饮食失调:瘦的战斗
不管我的理智告诉我什么，我的目标是清除我身上所有的脂肪。我重新开始锻炼。我发现我可以走很长一段距离，尽管有些不舒服，如果我在之后冰敷我的膝盖。我开始每天步行几次。我在地下室建了一个小游泳池，在固定的地方游泳，拴在墙上。我尽可能多地骑自行车。我后来才意识到自己患上了厌食症，在我因肌腱炎、肌肉和关节疼痛以及神经疾病寻求医疗帮助时，我否认了过度使用造成的伤害。从来没有人告诉我，我锻炼得太多了，但我敢肯定，如果有人告诉我，我肯定不会听。
可怕的噩梦
尽管我很努力，我最可怕的噩梦还是发生了。我觉得自己比以前更胖了，尽管我已经开始减肥了。无论我在医学院学到什么营养知识，或在书上读到什么，我都为了自己的目的而滥用了它。我痴迷于蛋白质和脂肪。我把每天吃的蛋白数量增加到12个。如果有蛋黄漏进了我的蛋清、康乃馨速溶早餐和脱脂牛奶的混合物里，我就把所有的东西都扔掉。
“我似乎总是走得不够远，吃得不够少。”
当我变得更加克制的时候，咖啡因对我来说就变得越来越重要，越来越有作用。这止住了我的食欲，尽管我不让自己这么想。咖啡和苏打水使我精神振奋，使我的思维更加集中。我真的不相信没有咖啡因我能继续工作。
我同样依靠步行(每天多达6小时)和限制饮食来对抗脂肪，但似乎我永远走得不够远或吃得不够少。现在，体重计成了对我一切的最终分析。我在每顿饭和散步前后都称了体重。体重的增加意味着我不够努力，需要走更远的路，爬更陡峭的山，吃得更少。如果我的体重减轻了，我就会受到鼓励，更加坚定地少吃多运动。然而，我的目标不是变瘦，只是不胖。我仍然想变得“又大又壮”——只是不胖。
除了体重秤，我还经常通过评估衣服是否合身和穿在身上的感觉来衡量自己。我将自己与他人进行比较，利用这些信息“让自己保持正轨”。当我把自己和别人在智力、天赋、幽默和个性方面进行比较时，我在所有方面都有不足。所有这些感受都被引导到最后的“肥胖方程式”中。
在我患病的最后几年里，我的饮食变得更加极端。我的饭食非常有仪式感，当我准备吃晚饭时，我已经一整天没吃东西了，而且已经锻炼了五六个小时。我的晚餐变成了一场相对的狂欢。我仍然认为它们是“沙拉”，这满足了我神经性厌食症的心理。它们从几种不同种类的生菜、一些生蔬菜和用来调味的柠檬汁演变成相当复杂的混合物。我一定至少部分地意识到我的肌肉正在萎缩，因为我特别注意添加蛋白质，通常以金枪鱼的形式。我时不时地用一种有计划的、强迫性的方式添加其他食物。无论我添加了什么，我都必须继续，而且通常是增加数量。典型的暴饮暴食可能包括一棵卷心莴苣，一整头生卷心菜，一包解冻的冷冻菠菜，一罐金枪鱼，鹰嘴豆，油炸面包丁，葵花籽，人造培根片，一罐菠萝，柠檬汁和醋，所有这些都放在一个1.5英尺宽的碗里。在我吃胡萝卜的阶段，我在准备沙拉的时候会吃大约一磅生胡萝卜。 The raw cabbage was my laxative. I counted on that control over my bowels for added reassurance that the food was not staying in my body long enough to make me fat.
“我在凌晨两点半或三点醒来，开始散步。”
我仪式的最后一部分是一杯奶油雪利酒。尽管我整天都在为自己的暴饮暴食而烦恼，但我开始依赖雪利酒的放松效果。我长期失眠，因为我的饮食变得更加紊乱，我开始依赖酒精的催眠作用。当我没有因为狂饮而感到太大的身体不适时，食物和酒精会让我入睡，但只会睡四个小时左右。我在凌晨两点半或三点醒来，开始散步。我心里一直在想，如果我不睡觉，我就不会增加脂肪。当然，搬家总比不搬家好。疲劳也帮助我缓解了持续的焦虑。非处方感冒药，肌肉松弛剂，也缓解了我的焦虑。药物与低血糖的联合作用是相对欣快。
对疾病一无所知
当我过着这种疯狂的生活时，我还在进行我的精神病治疗，其中大部分包括治疗饮食失调的患者——厌食症、暴食症和肥胖症。对我来说，这是不可思议的，我现在可以与厌食症患者一起工作，他们并不比我病得更严重，甚至在某些方面更健康，但却完全不知道我自己的疾病。只有极其短暂的顿悟。如果我碰巧在镜子里看到自己，我会被自己的瘦弱所震惊。转过身去，顿悟就消失了。我很清楚自己通常的自我怀疑和不安全感，但这对我来说很正常。不幸的是，随着体重减轻和营养不足，我所经历的越来越大的空间对我来说也变得“正常”。事实上，当我在我最宽敞的时候，我感觉最好，因为这意味着我没有变胖。
只有偶尔才会有病人评论我的外表。我会脸红，觉得热，羞愧得冒汗，但不知道他或她在说什么。回想起来，更让我惊讶的是，在这段时间里与我共事的专业人士从来没有问过我的饮食或减肥问题。我记得医院的一位行政医师偶尔开玩笑说我吃得太少，但从来没有人认真地质疑过我的饮食、减肥或锻炼。他们一定都见过我不管天气如何，每天出去散步一两个小时。我甚至还在工作服外面套了一件羽绒服，这样无论温度有多低，我都能行走。这些年来我的工作一定受到了影响，但我没有注意到，也没有听说过。
“在那些年里，我几乎没有朋友。”
工作之外的人似乎也相对健忘。家人对我的整体健康状况和各种身体问题表示担忧，但显然完全没有意识到这与我的饮食、体重减轻、营养不良和过度锻炼的关系。我从来都不太合群，但在生病期间，我的社交孤立变得极端。我尽可能地拒绝社交邀请。这包括家庭聚会。如果我接受了包括吃饭的邀请，我要么不吃，要么自己带食物。在那些年里，我几乎没有朋友。
我仍然难以相信，我竟然对这种疾病如此视而不见，尤其是作为一名了解神经性厌食症症状的医生。我可以看到我的体重在下降，但我只相信这是好事，尽管对此有各种矛盾的想法。即使当我开始感到虚弱和疲倦时，我也不明白。当我经历减肥带来的身体后遗症时，这幅图景只会变得更加模糊。我的肠子停止正常运转，出现了严重的腹部绞痛和腹泻。除了卷心菜，我还吃了几包无糖的糖果，这些糖果加了山梨醇，可以减少饥饿感，还有通便的作用。最糟糕的时候，我每天要在厕所里呆上几个小时。在冬天，我有严重的雷诺现象，在这期间，我的手和脚上所有的手指都变白了，非常痛苦。我感到头晕目眩。严重的背部痉挛偶尔会发生，导致许多人被救护车送往急诊室。 I was asked no questions and no diagnosis was made despite my physical appearance and low vital signs.
“更多的急诊室就诊仍然没有得到诊断。是因为我是个男人吗?”
大约在这个时候，我把脉搏记录到30度。我记得我当时想这很好，因为这意味着我“身材不错”。我的皮肤像纸一样薄。白天我变得越来越累，在给病人看病时，我发现自己几乎要打瞌睡了。我有时喘不过气来，感到心跳加速。一天晚上，我惊讶地发现，我的双腿一直水肿到膝盖。也是在那个时候，我滑冰时摔倒了，膝盖擦伤了。肿胀程度足以破坏心脏平衡，我就晕过去了。更多的急诊室和几次住院评估和稳定仍然没有诊断。是因为我是个男人吗?
最后，我被转到梅奥诊所，希望找到我无数症状的一些解释。在梅奥的那一周，我几乎看了各种各样的专家，接受了详尽的检查。然而，我从来没有被问及我的饮食或锻炼习惯。他们只说我的胡萝卜素含量非常高，而且我的皮肤肯定是橘黄色的(这是在我摄入大量胡萝卜的一个阶段)。有人告诉我，我的问题是“功能性的”，或者换句话说，是“在我的脑子里”，这些问题可能源于12年前我父亲的自杀。
医生，治愈你自己
一位与我共事了几年的厌食症女性终于找到了我，她问我是否可以信任我。在一个周四的会议结束时，她向我保证，我周一会回来继续和她一起工作。我回答说，我当然会回来，“我不会抛弃我的病人。”
她说:“我的头脑说可以，但我的心说不可以。”在试图安抚她之后，我没有再去想这件事，直到周六早上，我再次听到了她的话。
“我无法想象没有饮食障碍我怎么可能过得很好。”
我盯着厨房的窗户，开始感受到深深的羞愧和悲伤。我第一次意识到我是厌食症患者，我能够理解过去10年发生在我身上的事情。我能在我的病人身上找出我所熟知的所有厌食症的症状。虽然这是一种解脱，但也非常可怕。我感到孤独和害怕，因为我知道我必须要做的事——让别人知道我患有厌食症。我不得不吃东西，被迫停止锻炼。我不知道我是否真的能做到——我这样已经太久了。我无法想象恢复会是什么样子，也无法想象没有饮食障碍我怎么可能过得很好。
我很害怕别人的反应。我在两个住院饮食失调治疗项目中对大多数饮食失调患者进行饮食失调的个人和团体治疗，一个是针对年轻人(12到22岁)，另一个是针对老年人。出于某种原因，我更担心年轻的群体。事实证明，我的担心是毫无根据的。当我告诉他们我患有厌食症时，他们对我和我的疾病都表现出了包容和支持，就像他们对彼此一样。医院工作人员的反应更是褒贬不一。我的一位同事听说了这件事，并认为我的限制饮食只是一个“坏习惯”，我不可能真的患有厌食症。我的一些同事立即表示支持;其他人似乎更愿意不谈论它。
那个星期六我知道我要面对什么。我很清楚自己需要改变什么。我不知道这个过程会有多慢，也不知道要花多长时间。随着我不再否认，饮食失调的恢复成为了可能，并给了我饮食失调结构之外的一些方向和目标。
饮食慢慢恢复正常。这让我开始考虑一日三餐。我的身体需要超过我能吃的三顿饭，但我花了很长时间才习惯吃零食。谷物、蛋白质和水果是最容易持续食用的食物组。脂肪和乳制品组则花了更长的时间才被纳入。晚餐仍然是我最轻松的一餐，早餐比午餐更容易。在外面吃饭很有帮助。我自己做饭从来都不安全。我开始在我工作的医院吃早餐和午餐，在外面吃晚餐。
“经过十年的康复，现在我的饮食已经成了我的第二天性。”
在我和第一任妻子分居期间和离婚后的几年里，我的孩子们工作日和他们的母亲在一起，周末和我在一起。照顾它们的时候，吃饭就容易多了，因为我只要在它们身边有食物就行了。在这段时间里，我结识并追求了我的第二任妻子，我们结婚时，我的儿子本在上大学，我的女儿萨拉正在申请上大学。我的第二任妻子喜欢做饭，经常给我们做晚饭。这是我自高中以来第一次让人为我准备晚餐。
经过十年的康复，我现在的饮食习惯已经变成了第二天性。尽管我偶尔还是会觉得胖，也倾向于选择低脂肪低热量的食物，但吃起来相对容易，因为我会吃我需要的东西。在更困难的时候，我仍然会想到我需要吃什么，我甚至会进行一个简短的内心对话。
我和第二任妻子不久前离了婚，但自己买菜做饭还是很难。不过，现在外出吃饭对我来说是安全的。我有时会点特色菜，或者和别人点的一样的菜，作为一种安全的方式，让我放弃对食物的控制。
调降
在我努力控制饮食的同时，我也在努力停止强迫性的锻炼。事实证明，这比进食更难正常化。因为我吃得更多了，我有更强烈的动力去运动以减少卡路里。但锻炼的动力似乎还有更深的根源。很容易就能看出，为了从这种疾病中恢复过来，在一顿饭中加入几种脂肪是我需要做的事情。但要用同样的方法来思考运动就难多了。专家们谈到将它与疾病区分开来，并以某种方式保存它，以获得明显的健康和就业好处。即使这样也很棘手。我喜欢运动，即使我明显做得太多了。
“就像我的很多病人一样，我觉得自己永远都不够好。”
多年来，我一直在寻求理疗师的建议，以帮助我设定锻炼的限度。我现在可以一天不锻炼。我不再以骑自行车或游泳多远多快来衡量自己。锻炼不再和食物联系在一起。我不用因为吃了个芝士汉堡就多游一圈。我现在已经意识到疲劳的存在，并尊重它，但我仍然需要努力设定极限。
脱离了饮食失调，我的不安全感似乎被放大了。以前，我觉得我可以通过我强加给它的结构来控制我的生活。现在我强烈地意识到我对自己的低评价。没有了饮食失调的行为来掩盖这种感觉，我更加强烈地感到自己的不足和无能。我更强烈地感受到了一切。我觉得自己暴露了。最让我害怕的是，我期待着每个我认识的人都会发现我最深的秘密——里面没有任何有价值的东西。
虽然我知道我想要康复，但同时我对此又非常矛盾。我对自己能成功没有信心。在很长一段时间里，我怀疑一切——甚至怀疑我有进食障碍。我担心康复意味着我必须正常行事。从经验上来说，我不知道什么是正常。我害怕别人对我康复中的期望。如果我恢复了健康和正常，这是否意味着我必须表现得像一个“真正的”精神病医生?我是否需要加入社交活动，结交一大群朋友，在周日的烧烤会上大肆狂欢?
被自己
在我的康复过程中，我得到的最重要的洞见之一就是，我花了一生的时间，试图成为一个不是我自己的人。就像我的许多病人一样，我觉得自己永远都不够好。在我自己看来，我是个失败者。任何赞美或对成就的肯定都不合适。相反，我总是期待着被“发现”——别人会发现我很笨，一切就都结束了。我总是从我自己不够好这个前提出发，为了改进我认为需要改进的地方，我走了这样的极端。我的饮食失调就是其中一个极端。它减轻了我的焦虑，通过控制食物、体型和体重给了我一种虚假的安全感。我的康复使我能够体验同样的焦虑和不安全感，而不必通过控制食物来逃避。
“我不再需要改变我是谁。”
这些旧的恐惧只是我的一些情绪，它们被赋予了不同的含义。不足的感觉和对失败的恐惧依然存在，但我知道它们已经过时了，更多地反映了我成长过程中环境的影响，而不是对我能力的准确衡量。这种理解减轻了我巨大的压力。我不用再改变自己了。在过去，满足于我是谁是不能被接受的;只有最好的才足够好。现在，有犯错的余地。没有什么是需要完美的。我有一种与人相处的轻松自在的感觉，这对我来说是前所未有的。我更有信心，我真的可以在专业上帮助别人。 There is a comfort socially, and an experience of friendships that was not possible when I thought that others could only see the "bad" in me.
我不必像最初担心的那样去改变。我让自己尊重自己一直以来的兴趣和感受。我可以体验我的恐惧而不需要逃避。
APA的参考
Staff, H.(2008, 12月29日)。饮食失调:瘦的战斗，HealthyPlace。2022年11月23日从//www.5wetown.com/eating-disorders/articles/eating-disorders-thin-battle上检索到
