的特殊场合才使用;作为一种普通的回应，沉默寡言更好，但它必须没有情感内容，更多的是无聊的气氛，以及“等我准备好了，等你表现得更合理时，我再跟你谈。”
- 如果你的自恋者是理性的，对性生活不感兴趣，那就给自己足够的权利和别人发生性关系。你的大脑自恋者对出轨并不冷漠，所以谨慎和保密是最重要的。
- 如果你的自恋者是肉体型的，你不介意，那就加入集体性活动，但要确保你的选择适合你的自恋者。他们对性伴侣不加注意，不加区分，这可能会带来非常大的问题(我想到了性传播疾病勒索)。
- 如果你是一个“修复者”，大多数反向自恋者都是，专注于修复情况，最好是在它们变成“情况”之前。不要欺骗自己说你真的可以解决自恋者的问题——这根本不会发生。不是因为他们固执，而是因为他们根本无法被解决。
- 如果有什么补救措施可以做，那就是帮助你的自恋者意识到他们的状况，并且(这一点非常重要)在这个过程中没有任何负面影响或指责。
- 这就像和一个身体残疾的人生活在一起，能够冷静地、不带感情地讨论残疾的限制和好处是什么，以及你们两个人如何处理这些因素，而不是试图改变它们。
- 最后，也是对倒型自恋者最重要的一点:了解自己。
- 你从这段关系中得到了什么?你真的是受虐狂吗?
为什么这种关系是有吸引力和有趣的? - 定义一下你认为自己在这段关系中得到了哪些好的和有益的东西。定义对你有害的东西。制定策略，尽量减少对自己的伤害。
- 不要指望你能在认知上说服自恋者改变他们自己。在让你的自恋者减少影响你的真正有害行为方面，你可能会取得一些有限的成功，这些行为源自自恋者不可改变的本质。这只有在非常信任、坦诚和开放的关系中才能实现
- 仔细倾听自恋者所说的一切，并完全赞同。
倒自恋者可以和自恋者保持相当良好、长久的关系。你必须准备好给你的自恋者很大的空间和回旋余地。
对于他们来说，你并不是真正意义上的存在——没有人是这样的。他们不是完全觉悟的人，所以他们不可能有能力成为一个完整的人，无论多么聪明或性感，大多数成年人都是完整的。
倒型自恋者实际上是被IN内化的从前的自恋者。不可避免地，我们很可能会在倒立者中发现我们在正常自恋者中发现的相同的倾向、偏好、偏好和倾向。
大脑的输入是一种输入，其替代的初级自恋供给来源在于——通过自恋者的媒介和中介——在他的智力能力的行使中。躯体型的自恋者倾向于利用自己的身体、性别、外形或健康，试图为“她的”自恋者获得NS。
反向自恋者以初级自恋者为食，这就是他的自恋供给。所以这两种类型学基本上可以成为一个自给自足的共生系统。
但在现实中，自恋者和反自恋者都需要很好地意识到这段关系的动态，以便使它成为一段成功的长期关系。很可能这种共生关系只会在理智型自恋者和理智型反转者之间起作用。肉体自恋者持续不断的性调情对大脑反转者的平静构成了太大的威胁，即使是在很短的时间内，也不会有太多成功的机会。
当两个典型的自恋者在一起时，似乎只有相反类型的自恋者才能相处。推论得出，只有相同类型的自恋者和反向自恋者才能在一对夫妇中生存。换句话说:最好的，最持久的一对自恋者和他的反向自恋者伴侣会包括一个躯体自恋者和一个躯体内向——或者一个大脑自恋者和一个大脑内向。
应对自恋者和非自恋者倒自恋者指的是在自恋的父母的蛊惑下长大的人。这位父母将孩子的存在吞没并纳入其中，以至于孩子的人格在这种沉浸中被不可挽回地塑造，被破坏到无法修复的地步。这个孩子甚至无法发展出诸如自恋等防御机制。
最终的结果是一个倒自恋人格。这种性格的特征主要在恋爱关系中表现得很明显。孩子被自恋的父母所约束，只有当孩子增强或镜像父母的虚假自我时，孩子才有资格感到完整、有用、快乐和富有成效。结果，孩子被这种吞噬所塑造，除非和自恋者在一起，否则他们在任何重要的成人关系中都感觉不完整。
倒型自恋者在成年后会与其他自恋者建立重要的关系。这些关系通常是主要的配偶关系，但也可能是与自恋者在主要的爱情关系之外的友谊。
在初级关系中，反向自恋者试图重建亲子关系。倒向者通过向自恋者镜像他自己的浮夸而繁荣，这样做倒向者获得了她自己的自恋供给(这是自恋者对倒向者的二次自恋供给的依赖)。
逆相者必须与自恋者保持这种关系，以获得完整的感觉。倒位者会尽其所能确保自恋者快乐、被关心、被适当地崇拜，因为她认为这是自恋者的权利。倒伏者美化和崇拜她的自恋者，把他放在神坛上，平静地忍受任何自恋者的贬低，不受自恋者公然蔑视的影响。
反自恋者能巧妙地处理自恋的愤怒。逆位者非常擅长管理她生活的各个方面，严格控制所有情况，从而将他的自恋者不可避免的自恋愤怒的可能性降到最低。
倒置者希望被归入自恋者的范畴。只有在这种关系中，倒置者才能感受到真正的爱和活力。相反的人不愿意放弃与自恋者的关系。只有当自恋者完全退出共生关系时，关系才会结束。一旦自恋者认定“倒向者”没有进一步的用处，并拒绝向“倒向者”提供所有的“自恋供应”，只有在那时，“倒向者”才会不情愿地转向另一段关系。
逆位者最有可能将性亲密等同于吞噬。这很容易被误解为倒位者自己是肉体自恋者，但这是不正确的。逆型人格的人可以忍受数年与自恋者的最低限度性接触，但仍然能够保持亲密和包容的自我欺骗。倒向者会找到无数其他的方式与自恋者“融合”，亲密地参与自恋者的业务、事业或任何其他活动，尽管只是作为辅助角色，但倒向者会觉得他们是自恋者需要的、不可或缺的。
反转型是提供自恋补给的专家，甚至会为自恋者提供初级自恋补给(即使这意味着为自恋者寻找另一个情人，或与自恋者进行群体性行为)。
通常情况下，倒向人格的人似乎更容易被理智型自恋者所吸引，并且发现他们比肉体型自恋者更容易管理。大脑型自恋者对性不感兴趣，这让背向人格者的生活相当容易，也就是说，背向人格者不太可能“失去”他们的大脑型自恋者给另一个主要伴侣。躯体自恋者可能倾向于更频繁地更换伴侣，或者希望没有伴侣，他们更喜欢拥有多重随意的性关系，没有明显的深度，也不会持续很长时间。
逆相者将与自恋者的关系视为唯一真实合法的主要关系形式。倒相者能够与非自恋者建立基本的关系。但没有了这种吞噬和戏剧性，倒置者会觉得自己不被需要、不被需要，在情感上也没有参与感。
典型自恋者何时能变成反向自恋者?
典型的自恋者在以下一种(或多种)情况下(通常是累积的)会变成反向自恋者:
- 紧接着的是生活危机和自恋伤害(离婚，毁灭性的经济损失，父母或孩子的死亡，监禁，社会地位的丧失，一般来说，任何其他自恋伤害)。
- 当受伤的自恋者遇到另一个经典的自恋者时，这个自恋者为他的生活恢复了意义和优越感(独特性)。受伤的自恋者通过代理，通过“支配性”自恋者，间接地获得“自恋供给”。
- 作为努力确保特别想要的自恋供应来源的一部分。从经典到反向自恋的转变有助于在自恋者和他的来源之间培养一种依恋(联系)。当自恋者判断消息来源是他的，可以理所当然地接受时，他就会恢复到以前的经典自恋自我。这样的“转变”总是暂时的。这种状态不会持续太久，自恋者会回到他的“默认”或主导状态。
倒型自恋者何时能成为典型自恋者?
在以下一种(或多种)情况下(通常是累积的)，反向自恋者可能成为典型的自恋者:
-
- 一旦出现生活危机，包括倒自恋者伴侣的丧失能力或功能障碍(疾病、事故、降级、离婚、毁灭性的经济损失、父母或孩子的死亡、监禁、社会地位的丧失，以及一般情况下的任何其他自恋伤害)，就会立即出现。
- 当被伤害和幻想破灭的反向自恋者遇到另一个反向自恋者，他恢复了他生活的意义和优越感(独特性)。受伤的自恋者从倒置的自恋者那里获得自恋供给。
- 作为努力确保特别想要的自恋供应来源的一部分。从反向自恋到经典自恋的转变有助于在自恋者和他的来源之间培养一种依恋(联系)。当自恋者判断源头是他的，可以被视为理所当然时，他就会恢复到他以前的，反向自恋的自我。这样的“转变”总是暂时的。这种状态不会持续太久，自恋者会回到他的“默认”或主导状态。
反向自恋者可以在与自恋者的共生关系之外维持关系。但倒向人格的人不会“感觉到”被爱，因为她发现不自恋的人不“引人注目”或不“令人兴奋”。因此，倒向者倾向于贬低他们不自恋的主要伴侣，认为他们不值得爱和关注。
倒向者可以通过在这种主要关系之外找到其他自恋共生关系来维持与非自恋者的关系。例如，反转人格的人可能有一个自恋的朋友或情人，他对他们格外关注，忽略了非自恋伴侣的真正需求。
因此，在倒相者和非自恋者之间唯一的半稳定的主要关系发生在非自恋者非常容易相处、情绪安全、不需要从倒相者那里得到太多时间、精力或承诺来参与需要双方参与的活动的时候。在与这种非自恋者的关系中，反转者可能会成为一个工作狂，或者非常热衷于将非自恋者配偶排除在外的外部活动。
在与非自恋者谈恋爱时，倒自恋者在行为上似乎与真正的自恋者无异。唯一重要的例外是，反转人格的人不会对他不自恋的伴侣生气——相反，她会进一步退出这段关系。然而，自恋者也注意到了这种消极攻击的反应。
倒型自恋者只谈论自己
竞争和(病态的)嫉妒
“我对每一个与我亲近的人都有一种动力，我对另一个人充满竞争和嫉妒。但我没有表现出好胜心，因为从一开始，我就认为自己是竞争中的输家。我从来没有想过要打败别人，因为我在内心深处知道，他们会赢，而我会被彻底羞辱。世界上没有什么事情比输了比赛，让别人对我幸灾乐祸更让我难受的了，尤其是当他们知道我是多么在乎输球的时候。这是我真正感到暴力的一件事。我想我倾向于将NPD包装中的浮夸部分投射到别人身上，而不是投射到我自己的虚假自我上。所以大部分时间我都沉浸在对她深深的怨恨和嫉妒之中。对我来说，她总是比我聪明得多，可爱得多，受欢迎得多，有才华得多，自信得多，情感发达得多，道德高尚得多，也比我有吸引力得多。我真的很恨她，觉得自己被羞辱了。所以当她获得成功时，我很难为她感到高兴，因为我对自己的耻辱感到难以忍受。 This has ruined many a close relationship. I tend to get this way about one person at a time, usually the person who is playing the role of 'my better half', best friends or lovers/partners. So it's not like I'm unable to be happy for anyone, ever, or that I envy every person I meet. I don't get obsessed with how rich or beautiful movie stars are or anything like that. It only gets projected onto this partner-person, the person I'm depending on the most in terms of supplies (attention, reassurance, security, building up my self-esteem, etc.)...
.．.真正具有破坏性的是，我认为她的浮夸特质赋予了她拥有任何她想要的人和事的能力。所以我有一种基本的不安全感，因为她为什么要和我这样的失败者在一起，我显然配不上她?所以，真的，我羡慕的是所有的天赋，社交能力，美貌等等，给了她选择的力量——留下或离开我的选择。而我却完全依赖她。正是这种情感上的不平等，让我觉得非常丢脸。”
“我同意这种倒自恋者的称呼——有时我称自己为‘隐秘的自恋者’。也就是说，我内化了浮夸的价值体系，却没有把浮夸的身份运用到自己身上。
我相信我应该成为那些浮夸的人，但同时，我知道我不是，我为此感到痛苦。所以人们并不认为我有一个膨胀的自我——事实上我也没有——但只要触及表面，你就会发现所有这些膨胀的期望。我的意思是，也许父母抑制了自大(在儿童早期很常见)和自恋的所有表现，所以自恋的防御机制被‘颠倒’，以这种不寻常的形式内化了。”
“也许不存在两个独立的状态(NPD vs。“经常性的”低自尊)——也许这更像是一个连续体。也许只是问题的程度和深度将两者区分开来。
我的治疗师将NPD描述为“无法爱自己”。正如她所定义的那样，“自恋创伤”是对自我意识和自我形象的严重伤害。这并不意味着其他疾病——或者就此而言，其他生活压力源——不会导致自卑。但我认为NPD是低自尊…
这就是这种疾病的真正含义——极度消极的自我形象，无法获得正常健康的自我形象……”
“是的，我是虐待儿童的幸存者。但请记住，并不是所有的虐待都是一样的。虐待有不同的种类，影响也不同。我的XXX的辱骂风格与试图消灭我作为一个独立的人有关。这也和他需要把所有消极的自我形象都放在我身上有关——在我身上看到他讨厌自己身上的东西。所以我要扮演他内心害怕的失败者的角色。我在这些角色中来回摇摆——有时我是他的NS来源，有时我是他所有痛苦和愤怒的容器。有时我的成功被用来作为对他的回报，向家里的其他人炫耀。有时，我的成功对父亲来说是一种威胁，他突然担心我比他高人一等，必须压制住我。我能体会到大多数我认识的人不会感受到的情感。 Or maybe they do feel them, but to far less extreme intensity. For example, the envy and comparison/competition I feel toward others. I guess most of us have experienced rivalry, jealousy, being compared to others. Most of us have felt envy at another's success. Yet most people I know seem able to overcome those feelings to some extent, to be able to function normally. In a competition, for example, they may be driven to do their best so they can win. For me, the fear of losing and being humiliated is so intense that I avoid competition completely. I am terrified of showing people that I care about doing well, because it's so shaming for me if I lose. So I underachieve and pretend I don't care. Most people I know may envy another person's good luck or success, but it doesn't prevent them from also being happy for them and supporting them. But for me, when I'm in a competitive dynamic with someone, I can't hear about any of their successes, or compliments they've received, etc. I don't even like to see the person doing good things, like bringing Thanksgiving leftovers to the sick old guy next door, because those things make me feel inferior for not thinking of doing that myself (and not having anyone in my life that I'd do that for). It's just so incredibly painful for me to see evidence of the other person's good qualities, because it immediately brings up my feeling of inferiority. I can't even stand to date someone, who looks really good, because I'm jealous of their good looks! So this deep and obsessive envy has destroyed my joy in other people. All the things about other people that I love and take pleasure in is a double-edged sword because I also hate them for it, for having those good qualities (while, presumably, I don't). I don't know - do you think this is garden-variety low self-esteem? I know plenty of people who suffer from lack of confidence, from timidity, social awkwardness, hatred of their body, feeling unlovable, etc. But they don't have this kind of hostile, corrosive resentment of another person for being all the wonderful things that they can't be, or aren't allowed to be, etc. And one thing I hate is when people are judgemental of me about how I feel, as though I can help it. It's like, 'You shouldn't be so selfish, you should feel happy for her that she's successful', etc. They don't understand that I would love to feel those things, but I can't. I can't stop the incredible pain that explodes in me when these feelings get triggered, and I often can't even HIDE the feelings. It's just so overwhelming. I feel so damaged sometimes. There's more, but that's the crux of it for me, anyway."
得到赞美
“我喜欢得到赞美和奖励，不会对它们做出消极的反应。在某些情况下，当我的自我憎恨被触发时，我有时会陷入无法安慰的境地，因为我陷入了痛苦和自怜之中，所以我怀疑别人对我说的好话(试图让我高兴起来或其他)是否真诚或可靠。但是，如果我在一个合理的心情，有人给我一些好东西，我非常高兴地接受它!我没必要一直痛苦下去。”
条件的偏爱
“我同意这是(非典型或反向自恋)而不是温和的。但我认为这是局部的。这部分和典型的自恋者一样具有破坏性。但在这种完全的、全面的紊乱中，还有缺失的部分——实际上，我认为这是健康的。我认为它是我的一部分，没有被病理感染，仍然完好无损。
就我而言，我没有发展出障碍中自负的部分。所以在某种意义上，你和我在一起是赤裸裸的病态，没有掩饰:没有温文尔雅，没有魅力，没有魅力，没有自信，没有说服力，但也没有借口，没有谎言，没有为我的感受辩护。只是丑陋的自我恨，为所有人所见。自我厌恶的部分和完全自恋的人一样糟糕，所以再次强调，它并不温和。
但因为我没有这种障碍的否认部分，所以我有更多的洞察力，有更多的动力去解决我的问题(也就是说，我‘自我评价’治疗)，因此，我认为，比那些为了辩护而完全否认自己有问题的人，我有更多的希望变得更好。”
“当我那个成熟的XXX的病态嫉妒被触发时，他的反应是贬低他嫉妒的人——或者贬低成就本身，或者贬低对方拥有的任何好东西。他会轻视它，或直接反驳它，或想办法说服别人(通常是我)，他们感觉良好的事情不是真的，或不值得，或某种程度上是坏的，等等。他能这样做是因为膨胀的自我防御已经完全形成并与他一起运作。
当我病态的嫉妒被触发时，我会直言不讳地说出来。我会说些自怜的话，比如:‘你总是得到好东西，而我什么都得不到’;“你比我强多了。”“人们更喜欢你——你有很好的社交技能，而我是个混蛋”;以此类推。或者我甚至会充满敌意、挖苦地说:“嗯，有这么多人崇拜你，一定很不错，不是吗?”我不会试图说服自己，认为别人的成功是不真实的或不值得的。相反，我完全被一种自卑感和毫无价值感的痛苦淹没了——我没有办法说服自己或其他人。我并不是说我说的话听起来令人愉快——我说这些话仍然是对我的操纵，因为别人的注意力从他们的快乐转移到了我的痛苦和敌意上。他们不会怀疑自己成功的价值或现实，反而会为此感到内疚，也不愿意谈论成功，因为这太伤我了。 So from the other person's point of view, maybe it's not any easier to live with a partial narcissist than with a full-blown, in that their joys and successes lead to pain in both cases. It's certainly not easier for me, being flooded with rage and pain instead of being able to hide behind a delusion of grandeur. But from my therapist's point of view, I'm much better off because I know I'm unhappy - it's in my face all the time. So I'm motivated to work on it and change it. And time has borne her words out. Over the past several years that I've worked on this issue, I have changed a great deal in how I deal with it. Now when the envy gets triggered, I don't feel so entwined with the other person - I recognise that it's my OWN pain getting triggered, not something they are doing to me. And so I can acknowledge the pain in a more responsible way, taking ownership of it by saying, 'The jealousy feelings are getting triggered again, and I'm feeling worthless and inferior. Can you reassure me that I'm not?' That's a lot better than making some snide, hostile, or self-pitying comment that puts the other person on the defensive or makes them feel guilty... I do prefer the term 'partial' because that's what it feels like to me. It's like a building that's partially built - the house of narcissism. For me, the structure is there, but not the outside, so you can see inside the skeleton to all the junk that's inside. It's the same junk that's inside a full-blown narcissist, but their building is completed, so you can't see inside. Their building is a fortress, and it's almost impossible to bring it down. My defences aren't as strong ... which makes my life more difficult in some ways because I REALLY feel my pain. But it also means that the house can be brought down more easily, and the junk inside cleaned out..."
思考过去和世界
“我通常不会对过去感到愤怒。事实上，我感觉在情感上与过去隔绝了。我记得事情很清楚，但通常记不住当时的感觉。当我记得那些感觉时，我的反应通常是悲伤，有时是释然，因为我可以回到我的过去。但不是愤怒。我所有的愤怒似乎都转移到了我生活中当前的人身上。”
＂...当我看到某人在社交上非常笨拙、极客、消极攻击、间接或像受害者一样时，这确实会引发我的愤怒，因为我认同那个人，我不想这样。我试着把我的负面情绪转嫁到他们身上，把那个人视为混蛋，而不是我自己——毕竟，这就是自恋者的做法。但对我来说，这并不完全有效，因为我有意识地知道自己在努力做什么。最后，我不是在和任何人开玩笑，尤其是我自己。”
自怜与抑郁
“这里更多的是自怜和沮丧，而不是愤怒。最能引发我愤怒的是我无法控制别人，无法支配他们，无法把我的现实强加给他们。我感到无能为力，被羞辱，被迫回到空虚的自我。我在这里的部分感受是嫉妒:那个无法被控制的人显然有自我，而我没有，我只是因此讨厌他们。但这也是一种权力斗争——我想通过控制和上位来获得自恋供给，让对方顺从和顺从……”
后悔，承认错误
“我非常后悔我的行为，我承认我的感情。我也能够，在事后，对被我伤害的人的感受产生共鸣，我为此感到非常难过，为自己感到羞愧。就好像我被一个恶魔附身了，做出了所有这些可怕的虐待行为，然后，在恶魔离开后，我恢复了正常的思维，就像，“我做了什么??”我并不是说我不需要为我所做的事负责(也就是说，是恶魔让我这么做的)。但当我被触发时，我没有同理心——我只能看到我在那个人身上的投射，认为他对我是一个巨大的威胁，一个必须被摧毁的人。但当我头脑清醒时，我看到那个人的痛苦、伤害和恐惧——我感觉很糟糕。我想补偿他们。这种感觉是完全真诚的——它不是一种表演。我真心为我给对方造成的痛苦感到抱歉。”
愤怒
“我不会说我的愤怒来自于被压抑的自卑感(我没有被压抑——我完全意识到这一点)。也不是没有赎罪，因为我赎罪了。这种愤怒来自于被羞辱的感觉，来自于感觉对方以某种虐待和快乐的方式让我感到自卑，他们以优越感为乐，他们嘲笑我，嘲笑我，他们鄙视我，鄙视我，觉得这一切都很有趣。这——不管是真实的还是想象的(通常是想象的)——都是导致我愤怒的原因。”
与自恋者建立关系
“我们中有极少数人会和自恋者谈恋爱。我们这样做，完全知道我们不被需要，甚至不被轻视。我们不顾后果，不顾代价地坚持和追求。
我是一个“反向自恋者”。这是因为当我还是个孩子的时候，我就被一种涉及到人际关系的特殊模式“烙印/固定”了。我完全被父亲的性格所吞没，又被童年时期的各种其他因素所严重压抑，以至于我根本没有形成一种可辨认的性格。我的存在纯粹是我父亲的延续。我是他的天才神童。他无视我母亲，把他所有的精力和精力都倾注在我身上。我没有发展到完全的二次自恋……我变成了自恋者塑造我的完美“另一半”。我变成了一个完美的、热切的相互依赖的人。这是我心灵上的印记，一种模式，一种(不)与人际关系世界相关的方式，只能够真正地与一个人(我的父亲)和一种人相关——自恋者。
他是我完美的爱人，我完美的伴侣，他是如此光滑，如此舒适，如此轻松，如此充满意义和真实的感情——这是另一回事。我自己感觉不到。我不完整。只有当我被另一个人吞没时(第一次是我的父亲)，而现在——好吧，现在必须是一个自恋狂。也不是一般的自恋狂。他必须非常聪明，英俊，有足够的生殖设备，懂得如何使用，仅此而已。
当我被这样的人吞没时，我感觉自己完成了，我真的能感觉到。我又完整了。我就像一个女预言家，一个神谕者，一个自恋者的延伸。他最凶猛的保护者，NS的供应者/采购者，秘书，组织者，经理等。我想你明白了，这给了我极大的快乐。
所以你的问题的答案是:“为什么会有人想和一个不想让自己回到过去的人在一起?”简短的回答是，‘因为没有其他人值得一看。’”
赔礼道歉
“我主要是道歉，我给对方空间来谈论伤害他们的事情，这样(1)他们就能向我表达他们的愤怒或伤害，(2)我能更好地理解和知道下次发生冲突时如何不伤害他们(如果我能避免的话)。有时我造成的伤害是无意的——也许我不敏感或健忘或其他什么，在这种情况下，我更确信我可以避免重复伤害行为，因为我一开始就不想伤害他们。如果我造成的伤害与我扣动扳机并暴跳如雷有关，那么这种伤害便是故意的，尽管当时我并不能感受到对方是脆弱的或能够被我伤害的。我也知道，如果再扣动扳机，可能会再次发生。但我也希望有那么一小段时间，当我生气的时候，对话的记忆会回到我的脑海里，我会记得那个人真的很脆弱。我希望通过一遍又一遍地听到那个人确实因为我在愤怒时所说的话而感到受伤，这样当我被触发和愤怒时，我可能会记得这一点。所以，大多数情况下我会道歉，并试着与对方沟通。我不会在口头上自我鞭笞，因为那很有操控性。并不是说我从来没有这样做过——事实上，我曾经和一些人有过这样的动态:我在口头上贬低自己，并试图说服其他人来说服我。
但如果我正在为伤害他们而向对方道歉，我就会觉得这是属于他们的时刻，我不想把注意力转移到让他们试着让我感觉更好上。我会谈谈我自己，但只是为了交流，以便我们能更好地理解彼此。我可能会说，“我被这样那样的事情激怒了，而你看起来是如此的坚不可摧，这激怒了我”，等等——而另一个人可能会回应说，“但是我感觉很脆弱，我只是不能表现出来”，等等——我们就这样来来回回。所以这并不是说我不认为我的感受重要，我确实希望对方理解我的感受，但我不想让对方在那一刻照顾我的感受，因为他们刚刚被我伤害了，我正在努力补偿他们，而不是从他们那里榨取更多的东西……”
“所以当我对别人表现得很糟糕时，我希望他们觉得生我的气是可以的，我想让他们知道，我对他们的感受很感兴趣，也很关注他们的感受，而不仅仅是我自己的感受。至于礼物——我过去常常这样做，但最终我觉得这也是一种操纵，会把事情弄得一团糟，因为那样对方就会觉得他们不能再生气了，毕竟，我刚刚给他们带来了这么好的礼物。我还觉得，一般来说，送礼物是一件甜蜜而温柔的事情，我不想把它与虐待行为带来的伤害联系在一起，从而玷污了这种温柔。”
为什么自恋者?
“我生来如此。我说我“别无选择”可能有些言过其实，因为事实上我有选择。
我的选择是——生活在一个情感麻木的单色世界里，在那里我可以合理地与正常人互动，或者我可以选择与一个自恋者在一起，在这种情况下，我的世界是彩色的，情感上的满足，鲜活的和奇妙的(也可能是动荡的，对没有准备好的人来说是一个真正的过山车，更不用说对那些不是反向自恋者的人以及那些与自恋者谈恋爱的人来说是难以置信的伤害)。当我走在街道的两边，因为我已经发展出了很好的保护自己的应对机制，我可以合理安全地与自恋者建立一种基本的、亲密的关系，而不会因此受到伤害。
真正的原因是，当我还是个孩子的时候，我就明白了，被一个自恋的父母“生吞活剥”，以至于你的存在只是他自己的存在的延伸，这是所有关系应该有的运作方式。这是一种心理印记——我的“爱情地图”，它是我内在感觉正确的东西。一种生活模式——我不知道还能怎么描述，这样你和其他人就会明白，这对我来说是多么自然和正常。这并不是大多数自恋幸存者在这个列表中所讲述的那种痛苦的存在。
我和自恋者的经历，对我来说，是正常的。舒服得像一双完全合脚的旧拖鞋。我不认为很多人会尝试这样做，把自己“变成”这样的人。我不认为任何人可以，如果他们
里德。
正是我对被吞没和融合的需求驱动着我建立这些关系，当我满足了这些需求，我感觉自己更正常了，自我感觉更好了。我是自恋者的外延。在很多方面，我是一个先锋，一个公共的双向警告系统，强烈地保护我的自恋者不受伤害，强烈地忠于他，满足他的每一个需求，以保护他脆弱的存在。这就是我对吞噬的特殊理解。我不需要任何人来照顾我。我只需要以这种非常特别的方式被一个自恋者需要，他不可避免地拥有一种正常的、完全觉悟的成年人所不能拥有的吞噬能力。这有点矛盾——和自恋者在一起，我比没有自恋者的时候更自由、更独立。当我在这种关系中，我在生活中收获更多。我更努力，更努力，更有创造力，更好地评价自己，在生活的几乎每个方面都出类拔萃。”
＂...我继续迎合他，假装他的话不伤人，后来，我与自己进行了一场内心的斗争，因为我是如此该死的顺从。这是一场持续的战斗，我似乎无法决定我脑海中应该听哪个声音……我觉得自己像个傻瓜，然而，我宁愿和他在一起做一个傻瓜，也不愿做一个没有他的孤独而全面的女人。我常说，我们能在一起的唯一办法就是互相依赖。我给他他需要的一切，他都要。看到他快乐，我就高兴了。我觉得自己非常成功。”
部分NPD
“我确实认为女孩养成这些模式很少见，因为她们通常被训练得很谦逊。我当然是!然而，我有很多与成熟的、令人讨厌的自负的NP一样的潜在模式，但我不是自负的，因为我没有发展出膨胀的自我和浮夸的模式。然而，其他的一切都在那里:脆弱的自我，缺乏一个中心或自我，对批评和拒绝超级敏感，病态的，强迫性的嫉妒，攀比和对他人的竞争态度，相信世界上的每个人都比我高或低，等等。
有时我有点希望我已经发展出一个完整的NP的膨胀的自我，因为这样我至少能够隐藏我所感受到的所有痛苦。但与此同时，我很高兴我没有这样做，因为那些人康复的机会要低得多——如果他们不承认有什么不对，他们怎么能康复呢?但我很清楚自己有问题，我花了一生的时间来解决这些问题，试图改变自己，治愈自己。”
“一个N和一个非N能维持长久的婚姻吗?”似乎一个非N的人太有自尊了，不愿意一辈子迎合N的人对不劳而获的崇拜和荣耀的无尽需求。我，作为一个非n…在相对较短的时间内，我厌倦了这些人，厌倦了他们无休止地试图榨干我的精神。当我意识到我在处理什么，以保持自己的理智时，我就抛弃了他们。”
“这真的取决于非自恋者。自恋是一种僵化的、系统的反应模式。它是如此无所不在，无所不包，以至于它是一种人格障碍。例如，如果非自恋者是相互依赖的，那么自恋者就是他的完美伴侣，这段婚姻会持续下去……”
“你必须为自恋者拉皮条，无论是在智力上还是在性上。如果你的自恋者是躯体性的，你最好安排好性伴侣，而不是把它留给他。智力拉皮条的方式更为多样。你可以想出美妙的事情，然后巧妙地把想法串起来，在最精致的包装中，看着自恋者思考他们通向“他们的”辉煌发现的方式，而你则沉浸在他们的完美和成功的光芒中……这整个练习的重点是确保你的供给，也就是自恋者自己，不要通过放弃一个伟大的想法来惩罚自己，或者贬低自己，因为，当然，你不值得自己拥有这样一个伟大的想法——但谁知道呢，在反向自恋者看来可能就是这样。这真的取决于倒立者的自我意识有多强。”
“你唯一需要害怕的拒绝就是失去那个自恋者的可能性，如果你把其他事情都做对了，这种情况是不太可能发生的!”所以说“情感独立”，我指的是自信，做自己的事，有自己的生活，感觉强大，自我感觉良好，从他人那里获得情感支持。我是说，让我们面对现实吧，毒品就是毒品就是一种习惯。习惯就是，它们不是爱的全部和终结，承诺和宁静的对称的、平衡的情感完美，这是浪漫的‘一生爱一次’的全美国爱情梦的理想。”
“(我)非常喜欢自恋者。我生命中最激动人心的时刻都是和自恋者在一起。相比之下，与正常人生活和相爱似乎是一件灰色的事情，没有足够的肾上腺素来刺激。我现在觉得自己像个瘾君子，我不再允许自己享受那种令人头晕目眩的快感，那是我曾经深深、无可救药地陷入一个n的时候所熟悉的。我像一个吃荷花的人。我一直对此感到内疚，也很抱歉我第一次屈服于我的第一个自恋情人。”
“我就是这样，我的感受和你完全一样，这个世界就是一幅黑色的电影，但当我和一个自恋者亲密接触时，它就变成了三维的特彩，我可以以其他方式看到和感受我无法看到和感受的东西。就我而言，我之所以发展出这种(反向自恋)，是因为我是父亲的宠儿，他把我完全融入了他的性格，以至于我无法形成一种分离感。所以我被困在这个人格矩阵中，需要被生活中的一个自恋者吞没、崇拜并完全接管。反过来，我崇拜、捍卫、调节并为我的自恋者获取自恋供给。这就像模子和模子。”
“就我而言，我意识到，虽然我无法停止爱我现在的自恋者，但只要我能理解，我就没有必要回避。在我看来，他是值得被爱的，既然我能给他爱而不伤害我，那么只要他需要爱，他就会得到爱。”
“我个人的理论是，教条的宗教文化对那些严重参与其中的人的成长和成熟是一种迟滞的影响——越来越多的自主权(以及个人责任)似乎被轻松地牺牲给了群体思维/精神。这就好像教会成员变成了一种人格，这种人格是自恋的，在这种群体压力的重压下，个体会屈服——尤其是对一个孩子来说。”
“如果我的表现让别人觉得我的XXX不错，我就会被毫无意义地高估。当我敢于成为她不希望我成为的人时，她的讽刺批评和彻底的贬低让我难以置信。所以，我学会了为所有的人做所有的事。我向自恋者投降，迎合他们，让他们高估我，需要我，这是我唯一一次真正感到自己还活着……”
“在这一切中，我们几乎没有选择。我们和自恋者一样空虚和扭曲。XXX习惯说，“我没有人格障碍，我就是一个人格障碍。”它定义了我们是谁，以及我们将如何应对。当你和自恋者在一起的时候，你永远也只有真正的感觉。这是你的爱情地图，是你心灵的编程。它需要控制你的行为吗?不一定。知道自己是什么样的人，至少可以让你有机会在行动之前预测行动的效果。所以，在可预见的未来，没有爱的黑白可能是对你最健康的东西。 I tend to think of these episodes with narcissists as being cyclic. You will likely need to cut loose for a while when your child is older.
请不要感到羞耻!一个身体残疾的人应该为自己的残疾感到羞耻吗?不，我们也不应该。我们的问题是，我们被愚弄了，认为这些关系是“罪恶的快乐”。他们在一段时间内感觉非常好，但他们更接近于上瘾的满足感，而不是“合适的伴侣”或“合适的关系”。我自己对这件事还是很矛盾。几个月前我写过一篇文章，说我的身体里就像关着一只非常危险的动物。当我接近自恋者时，动物闻到了自己的同类，就想离开。我非常小心地“微观管理”我的生活。这意味着我每天都做相当有规律的现实检查，严格控制自己和自己的行为。 I am also obsessive-compulsive."
她说:“我感觉自己的情绪一直在坐过山车。我可能会在好心情中醒来，但如果我的N伴侣做了或说了什么伤害我的话，我的情绪会立刻改变。我现在感到悲伤、空虚、害怕。现在我想做的就是任何能让他对我说好话的事。
一旦他找到了，我就回到了世界之巅。这种情绪变化模式，或者随你怎么称呼，一天可以发生好几次。每一天。我已经到了一个地步，我不确定我是否能相信自己的感受，因为我知道我无法控制自己。他有控制权。这很可怕，但我有点依赖他来决定我的感受。”
“当我第一次和我的大脑自恋者谈恋爱时，我是这样的，但过了一段时间后，我学会了在情感上变得更疏远(起伏太大了)，并在其他人身上找到情感上的满足，主要是女性朋友和两个男性朋友中的一个。我特别想说……相反的人必须在情感上和经济上独立(如果你不这样做，他会把你吃掉，当他结束和你的关系时，你只剩下一壳，你会被他从他的生活中逐出)。对你来说，开始为自己的情感健康负责是非常重要的，而不必考虑他如何对待你。记住，自恋者的情感成熟度和两岁的孩子差不多!在你们的关系中，不要期待太多的情感深度或支持——他根本没有能力做任何复杂的事情
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APA的参考
瓦克宁(2008年11月27日)。倒自恋者，健康的地方。2022年8月18日从//www.5wetown.com/personality-disorders/malignant-self-love/the-inverted-narcissist上检索到