我是如何“变成”自恋者的

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我记得我死的那一天。几乎做到了。我们在耶路撒冷旅游。我们的向导是副监狱长。我们穿着最好的西装——脏兮兮的深蓝色牛仔裤衬衫，塞在破破烂烂的裤子里。我满脑子都是诺米。我入狱两个月后她离开了我。她说我的大脑不像以前那样让她兴奋了。我们坐在监狱里的一个长满草的小丘上，她像大理石一样冰冷而坚定。这就是为什么，在去耶路撒冷的路上，我打算抢典狱长的枪自杀。

死亡无处不在，令人窒息，我几乎无法呼吸。它过去了，我知道我必须尽快找出我出了什么问题——否则。

我是如何在以色列一个臭名昭著的监狱里接触到心理学书籍和互联网的，这本身就是一个故事。在这部黑色电影中，在对黑暗自我的探索中，我几乎没有线索，没有德拉街在我身边。我必须放手——但我从未放手，也不知道如何放手。

我强迫自己回想起，被死神的内在存在所威胁。我在破碎的回忆和绝望之间摇摆不定。我写了一些宣泄情感的短篇小说。我出版了。我记得我紧紧地抱着自己，白色的指关节紧紧地抓住一个铝制水槽，快要吐出来，我脑海中充斥着父母之间暴力的画面，这些画面被我压抑到遗忘。我哭了很多次，无法控制地，抽搐地，透过含泪的面纱凝视着单色的屏幕。

就在我发现自恋型人格障碍的描述铭刻在我的脑海里。我感觉自己被琥珀色的文字吞没了，被包裹起来，被冻结了。突然间非常安静，非常安静。我遇见了自己。我看到了敌人，是我。

这篇文章长篇大论，引用了很多我从未听说过的学者:克恩伯格、科胡特、克莱因。这是一种回荡在耳边的外语，就像被遗忘的童年记忆。这是我对最后令人厌恶的细节的描述，以不可思议的准确描述:宏伟的幻想聪明和完美，没有相称的成就的权利感，愤怒，剥削他人，缺乏同理心。

我必须了解更多。我知道我有答案。我所要做的就是找到正确的问题。

那一天真是奇迹。发生了许多奇怪而奇妙的事情。我看见人了，我看见他们了。我对自己有了一丝理解——这些不安的、悲伤的、被忽视的、没有安全感的、可笑的东西都被当成了我。

这是第一个重要的领悟——我们有两个人。我的身体里并不孤单。

其中一个性格外向、容易相处、喜欢社交、注意力消耗大、依赖成人、迷人、无情、患有躁狂抑郁症。另一个是精神分裂，害羞，依赖，恐惧，多疑，悲观，焦虑和无助的生物——一个孩子，真的。

我开始观察这两者的交替。第一个(我叫她Ninko Leumas，这是我名字的希伯来语拼字词)总是与人互动。我不觉得自己戴上了面具，也不觉得自己拥有了另一种人格。就好像我更像我自己一样。这是对真实的我，对施慕伊勒的讽刺。

施慕伊勒恨人。他感到低人一等，身体上令人厌恶，社交上无能。Ninko也讨厌人。他蔑视他们。他们不如他优越的素质和技能。他需要他们的赞赏，但他憎恨这个事实，只好卑躬屈膝地接受他们的馈赠。

当我把支离破碎和不成熟的自己拼凑在一起时，我开始看到Shmuel和Ninko是同一枚硬币的两面。Ninko似乎在试图补偿Shmuel，保护他，孤立他不受伤害，并在他失败时进行报复。在这个阶段，我不确定谁在操纵谁，我对自己内心发现的这块富饶大陆也没有最基本的了解。

但这仅仅是个开始。

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