自恋和他人的内疚

问题:

我的丈夫/孩子/父母的精神状态和行为是否应该归咎于我?我能或应该做些什么来帮助他/联系到他吗?

答:

自我鞭挞是那些选择和一个自恋者(这是一个选择)。持续的内疚感，自我责备，自我谴责，因此自我惩罚是施虐自恋者和受虐依赖伴侣或伴侣之间关系的典型特征。

自恋者是施虐狂，因为他被迫以这种方式表达自己的内疚和自责。这是他的超我，这是不可预测的，反复无常的，武断的，评判的，残酷的，自我毁灭(自杀)。将这些内在特质外化是一种缓解内心动荡所产生的内在冲突和恐惧的方法。自恋者投射出他的内战，把他周围的每个人都拖入痛苦、怀疑、卑鄙、侵略和小气的漩涡中。他的生活反映了他的心理状况:贫瘠、偏执、折磨、内疚。他觉得自己对自己所做的事，必须对别人做。他逐渐地把周围的一切都变成了他冲突、惩罚的人格结构的复制品。

有些自恋者比其他人更微妙。他们掩饰自己的虐待狂。例如，他们“教育”他们最亲近的人(为了他们自己，就像他们说的那样)。这种“教育”是强迫性的、强迫性的、不间断的、严厉的和过分批判的。它的效果是腐蚀主体，羞辱，制造依赖，恐吓，约束，控制，瘫痪。受害者将无休止的说教和批评内化，并把它们变成自己的。她开始看到正义，那里只有基于扭曲假设的扭曲逻辑。她开始自我惩罚，克制，在采取任何行动之前要求得到批准，放弃自己的偏好和优先事项，抹去自己的身份——希望以此避免自恋者破坏性分析带来的极度痛苦。

其他自恋者就没那么复杂了，他们会用各种方式虐待自己的亲人和伴侣。这包括身体暴力、言语暴力(在强烈的愤怒发作期间)、心理虐待、残酷的“诚实”、病态或冒犯性的幽默等等。

但这两种类型的自恋者都使用非常简单的欺骗机制来实现他们的目标。有一点必须明确:这不是一个普通自恋者深思熟虑、事先计划好的活动。他的行为受他无法控制的力量支配。大多数时候，他甚至没有意识到他为什么要做他正在做的事情。他不知道结果是什么。即使他能做到，他也会感到无能为力。自恋者是在他支离破碎的、流动的人格结构之间下棋的棋子。所以，从古典司法的角度来看，自恋者不应该受到责备，他没有完全负责，也没有意识到他对别人做了什么。

这似乎与我的回答相矛盾FAQ 13我写道:

“自恋者知道明辨是非。他完全有能力预测自己行为的结果及其对周围环境的影响。自恋者对最微妙的细微差别非常敏感。他必须如此:他人格的完整性依赖于他人的投入……患有NPD的人必须受到与我们其他人一样的道德对待和判断，因为我们的特权较少。法院不承认NPD是一种减轻罪行的情节——我们为什么要承认呢?”

但是，矛盾只是表面上的。自恋者既能明辨是非，也能预见自己行为的结果。从这个意义上说，自恋者应该为他的过失和功绩负责。如果他这样选择，自恋者可以对抗他那种强迫性的行为倾向。

不过，这会让个人付出巨大的心理代价。避免或抑制强迫行为会增加焦虑。自恋者更看重自己的幸福，而不是别人的幸福。即使面对自己造成的巨大痛苦，他也几乎不觉得自己有责任(例如，他很少接受心理治疗)。

更直白地说，自恋者无法回答以下问题:“你为什么那样做?”或“在同样的情况下，你为什么选择这种行为方式，而不是其他可以选择的方式?”这些决定都是无意识的。

但是，一旦(无意识地)选择了行动路线，自恋者就会完美地把握自己正在做的事情，无论它是对还是错，以及其他人可能为他的行动和选择付出的代价。然后他可以决定逆转方向(例如，不做任何事情)。因此，一方面，自恋者不应该受到责备——另一方面，他是非常有罪的。

---

---

---

自恋者故意混淆责任和内疚。这些概念是如此接近，以至于区别常常变得模糊。在责任重重的情况下，自恋者会激发内疚感，将自己的生活变成一场持续的考验。事实上，持续的审判本身就是一种惩罚。

例如，失败会导致内疚。自恋者总是给别人的努力贴上“失败”的标签，然后把失败的责任转移到受害者身上，以便有最大限度的机会惩罚和谴责她。

逻辑分为两个阶段。首先，每一种强加给受害者的责任都会导致失败，而失败又会导致受害者产生内疚感、自责和自我惩罚。其次，越来越多的责任从自恋者身上转移到他的伴侣身上——因此，随着时间的推移，失败的不对称就形成了。承担的责任和任务越来越少——自恋者失败的次数越来越少。一方面，它保留了自恋者的优越感，另一方面，它使他对受害者的虐待合法化。

自恋者的伴侣通常是这种共同精神病的自愿参与者。如果没有一个自愿服从的受害者的充分合作，这种双人骗局永远不会发生。这样的伙伴希望受到惩罚，希望通过不断的尖刻批评、不利的比较、含蓄的或不那么含蓄的威胁、表现、背叛和羞辱而受到侵蚀。这让他们感到干净、“神圣”、完整和有牺牲精神。

许多这样的伴侣，当他们意识到自己的处境时(从内心很难辨别)——抛弃自恋者，解除关系。其他人更愿意相信爱的治愈力量或其他类似的无稽之谈。这是无稽之谈，不是因为爱没有治疗能力——它是迄今为止治疗武器库中最强大的武器。这是无稽之谈，因为它浪费在一个人类的外壳上，除了模糊地过滤在他梦幻般的存在中的消极情绪之外，什么都感觉不到。自恋者无法去爱，他的情感器官因多年的剥夺、虐待、误用和废弃而遭到破坏。

诚然，自恋者是人类情感及其伴随行为的完美操纵者。他是令人信服的，他是迂回的成功，把他周围的每个人都卷入了他所构成的动荡的错觉中。他利用任何东西和任何人来确保他的自恋供应，并毫不犹豫地抛弃那些他认为“没用”的人。

自恋者和受害者的二元关系是一个阴谋，是受害者和精神折磨者的合谋，是两个需要帮助的人的合作，他们在彼此的偏差中寻找安慰和供应。只有挣脱束缚，放弃游戏，无视规则，受害者才能被改变(顺便说一下，获得自恋者新近发现的欣赏)。

自恋者也会从这样的举动中受益。但自恋者和他的伴侣都不会真正为对方考虑。他们紧紧地抱在一种吞噬一切的恐怖舞蹈的臂弯里，病态地、半意识地、麻木地、精疲力竭地、只关心生存。和自恋者生活在一起就像是在一个最高安全级别的监狱里。

自恋者的伴侣不应该感到内疚或有责任，也不应该试图改变只有时间(甚至不是治疗)和(困难的)环境才能改变的事情。她不应该努力取悦和安抚，成为和不成为，作为痛苦和恐惧的叠加勉强生存。把自己从内疚的枷锁中释放出来，从一段削弱关系的阵痛中释放出来，这是一个有爱的伴侣能给她患病的自恋伴侣的最好帮助。

---

---

下一个:自恋者和他的家人