“菲尔”
怀疑是思想的绝望;绝望是人格的怀疑…
怀疑和绝望……属于完全不同的领域;灵魂的不同面被设定在运动中…
绝望是全部人格的表现,怀疑只是思想的表现。-
Søren克尔凯郭尔
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“菲尔”
我叫菲尔。我住在伦敦附近。我有强迫症快六年了。
我想我的故事听起来很熟悉,但仍然让我感到震惊。我还是不敢相信这事会发生在我身上。
1995年夏天,我在一个朋友家。他是两个女孩的父亲。当时,他们一个10岁,一个8岁。我和这两个孩子的关系一直很好,和他们的父亲做了两年的朋友。
我记得那天就像昨天一样。一个念头突然出现在我的脑海里,我的地狱之旅就开始了。当时的想法是:“如果......我伤害了一个孩子?”我惊呆了,害怕了,吓坏了。我从来没有怀疑过自己对孩子的行为和兴趣。我只是一个普通的23岁年轻人,过着快乐的生活,接受着教育,犯着常见的错误。
我无法把这个想法从脑海中抹去。几天后,我开始避免去那些我知道会有孩子的地方,我开始恐慌症发作(尽管当时我不知道他们是什么),无法忍受独自一人,越来越多令人不安的想法困扰着我。就像:“如果我踢了一个孩子怎么办?”“如果我变成了一个猥亵儿童的人怎么办?”“如果我失去控制,违背自己的意愿犯下了可怕的罪行怎么办?”
病情开始后的几周内,离我住的地方20英里处发生了一起特别残忍的儿童谋杀案。那个犯罪的家伙是一个臭名昭著的精神障碍儿童虐待者,我把自己和他做了比较。我哭了,慌了,担心我的理智.....我痛恨虐待儿童的行为,我把自己比作这个怪物。
所以没过多久我就去寻求精神治疗了。在英国,我认为我们在强迫症的治疗方面比美国要落后一些。在过去的几年里,我与咨询师、心理学家、药物治疗、瑜伽、催眠疗法、针灸有过不同的经历。(天啊,这么多的事情……)疾病一直在继续。有时候几个月过去了,还可以忍受,但总的来说,这是地狱,一个人间地狱,或者充其量是一个被搁置的生活,被现有的生活取代的地狱。
我发现很多东西都变了。我在工作时,在飞机上,在火车上,在家里……在许多情况下。我从来不习惯。1997年,我在医院住了三个星期,因为我真的认为自己已到了山穷水尽的地步。但去医院只让我意识到,我正在经历的是一种基于焦虑的问题,而不是我在医院看到的“严重的”精神疾病。我避开孩子,不想住在学校附近,多年来我和我的三个侄子都没有真正的感情,我感到心碎,因为我的想法告诉我,我永远不会有一个家庭,因为我会伤害我自己的孩子。
但也不全是坏事。在我生病的这段时间里,我获得了一个硕士学位,并做了将近一年的记者(我梦想的工作)。我的女朋友对我的痛苦有所了解,试图帮助我,在我难过的时候安慰我,告诉我一切都会好起来的。在某些方面,强迫症让我意识到我真正想要什么样的生活。
我最近开始服用帕罗西汀(帕罗西汀在英国叫帕罗西汀)。我现在每天服用10毫克,我猜他们在增加剂量。我还在等着见认知行为治疗师。我真心希望今年事情能有所改善;最近,强迫症“变异”成了另一种特别讨厌的形式。我希望,祈祷,绝望地想要离开我现在的这个孤独,孤独的地方。一定有办法的。谢谢你阅读我的故事。
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怀疑的内容和其他障碍
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APA的参考
格拉克(2009年1月11日)。“菲尔”,HealthyPlace。2022年9月14日从//www.5wetown.com/ocd-related-disorders/articles/phil上检索到