在那里

当我看到过去发生的一件事、我说过或做过的一件事、我认识的一个人、我写过的一句话时，我常常感到震惊。我不记得我曾经做过、说过或写过属于我的东西。我不记得见过那个人，感觉过什么，去过那里。这并不是说它在我看来很陌生，就好像发生在别人身上一样。我完全不记得了，一片空白。因此，我的巨大的，反复的，可怕的无助的惊讶状态。这些认知扭曲，这些失忆就像我失去控制一样。

我的恐惧和偷窥的魅力交织在一起。通过写作，通过重新构建的话语，通过仔细研究另一个，之前的“山姆”所做的、所说的或所写的——我开始了解我自己。我在许多场合见到了自己，在我那失调的、选择性记忆的破碎镜子里看到了自己。这些经常发生的分离性健忘症——当我压抑痛苦、无关紧要、无用的东西时——是被打断的存在的结构，那就是我。

但是，决定这种无情和自动审查的规则是什么呢?什么决定着选择过程?哪些事件、人物、作品、思想、情感、希望会被我遗忘?为什么其他人会被我永远遗忘?是我被抛弃的现实——我的真我，我内心那个破败、不成熟、恐惧和萎缩的小孩的仓库吗?我害怕接触由痛苦和失望编织而成的记忆本身吗?简而言之:这是一种情感介入的预防机制吗?

它不是。在自省时，我只是抹去和雾化那些在追求自恋供应中不再有用的东西。我阅读书籍、杂志、网页、研究论文、官方备忘录和日报。然后，我在可接近的长期记忆中只保留那些能帮助我引出问题的事实、观点、新闻、理论和话语自恋的供应。就像传说中的松鼠一样，我积累了大量的知识资产，使我的听众最大限度地惊讶、奉承和关注。其余的我都轻蔑地抛弃了，尽管，经过几十年的自我训练，到现在为止，无意识地。因此，我很少能在读完几分钟后就记起它。我想不起电影的情节，小说的故事情节，文章中合理的论点，任何国家的历史，或者我自己写过的东西。无论我重读多少次我自己的文章，我发现它们都是全新的，没有一个句子是可辨认的。然后我马上就把它们忘记了。

同样地，我也会随意修改自己的传记，以适应那些碰巧在听我演讲的潜在自恋供给者。我说这些事情，不是因为我相信它们，也不是因为我知道它们是真的(事实上，我知道得很少，对很多事情一无所知)。我说话是因为我拼命地想给人留下深刻印象，激起回应，沐浴在肯定的光辉中，赢得掌声。当然，我很快就忘了我说过什么。我的话语、判断、观点、信念、愿望、计划、分析、评论和叙述都是短暂的即兴创作，而不是深刻吸收和整合知识的连贯结构的结果，也不是一套信念的结果。今天来，明天去，我不知道。

在我遇到一个人之前，我会尽可能地了解他的一切。然后我开始学习一些肤浅的知识，这肯定会给人一种近乎无所不知的天才的印象。如果我遇到一位土耳其的政治家，他的爱好是务农，而且写了很多关于古代陶器的书，我就会不分昼夜地研究土耳其历史、古代陶器和农业。见面后不到一个小时——我在新认识的人心中引起了极大的钦佩——所有我精心记住的事实都蒸发了，一去不复返了。我自信地表达的最初观点从我的脑海中消失了。我全神贯注于我的下一个猎物以及他的喜好和兴趣。

我的生活不是一根线，它是由偶遇、偶然考试和自恋药物的消耗拼凑而成的。我觉得自己就像一组静止的画面，不知怎的被不恰当地激活了。我知道观众在那里。我渴望他们的奉承。我试着伸出手去，打破我所成为的相册的模式——但无济于事。我永远被困在里面了。如果你们没有人选择在某个特定的时刻审视我的形象，我就会褪色，变成深褐色。直到我不再是了。

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