一个伟大的钦佩(自恋和宏大的幻想)

套用什么亨利詹姆斯露伊萨·玫·艾尔考特曾经说过,天才很小,但我很羡慕我的经验是,然而,太棒了。当我参观了“Figarohaus”在维也纳,莫扎特至关重要的生活和工作两年,我经历了一个伟大的疲劳,通过验收。在真正的天才,我跌到椅子上,听着一个无精打采的小时的水果:交响曲,神圣的安魂曲,阿里亚斯,一个聚宝盆。

我总是想成为一个天才。在一定程度上也是安全的常数自恋的供应,在一定程度上防范自己的死亡率。多远我因为它变得越来越明显,如何安置在平庸——我,作为一个自恋者,采取捷径。自从我的第五年,我假装彻底了解我不知道的问题。这种倾向的反艺术达到了一个高潮在我的青春期,我相信整个乡镇(后来,我的国家,通过拉拢媒体),我是一个新的爱因斯坦。虽然无法解决哪怕是最基本的数学方程,我被许多人——包括世界一流物理学家——作为epiphanous的一些奇迹。维持这个虚假的伪装,我抄袭。15年后,以色列物理学家才发现(澳大利亚)剽窃我的主要来源在高等物理“研究”。接下来遇到深渊——凡人害怕苦修暴露我不再剽窃23岁,从来没有这样做。

然后我试图天才代理的经验,通过与承认的人交朋友,通过支持和知识分子。我成为这可怜的赞助的艺术与科学永远对自己名字和属性下降过多影响他人的创意过程和结果。我创建的代理。(悲伤,我猜)具有讽刺意味的是,这一次,我真的有一个人才(写作)。但天才的天赋是不够的-被短。它是我寻求神,而不是平均水平。所以,我一直否认我在追求一个发明的真实自我。

随着时间的进展,与天才的魅力减弱和消失。之间的差距我想成为什么,我已经让我痛苦的,脾气坏的,排斥,外星人的古怪,避免除了最持久的朋友和助手。我讨厌被注定平凡的。我反抗的愿望与我的能力如此之少。这并不是说我知道我的限制,我不喜欢。我仍然希望相信我只应用自己,我只坚持了下去,我只找到了兴趣——我将会没有什么更少的莫扎特或爱因斯坦和弗洛伊德。这是一个谎言的时候我告诉自己安静的绝望当我意识到我的年龄,比较缺乏我的成就。

我一直在说服自己,许多伟大的人达到顶点的创造力40岁,50或60。,一个人永远不会知道一个人的工作应被视为由历史是天才。我认为卡夫卡,尼采,本杰明——每一个未被发现的天才的英雄。但是听起来空洞。在内心深处我知道我想念的一个因素,他们都分享:感兴趣的其他人类,是第一手的经验和热切希望沟通——而不是仅仅留下深刻印象。

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