我和我的女人(自恋者和女性)

没有一个女人想要一个孩子和我在一起。很能说明问题。女人有孩子即使被监禁的杀人犯。我知道,因为我已经和这些人进监狱。但从来没有女人感觉的冲动使我们——我和她的we-ness。

我结婚一次,几乎与我结过两次婚,但女性非常犹豫。他们肯定不希望任何约束力。好像他们想维护所有逃生路线清晰,可用。这是一个逆转的神话对男性和女性女猎人不置可否。

但是没有人想打猎捕食者。

这是一个艰苦和侵蚀的任务与我生活。我是忧郁的,无限悲观,脾气暴躁,偏执和心不在焉的残酷和冷漠的方式。我的日常工作是一个冗长的威胁,抱怨,伤害,喷发,喜怒无常和愤怒。我反对忽视真实和想象。我疏远的人。我羞辱他们,因为这是我唯一的武器对他们冷漠的羞辱我。

渐渐地,无论我在哪里,我的社交圈下降,然后就消失了。每一个自恋者在某种程度上也是一个精神分裂症患者,。精神分裂症患者不是愤世嫉俗者。他并不讨厌的人——他根本不需要他们。他认为社会互动是一个讨厌的最小化。

我我需要获得之间左右为难自恋的供应(由人类的垄断),我热切希望能独处。这个愿望,在我的例子中,充斥着蔑视和优越性的感觉。

有基本依赖之间的冲突和蔑视,需求和货币贬值,寻求和避免,打开所吞没的魅力吸引奉承和愤怒的反应最微不足道的“挑衅”。这些冲突导致合群性之间的快速循环和自我禁欲的隐居生活。

这种不可预测但总是胆汁和不断恶化的大气并不有利于爱情或性。渐渐地,都灭绝了。我的关系已经被掏空了。不知不觉中,我切换到无性同居。

但我刻薄的环境,创建只有一只手的方程。另一方面是女人自己。

我是异性恋,所以我喜欢女人。但我同时击退,吓坏了,迷惑了,引发了。我试图阻挠和羞辱他们。Psychodynamically,我可能去在他们母亲的罪恶,但我认为这种瞬间的解释确实极大的不公。

我认识的大多数自恋者——包括我自己——性。他们的性和情感生活是摄动和混乱。他们无法爱任何真正意义上的词,他们也能够开发任何程度的亲密关系。缺乏同情心,他们无法提供合作伙伴情感寄托。

我已经多次问如果我爱小姐,我是否会喜欢爱,如果我生气为严重的我和我的父母。我没有办法回答这些问题。我从来没有爱。我不知道它是什么,我失踪。从外部观察它,爱对我来说是一个可笑的病理变化。但我只是猜测。

我不生气,因为不能去爱。我把爱等同于软弱。我讨厌被弱,我讨厌和鄙视弱人(暗示,很老,很年轻)。我不容忍愚蠢、疾病和依赖,爱似乎包含所有三个。这些都不是吃不到葡萄说葡萄酸。我真的有这样的感觉。

我是一个生气的人,但不是因为我从未经历过爱情,并且永远也不可能。不,我生气,因为我不是一样强大,敬畏和成功,我希望我值得。因为我的白日梦如此顽固地拒绝成真。因为我是我最大的敌人。因为,我彻头彻尾的偏执,我看到对手策划无处不在,轻蔑地感到歧视和忽视。我生气,因为我知道我病了,我的病让我意识到即使是一小部分我的潜力。

我的生活是一团糟直接导致我的障碍。我是一个流浪汉,避免我的债权人,在不止一个国家敌对媒体包围,讨厌,所有。当然,我的障碍也给了我“恶性自我的爱”,愤怒写和我一样(我指的是我的政治论文),一个迷人的生活和见解健康的人不太可能实现。但是我发现自己经常质疑权衡更多。

但在其他时候,我想象自己健康,我不寒而栗。我不能想象生活在一个地方与一组的人,做同样的事情,在同一领域内的一个目标几十年的比赛计划。对我来说,这是死亡。我最害怕无聊,每当面对前景让人难忘,我戏剧注入我的生命,甚至危险。这是唯一的方法我觉得活着。

我想上面所有的描绘了一个孤独的狼。我是一个不稳定的平台,事实上,一个家庭的基地,或未来的计划。我知道那么多。所以,我倒酒的我们,坐下来观看与敬畏和惊奇的精致的轮廓我的女伴侣。我享受每一分钟。根据我的经验,这可能是最后一次。

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