自恋者，偏执狂和心理治疗师

问题:

做自恋者当受到威胁时(或当他们感觉受到威胁时)倾向于表现出妄想症，这些“攻击”会持续多久?自恋者会永远谴责和恐惧他偏执的对象吗?

答:

特定的偏执反应往往会逐渐消失，很容易被新的“迫害媒介”所取代。

可以说，与自恋者谈恋爱最伤人的地方，是最终意识到彼此是多么的可以互换，就自恋者而言。自恋者渴望自恋的供应．甚至他的妄想症也是“宏大”一个。通过它，他向自己证明，他足够重要，有趣，足够有威胁，足以被威胁回去，让人们密谋和担心他，换句话说:成为不断关注的对象。然而，如果不经常喂食，这种吸引自恋供给的讨厌模式很容易减弱。

然而，的确，许多自恋者都是怀疑的那种人。自恋是一个神秘的危险、不稳定的平衡、虚幻世界(由自恋者在他的头脑中居住)的畸形情感衍生物。在这样一个世界里，到处看到敌人、防备敌人、想象最坏情况的倾向，几乎是适应性和功能性的。

此外，自恋者有伟大的错觉。重要的人应该有重要的敌人。自恋者认为自己的影响力和权力比他实际拥有的要大得多。在没有对手的情况下，这种过度的权力看起来是错位和不正常的。自恋者战胜他的敌人(大多是想象中的)的胜利是为了强调他的优越性。一个充满敌意的环境(被自恋者的高超技能和特质所克服)是自恋者所有个人神话的组成部分。

自恋者的伴侣(伴侣，配偶)通常渴望并鼓励他(偏执的，或威胁性的)关注。他们的行为和反应模式往往会强化他们的行为。这是两个人的游戏。

但自恋者并不是真正的偏执狂。

真正的偏执狂经不起现实的考验。偏执的反应是不同的。它是由现实本身触发的，并被表面上无辜的人怂恿(自恋者的伴侣、伴侣、配偶或同事等)。事实上，自恋者的伴侣很可能会在这段小恋情结束后感到空虚和空虚。

此外，偏执狂生活在持续的恐惧和苦难中。这一点(加上自恋人格结构中明显的缺陷)让伴侣占据了一种优越的地位，提升了道德基础和良好的心理健康。伴侣以低人一等的方式看待自恋者:孩子、怪物、病人或不合群的人。她倾向于扮演失踪的父母，或者更多的时候，在关系中扮演“心理学家”。自恋者被赋予需要照顾的“病人”的角色，并被伴侣“客观地反映”(为了他自己好)。这种假定的地位赋予了伴侣权威，并为她提供了一种远离自己(和自恋者的)情感的方式。因此，这种优越感的假设是止痛的。伴侣永远沉浸在一场证明自己值得的战斗中(向总是挑剔和羞辱的自恋者和她自己)。为了恢复她破碎的安全感和自尊，伴侣必须诉诸自恋技巧。这就是“自恋镜像”现象。 It happens because the narcissist succeeds in turning himself into a (preferred) frame of reference, the axis around which all judgements revolve, the fountain of common sense and prevailing logic, the source of all knowledge and an authority on everything of import.

自恋者的偏执妄想延伸到治疗过程中。

自恋者最重要的症状之一是他(或她)坚持认为他(或她)在知识、经验和社会地位方面与心理治疗师是平等的。在治疗过程中，自恋者在演讲中加入了精神病学的术语和专业术语。他将痛苦的情绪归纳归纳，将它们分析成小的语言片段，将生活和伤害分割开来，并将结果整齐地归类到他认为的“专业见解”之下，以此来远离痛苦的情绪。实际上，他是在告诉心理治疗师:你没有什么可以教我的，我和你一样聪明，你并不比我高，实际上，在这种不幸的情况下，我们应该平等地合作，我们无意中发现自己被卷入其中。

最后，伴侣会鼓起足够的勇气，让自恋者面对自恋者自身的事实(从伴侣的角度来看)。宽容的门槛被越过，痛苦的尺度被超越。伴侣并不期望诱导自恋者的改变(尽管她很可能会坚持相反的观点)。伴侣的动机就卑鄙得多:为了报复一段时间的精神奴役、屈从、征服、从属、剥削、羞辱和物化。这样做的目的是激怒自恋者，从而让他在一分钟内变得脆弱、自卑。这是一种小型叛乱(持续时间不长)，有时还带有虐待的成分。

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和自恋者生活在一起是一种痛苦的经历。它会使人的思想倾向于不正常的反应(对不正常情况的真正正常反应)。自恋者行为的反复无常、反复无常、随心所欲和喜怒无常的特点，会促进偏执反应的形成。世界越不可预测，它就越不吉利，越不稳定，人们对它的反应也就越偏执。有时，通过自恋镜像机制，伴侣通过模仿自恋者自己来对长期的情感剥夺和压力做出反应。后者可能会责备伴侣说:“你变成了我，我变成了你!!”我已经不认识你了!”

自恋者有办法激怒他的伴侣。他们无法摆脱他，因为他是他们生活的一部分，也是他们自我的一部分，就像任何父母一样被内化了。即使在长期寻求分手后，伴侣仍然非常关心自恋者——足以无休止地思考这段过期的关系。这是伴侣应该向自己澄清的:她也许能够退出自恋者的生活——但他会退出她的生活吗?

一位自恋者的伴侣给我写了这些令人心碎的话:

“我把他说得像个怪物，在很多方面他确实是。与此同时，我总是在他身上看到一个脆弱的地方，一个害怕饥饿的小孩子(几乎与他的其他部分分离)，我想这就是为什么我如此努力地和他在一起。我几乎凭直觉就知道，当他的(假)自我不断膨胀时，他的心(真自我)却在挨饿。”

我尽我所能，用我所能的各种方式，去喂养内心的那个真实的人(我相信那个人的一部分还活着，以那个孩子为代表)。在某种程度上，我认为他在接近结尾时的过激反应，是因为我太接近他的日常需求了。当他意识到他已经开始依赖我时，我知道这一点，我想他只是无法接受。他终于不能冒险相信我了。

这是一场毁灭的狂欢。我一直在想，我本可以把事情处理得更好，我本可以也应该用不同的方式处理事情。也许这不会有什么不同，但我要说，在那里的某个地方有一个真实的人，而且是一个非常讨人喜欢的人。

但正如你所指出的，自恋者总是喜欢虚构的自己，而不是真实的自己。我无法使他明白，他真实的自我远比他那荒诞的、膨胀的、浮夸的超人形象有趣和迷人。我认为失去一个真正有趣和有才华的人是一件悲剧。”

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