幸存的自恋者
- 救援的幻想
- 爱一个自恋者
- 自恋的策略
- 永不停歇的故事
- 放弃自恋者
- 关系的动态
- 继续
- 学习
- 悲伤
- 原谅和忘记
- 和自恋者做朋友
- 自恋者和被抛弃
- 为什么关系会失败?
- 和自恋者生活在一起
- 满怀希望的需要
- 观看视频“如何适应自恋者?”
问题:
等待有意义吗自恋者要治愈吗?还能更好吗?
答:
的自恋者虐待行为的受害者求助于幻想和自我欺骗来缓解他们的痛苦。
救援的幻想
“他确实是一个沙文主义的自恋者，他的行为是不可接受和令人厌恶的。但他所需要的只是一点爱，他就会变好。我必救他脱离苦难和不幸。我会给他他小时候缺乏的爱。然后他的自恋就会消失，我们从此过上幸福的生活。”
爱一个自恋者
我相信爱自恋者的可能性，如果一个人无条件地接受他们，以一种幻想破灭和无期望的方式。
自恋是自恋狂。要么接受，要么离开。有些是可爱的。他们中的大多数都非常迷人和聪明。自恋者的受害者痛苦的来源是他们的失望，他们的幻灭，他们突然的，撕裂的，流泪的意识到他们爱上了一个自己创造的理想，一个幻象，一个幻觉，一个fata morgana。这种“觉醒”是创伤性的。自恋者总是一成不变。改变的是受害者。
的确，自恋者为了吸引自恋供应源，呈现出诱人的外表。但这种表象很容易被看穿，因为它不一致，太完美了。裂痕从第一天就很明显，但经常被忽视。还有一些人，他们明知并愿意将自己的情感翅膀投入燃烧的自恋蜡烛。
这是一个两难的问题。试图和一个自恋者交流情感就像和一个宗教原教旨主义者讨论无神论一样。
自恋者有情绪，非常强烈的情绪，强大得可怕，消极到他们会隐藏、压抑、屏蔽和转化这些情绪。他们使用无数的防御机制来应对他们被压抑的情绪:投射认同、分裂、投射、理智化、理性化。
任何试图在情感上与自恋者建立联系的努力都注定要失败、疏远和愤怒。任何试图“理解”(回顾或前瞻性地)自恋的行为模式、反应，或从情感角度理解他的内心世界的尝试，都同样是无望的。自恋者应该被视为一种自然的力量或一场随时会发生的事故。
宇宙没有剥夺任何人幸福的大阴谋或大计划。例如，生在自恋的父母家中，就不是阴谋的结果。毫无疑问，这是一个悲剧事件。但如果没有专业人士的帮助，也不能随意地用情感来处理。远离自恋者，或者通过治疗自我发现来面对他们。这可以做到。
自恋者对重要的人在情感上甚至智力上的刺激没有兴趣。这样的反馈被认为是一种威胁。自恋者生活中的重要他人有非常明确的角色:过去的初级自恋供给的积累和分配，以调节当前的自恋供给。不多不少。亲近和亲密会滋生轻视。贬值的过程在两国关系的整个生命周期中都在充分运作。
他是自恋者过去成就的被动见证者，是自恋者积累的自恋供给的分发者，是他愤怒的出气筒，是他的共同依赖者，是他的财产(虽然不被珍视，但被视为理所当然)，仅此而已。这是一个忘恩负义的、全职的、让人精疲力竭的工作——做自恋者的另一半。
但人类不是工具。这样看待他们就是贬低他们，减少他们，限制他们，阻止他们实现自己的潜力。自恋者不可避免地会对他们的工具失去兴趣，这些完整人类的删减版，一旦他们不再为追求荣耀和名声服务。
考虑与自恋者的“友谊”作为这种受挫关系的一个例子。一个人无法真正了解一个自恋的“朋友”。一个人不能和自恋者做朋友，也不能爱自恋者。自恋是瘾君子。他们和吸毒者没什么两样。他们通过一种叫做“自恋供给”的药物来追求满足。他们周围的每件事和每一个人都是一个对象，一个潜在的来源(被理想化)或不是(然后被残忍地丢弃)。
自恋者瞄准潜在的供应商，就像瞄准巡航导弹一样。他们擅长模仿情绪，在暗示下表现出正确的行为，以及操纵情绪。
当然，所有的概括都是错误的，与自恋者的关系一定是幸福的。我讨论了自恋的夫妻我的一个常见问题．幸福婚姻的一个例子是肉体自恋者与理智自恋者合作，反之亦然。
自恋者可以幸福地与顺从、卑躬屈膝、自嘲、附和、模仿和盲目支持的配偶结婚。他们也很适合受虐狂。但很难想象一个健康、正常的人会在这样的folie a deux(“疯狂的两人”或共同的精神病)中感到快乐。
同样，很难想象一个稳定、健康的伴侣/配偶/伴侣会对自恋者产生良性和持续的影响。我的一个常见问题是专门针对这个问题的(“自恋者的配偶/伴侣/伴侣”)。
但许多配偶/朋友/伴侣/伴侣愿意相信，只要有足够的时间和耐心，他们就能让自恋者摆脱内心的恶魔。他们认为他们可以“拯救”自恋者，保护他免受(扭曲的)自我的伤害。
自恋者利用这个naiveté并利用它为自己谋利。自然的保护机制，在正常的人被爱所激发，被自恋者冷酷地用来从他痛苦的受害者身上榨取更多的自恋供给。
自恋者通过渗透受害者的心理，穿透他们的防御来影响受害者。就像病毒一样，它在受害者体内建立了一种新的基因菌株。它在它们之间回响，在它们之间交谈，在它们之间穿行。就像身体掠夺者的入侵。
你应该小心地把你自己和你内心的自恋者的种子分开，这种异类的生长，这种精神癌症是与自恋者生活在一起的结果。你应该能够区分真实的你和自恋者分配给你的部分。为了应对他/她，自恋者迫使你“如履薄冰”，发展出一个你自己的虚假自我。它不像他的虚假自我那样复杂——但它就在那里，在你体内，是自恋者强加给你的创伤和虐待的结果。
因此，也许我们应该谈谈VoNPD，另一个精神健康诊断类别——NPD的受害者。
他们为自己过去的无助和顺从而感到羞耻和愤怒。与一个模拟的人——自恋者——分享一个模拟的存在，这种痛苦的经历使他们受到伤害和敏感。他们伤痕累累，经常患有创伤后应激障碍(PTSD)。他们中的一些人抨击其他人，用痛苦的攻击来抵消他们的挫败感。
就像他的障碍一样，自恋者无处不在。成为自恋者的受害者，其危害不亚于自恋者。抛弃自恋者需要付出巨大的精神努力，身体上的分离只是第一步(也是最不重要的一步)。
一个人可以抛弃自恋者，但自恋者却很难抛弃他的受害者。他在那里，潜伏着，使存在变得不真实，扭曲和扭曲，没有喘息的机会，一个内在的、无情的声音，缺乏对受害者的同情和同理心。
自恋者在肉体上消失很久之后，精神上仍然存在。这是自恋者的受害者面临的真正危险:他们变得像自恋者一样，痛苦、自我中心、缺乏同理心。这是自恋者的最后一鞠躬，可以说是他的谢幕。
自恋的策略
自恋者倾向于让自己周围都是不如他的人(在某些方面:智力上，经济上，身体上)。他把与他们的交往限制在他的优越感范围内。这是维持他对无所不能、无所不知、才华横溢、理想特质、完美等等宏大幻想的最安全、最快的方式。
人类是可以互换的，自恋者不区分个人与他人。对他来说，他们都是“他的观众”的无生命元素，他们的工作是反映他的虚假自我。这就产生了一种永久的认知失调:
自恋者鄙视那些维持他自我边界和功能的人。他不能如此明确地、明显地尊重那些不如他的人——但他也永远不能与那些明显与他地位相同或高于他的人交往，在这种交往中，自恋伤害的风险太大了。自恋者装备着脆弱的自我，在自恋伤害的边缘摇摇欲坠——自恋者更喜欢安全的路线。但他对自己和其他人的选择感到轻蔑。
一些自恋者也是精神变态者(患有反社会人格障碍)和/或虐待狂。反社会的人并不喜欢伤害别人——他们只是不在乎这样或那样。但虐待狂们却乐在其中。
典型的自恋者不喜欢伤害别人，但他们确实喜欢在伤害别人或有能力伤害别人时，获得无限权力的感觉，以及对自己宏大幻想的验证。更重要的是伤害他人的可能性，而不是让他们兴奋的实际行动。
永不停歇的故事
即使正式终止与自恋者的关系也不是婚外情的结束。前任“属于”自恋者。她是他病态自恋空间不可分割的一部分。这种占有欲在肉体分离后依然存在。
因此，自恋者很可能会对前任的新男友或新工作(没有他的新生活)产生愤怒、极度嫉妒、羞辱感、侵犯感和暴力攻击冲动。特别是因为它暗示了他的“失败”，因此否定了他的浮夸。
但还有第二种情况:
如果自恋者坚定地认为(这是非常罕见的)前任不会也永远不会代表任何数量的自恋供应，无论多么边缘和剩余，任何类型的(主要或次要的)自恋供应——他对她所做的任何事以及她可能选择和谁在一起完全无动于衷。
自恋者确实会因为伤害他人和对自己的生活轨迹感到不愉快而感到内疚。他们潜在的(和潜意识的)自我否定(自我感觉不好)是最近才被发现和描述的。但自恋者只有在他的供给源因为他的行为受到威胁，或在重大生活危机中受到自恋伤害时才会感觉糟糕。
自恋者把情感等同于软弱。他鄙视多愁善感的人和感情用事的人。他看不起敏感和脆弱的人。他嘲笑和蔑视依赖和爱的人。他嘲笑同情和激情的表达。他缺乏同情心。他非常害怕自己的真我，宁愿贬低它，也不愿承认自己的缺点和“软肋”。
他喜欢用机械术语来形容自己(“机器”、“高效”、“准时”、“输出”、“计算机”)。他孜孜不倦地、全身心地压抑着自己人性的一面。对他来说，做人和生存是相互排斥的命题。他必须做出选择，而且他的选择很明确。自恋者从不回顾过去，除非被生活环境所迫。
所有自恋者都害怕亲密。但理智的自恋者会部署强大的防御手段:“科学的超然”(自恋者是永恒的观察者)，把他的情绪理智化和合理化，理智上的残忍(见我的有关不适当影响的常见问题)、智力上的“兼并”(他把他人视为自己的延伸、财产或地盘)、物化他人等等。即使是他所表达的情感(病态的嫉妒、愤怒)，也会产生并非完全无意的疏远而非创造亲密的效果。
放弃自恋者
自恋者会主动放弃自己，因为他害怕放弃。他非常害怕失去自恋供给的来源(以及在情感上受到伤害)，所以他宁愿“控制”、“掌握”或“指挥”潜在的不稳定局面。记住:自恋者的人格组织能力较低。它是不稳定的平衡。
被抛弃可能会造成自恋的严重伤害，以至于整个大厦都可能倒塌。自恋者在这种情况下通常会有自杀的想法。但是，如果自恋者发起并指挥了他自己的放弃，如果这被认为是他给自己设定的一个目标——他可以而且确实避免了所有这些不好的后果。(参见《情感介入预防机制》的章节文章)。
关系的动态
自恋者生活在一个幻想的世界里，幻想着理想中的美丽、无与伦比的成就、财富、辉煌和绝对的成功。自恋者不断否认他的现实。这就是我所说的“浮夸鸿沟”——他那种建立在膨胀的浮夸幻想之上的权利意识与他不相称的现实和微薄的成就之间的深渊。
自恋者认为他的伴侣仅仅是自恋供给的来源，一种工具，他自己的延伸。令人难以想象的是，由于自恋者的持续存在，这样一个工具会出现故障。自恋者将伴侣的需求和不满视为威胁和轻视。
自恋者认为他在这段关系中的存在是滋养和维持的。他觉得自己有权得到别人能提供的最好的东西，而不需要投资维护自己的关系或迎合“供应商”的福祉。为了摆脱根深蒂固的(相当合理的)罪恶感和羞耻感，他将伴侣病态化。
他把自己的精神疾病投射到她身上。通过复杂的投射认同机制，他迫使她扮演一个“病人”或“弱者”或“天真的人”或“愚蠢的人”或“不好的人”的紧急角色。他否定自己身上的东西，不愿面对自己人格中的东西——他把这些东西归因于他人，并塑造他人，使之符合他对自己的偏见。
自恋者必须拥有世界上最好的、最迷人的、令人惊叹的、才华横溢的、令人目眩神迷的配偶。只有这样的幻想才行。为了弥补现实生活中配偶的缺点，他虚构了一个理想化的人物，并与之联系起来。
然后，当现实与这种臆想发生太频繁、太明显的冲突时，他又回到了贬值。他的行为瞬间转变，变得威胁、贬低、轻蔑、责备、责骂、破坏性的批评和虐待狂——或者是冷漠、无爱、超然和“临床”。他惩罚他现实生活中的配偶，因为她没有达到他的幻想，因为她“拒绝”成为他的加拉西亚，他的皮格马利翁，他理想中的创造物。自恋者扮演一个愤怒而苛刻的上帝。
继续
为了保持一个人的心理健康，一个人必须抛弃自恋者。一个人必须继续前进。
继续前进是一个过程，而不是一个决定或事件。首先，我们必须承认并接受痛苦的现实。这样的接受就像火山喷发一样，是一系列令人痛苦的想法和强烈的抵抗。一旦战斗胜利，残酷和痛苦的现实被同化，就可以进入学习阶段。
学习
我们的标签。我们教育自己。我们比较的经验。我们消化。我们有见解。
然后我们决定并采取行动。这就是“继续前进”。在收集了足够的情感支撑、知识、支持和信心之后，我们面对着加强和培育的人际关系的战场。这个阶段的特点是那些不哀悼，而是战斗的人;不要悲伤——但要补充自己的自尊;不要躲藏，要寻找;不要停滞不前，而是继续前进。
悲伤
被背叛和虐待——我们很伤心。我们为我们对叛徒和施虐者的印象感到悲伤——这种印象是如此短暂和如此错误。我们哀悼他对我们造成的伤害。我们经历了永远不能再去爱或信任的恐惧——我们为这种失去而悲伤。一下子，我们失去了我们信任甚至爱的人，我们失去了信任和爱的自己，我们失去了我们所感受到的信任和爱。还有比这更糟的吗?
悲伤的情感过程有很多阶段。
起初，我们目瞪口呆，震惊不已，呆若木鸡，动弹不得。我们装死是为了逃避内心的恶魔。我们在痛苦中僵化，在沉默和恐惧中被铸造。然后我们感到愤怒、愤怒、叛逆和憎恨。然后我们接受。然后我们哭泣。然后——我们中的一些人——学会原谅和怜悯。这就是所谓的治愈。
所有的阶段都是绝对必要的，对你有好处。不反击，不羞辱那些羞辱我们的人，不否认，不假装，不逃避，都是不好的。但专注于我们的愤怒也同样不好。永久的悲伤是我们通过其他方式遭受虐待的延续。
通过无休止地重现我们的痛苦经历，我们不情愿地与施虐者合作，使他或她的恶行延续下去。只有继续前进，我们才能打败施虐者，把他和他在我们生活中的重要性降到最低。只有通过重新去爱和信任，我们才能消除过去对我们造成的伤害。宽恕是永远不会忘记的。但记住并不一定是重新体验。
原谅和忘记
宽恕是一种重要的能力。它对宽恕者比被宽恕者更有用。但它不应该是一种普遍的、不分青红皂白的行为。有时候不原谅是合理的。当然，这取决于对你所做的事情的严重程度或持续时间。
一般来说，把“普遍的”和“不变的”原则应用于生活是不明智的和适得其反的。生活太混乱了，不能屈从于死板的法令。以“我从来没有”或“我总是”开头的句子是不太可信的，往往会导致自我挫败、自我限制和自我毁灭的行为。
冲突是生活中重要而不可分割的一部分。一个人不应该去寻找它们，但当面对冲突时，一个人不应该逃避它。正是通过冲突和逆境，以及通过关心和爱，我们才能成长。
人际关系是动态的。我们必须定期评估我们的友谊、伙伴关系，甚至我们的婚姻。共同的过去本身不足以维持一种健康、滋养、支持、关心和同情的关系。共同记忆是必要条件，但不是充分条件。我们必须在每天的基础上获得和重新获得友谊。人际关系是对忠诚和同理心的不断考验。
和自恋者做朋友
我们就不能表现得文明一点，和我们自恋的前任保持友好关系吗?
永远不要忘记，自恋者(羽翼丰满的)只有在以下情况下才会友善:
- 供给、帮助、支持、选票、金钱……他们为你做好准备，操纵你，然后拿出他们需要的“小忙”，或者明目张胆或偷偷摸摸地问你“自恋供应”(“你觉得我的表现怎么样……”，“你觉得我真的配得上诺贝尔奖吗?”)。
- 他们觉得受到了威胁，想要用溢美之词来压制这种威胁。
- 他们刚刚被注入了过量的自恋供给，他们觉得自己宽宏大量、壮丽、理想和完美。表现出宽宏大量是一种炫耀一个人无可挑剔的神圣证书的方式。这是一种浮夸的行为。在这场面中，你是一个无关紧要的道具，仅仅是自恋者对他的虚假自我泛滥的、自我满足的迷恋的容器。
这种恩惠是短暂的。永久的受害者往往倾向于感谢自恋者的“小恩惠”。这就是斯德哥尔摩综合症:人质倾向于在情感上认同他们的绑架者，而不是警察。我们感谢施虐者和折磨者停止了他们可怕的行为，让我们得以喘口气。
有些人说，他们更喜欢和自恋者生活在一起，迎合他们的需求，屈从于他们的奇思怪想，因为这是他们在童年早期所习惯的方式。只有和自恋者在一起，他们才会感到有活力、受到刺激和兴奋。当自恋者在场时，世界呈现出绚丽的色彩，而当他不在时，世界就会衰退为深褐色。
我认为这并没有什么本质上的“错误”。测试是这样的:如果有人不断地用古汉语羞辱和辱骂你，你会感到羞辱和虐待吗?可能不会。有些人已经被他们生活中自恋的主要对象(父母或照顾者)所制约，把自恋的虐待当作古语，置若罔闻。
这种方法是有效的，因为它允许反向自恋者(自恋者愿意的伴侣)只体验与自恋者生活在一起的好的方面:他闪闪发光的智慧，持续的戏剧性和兴奋，缺乏亲密和情感依恋(有些人喜欢这样)。不时地，自恋者会在古汉语中破口大骂。倒自恋者自言自语道，那又怎样，反正谁也懂古文。
不过，我只有一个挥之不去的疑问:
如果与自恋者的关系如此有益，为什么反自恋者如此不快乐，如此自我障碍，如此需要帮助(专业或其他)?难道他们不是仅仅经历了斯德哥尔摩综合症(即认同绑匪而不是警方)，否认自己遭受折磨的受害者吗?
自恋者和被抛弃
自恋者害怕被抛弃，就像相互依赖者和边缘型人格者一样。
但他们的解决方案是不同的。
相互依存的表现。边缘型人格的人情绪不稳定，对被抛弃的最微弱暗示就会做出灾难性的反应。
自恋者助长了自己的抛弃。他们确保自己被遗弃。
通过这种方式，他们实现了两个目标:
- 结束它——自恋者对情感或物质上的不确定性和不便的容忍度非常低。自恋者非常没有耐心，而且“被宠坏了”。他们不能推迟满足或即将到来的厄运。他们现在必须拥有一切，无论好坏。
- 通过带来害怕的抛弃，自恋者可以有说服力地欺骗自己。“不是她抛弃了我，是我抛弃了她。我控制了局面。这都是我干的，所以我真的没有被抛弃，对吧?”随着时间的推移，自恋者接受了这个“官方版本”作为真相。他可能会说:“早在她离开之前，我就在情感上和性上抛弃了她。”
这是一个重要的情感介入预防机制(EIPM)，我写在文章．
为什么关系会失败?
自恋者讨厌幸福、快乐、热情和活泼——简而言之，他们讨厌生活本身。
这种奇怪的倾向的根源可以追溯到一些同时发生的心理动态(成为一个自恋者是非常令人困惑的)。
首先是病态嫉妒。
自恋者总是羡慕别人:他们的成功，他们的财产，他们的性格，他们的教育，他们的孩子，他们的想法，他们有感觉的事实，他们的好心情，他们的过去，他们的未来，他们的现在，他们的配偶，他们的情人或情人，他们的位置……
几乎任何事情都可能引发一场尖刻的嫉妒。但没有什么比幸福更能让自恋者想起他所有的嫉妒经历。自恋者抨击快乐的人是出于他们自己的被剥夺感。
然后是自恋的伤害。
自恋者认为自己是世界的中心，是他最亲近、最亲的人生活的中心。他是所有情绪的来源，对所有的发展负责，积极的和消极的都一样，是轴心，主要的原因，唯一的原因，推动者，震动者，中间人，支柱，永远不可或缺。
因此，看到别人因为与自恋者无关的原因而快乐，对这种浮夸的幻想是一种痛苦而尖锐的谴责。这痛苦地向他说明，他只是其他人生活中的众多原因、现象、触发器和催化剂之一。有些事情发生在他的控制或主动性之外。他没有特权，也不是独一无二的。
自恋者使用投射认同。他通过他人，他的代理人来宣泄他的负面情绪。他诱导别人的不快乐和忧郁，使他能够体验自己的痛苦。不可避免的是，他把这种悲伤的根源要么归结为他自己，要么归结为悲伤的人的“病理”。
“你总是抑郁，你真的应该去看心理医生”是一个常见的句子。
自恋者努力保持抑郁状态，直到达到某种宣泄的目的——通过不断提醒自己这种状态的存在，努力使其永存。“你今天看起来很伤心/不好/苍白。有什么不对劲吗?我能为您效劳吗?最近事情进展得不太顺利吧?”
最后但并非最不重要的是对失控的过度恐惧。
自恋者认为他控制他的人类环境主要是通过操纵，主要是通过情感勒索和扭曲。这与现实相差不远。自恋者压抑任何情感自主的迹象。他感到被一种情绪威胁和轻视，这种情绪不是由他或他的行为直接或间接培养出来的。抵消别人的快乐是自恋者在提醒所有人:我在这里，我无所不能，你听我摆布，只有当我让你快乐时，你才会感到快乐。
和自恋者生活在一起
你无法改变别人，从真正的，深刻的，深刻的意义上来说。你只能适应它们，并使它们适应你。如果你确实发现你的自恋者有时会给你回报，你应该考虑做以下事情:
- 确定你的限度和界限。你能在多大程度上、以何种方式适应他(即接受他本来的样子)，以及你希望他在何种程度上、以何种方式适应你(即接受真实的你)。采取相应的行动。接受你已经决定的，接受其余的。改变你愿意和能够改变的，忽略其他的。签订一份不成文的共处合同(如果你更倾向于正式的话，也可以写成书面)。
- 试着把“……”的次数最大化。他的围墙倒塌了”，而你“……我觉得他非常迷人，满足了我的所有愿望。”是什么让他这样做的?是你说的还是做的?它之前是否有特定性质的事件?你有什么办法能让他经常这样吗?不过,请记住:
有时我们会把内疚和自责当成爱。
为了别人而自杀不是爱。
为别人牺牲自己不是爱。
它是支配、相互依赖和反依赖。
你通过给予控制你的自恋者，就像他通过他的病态控制你一样。
你无条件的慷慨有时会阻止他面对真实的自己，从而使他痊愈。
与自恋者的关系对他来说是不可能有意义的。
当然，与自恋者建立一段对你有意义的关系是有可能的常见问题66）.
你改变自己的行为是为了获得自恋者持续的爱，而不是为了被抛弃。
这就是这种现象有害的根源:
自恋者是反自恋者生活中一个有意义的、至关重要的人物(“对象”)。
这是自恋者对反向自恋者的优势。由于反向自恋者在适应自恋者的时候通常非常年轻，这一切都归结为对被抛弃和在缺乏照顾和维持的情况下死亡的恐惧。
反向自恋者迁就自恋者，一方面是为了满足自恋者(父母)的愿望，另一方面是出于对永远不满足自己的纯粹恐惧。
满怀希望的需要
我理解满怀希望的必要性。
自恋有不同的等级。在我的文章中，我指的是自恋的极端和终极形式，自恋型人格障碍(NPD)。对于那些仅仅具有自恋特征或自恋风格的人来说，治愈的前景要比完全自恋的人好得多。
我们常常把羞耻和内疚混为一谈。
自恋者在面对失败时感到羞耻。他们(自恋地)感到受伤。他们的全能受到威胁，他们的完美感和独特性受到质疑。他们被激怒了，被自我谴责、自我厌恶和内化的暴力冲动所吞没。
自恋者惩罚自己不是上帝，而不是虐待他人。
自恋者努力交流他的痛苦和羞耻，以获得他所需要的自恋供给，以恢复和调节他日渐衰退的自我价值感。在此过程中，自恋者求助于人类的同理心词汇。自恋者会说任何话来获得自恋供应。这是一种操纵策略——不是对真实情感的坦白，也不是对内在动力的真实描述。
是的，自恋者是个孩子——但是个非常年轻的孩子。
是的，他能分辨是非——但对两者都漠不关心。
是的，一个“重新养育”的过程(科胡特称之为“自我客体”)是促进成长和成熟所必需的。在最好的情况下，治疗需要数年时间，预后也很糟糕。
是的，一些自恋者做到了。而他们的伴侣、配偶、孩子、同事或爱人则会为此感到高兴。
但是，人们在龙卷风中幸存下来的事实，是一个出去寻找龙卷风的理由吗?
自恋者很容易被脆弱、不稳定或混乱的个性或不如他的人所吸引。这样的人构成了自恋供给的安全来源。弱者谄媚奉承。那些精神失常的、受过创伤的、受虐待的人对他产生了依赖和上瘾。弱势群体可以轻易地在经济上受到操纵，而不必担心后果。
我认为，“治愈的自恋者”是一种术语上的矛盾，一种矛盾修饰法(当然，可能也有例外)。
然而，治愈(不仅仅是自恋者)依赖于并源自于一段关系中的安全感。
自恋者对治愈不感兴趣。考虑到资源的稀缺性和有限性，他试图优化自己的回报。对他来说，治疗只是一个糟糕的商业提议。
在自恋者的世界里，被接受或被关心(更不用说被爱了)是一门外语。它是没有意义的。
即使一个人用日语背诵最优美的俳句，对非日本人来说仍然毫无意义。
不用说，非日本人不擅长日语并不会降低俳句或日语的价值。
自恋者破坏和伤害他人，但他们这样做是随手而自然的，是事后的思考和条件反射。
他们知道自己对别人做了什么，但他们不在乎。
有时，他们残忍地嘲弄和折磨人们——但他们不认为这是邪恶的——只是为了娱乐。
他们觉得自己有权获得快乐和满足(自恋供给通常是通过征服和包容他人来获得的)。
他们觉得其他人不如人，只是自恋者的延伸，或者是满足自恋者愿望和服从他反复无常的命令的工具。
自恋者认为，机器、仪器或扩展是不能被施加任何邪恶的。他觉得他的需要证明他的行为是正当的。
下一个:职场中的自恋者
APA的参考
(2008年，12月1日)《自恋者的生存》，HealthyPlace。于2022年9月19日从//www.5wetown.com/personality-disorders/malignant-self-love/surviving-the-narcissist检索到