在监狱里-节选第29部分
自恋列表档案摘录第29部分
1.给您，夫人
1990年我被拘留审问。我记得电影般的场景让我汗流浃背的兴奋，“白脸红脸”的套路，我一直对自己说“又一次冒险”，尽管天气很热，但我还是瑟瑟发抖。
经过8天13个小时的审讯，当我离开他们的总部时，我的世界已不复存在。我回到办公室，盯着警察搜查留下的戏剧性混乱。新电脑都用纸盖住了。没有内脏的抽屉散落在地毯上，被阳光和阴影交错着。我和我的伙伴们在废纸废墟中仔细筛选，并在一根大木桩上烧掉了有罪的证据。之后，我们计算了损失，像往常一样平分，礼貌地小声说再见。公司倒闭了。
我花了3年时间，经历了社会的风风雨雨、排斥和经济萎靡，才恢复过来。由于没有足够的钱买公共汽车，我步行很远的距离去参加商务会议。人们常常盯着我破旧的鞋底，腋下大的盐渍，皱巴巴的、非常古怪的时髦西装。他们拒绝了。他们拒绝和我做生意。我的名声一天比一天坏。渐渐地，我学会了呆在家里看大报。我妻子学的是摄影和音乐。她的朋友们活泼、活泼、富有创造力。他们看上去都那么年轻，准备好了。 I envied her and them and in my envy, I withdrew further until I almost was no more, a fuzzy stain on our shabby leather loveseat, off focus, a bad piece of motion picture, only without the motion.
后来，我成立了一家公司，在一家人力中介公司楼上一间低矮的阁楼里找到了一间办公室。人们在下面来来去去。电话响了，我忙着拿着我浮夸的幻想在一起。我竟然能对自己撒谎，这真是一个奇迹，一个令人敬畏的景象。
我被关在潮湿臭气熏天的阁楼阴影里，完全不承认自己的存在，我在计划着我的复仇，我的回归，我的噩梦将成为我的梦想。
1993年，我妻子有了外遇。我无意中听到她在犹豫地询问一个建议的地点。我爱她的方式只有自恋狂才知道，就像瘾君子爱毒品一样。我很喜欢她，我把她理想化，崇拜她，果不其然，她瘦了，变成了一个非常美丽的女人，成熟，有才华。我觉得她好像是我发明的，好像她是我的创造物，现在被别人亵渎了。早在我发现之前我就知道我失去了她。我把自己从她的痛苦中抽离出来，从她引起的嫉妒中抽离出来，从她散发出来的生活中抽离出来。我死了，按照法老的方式，我希望她和我一起死在我自己建造的坟墓里。
那天晚上，我们进行了冷静的分析(她哭了，我自作主张)，每人喝了一杯更冷的酒，并做出了一些决定，要在一起。我们的确如此，直到两年后我入狱。在监狱里，她找到了抛弃我或释放自己的勇气，这取决于谁来讲述这个故事。
在监狱里，我写了一本短篇小说集，主要是关于她和我母亲的。这是一本非常痛苦的书，它获奖了，与自恋者决不会写的东西截然不同。这是我最接近感觉自己是人或活着的时候——它几乎要了我的命。
在这突如其来的觉醒和令人眼花缭乱的痛苦的推动下，那个星期，我和我以前的一个商业伙伴以及其他人一起踏上了一条艰难的路，我们在一年之内就获得了财富。我找到了一个投资者，我们在私有化交易中买下了一家国有公司。我继续收购工厂，公司。在12个月的时间里，我拥有了自己的“帝国”，年营业额达1000万美元。商业杂志现在每天都报道我的活动。我感到空虚、空虚。
一个周末，在以色列南部海滨度假胜地埃拉特(Eilat)的一家豪华酒店里，我们一丝不挂，汗流浃背，涂满了油膏。我回来后，把所有的钱，作为礼物，送给了我的商业伙伴，没有问任何问题，也没有钱转手。我感到自由，他们感到富有，就是这样。
我最后供职的一家公司是那家电脑公司。我们最初的投资者是一位杰出而富有的犹太人，他成功地让一家大型企业集团的董事长对我们公司感兴趣。他们派了一队人来找我谈话。关于时间表，没有人征求过我的意见。我去度假了，去参加一个电影节。他们来了，不能见我，就怒气冲冲地回去了。我没有回头。那也是那家公司的终结。
我又负债了。我重新创造了我的生活。我开始出版一本关于资本市场的传真杂志。但这是另一个故事，并没有足够的不同，值得写它。
这一切都毫无意义，现在依然如此。是另一个男人，而不是我，做出的一系列自动手势。我买了，卖了，送了，我在电话里听到她在策划他的浪漫故事，我倒了一杯深红酒，我读着报纸，茫然地琢磨着那些台词、单词和音节。梦幻般的品质。心理学家会说我是发泄出来的，但我不记得自己发泄出来了。我一点都不记得了。绝对没有情绪，也许会有奇怪的愤怒。这太不真实了，我从来没有悲伤过。当我们礼貌地把座位让给一位老太太时，我松开了手，微笑着说:“给您，女士。”
2.人类供应
我知道自恋供给的价值。我可以测量它。我可以称一下。我可以比较，交易，兑换。我一生都在做这件事，或多或少是成功的。
为人是一种全新的体验。
第一次发生的时候，我很害怕。感觉就像解体了，像是被取消了。你还记得达利的画吗(分子的漩涡)?感觉是一样的。
那是我在监狱里写短篇小说的时候。
后来情况好转了。我以为我已经恢复了自恋的平静。我的防御似乎又起作用了。我受到了保护。
然后我开始做这些事。这本书与成千上万需要帮助的人通信，并在各地帮助他们。
在我的内心深处，我知道自恋是一个非常不充分的——不，糟糕的——解释。
但我不知道如何衡量这个新因子。用什么单位来测量呢?如何量化它，并与它在获取过程中失去的自恋供应进行交易。在经济学中，这被称为“机会成本”。你放弃了那么多黄油来制造这么多枪。只是我把枪给你了。现在我非军事化了，我不确定有没有敌人。
回到特定事件:
我放弃了一个有大量外国媒体曝光的高级职位。这是自恋供给。我以前去过那里。放弃是我付出的代价。
做什么?
坐在家里，每天和别人通信16个小时。帮助，安抚，劝诱，惩罚和说教。这听起来也像是自恋供应。
事实的确如此。
但这种交易是扭曲的。我放弃了大量非常熟悉的自恋供应——换取了少量、无定形的一种新型供应。
糟糕的生意?
我羡慕我本来可以成为什么样的人。当我把陈旧的、陈旧的原则应用到新情况中时，我会感到愤怒。我对自己说:“看看你错过了什么。看看你毁了自己的这个新机会，又一次毁了自己的生活。”
然后我说:“但看看你得到了什么回报。”
我又平静了，满足了，充满了活力。
3.自恋者的时代
我想从一个不同寻常的角度来谈谈《时间》和《创造》:自我挫败的行为。
我第一次做爱是在25岁。这对我来说太陌生了，我认为性就是爱，所以我几乎一夜之间就爱上了我的下一个性伴侣。我曾经住在一间僧侣式的房间里，墙壁是白色的，没有绘画或装饰，只有一张军用床和一个架子，上面放着几本书。我的办公室环绕在一栋两层的别墅里。卧室在走廊的尽头，四周(和楼下)都是办公室。我没有电视机。那时候我很有钱，很有名，有一个完美的灰姑娘故事，我对生活了如指掌，对自己却一无所知。于是，我就在那里，听着一根小树枝拨开窗玻璃的声音，迅速而故意地爱上了我身边沉睡的身体。很久以后我才知道，她被我的身体所排斥。我又胖又松弛，完全不是人们从我穿着衣服的外表所期望的那样。 So, I fell in love and we moved to London, to Marble Arch, where all the rich Saudi Sheikhs lived and rented a mansion with five floors and a butler. We never had sex and she spent most of her days sleeping or staring gloomily at defrocked trees or crying or on shopping sprees. Once we bought records at the Virgin Megastore on Oxford Street for 4000 USD. It was announced on the radio. And then she left and me, among the ruins of my fantasy, unshaven, unkempt, sobbing uncontrollably.
我抛弃了一切:管家、古董家具、前途无量的生意——跟着她去了以色列，我们试图在那里生活在一起，在巴黎的狂欢俱乐部(在艾滋病出现之前的日子)群情相悦，重拾我们萎靡的性财富。一直以来，我都知道我要失去她了，我也确实失去了她，爱上了一个电台音乐编辑。当她离开时，她在他的一个节目上公开告别，我用弯曲的手指撕扯着扶手椅，泪水浸湿了我的手指，愤怒得皮草都撕白了。我身无分文，在伦敦全丢了。我没有爱情。我只有几把破旧的替换皮扶手椅(家具店在我付款的第二天就关门了)。
然后我成立了一家经纪公司，并在两年内将其转变为以色列最大的私人金融服务公司。我遇到了另一个女人，她后来成为了我的妻子，我安定下来了。但我已经麻木了。我知道有些不对劲，就像一场遥远战争的回声。但我不知道敌人是谁，我也不确定这就是我的战争。我只是在夜里着迷地听着这些隆隆声。我一点一点地崩溃，我完全不知道，也不了解自己的解体。我带着病态的迷恋注视着它的解体。
最后我表现了出来。我策划了一场对国有银行的非法收购，我欺骗了我的合伙人，他们也欺骗了我，我起诉了政府，把战火拉得更近，把战争拉到我身上，让它成为现实。我结婚一个月后就被逮捕了。我的公司没了。我的钱没了。我又回到了起点。我很害怕，很孤独，而且结了婚。仪式很糟糕。我想惩罚她，因为她逼我结婚，所以我残忍地强迫她举行了一场几乎没有邀请的肮脏的家庭婚礼。我不知道自己在做什么，不知道自己是谁，世界在不规律地旋转:婚姻、高犯罪率、致命的恐惧和不可避免的崩溃。 Five years later I was sentenced to go to prison and I did and the same woman left me while there and we divorced in a civilized manner (almost) fighting only over the music CDs, which I, too, wanted. When she left me, I planned to die. I schemed to grab the Chief Warden's gun and use it. I also compiled lists of lethal doses of medication in the prison library of which I was made in charge. But I didn't die. I wrote books, I saved my sanity, I saved my life.
4.滥用
我讨厌“身体虐待”这个词。这是一个临床术语。我母亲过去常常把她的指甲扎进我手臂柔软的内侧，也就是肘部的“后部”，然后把它们拖进我的肌肉和血管里。你无法想象流血和痛苦。她用皮带、皮带扣、棍子、高跟鞋、鞋子和凉鞋打我，把我的头骨撞成尖锐的角，直到破裂。我四岁时，她向我扔了一个巨大的金属花瓶。它没打中我，打碎了一个墙壁大小的橱柜。变成很小的碎片。她这样做了14年。每一天。 Since the age of four.
她把我的书撕了，从我们四楼公寓的窗户扔了出去。她把我写的东西都撕成碎片，一贯地、无情地。
她每小时诅咒和羞辱我10到15次，每小时，每一天，每个月，持续了14年。她叫我“我的小艾希曼”，以一个著名的纳粹大屠杀凶手命名。她使我相信我很丑(我不丑)。我被认为长得很好看，很有吸引力。其他女人也这么告诉我，但我不相信)。她一丝不苟，系统地发明了我的人格障碍。她也折磨过我所有的兄弟。她讨厌我讲笑话。她让我父亲也对我做了这些事。这不是诊所，这是我的生活。 Or, rather, was. I inherited her ferocious cruelty, her lack of empathy, some of her obsessions and compulsions and her feet. Why I am mentioning the latter - in some other post.
我从未感到愤怒。大部分时间，我都感到恐惧。一种迟钝的、普遍的、持久的感觉，像牙齿疼痛一样。我试图逃离。我寻找其他父母来收养我。我走遍全国，寻找一个寄养家庭，却带着满是灰尘的背包耻辱地回来了。我提前一年自愿参军。17岁时，我感到自由。我一生中最快乐的时光是在监狱里，这是对我童年的一种悲哀的“致敬”。最平静、最宁静、最清晰的时期。 It has all been downhill since my release.
但最重要的是，我感到羞愧和怜悯。我为我的父母感到羞耻:原始的怪胎，迷失，恐惧，无能。我能闻到他们的不足。一开始不是这样的。我为我的父亲感到骄傲，他是一个建筑工人，后来成为了工地经理，一个白手起家的人，后来却自我毁灭了。但是这种骄傲被侵蚀了，变质成了对一个压抑的暴君的一种恶意的敬畏。很久以后，我才明白他在社交方面是多么无能，权威人士都不喜欢他，他是一个病态的忧郁症患者，自恋地鄙视他人。当我意识到自己多么像我的父亲时，“恨父”变成了“恨我自己”，尽管我有所有的自命不凡和浮夸的幻想:精神分裂，不合群，被权威人物憎恨，抑郁，自我毁灭，一个失败主义者。
但最重要的是，我一直问自己两个问题:
为什么?
他们为什么要这么做?为什么这么久?为什么这么彻底?
我对自己说，我一定把他们吓坏了。一个长子，一个“天才”(聪明)，一个天生的怪物，令人沮丧的，过度独立的，不像孩子的火星人。生下一个外星人，一个怪物，他们一定会感到自然的厌恶。
或者我的出生破坏了他们的计划。在她丰富的、自恋的想象中，我母亲刚刚成为一名舞台剧演员(实际上，她在一家小鞋店做卑微的售货员)。我父亲正在为他建造、出售和重建的一连串房子中的一幢攒钱。我挡着路了。我的出生可能是个意外。没过多久，我妈打掉了我本可以成为的弟弟。证书描述了独生子女(就是我)的经济状况有多困难。
或者我应该受到那样的惩罚，因为我天生就煽动、捣乱、坏、腐败、卑鄙、卑鄙、狡猾等等。
或者他们两个都有精神疾病(他们确实有)，以及对他们有什么期望。
第二个问题:
这真的是虐待吗?
“虐待”难道不是我们的发明吗?当我们开始努力解释无法解释的东西(我们的生活)时，我们狂热的想象中虚构出来的东西?
这难道不是一种“错误的记忆”，一种“叙事”，一种“寓言”，一种“建构”，一种“故事”吗?
我们街区的每个人都打自己的孩子。那又怎样?我们父母的父母也会打他们的孩子，他们中的大多数(我们的父母)都恢复正常。我父亲的父亲常常叫醒他，打发他穿过他们所居住的危险城市里充满敌意的阿拉伯社区，为他买每日所需的酒精。一天晚上，我母亲的母亲躺在床上，直到20多年后她去世，她都不肯起床。我可以看到这些行为被复制并代代相传。
那么，虐待发生在哪里?我成长的文化纵容了频繁的殴打。
这是一种严厉的，对，教养的标志。和美国有什么不同?
我想是因为我母亲眼中的恨意。
5.成功
研究表明，教育是你赚多少钱的决定因素(似乎这是你衡量成功的方式)——但比人们认为的要少。智力要重要得多，而后者你有很多。
不幸的是，智力只是其中一个参数。要想长期保持成功(你我都成功过——尺度与讨论无关)，一个人需要更多。一个人需要耐力，毅力，自我意识，自爱，自我培养，一些利己主义，一点点无情，一些虚伪，一些狭隘，等等。
就“经典定义的成功”而言，你和我喝的是“糟糕的”鸡尾酒。
你心地善良，几乎是无私的。太无私了。这个词是献祭。你牺牲了一些健康、睡眠和食物来维持你的支持清单。当然，部分原因是自恋。你喜欢感激和奉承——谁不喜欢呢?但更重要的是，你爱别人，你很慷慨，你觉得有必要帮助别人，因为你知道有些事情你知道，而其他人不知道。
你不能虚伪。你是真实的。你敢于对抗“权威”，因为你知道在大多数情况下，它纯粹是胡扯。因此，你会与体制、体制及其代表发生冲突。但是这个系统是全能的。它拥有所有的奖励，也分配所有的惩罚。它消除了“扰动”。
你很好奇，像个孩子(这是一个巨大的赞美。爱因斯坦把自己比作海边的孩子)。要成为一个“专家”，一个“专业人士”，一个人需要杀死自己的某些部分，限制自己的好奇心，抑制自己尝试生活多样性的倾向。你不能这么做。你太警觉，太充满活力，太清楚自己失去了什么。你不能埋没自己的理智。
你不是无情的，没有良心的，自大的，心胸狭窄的。你们确实有自我意识，但我不确定你们把自己知道的东西内化了多少，吸收了多少关于自己和人类心理的大量知识。我确实觉得你很了解自己，但我不觉得你爱自己，或养育自己——至少不够。
那么，这一切意味着什么呢?
表面上看:你在通往成功的道路上缺少一些重要的要素。
你缺乏必要的耐力，你太不墨守成规，反建制，你太慷慨，你不够自私，也许是因为你不爱自己(尽管你了解自己)，你不狭隘，等等。
但我完全不是这么看的。
我喜欢列清单。然后找到最适合我的特点、倾向、倾向、属性和嗜好的职业/职业/业余爱好。成功是有保证的。如果你所追求的东西和你追求它的能力之间有很好的匹配——你就不会失败。你绝对不会出错。
成功之后会出现自我挫败和自我毁灭的行为，这是真的。但这是一个独立的问题。
一个个人故事:
多年来我一直想安定下来。买了房子，结婚，做生意，交税。一片喝彩声。表现出来。我当时的p-doc(一段短暂的恋情)告诉我:你为什么要反抗你的本性?你不是为过稳定的生活而生的。找一种你能成功过的不稳定的生活。我照做了。我成了一名流动的金融顾问，在全球各地漫游。通过这种方式，我平衡了内在的不稳定和对稳定的渴望。
我认为第一步是对所谓的“你”现象做一个盘点。然后找到最专业的配对。那就放手去做吧。然后成功就会随之而来。然后尽量避免自我毁灭的陷阱。
6.拒绝
是的，我不敢写信，即使是给你，因为我害怕被拒绝。我的画像不好看。我感觉和自己疏远了。我既爱人类又怜悯人类，同时又恶意地鄙视他们。我崇拜和珍惜女性，但同时也是一个厌恶女性的人。我是一个失败的自恋者。如此多的矛盾往往会让人望而却步。人们想要清晰的定义和微小的框框，而只有当生活停止时，这种清晰才会出现。所以，在我的一生中，我经历了别人谨慎的目光，他们的厌恶，他们的愤怒。人们对特例表现出恐惧，然后又因为害怕而生气。
我是萨姆。我40多岁了，是老大，4年之后，我又生了一个姐姐和三个哥哥。我只和最小的弟弟(年龄相差16岁)有联系。”我似乎是他的英雄，没有被我不断的失败和明显的失败所玷污。他还患有人格障碍(我认为是分裂型人格障碍，或轻度BPD)和强迫症。
我的母亲是一个自恋狂(四十多岁时自然痊愈)和强迫症。
她对我和我的兄弟们进行身体上、心理上和语言上的虐待。这粉碎了我的自我价值感和应对世界的能力——为此，我发展了NPD(虽然是温和的)。从我记事起，我就是个自恋狂。我的母亲把我当作一个最高的娱乐场所，我每天为我们的邻居、熟人和家人表演。直到几年前，我所做的大部分事情都是为了给她留下好印象，改变她对我的看法。矛盾的是，她对她帮助培养的人格的判断是准确的:我虚荣，追求外表而不是实质，危险的自命不凡，病态的说谎者，顽固到愚蠢的地步，高智商但非常不明智，做任何事都很肤浅，没有毅力等等。但我对她的感觉是一样的:爱对她来说是一系列乏味的琐事，她假装，不断地撒谎和否认，仍然是强迫性的，固执到僵化的地步。
我父亲长期抑郁，有疑病症。他来自一个暴力的家庭，是一个被不利的经济环境击垮的白手起家的人。但早在他的经济灭亡之前，他就饱受抑郁和焦虑之苦。他还在身体上、语言上和心理上虐待我，但没有我母亲那么严重(他白天不在家)。小时候我非常羡慕他，希望他生病。
我的生活模式就是放弃这对夫妇所代表的一切:小资产阶级价值观、小镇心态、道德保守主义、家庭、房屋所有权和依恋。我没有根。在过去的5个月里，我换了3个住所(在3个国家)。在过去的16年里，我总共在11个国家生活过。我没有家庭(离过婚，没有孩子)——尽管我和女人保持着长期而忠诚的关系，没有财产可言，我是一个伪装的赌徒(股票期权——值得尊敬的赌博)，和朋友没有持续的关系(但和我哥哥有)，没有事业(不可能有这样的流动性)或学术优势(博士属于函授类型)，我服过一次监狱，一直与地下世界联系在一起，充满了迷恋和恐惧。我确实有所成就:我出书(我最近出版了一本短篇小说集，赢得了赞誉和一个享有声望的奖项，我刚刚出版了一本关于自恋的书)，并且正在出版更多的书(大多是参考资料)，有我的网站(我相信其中包含哲学和经济学方面的原创材料)，我的评论在世界各地的报纸上发表，我也断断续续地出现在电子媒体上。但我的“成就”是短暂的。它们不会持久，因为我从来没有在那里跟进它们。我很快就失去了兴趣，身体上的活动和情感上的脱节。这是对我父母的叛变。
受我父母影响的另一个方面是我的性生活。对他们来说，性是丑陋和肮脏的。一方面，我的叛逆让我经历了狂欢和群体性行为——以及(大部分时间)禁欲主义。在滥交的间歇期(在重大的生活危机之后，每十年一次，持续几周)，我很少有性行为(尽管与女性有长期的关系)。我的不约会是为了让那些被我吸引的女人感到沮丧(我用我有女朋友这个事实作为不在场证明)。我更喜欢自我性爱(幻想自慰)。我是一个有意识的厌女者:害怕和厌恶女人，并倾向于尽我所能忽略她们。对我来说，他们是猎人和寄生虫的混合体。当然，这不是我的立场(我是一个真正的自由主义者——例如，我不会梦想剥夺妇女的职业机会或选举权)。这种情感和认知之间的冲突导致我在与女性接触时表现出敌意，在某些情况下，她们会察觉到。 Alternatively, I "desexualize" them and treat them as functions.
我需要不断的自恋供给。
我可能会获得心理学博士学位，治疗病人(抱歉，是客户)几年，然后出版第一本专著。但这不是自恋供应的意义所在。NS绝对可以和毒品相提并论，毫无保留。为了保持高剂量，一个人必须增加剂量，更频繁地使用药物，并以任何可能的方式追求它。试图推迟满足是没有用的。奖励必须比以前更强，即时且令人兴奋。追求自恋的供给螺旋式走向堕落、羞辱和虐待的深渊——对自己和他人都是如此。焦虑是一种产物，而不是起因。实际上，这是(合理的)恐惧:如果没有可用的NS怎么办?我如何获得下一个镜头? What if I will get caught? Actually, the symptoms are so similar, that I believe that NPD has some biochemical fundament. This biochemical disorder is CREATED by life circumstances, rather than the converse.
下一个:自恋列表档案摘录第30部分
APA的参考
Staff .(2008年12月12日)。在监狱-节选第29部分，健康场所。于2022年11月12日从//www.5wetown.com/personality-disorders/malignant-self-love/excerpts-from-the-archives-of-the-narcissism-list-part-29上检索到