无聊的焦虑——当我无聊的时候最担心

我经常感到担心。我说“找到我自己”，因为它通常是无意识的，就像一种唠叨的疼痛，一种永久的，就像沉浸在一种凝胶状的液体中，被困住了，无助。也许我要找的短语是DSM最喜欢的“无所不在”。然而，它从来都不是弥漫的。我担心的是特定的人，或可能发生的事件，或或多或少似是而非的场景。只是我似乎总是会想出一些让我担心的理由。过去积极的经历并没有阻止我放弃这种执着。我似乎相信，这个世界是一个残酷武断、不祥的逆向思维、巧妙狡诈、冷漠无情的地方。我知道这一切都不会有好结果。我知道生活太美好而不真实，也太糟糕而难以忍受。 I know that civilization is an ideal and that the deviation from it are what we call "history". I am incurably pessimistic, an ignoramus by choice and incorrigibly blind to evidence to the contrary.

在这一切之下，是一种巨大的焦虑。我害怕生活，害怕人与人之间的行为。我害怕我的恐惧和它对我的影响。我知道我是一个游戏的参与者，我永远不知道游戏的规则，我的生存岌岌可危。我不相信任何人，我不相信任何东西，我只知道两件事:邪恶存在，生命毫无意义。我确信没有人在乎。我是没有棋盘的棋子，棋手早已离去。换句话说:我漂浮着。

这种弥漫在我每个细胞里的存在主义焦虑是返祖的，也是非理性的。它没有名字，也没有相似之处。这就像每个孩子卧室里关了灯的怪物。但作为一个自我合理化和理性化的自恋者，我必须立即给它贴上标签，解释它，分析它并预测它。我必须把这种从内部压在我身上的毒云归因于某种外部原因。我必须把它设定在一个模式中，嵌入在一个语境中，把它转变成我存在的巨大链条中的一环。因此，弥漫的焦虑成为我的焦点担忧。忧虑是已知的、可测量的量。他们有一个可以处理和消除的移动装置。它们有开始也有结束。 they are tied to names, to places, faces and to people. Worries are human - anxiety divine. I thus, transform my demons into notation in my diary: check this, do that, apply preventive measures, do not allow, pursue, attack, avoid. The language of human conduct in the face of real and immediate danger is cast as blanket over the underlying abyss that harbours my anxiety.

但这种过度的担忧——其唯一目的是将非理性的焦虑转化为世俗和有形的——是偏执的东西。因为，如果偏执不是将内心的解体归因于外部的迫害，不是将外部的恶意代理人分配给内心的动荡，那偏执又是什么呢?偏执者试图通过非理性地坚持理性来减轻自己的空虚。他说，事情如此糟糕，主要是自言自语，因为我是一个受害者，因为“他们”在追捕我，我被国家的强大力量，或被共济会，或被犹太人，或被社区图书管理员追杀。这是一条从焦虑的乌云，穿过担忧的灯柱，通往偏执的黑暗的道路。

妄想症是对焦虑和攻击的一种防御。后者是向外投射的，投射在想象的他人身上，投射在一个人受难的代理人身上。

焦虑也是对攻击性冲动的一种防御。因此，焦虑和偏执是姐妹，后者不过是前者的一种集中形式。精神障碍患者通过焦虑或变得偏执来抵御自己的攻击倾向。

侵略有很多方面。它最喜欢的伪装之一就是无聊。

和抑郁症的关系一样，抑郁症是一种指向内心的攻击。它威胁着将无聊的人淹没在不作为和能量消耗的原始汤中。它是快感缺乏(快乐剥夺)和焦虑(导致深刻的悲伤)。但它也具有威胁性，也许是因为它让人联想到死亡。

我发现自己在无聊的时候最担心。它是这样的:我很有侵略性。我引导我的攻击性并将其内化。我把憋在心里的愤怒当作无聊。我很无聊。我感觉受到了一种模糊而神秘的威胁。焦虑随之而来。我急于建造一座智慧的大厦，以容纳所有这些原始的情感及其变形。我识别外部世界的原因、原因、结果和可能性。我构建场景。 I spin narratives. I feel no more anxiety. I know the enemy (or so I think). And now I am worried. Or paranoid.

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