改造施虐者

试图让施虐者停止身体、情感或心理上的虐待可能是危险的。发现为什么?

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如何让施虐者一开始就明白道理?如何在不涉及执法机构、当局或法院的情况下为他获得所需的帮助?任何提起施虐者精神问题的尝试往往以长篇大论或更糟的情况告终。当面提及施虐者的缺点或不完美是非常危险的。

正如我所写的在其他地方”,虐待是一个多方面的现象。这是一种有毒的鸡尾酒，混合了控制狂、遵从社会和文化规范，以及潜在的虐待狂。施虐者试图征服受害者，在家人和同龄人面前“看起来不错”或“挽回面子”。许多施暴者还喜欢给无助的受害者施加痛苦。”

因此，试图阻止或控制施虐者的行为是很复杂的。他的家人、朋友、同龄人、同事和邻居——通常是社会控制和行为矫正的杠杆——原谅他的不当行为。施虐者寻求遵守其环境中普遍存在的规范和标准，即使只是含蓄地遵守。他认为自己很正常，绝对不需要治疗干预。

因此，受害者的抱怨很可能会遭到侵犯者的父母或兄弟姐妹的敌意和怀疑。他们非但没有控制虐待行为，反而很可能将受害者病态化(“她是个疯子”)或给她贴上标签(“她是个婊子或婊子”)。

虐待的受害者在执法机构、法院、咨询师、治疗师和诉讼监护人的手中也不可能过得更好。这些机构的倾向是假定受虐者有不可告人的目的——带着丈夫的财产潜逃，或剥夺他的监护权或探视权。阅读更多相关信息在这里．

因此，虐待仍然是掠夺者和被掠夺者的私人领地。他们应该制定自己的规则并加以实施。没有任何外部干预即将到来或有效。的确，划定界限并就共存达成协议是将人际关系中的虐待最小化的重要第一步。这种契约必须包括一项条款，要求施虐者就他的精神健康问题寻求专业帮助。

个人的界限是不能谈判的，也不能从外部决定。你的恶霸在制定或维护这些原则时不应该有发言权。只有你才能决定什么时候违反了这些准则，什么构成了违规，什么是可以原谅的，什么是不可原谅的。

施虐者一直在寻找削弱你决心的方法。他在反复考验你的勇气和韧性。他抓住每一个弱点、不确定性或犹豫。不要给他这样的机会。要果断，了解自己:你真正的感觉是什么?你的短期和长期愿望是什么?为了成为真正的自己，你愿意付出什么样的代价?你准备做出什么样的牺牲?你会接受什么样的行为?你的红线在哪里?

用语言表达你的情绪、需求、喜好和选择，不要咄咄逼人，但要有自信和决心。一些施虐者——自恋者——脱离现实。他们积极地避免爱情，生活在永恒和无条件的爱的幻想中。他们拒绝接受自己行为的必然后果。纠正这些认知和情感缺陷取决于你自己。你可能会遇到反对——甚至暴力——但从长远来看，面对现实是有好处的。

公平竞争。如果需要的话，写一份该做和不该做的清单。制定制裁和奖励的“关税”。让他知道他的什么行为——或者他的不作为——会导致关系的破裂。要毫不含糊，毫不含糊。说到做到。再次强调，参加心理咨询必须是一个基本条件。

然而，即使是这些简单的、没有威胁性的初始步骤也可能激怒你的虐待伴侣。施虐者自恋，拥有同种异体防御。更简单地说，他们觉得自己优越，有资格，凌驾于任何法律和协议之上，而且是无辜的。其他人——通常是受害者——要为虐待行为负责(“看看你让我做了什么?”)。

怎样才能和这样的人谈判而不惹他生气呢?与恶霸“签订”的合同是什么意思?如何才能激励施虐者信守承诺——例如，真正寻求治疗并参加疗程?心理治疗或咨询一开始有多有效?

这些是我们的主题下一篇文章．

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