自恋人格障碍(NPD)教义问答
你觉得这符合自恋/厌女人格吗?
我和我丈夫一年前结婚了。这是他39岁时的第一次婚姻。在我们在一起的两年里，他在身体和情感上毫无征兆地抛弃了我六次，时间从一夜到两个多月不等。他说他很疼他很渴望我，但他一再抛弃我。
他说，所有女人在和他玩完后，都“把他和垃圾一起扔到路边”。他说我好得令人难以置信，他只是在等着“斧子掉下来”。他说他会在被赶出去之前离开。他早上亲吻我，用鼻子蹭我，然后在一天工作结束时抛弃我。
他时而过分温柔，时而言语上如此愤怒，令人震惊。他是戏剧之王，每件事每个人都有压力或沮丧。
这种行为是许多人格障碍的典型表现。它被称为“接近-回避重复复合体”。通过出乎意料的行为和抛弃他的伴侣、配偶或伴侣，自恋者保持了对局面的控制，避免了情感伤害和自恋伤害(“我抛弃了她，而不是她抛弃了我”)。
施虐者的行为不可预测、反复无常、前后矛盾、毫无理性。这就使别人变得无助，依赖于施虐者的下一个转折、下一个莫名其妙的突发奇想、下一个爆发、拒绝或微笑。
施虐者通过他看似疯狂的行为粉碎了他们的世界，从而确保自己是最亲近的人生活中唯一可靠的因素。他在他们的生活中保持着稳定的存在——通过破坏他们自己的生活。
他在公共场合羞辱过我，在商场的美食广场把我的衬衫伸进我的胸部，在一个主要街道的十字路口穿过时撩起我的裙子。
人们需要相信他人的同理心技能和基本的善心。施虐者通过使人失去人性和物化，攻击了人与人交往的基础。这就是施虐者的“异类”——他们可能是完全成熟成人的极好模仿者，但他们缺乏情感和不成熟。
虐待是如此可怕，如此令人厌恶，如此变幻莫测，以至于人们在恐惧中退缩。这时，当她们的防御能力完全下降时，她们就最容易受到施虐者的控制。身体、心理、言语和性虐待都是非人化和物化的形式。
他似乎性欲过度，有时一晚上会有三次，不断地向他说明，让他知道我在性方面是多么重要。
广义上讲，有两种类型的自恋者大致对应于问题中提到的两类。对自恋者来说，性是一种工具，被设计用来增加自恋供应来源的数量。如果它恰好是自恋者武器库中最有效的武器——他会肆意使用它。换句话说:如果自恋者不能通过其他方式(例如智力上的)获得崇拜、钦佩、认可、掌声或任何其他类型的关注，他就诉诸于性。然后他就变成了色狼(或花痴):不加区分地与多个伴侣发生性行为。他认为他的性伴侣不是欲望的对象，而是自恋的供给。正是通过成功的诱惑和性征服的过程，自恋者获得了他急需的自恋“解决方案”。自恋者很可能会完善他的求爱技巧，并把他的性行为视为一种艺术形式。他通常把自己的这一面——非常详细地——暴露给别人，给观众，希望赢得他们的认可和钦佩。因为在他的案例中，自恋供给存在于征服和(他所感知的)从属行为中——自恋者被迫继续前进，经常切换和迷惑伴侣。
他经常强调自己的重要性:“我很善良”，“我很慷慨”，“我很有道德”，“我的工作很好”，“我是一个众所周知的公众人物”之类的评论。他一直在乞求别人的赞美，以至于让人厌烦，几乎像个孩子。他在情感上不成熟，没有安全感。
- 自恋者感觉浮夸和自大(例如，夸大成就、才能、技能、人脉和个性特征到说谎的程度，要求在没有相应成就的情况下被承认优越);
- 沉迷于幻想无限的成功、名望、可怕的权力或全能、无与伦比的才华(大脑自恋者)、身体的美丽或性表现(身体自恋者)，或理想的、永恒的、征服一切的爱或激情;
- 坚信他或她是独一无二的，因为他或她是特别的，只能被其他特殊或独特的人或地位高的人(或机构)理解、对待或与之交往;
- 需要过度的崇拜、奉承、关注和肯定——或者，如果做不到这些，希望被恐惧和臭名昭著(自恋供应);
- 享受的感觉。要求自动和完全符合他或她对特殊和有利的优先待遇的不合理期望;
- 是“人际剥削”，即利用他人达到自己的目的;
- 缺乏同理心。无法或不愿意认同、承认或接受他人的感受、需求、喜好、优先次序和选择;
- 经常嫉妒别人，并试图伤害或破坏他或她的挫折对象。遭受迫害(偏执)妄想，因为他或她相信他们对他或她有同样的感觉，并可能采取类似的行动;
- 举止傲慢、傲慢。感觉优越、全能、无所不知、无敌、免疫、“凌驾于法律之上”、无所不在(魔法思维)。当被他或她认为不如他或她或不值得的人挫败、反驳或面对时，他或她会暴怒。
他的抛弃毁掉了他和我13岁儿子的关系。我的儿子是优等生，但仍然是一个有着典型青少年言论和行为的青少年。我丈夫把离开我的原因归咎于我儿子。
当面对(年幼的)兄弟姐妹或自己的孩子时，自恋者可能会经历三个阶段:
起初，他认为他的子女或兄弟姐妹对他的自恋供给是一种威胁，比如配偶或母亲的关注，视情况而定。他们侵入了他的地盘，侵入了病态自恋空间。自恋者尽其所能贬低他们，伤害(甚至是身体上的)和羞辱他们，然后，当这些反应被证明无效或适得其反时，他退回到一个想象中的全能世界。一段时间的情感缺失和超然随之而来。
他的攻击没有引起自恋供给，自恋者继续沉迷于白日梦，伟大的妄想，计划未来的政变，怀旧和伤害(失乐园综合症)。自恋者对孩子的出生或对家庭细胞的新焦点的引入(甚至是新宠物!)都以这种方式反应。
自恋者认为谁在争夺稀缺的自恋供给，谁就会沦为敌人的角色。当这种困境所引起的攻击和敌意的不受约束的表达是不合法的或不可能的——自恋者宁愿远离。他有时不会攻击他的后代或兄弟姐妹，而是立即断开联系，在情感上脱离自己，变得冷漠和不感兴趣，或将转化后的愤怒指向他的伴侣或父母(更“合理”的目标)。
其他自恋者在“不幸”中看到了机会。他们试图通过“接管”新来者来操纵父母(或配偶)。这种自恋者垄断了他们的兄弟姐妹或新生的孩子。通过这种方式，他们间接地受益于对婴儿的关注。兄弟姐妹或子女成为自恋供应的替代来源和自恋者的代理人。
举个例子:一个自恋的父亲通过与他的后代紧密地联系在一起，获得了母亲感激的赞赏(“他是一个多么杰出的父亲/哥哥啊。”)。他还认为婴儿/兄弟姐妹的成就部分或全部归功于他。这是一个吞并和同化他者的过程，自恋者在他的大多数关系中使用的策略。
随着兄弟姐妹或后代年龄的增长，自恋者开始看到他们的潜力，成为有启发性的、可靠的和令人满意的自恋供应来源。于是，他的态度完全改变了。以前的威胁现在已成为有希望的潜力。他培养那些他信任的最有价值的人。他鼓励人们崇拜他，崇拜他，敬畏他，崇拜他的行为和能力，学会盲目地信任和服从他，简而言之，屈服于他的魅力，沉浸在他的愚蠢的伟大中。
正是在这一阶段，虐待儿童的风险——甚至包括完全乱伦——增加了。自恋者会自恋。他是自己性吸引力的首选对象。他的兄弟姐妹和孩子都有他的遗传物质。猥亵或与他们发生性关系是自恋者最接近于与自己发生性关系的方式。
此外，自恋者认为性是一种附属行为。伴侣被“同化”，成为自恋者的延伸，成为完全被控制和操纵的对象。性，对自恋者来说，是对他人的人格解体和物化的最终行为。他真的用别人的身体自慰。
未成年人很少有批评自恋者或与他对抗的危险。他们是完美的，可塑的和丰富的自恋供应来源。自恋者从与谄媚的、身体上和精神上都不如自己的、缺乏经验和依赖的“肉体”发生性关系中获得满足。
这些角色——由自恋者明确地、要求地或含蓄地、有害地分配给他们——最好由心智尚未完全形成和独立的人来完成。兄弟姐妹或子女的年龄越大，他们对自恋者的批评就越多，甚至是评判。他们能够更好地把他的行为放在背景和视角中，质疑他的动机，预测他的行动。
随着他们的成熟，他们往往拒绝继续在他的棋局中扮演愚蠢的棋子。他们怨恨他过去对他们所做的事，那时他们的抵抗能力较弱。他们可以衡量他的真实地位、才能和成就——这些通常远远落后于他所宣称的。
这让自恋者回到了第一个阶段。再次，他认为他的兄弟姐妹或儿子/女儿是威胁。他很快就幻灭了，贬值了。他失去了所有的兴趣，在情感上变得疏远、缺席和冷漠，拒绝任何与他沟通的努力，理由是生活压力和他的时间宝贵和稀缺。
他感到负担沉重、被逼入绝境、被围困、窒息和幽闭恐惧。他想要逃离，放弃对那些对他已经完全无用(甚至有害)的人的承诺。他不明白自己为什么要支持他们，或者忍受他们的陪伴，他认为自己是被故意无情地困住了。
他要么消极地反抗(拒绝行动或故意破坏关系)，要么积极地反抗(过分挑剔、咄咄逼人、令人不快、言语和心理上的辱骂等等)。慢慢地，为了证明自己的行为是正确的，他沉浸在带有明显偏执色彩的阴谋论中。
在他看来，家庭成员密谋反对他，试图贬低、羞辱或使他从属，不理解他，或阻碍他的成长。自恋者通常最终得到了他想要的，他所创造的家庭瓦解了，这让他非常悲伤(因为失去了自恋空间)——但也让他非常欣慰和惊讶(他们怎么能放过像他这样独一无二的人呢?)
这就是循环:自恋者因新家庭成员的到来而感到威胁——他试图同化或吞并兄弟姐妹或后代——他从他们那里获得自恋供给——他高估并理想化了这些新来源——随着这些来源变得越来越老和独立，他们采取了反自恋的行为——自恋者贬低了他们——自恋者感到窒息和被困——自恋者变得偏执——自恋者反抗，家庭瓦解。
这种循环不仅体现了自恋者的家庭生活。在他生活的其他领域(例如，他的事业)也可以找到它。在工作中，自恋者最初会感到威胁(没人认识他，他是个无名小卒)。然后，他发展了一个爱慕者、密友和朋友的圈子，他“培养和培育”他们，以从他们那里获得自恋供给。他高估了他们的价值(对他来说，他们是最聪明、最忠诚的人，有最大的机会在公司晋升和获得其他最高级待遇)。
但自恋者的一些反自恋行为(批评、反对、拒绝，无论有多礼貌)会贬低所有这些之前被理想化的人。既然他们敢于反对他，他就会认为他们愚蠢、懦弱、缺乏抱负、技能和天赋、平庸(这是自恋者词汇中最糟糕的咒骂词)，前途黯淡。
自恋者觉得他在错误地分配他稀缺而无价的资源(例如，他的时间)。他感到被围困和窒息。他叛变，爆发出一系列自我挫败和自我毁灭的行为，这导致了他生活的瓦解。
注定要建立和毁灭，依恋和分离，欣赏和贬低，自恋者的“死亡愿望”是可以预见的。他与其他自杀者的不同之处在于，在他痛苦的一生中，他的愿望被以小而痛苦的剂量实现。
监护和探视
被诊断为完全自恋人格障碍(NPD)的父母应该被拒绝监护，只被授予在监督下的有限探视权。
自恋者对儿童和成人一视同仁。他们认为两者都是自恋供给的来源，仅仅是满足的工具——一开始把它们理想化，然后贬低它们，以支持其他更安全、更顺从的来源。这种治疗是创伤性的，可能会产生长期的情感影响。
自恋者无法承认和遵守他人设定的个人界限，这让孩子面临更高的虐待风险——语言虐待、情感虐待、身体虐待，通常还有性虐待。他的占有欲和无所顾忌的负面情绪——攻击性的转变，如愤怒和嫉妒——阻碍了他作为一个“足够好”的父母的能力。他鲁莽的行为、药物滥用和性变态的倾向危及孩子的福利，甚至他或她的生命。
如果我不工作挣钱，他会生气;如果我工作，但不能立即接听他的电话，他会生气。他控制着自己的财务，没有联名账户或信用卡，也没有混合资金。他给家庭开支的钱，他让我像个孩子一样解释清楚。他要么一天给我打5个电话，要么干脆不打电话来“惩罚”我。
你丈夫是个典型的施虐狂。控制你和你的钱只是一部分。
也许第一个迹象是施虐者的异塑防御——他倾向于把自己的每一个错误、每一次失败或不幸归咎于别人，或者整个世界。注意:他是否承担个人责任?他会承认自己的错误和误判吗?还是他一直把自己的困境归咎于你、出租车司机、服务员、天气、政府或运气?
他是否过于敏感，喜欢打架，经常感到被轻视、受伤和侮辱?他会不停地咆哮吗?他是否不耐烦或残忍地对待动物和儿童，他是否对弱者、穷人、有需要的人、多愁善感的人和残疾人表达消极和攻击性的情绪?他是否承认有殴打或暴力行为的历史?他的语言是否充满了咒骂、威胁和敌意?
下一件事:他是不是太急于求成了?他是否只和你约会过两次就逼你嫁给他?他打算第一次约会就生孩子吗?他会立刻让你扮演他一生挚爱的角色吗?他是否向你施压，要求你的专属、立即的亲密关系、几乎强奸你、甚至在你瞥另一个男性一眼时就表现出嫉妒?他是否告诉你，一旦你结婚，你应该放弃学业或辞职(放弃个人自主权)?
他尊重你的界限和隐私吗?他是否忽视了你的意愿(例如，从菜单中选择，或在没有征求你意见的情况下选择一部电影)?他是否不尊重你的底线，把你当作满足的对象或工具(突然出现在你家门口，或者约会前经常打电话给你)?他会在等你准备的时候检查你的私人物品吗?
他是否控制了局面，而你却无法控制?他是否坚持要坐他的车，拿着车钥匙、钱、戏票，甚至你的包?如果你离开太久(比如你去洗手间)，他会不同意吗?当你回来的时候，他是否会审问你(“你看到什么有趣的人了吗?”)——或者说一些下流的“笑话”和评论?他是否暗示过，将来你做任何事情都需要他的允许——哪怕是见朋友或探亲之类无关痛痒的事情?
他是否表现得居高临下，经常批评你?他是否在夸大你的才能、特质和技能(将你理想化)的同时，也在强调你最细微的缺点(贬低你)?他对你的期望，对他自己的期望，对萌芽中的关系的期望，对整个生活的期望，是不是太不切实际了?
他是否经常告诉你，你“让他感觉”很好?不要留下深刻的印象。接下来，他可能会告诉你，你“让”他感觉不好，或者你让他感觉暴力，或者你“激怒”了他。“看看你让我做了什么!”这是施虐者无处不在的口头禅。
他觉得性虐很刺激吗?他有强奸或恋童癖的幻想吗?他在性交前后对你是否太过强势?他喜欢伤害你的身体还是觉得这很有趣?他是否在言语上虐待你——他是否诅咒你，贬低你，叫你丑陋或不恰当的昵称，或不断地批评你?然后他会转而变得温柔和“爱”，不停地道歉，给你买礼物吗?
如果你对以上任何一个问题的回答都是“是”，那就离我远点!他是个施虐者。
他没有长期的朋友，也没有真正的社交圈。称对方为朋友，然后说:“我不知道他们有两个孩子……”
自恋者没有朋友，只有他们可以利用和虐待的人。
我把自恋供给比作毒品，因为在获取它的过程中，追求几乎是不自觉的，而且总是不受约束的。从道德上讲，自恋者并不比其他人更好或更差。但他缺乏同理心的能力，正是因为他痴迷于通过(不断增加的)自恋供应(Narcissistic Supply)来维持他微妙的内心平衡。
自恋者根据身边的人是否能给他提供“自恋供给”来评价他们。就自恋者而言，那些没有通过这个简单测试的人并不存在。他们是二维的卡通人物。他们的感受、需求和恐惧都不重要。
然后，潜在的供应来源将受到细致的检查，并对他们可能提供的自恋供应的数量和质量进行探测。自恋者培养和培养了这些人。他迎合他们的需要、欲望和愿望。他考虑他们的情绪。他鼓励他们性格中的那些方面，这些方面可能会增强他们为他提供急需供给的能力。在这个非常有限的意义上，他视他们为“人”。这是他“维护和服务”他的供应源的方式。不用说，一旦他认定他们不再能提供他所需要的东西:观众、崇拜、见证(=记忆)，他就会对他们和他们的需要失去任何兴趣。任何被自恋者判定为自恋性伤害的行为都会引发同样的反应。
自恋者冷漠地评价悲惨的环境。他们会允许他从受悲剧影响的人们身上提取自恋供给吗?
例如，一个自恋者只有在一个受伤害的人很重要、有权势、能接触到其他重要或有权势的人、能接触到媒体、有追随者等情况下，才会伸出援助之手、安慰、引导、分担悲痛、鼓励他。
如果帮助、安慰、指导或鼓励那个人很可能会赢得自恋者的掌声、认可、崇拜、追随者或其他自恋者从旁观者和目击者那里获得的供给，这也同样适用。帮助他人的行为必须被记录下来，从而转化为自恋的营养。
否则，自恋者就不会关心或感兴趣。自恋者没有时间和精力去做任何事情，除了下一个自恋的修补，不管代价是什么，不管被谁践踏。
他的家庭一团糟。他的妹妹接受了30年的治疗，他自己也接受了10多年的治疗。他说他不在乎他的母亲是死是活，然后他非常极端地参与了她不合理的差事。他说他的母亲在他7-8岁时“情感上”抛弃了他。他说他跑了很远的距离上大学就是为了远离她。他说他的母亲让他的哥哥打他，然后责备他。
自恋者通常来自不正常的家庭。
父母(主要对象)，更具体地说，母亲是社会化的第一个代理人。正是通过他的母亲，孩子探索了最重要的存在问题的答案，这些问题塑造了他的整个人生。一个人有多被爱，有多可爱，一个人能变得多独立，一个人想要变得自主应该有多内疚，世界有多可预测，一个人在生活中应该遭受多少虐待，等等。对婴儿来说，母亲不仅是依赖的对象(生存岌岌可危)，也是爱和崇拜的对象。它是“宇宙”本身的代表。正是通过她，孩子第一次锻炼了他的感官:触觉、嗅觉和视觉。后来，她是他初生的性渴望的对象(如果是男性的话)——一种身体上和精神上都想融合的扩散感。这个爱的对象被理想化和内化，成为我们良心(超我)的一部分。无论好坏，它都是一种尺度，一种基准。一个人永远将自己、自己的身份、自己的作为和疏忽、自己的成就、自己的恐惧、希望和抱负与这个神话人物进行比较。
成长(以及后来的成熟和成年)意味着逐渐脱离母亲。起初，孩子开始对母亲形成更现实的看法，并将母亲的缺点和缺点纳入这个修正版本。更理想、更不现实、更早期的母亲形象被储存起来，成为孩子心灵的一部分。后一种不那么乐观、更现实的观点使婴儿能够确定自己的身份和性别认同，并“走向世界”。在一定程度上，抛弃母亲是独立探索世界、实现个人自主和强烈自我意识的关键。解决性情结和被禁忌人物吸引而产生的冲突——是第二步，决定性的一步。(男性)孩子必须意识到他的母亲在性方面(情感上或性心理上)是“禁区”，她“属于”他的父亲(或其他男性)。他必须选择模仿他的父亲，以便在将来赢得像他母亲一样的人。这是对所涉及的非常复杂的心理动力学过程的一种过于简化的描述——但这仍然是所有这一切的要点。第三个(也是最后一个)放开母亲的阶段是在脆弱的青春期。 One then seriously ventures out and, finally, builds and secures one's own world, replete with a new "mother-lover". If any of these phases is thwarted - the process of differentiation is not be successfully completed, no autonomy or coherent self are achieved and dependence and "infantilism" characterise the unlucky person.
在一个人的个人历史中，是什么决定了这些发展的成败?大多数情况下,一个人的母亲。如果母亲不“放手”，孩子就不会走。如果母亲本身是依赖型、自恋型的，那么孩子的成长前景确实是暗淡的。
有许多机制，母亲用来确保他们的后代(男女)的持续存在和情感依赖。
母亲可以把自己塑造成永远的受害者，一个牺牲的人物，她把自己的生命奉献给了孩子(附带着或明或暗的互惠条件:孩子要把自己的生命奉献给她)。另一种策略是把孩子当作母亲的延伸，或者反过来，把自己当作孩子的延伸。然而，另一种策略是创造一种“folie a deux”(母亲和孩子联合起来对抗外部威胁)的情况，或一种充斥着性和色情暗示的氛围，导致母亲和孩子之间非法的性心理联系。在后一种情况下，成年人与异性交往的能力严重受损，母亲被认为嫉妒除自己以外的任何女性影响。母亲批评孩子生活中的女性，假装这样做是为了保护他免受危险的关系或“低于他”的人的伤害(“你应该得到更多。”)。还有一些母亲夸大了她们的需求:她们强调经济上的依赖和资源的缺乏，强调她们的健康问题，强调她们在没有孩子安慰的情况下情感上的空虚，强调她们需要被保护以抵御这个或那个(主要是想象中的)敌人。内疚是这些母亲和孩子之间畸形关系的原动力。
因此，母亲的去世既是一种毁灭性的打击，也是一种解脱。退一步说，这些反应是模棱两可的。哀悼亡母的典型成年人通常会暴露在这种情感的二元性中。这种暧昧是我们罪恶感的来源。对于一个异常依恋母亲的人来说，情况就更加复杂了。他觉得他与她的死有部分关系，他有部分责任，他没有尽自己最大的努力去做正确的事。他为获得解放而高兴，并因此感到内疚和应受惩罚。他感到悲伤和喜悦，赤裸和强大，暴露在危险和全能，即将解体和重新整合。确切地说，这些都是成功治疗后的情绪反应。治愈的过程就这样开始了。
他向我隐瞒了他的宗教信仰，后来又声称这很重要，是他离开的原因之一。
上帝是自恋者想要成为的一切:全能的、无所不知的、无所不在的、受人敬仰的、经常被讨论的、令人敬畏的。上帝是自恋者的梦中人，是他最宏大的幻想。但是上帝在其他方面也很有用。
自恋者时而理想化，时而贬低权威人物。
在理想化阶段，他努力模仿他们，他崇拜他们，模仿他们(通常是荒唐的)，并为他们辩护。他们不会出错，也不会犯错。自恋者认为他们比生活更重要，绝对正确，完美，完整，聪明。但当自恋者的不切实际和膨胀的期望不可避免地受挫时，他开始贬低他以前的偶像。
现在他们是“人”(对自恋者来说，这是一个贬义词)。他们渺小、脆弱、容易出错、懦弱、小气、愚蠢、平庸。自恋者在与上帝的关系中也经历了同样的循环，上帝是典型的权威人物。
但通常情况下，即使当幻想破灭和打破传统的绝望袭来时，自恋者仍然假装爱上帝，追随上帝。自恋者保持这种欺骗，因为他与上帝的持续接近赋予了他权威。牧师、会众的领袖、牧师、福音传道者、邪教教徒、政治家、知识分子——所有人都从他们与上帝的所谓特权关系中获得权威。
宗教权威允许自恋者放纵他的施虐欲望，自由而公开地行使他的厌女症。这样的自恋者很可能会嘲弄和折磨他的追随者，威吓和惩罚他们，羞辱和斥责他们，在精神上虐待他们，甚至是性。以宗教为权威来源的自恋者，正在寻找顺从的、毫无疑问的奴隶，以便对他们实行他那反复无常的、邪恶的控制。自恋者甚至会把最无害、最纯粹的宗教情感变成一种狂热的仪式和恶毒的等级制度。他为易受骗的人祈祷。他的羊群成了他的人质。
宗教权威也确保了自恋者的自恋供给。他的同道教徒、他的教众、他的教区、他的选区、他的听众——都转变为忠诚而稳定的自恋供应来源。他们服从他的命令，听从他的告诫，遵循他的信条，钦佩他的人格，称赞他的个人特征，满足他的需要(有时甚至是他的肉体欲望)，敬畏和崇拜他。
此外，成为“更大的事情”的一部分是非常令人自恋的。成为上帝的一个微粒，沉浸在他的伟大中，亲身体验他的力量和祝福，与他交流——这些都是无尽自恋供给的来源。自恋者通过遵守他的诫命，遵循他的指示，爱他，服从他，屈服于他，与他融合，与他交流——甚至通过违抗他(自恋者的敌人越大，自恋者就觉得自己越重要)而成为上帝。
就像自恋者生活中的其他一切一样，他把上帝变成了一种倒自恋者。上帝成为他供给的主要来源。他与这个势不可挡、势不可挡的实体形成了一种个人关系——目的是压倒和压倒其他人。通过他与上帝的关系，他间接地成为上帝。他把上帝理想化，然后贬低他，然后滥用他。这是典型的自恋模式，即使是上帝自己也无法逃脱。
他撒谎，即使是最小的事情。
虚构是生活的重要组成部分。它们的作用是治愈情感创伤，或者从一开始就防止伤害。它们支撑着说谎者的自尊，调节着他(或她)的自我价值感，支撑着他(或她)的自我形象。它们是社会互动的组织原则。
父亲战时的英勇事迹，母亲年轻时的美貌，一个人经常被提起的丰功伟绩，昔日所谓的才华，以及过去所谓的性不可抗拒——这些都是包裹在萎缩的真相内核外的白色、模糊、温暖的谎言的典型例子。
但现实和幻想之间的区别很少完全消失。在内心深处，健康的说谎者知道什么是事实，什么是一厢情愿。父亲承认他不是战争英雄，尽管他也参与了战斗。母亲知道她不是迷人的美人，尽管她可能是迷人的。说谎者意识到他所叙述的功绩被夸大了，他的才华被夸大了，他的性不可抗拒是一个神话。
这样的区别永远不会浮出水面，因为每个人——说谎者和他的听众一样——对维持这个谎言有着共同的兴趣。挑战说谎者的完整性或他的谎言的真实性，就是威胁到家庭和社会的结构本身。人与人之间的交往是建立在这种有趣的偏离事实的基础上的。
这就是自恋者与其他人(与“正常人”)的不同之处。
他的自我本身就是虚构出来的，用来抵御伤害，滋养自恋者的浮夸。他没有通过“现实测试”——区分现实和想象的能力。自恋狂狂热地相信自己是绝对正确的、聪明的、全能的、英雄主义的和完美的。他不敢面对事实，甚至不敢对自己承认。
此外，他还把自己的神话强加给最亲近的人。配偶、孩子、同事、朋友、邻居——有时甚至是完全的陌生人——必须服从自恋者的叙述，否则就要面对他的愤怒。自恋者从不接受异议、其他观点或批评。对他来说，虚构就是现实。
自恋者的失调和不稳定的平衡人格的连贯性取决于他的故事的可信性，以及他的自恋供应来源对这些故事的接受程度。自恋者投入大量的时间来证实他的故事，收集“证据”，捍卫他对事件的看法，并重新解释现实以适应他的场景。因此，大多数自恋者都是自恋、固执、固执、好争辩的。
自恋者的谎言没有目标导向。这就是他不断的不诚实既令人不安又令人费解的原因。自恋者动不动就撒谎，没有必要，而且几乎是不停地撒谎。他说谎是为了避免浮夸的鸿沟——当事实和(自恋的)虚构之间的鸿沟变得太大而无法忽视时。
自恋者说谎是为了保持外表，维持幻想，支持他虚假自我的高大上的(不可能的)故事，并从不知情的来源获取自恋供给，而这些来源还没有发现他。对自恋者来说，虚构不仅仅是一种生活方式，也是生活本身。
我们都习惯于让别人沉浸在宠物般的妄想中，并侥幸逃脱善意的、不太过分的谎言。自恋者利用了我们的社交。我们不敢面对或揭露他，尽管他的说法古怪，他的故事不可信，他所谓的成就和征服令人难以置信。我们只是把另一边脸转过去，或者温顺地转移视线，常常感到尴尬。
此外，自恋者从一开始就很清楚，这是他的方式或高速公路。他的攻击性——甚至是暴力倾向——已接近表面。在初次见面时，他可能很迷人——但即便如此，他也有魅力迹象被压抑的虐待。他的对话者察觉到了这种迫近的威胁，并通过默许自恋者的童话故事来避免冲突。因此，他把自己的私人宇宙和虚拟现实强加于他的环境——有时会带来灾难性的后果。
奇怪的是，他的男功夫老师似乎对他过于重要。
自恋者经常试图模仿和模仿“自恋的榜样”。他们模仿英雄的言谈举止、说话方式、着装规范、手势，甚至传记。
处于一个权威的位置确保了自恋供给的来源。在他的下属、教区或病人的敬畏、恐惧、从属、钦佩、崇拜和服从的滋养下，自恋者在这样的环境中茁壮成长。自恋者渴望通过一切可能的手段获得权威。他可能会利用一些突出的特点或技能，如他的智力，或通过建立在一段关系中的不对称。自恋的医生或心理健康专家和他的病人，自恋的向导、老师或导师和他的学生，自恋的领导、大师、权威人士或灵媒和他的追随者或崇拜者，或自恋的商业大亨、老板或雇主和他的下属——所有这些都是这种不对称的实例。有钱、有权力、更有见识的自恋者占据了病态自恋空间。
这些类型的关系——基于单向和单边的自恋供给流——近乎于虐待。自恋者在追求不断增加的供给、越来越多的爱慕和越来越多的关注时，逐渐失去了他的道德约束。随着时间的推移，越来越难获得自恋供应。这种供给的来源是人，他们变得厌倦、叛逆、疲倦、厌倦、厌恶、排斥，或者被自恋者持续不断的依赖、他对关注的孩子气渴望、他的夸张甚至偏执的恐惧所逗乐，这些恐惧导致了强迫性行为。为了确保他们在他急需的物资采购上继续合作，自恋者可能诉诸于情感勒索、直接勒索、滥用或滥用他的权威。
然而，这样做的诱惑是普遍存在的。没有哪位医生能对某些女病人的魅力免疫，大学教授也不是性感的。阻止他们不道德地、玩世不恭地、无情地、持续地滥用自己的地位的，是他们通过社会化和同理心嵌入其中的伦理义务。他们学会了正确与错误的区别，并内化了它，当他们面临道德困境时，他们选择正确。他们同情他人，“设身处地为他人着想”，克制自己不希望别人对自己做的事。
正是在这两点上，自恋者有别于其他人。
他们的社会化过程——通常是早期与主要对象(父母或照顾者)关系有问题的产物——经常受到干扰，导致社交功能障碍。而且他们无法感同身受:人类的存在只是为了给他们提供自恋供给。那些不遵守这一至为重要的格言的不幸的人类必须改变他们的生活方式，如果连这都失败了，自恋者就会对他们失去兴趣，他们会被归类为“次人类、动物、服务提供者、功能、符号”，甚至更糟。因此，其他货币的币值突然从高估转变为贬值。在接受自恋供给者的礼物时，“他者”被自恋者理想化了。当自恋者的供给枯竭或他估计供给即将枯竭时，自恋者会转向相反的极点(货币贬值)。
就自恋者而言，虐待他人没有道德层面——只有一个务实的层面:他这样做会受到惩罚吗?自恋者对恐惧的反应是返祖性的，对作为一个人的意义缺乏任何深入的理解。自恋者被困在病态中，就像一个吸毒的外星人，一个“自恋供应”的瘾君子，缺乏那种能使人类情感变得可理解的语言。
他非常需要幽默，经常自己编笑话(一点都不好笑)，当别人不笑时，他就责怪他们没听懂。
自恋者很少进行自我引导、自嘲式的幽默。如果他这样做了，他预计他的听众会反驳、指责和拒绝(“得了吧，你其实挺帅的!”)，或者因为他的勇气、机智和知识分子的尖刻而称赞或钦佩(“我羡慕你自嘲的能力!”)。就像自恋者生活中的其他一切一样，他的幽默感被用于无休止地追求自恋供应。
“自恋供给”的缺失(或这种缺失的迫近威胁)确实是一个严重的问题。自恋等同于精神死亡。如果时间长了，没有得到缓解，这种缺失会导致真正的事情:身体死亡，自杀的结果，或自恋者健康的心身恶化。然而，要获得自恋供给，你必须被认真对待，而要被认真对待，你必须首先认真对待自己。因此，自恋者对自己生活的思考是如此严肃。这种缺乏轻浮、视角和比例的特征是自恋者的特点，使他与众不同。
自恋者坚信自己是独一无二的，他之所以被赋予这一切，是因为他有使命要完成，有命运，有生命的意义。自恋者的生活是历史的一部分，是宇宙情节的一部分，而且它不断趋于复杂化。这样的生活只值得最严肃的关注。而且，这样一个存在的每一个粒子，每一个行动或不行动，每一个话语、创造或构成，甚至每一个思想，都沐浴在这个宇宙的意义中。它们都是通向荣耀、成就、完美、理想和辉煌的道路。它们都是一个设计的一部分，一个模式，一个情节，无情地，不可阻挡地引导自恋者去完成他的任务。自恋者可能信奉一种宗教、一种信仰或一种意识形态，以努力理解这种强烈的独特感的来源。他可以把自己的方向感归因于上帝、历史、社会、文化、一种召唤、一种职业、一种价值体系。但他总是板着脸，带着坚定的信念，带着致命的严肃。
因为，对自恋者来说，局部是整体的全息反映——他倾向于概括，诉诸刻板印象，归纳(从细节中了解整体)，夸大，最后病态地对自己和他人撒谎。他的这种倾向，这种自视甚高的态度，这种对宏大设计的信仰，这种包罗万象、无所不在的模式，使他很容易成为各种逻辑谬误和欺骗艺术的牺牲品。尽管自恋者公开承认并自豪地表达自己的理性，但他却被迷信和偏见所包围。最重要的是，他是一个错误信念的俘虏，认为他的独特性注定他要承担一项具有宇宙意义的使命。
所有这些都使自恋者变得反复无常。不仅仅是善变，而且是波动的、做作的、不可靠的、不成比例的。有宇宙含义的东西需要宇宙反应。自我价值感膨胀的人，会以膨胀的方式应对威胁，这是由于他的想象力和对威胁的个人神话的运用而大大膨胀的。在宇宙的尺度上，日常生活的变幻莫测、世俗和例行公事都不重要，甚至会造成破坏性的分心。这就是他那种特殊的优越感的来源。当然，自恋者应该得到特殊对待，因为他致力于通过行使他独特的才能来确保人类的福祉!这就是他在相反的行为模式之间，在贬低和理想化他人之间剧烈摇摆的根源。对自恋者来说，每一个微小的发展都是他人生的一个新阶段，每一次逆境都是阻碍他进步的阴谋，每一次挫折都是天启的灾难，每一次恼怒都是他突然爆发愤怒的原因。他是一个极端的人，而且只是极端的人。 He may learn to efficiently suppress or hide his feelings or reactions - but never for long. In the most inappropriate and inopportune moment, you can count on the narcissist to explode, like a wrongly wound time bomb. And in between eruptions, the narcissistic volcano daydreams, indulges in delusions, plans his victories over an increasingly hostile and alienated environment. Gradually, the narcissist becomes more paranoid - or more aloof, detached and dissociative.
你必须承认，在这样的环境中，幽默感是没有多少空间的。
他用了"自恋人格"这个词并给我下了定义，显然是在他的一次心理咨询之后。
自恋者很少自省，从不承认错误，并将任何初步的病态迹象视为威胁。他们中的许多人实际上为自己的疾病感到骄傲。他们觉得这让他们与众不同。
有时自恋者确实会意识到自己的困境——尤其是在经历了人生危机之后(离婚、破产、监禁、濒死体验、家人去世)。但是，在缺乏情感关联和感觉的情况下，这种单纯的认知觉醒是无用的。它不能产生洞察力。枯燥的事实不会带来变革，更不用说治愈了。
自恋者的自省是没有感情的，类似于罗列他的“好”和“坏”的一面，没有任何改变的承诺。它不会增强他的同理心，也不会抑制他利用他人的倾向，并在他人无用时抛弃他们。这并没有削弱他强烈而愤怒的权利意识，也没有削弱他浮夸的幻想。
自恋者的自省是一种徒劳而枯燥的记账练习，是一种没有灵魂的精神官僚主义，以其自身的方式，甚至比另一种选择更令人不寒而栗:自恋者幸福地没有意识到自己的混乱。
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APA的参考
(2009年11月15日)。自恋型人格障碍(NPD)教义问答，HealthyPlace。2022年10月30日从//www.5wetown.com/personality-disorders/malignant-self-love/narcissistic-personality-disorder-npd-catechism检索到