饮食失调的第一手故事

娜塔莎特雷西

字母的希望
字母的痛苦
信的父母
复苏的信件

字母的跳e

克莱尔-厌食症的希望之信

克莱尔
年龄:15
厌食症

我并没有饮食失调。我有贪食症和厌食症的倾向。我不知道这有多普遍，但我现在的情况就是这样。我从12岁起就有了。到现在已经3年了。

我年轻的时候曾一度超重。后来我的体重稳定下来，到了初中，我的体重又开始增加了。在初中，变胖是比死亡更糟糕的命运。所以我开始节食。我从14码变成了8码，然后开始吃减肥药。然后从8变成1。

只有两个人知道我的饮食失调。我妈妈和我最好的一个朋友。他们很善解人意，但我认为他们并不完全理解我所经历的一切。有时他们试图让我吃东西，结果总是大喊大叫和怒气冲冲。

事实上，促使我决定寻求外界帮助的是我的一位咨询咨询公司的朋友告诉我的关于她饮食失调的经历。这是一次让我大开眼界的经历，也吓坏了我。

我尝试过心理治疗，但我与大多数治疗师和营养学家都有不好的经历。关注咨询一直是我与治疗师有很好的经验的一个地方。我已经准备好在关怀咨询之外寻求帮助了，这对我来说有点可怕，但我愿意尝试。

我不认为我能完全从饮食失调中恢复过来。饮食失调会伴随你一生。我想在某种程度上，我将不得不继续致力于它。我总是要与之斗争，但这是一场我愿意做的斗争。

安妮

年龄:20

厌食症

我是一个正在恢复的厌食症和暴食症患者，至少有8年的时间，我一直与ED(饮食失调)这个怪物生活在一起。那些年并不总是完全的地狱，但经常是。任何和我一起长时间相处的人都会毫不怀疑或犹豫地证实这一点。

大部分时间我都在否认，但我的一部分总是知道有些事情不对劲——或者至少是不一样的。在默默忍受了大约四年之后，我最终接受了一位心理学家和一位精神病学家的饮食失调治疗。此外，我还住院过，并在一家寄宿饮食失调治疗中心住过一段时间。

在中心包容和关怀的环境中对我真的很有帮助。它给了我一种重生的机会，让我可以和处境相似的人在一起，也让我有机会相互理解我们每天都在为什么而奋斗;突然间，我的饮食失调似乎不那么严重了，因为我知道我们都在一起战斗，一起专注于这件事。

另一方面，我讨厌医院，因为在那里我感到更加孤独、无助和无望。尽管它当时可能救了我的命，但它对长期治疗这种疾病并无益处。

我继续接受治疗和药物治疗。当我与这个致命的敌人作战时，我经历了多次复发。然而，我现在知道还有希望，我可以杀了ED，而不是ED杀了我。

有了这个想法，我学会了不只是过一天，而是一次只做一件事，并且充分利用我所拥有的一切。说起来容易做起来难，我经常提醒自己艾米丽·狄金森的话:

“希望是长着羽毛的东西

栖息在灵魂深处，

唱着没有歌词的曲子，

而且从来没有停止过。”

苏

年龄:33

膝盖骨

我现在33岁了，我的饮食失调症已经困扰了我半辈子，从我十七八岁开始，直到上大学。高中时，我是一个苗条的女孩，可以想吃什么就吃什么。突然之间，我在大一的时候增重了15磅，大二的时候增重了10磅。

有趣的是，和现在相比，我那时并没有那么胖。事实上，我还不胖。我大概超重20磅。

那时，我试着节食，开始大吃大喝。我会去三个不同的自动贩卖机买垃圾食品，然后偷偷把它们放进图书馆。有一段时间，我在节食几天和大吃大喝之间交替。然后，我患上了暴食症。我发现泻药可以让我在暴饮暴食后再次感到“干净”。

直到22岁，我每天暴食一次，有时两次，每次使用10-15种纠正方法。我记得去拜访一位教授时，一阵头晕;我几乎晕倒。在几次差点失手之后，我意识到泻药开始起作用了。通过学生健康(我在一个研究生项目)，我进行了一些饮食失调的团体治疗。它使我不再使用泻药，但暴食仍然存在。在短暂的压力下，我重新开始使用泻药，但从那以后，总体来说，我成功地戒掉了泻药，一年只有几次使用失误。

当我开始接受治疗时，我被诊断为双相情感障碍，或躁狂抑郁症。我开始看第一个精神科医生，并开始服用药物。有一段时间，这种狂饮增加到一周一次，然后又会复发。我发现有趣的是，我的情绪与我的狂欢并不一致。我可以感到快乐，但仍然狂饮，也可以沮丧，但没有。这些年来，我的暴食症在几个月的不同时间都有周期性缓解，我不知道为什么。

我最近尝试的是吉宁·罗斯(Geneen Roth)的“打破自由”(Breaking Free)工作室。这招奏效了一段时间。我已经意识到，有时暴食是有用的，它帮助我度过一天。有时我允许它存在。其他时候我想打架。我发现这个网站的聊天室帮助我抵制了暴饮暴食。总有一天我会战胜它，我只需要不断尝试不同的方法。

字母的痛苦

安娜

年龄:19

厌食症

我是一名19岁的女性。我15岁的时候患有厌食症，但直到今天我还得和这种疾病做斗争。

有时我得让自己吃点东西，有时我得决定不去听别人的评论。

人们的评论引发了我的整个疾病。我一直很瘦，但没有我姐姐瘦。我看着她就想，我小时候肯定比她瘦。人们过去常对我说，我老了会变胖的。对很多人来说，这是一个天大的笑话，但它对我的影响却超出了他们的想象。他们会说一些愚蠢的话，比如:“安娜，你长得太大了，很快你就无法通过双扇门了。”

当然，我的体重并没有增加，但我必须向所有人证明我不会变胖。九年级前的那个夏天，我停止进食。我试着看看不吃东西我能坚持多久。

我记得，有一次我三个星期没吃东西。我会嚼口香糖，喝水，但从不喝太多水，因为我觉得我可能会因为喝水而变胖。我喜欢让人们知道我已经三个星期没吃东西了，我只是不饿。

除了我姐姐，似乎没有人在意我没吃东西。她男朋友的妈妈是个护士，所以她跟我说我不吃东西对我的身体造成了什么影响。一开始我并没有听她的话。然后我意识到，如果不吃东西，我就得不到我想要的关注。我意识到有其他方法可以引起注意，而不是让自己挨饿。

初夏时我重105磅。到夏天结束时，我的体重接近85磅。然而没有人真正关心我。

我从未接受过任何治疗，但我希望我接受过。有时我还是得强迫自己吃东西。我试着忽略人们的评论。不管它们看起来有多小，我知道它们会影响到我。

有时，我发现自己不吃东西，所以我强迫自己吃。我男朋友知道我所有的饮食问题，他强烈鼓励我吃。他知道我有段时间没吃东西了，他会让我坐下来和他一起吃。和很多人一起吃饭我都有问题，尤其是陌生人。

丽莎

年龄:35

强迫性暴饮暴食

我已经受饮食失调之苦8年了!我是个暴饮暴食的人。当我紧张或沮丧的时候，我倾向于用我看到的东西填满我的脸，直到我生病或腹泻。然后我看看我体重在110到120之间的照片，然后我就陷入了严重的躁狂抑郁症。

有时我只是在床上躺几天，不接电话，也不开门。当我的孩子和我的丈夫问我怎么了，我只是哭着告诉他们我做任何事都是失败的，我希望我死了!当然，我也会在食物和香烟中找到慰藉。在其他时候，我会疯狂节食，甚至饿好几天。大多数时候，我把食物藏起来，不让自己和其他人看到，深夜我偷偷地从床上爬起来大吃特吃。然后循环又开始了!

我看着镜子里的自己，想吐。我真讨厌自己。每个认识我的人都说我是一个美丽的、乐于付出的女人，有一颗德克萨斯一样大的心，为了我爱的人，我愿意为他们做任何事。我只看到自己的屁股和德州一样大!

这给我的婚姻和性生活带来了很多问题。灯开着的时候我都不让我丈夫看我我们的做爱已经减少到几乎没有了。然后我开始想他不再爱我了，他想要别人，因为这也影响了他的表现!他害怕如果他表现不好，我会开始认为这是因为我的肥胖!这通常是正确的说法。因此，没有性生活!

孩子们在我身边非常小心翼翼，基本上都不挡我的路，或者在我走到这一步的时候全心全意地伺候我。我知道我有问题。我只是不知道怎么解决它!我去过精神科医生、咨询师、医生和谈话小组。我尝试了所有已经出现的饮食法，甚至是为需要手术的病人设计的快速减肥计划和饥饿饮食法。我尝试过锻炼计划和散步。我甚至试过吃泻药!

请帮助我，如果你可以，虽然在这一点上我觉得没有帮助!我不是富人，也没有理查德·西蒙斯帮助我，就像我在脱口秀上看到的那些人得到帮助一样!

我的家人认为我很傻，我没有任何理由感到沮丧，所以我把它藏在心里，多吃一些。

凯伦

年龄:27

贪食症

我目前患有贪食症。我患有这种疾病已经快6年了。这种疾病是我大学时超重的万灵药。事实上，一开始这根本不是一种紊乱。这是一份礼物。一个我没有，也无法放手的人。现在它成了我的诅咒。

我很快就发现，这正吞噬着我，吞噬着我生命中的一切精华。我开始痴迷于寻找我所能找到的关于饮食失调的一切。我是控制它的人，而不是它控制我。我研究了好几个小时，放弃了朋友，放弃了生活。当我没有读到它的时候，我就把它表演出来。我加入了北爱荷华大学的一个饮食失调支持小组。不是为了得到支持，而是为了满足我自己对倾听别人故事的痴迷。我可以提供有用的建议，但我自己并不需要。

我终于承认，我的问题比我自己能“解决”的多。大三的春天，我决定去看心理咨询师。几次治疗后，她敦促我去住院治疗机构。我躲开了，但最终还是进去了。

我在那里呆了9个星期。我尝试了几种治疗方法。抗抑郁药物，心理治疗和饮食失调团体治疗。治疗结束后，我恢复了体力和信心。六个月后，我复发了。我还在继续咨询，但一年后就停止了。我只会越来越糟。

我的职业生涯蒸蒸日上，而且只会越来越好。我的个人生活被毁了!我的病症变得非常严重。我开始为我的失调偷吃东西。我继续恶化，并在我得到的任何空闲时间里表现出我的紊乱。这是一种强迫性的习惯，已经完全上瘾了。

我的未来?我希望我知道。我只能希望和想象自己变得足够强大来克服这一切。我非常怀疑这是否会发生。我花了大量的精力来计划、掩盖和表现我的另一面。我希望我能成为一个“正常人”。我认为这是不可能的。

香农

年龄:15

厌食症

我想我确实有饮食失调症。我一直很抑郁，我不知道我得了哪种饮食失调症。

我以前有点暴食症，但现在我是一个厌食症的暴食者。我试着不让我的朋友和家人知道，但它在很多方面影响了我。这非常令人沮丧，也很难处理。

我有一个心理医生，但是，因为我既不是体重不足也不是超重，没有人真的把我当回事。去年和前年，人们都认为我患有厌食症。现在，大家都觉得只要我吃东西就没问题。似乎没有人真正理解，当我暴饮暴食的时候，它和我不吃东西的时候一样糟糕。

我通常会保护我身边的人，所以我会把它藏起来。我从来没有想过为什么吃对我来说是一个问题，但我总是很难吃东西。我希望有一天能够正常饮食，不用担心卡路里，或完全暴饮暴食，但首先我需要找到正确的帮助。

林恩

年龄:33

厌食症

我今年33岁，体重87磅，身高5英尺3英寸。

林恩:33岁，厌食症我猜你会说我还在否认自己患有厌食症。有两位医生和一位营养师告诉我，我的问题来自于我的体重过轻。当我最初因为心跳过快去看医生时，他告诉我这是饮食失调的结果。他给我开了心脏病药。

我没有接受过任何饮食失调的治疗。我拒绝去是因为我觉得那不是我的问题。然而，在内心深处，我对事物观察得越多，与人交谈得越多，就越觉得医生可能是对的。这是一场你内心的战斗，我不知道谁会赢。

疯狂的是:我33岁了，有妻子和两个孩子的母亲。我是一名幼儿园老师，我经常问小朋友们早餐吃什么。我教他们，他们需要好的食物才能长得又大又壮。现在他们说我有厌食症。

莱西

年龄:27

强迫性暴饮暴食

我是肥胖的。我身高5英尺4英寸，体重在190到242之间，取决于每周的体重。当我还是个孩子的时候，我的父母总是缠着我增肥。作为一个成年人，人们觉得有必要鼓励我减肥。

我最大的问题是吃大量的食物直到我生病。我不想要食物。我不饿，吃起来也不舒服。我不知道我为什么这么做。有人告诉我，这是“自我治疗”，可以缓解情感上的痛苦。

它极大地影响了我与他人的关系，因为我不能忍受别人碰我或站得离我很近。当他们这么做的时候，我觉得自己又丑又脏，会“蹭”到他们身上。我也觉得没有人真的想碰我或待在我身边，因为我太恶心了。我因为吃东西而惩罚自己的身体……割我自己，打我自己，烧我自己，这样我就不会再吃东西了。

我想部分原因是我连续几天不吃东西，然后有一两天不受控制地吃东西，然后又什么都不吃。我讨厌我自己。我讨厌我的样子。当我看到镜子里的自己时，我会哭。我觉得我从来都看不清自己到底长什么样，我总是在和别人比较，看他们是更大还是更小。

我不能和别人出去吃饭，因为我要去洗手间吐，我怕别人听到。在工作中，我的老板最近问我是不是生病了，因为她注意到浴室里有一种气味。所以现在，我得另找个地方呕吐这样她就不会知道了。请原谅我的画面感。我不知道还能怎么说。

我想要帮助。如果你是低收入者，就很难得到。

父母的来信

米歇尔

Daughter-16

贪食症

大约两年前，我发现我16岁的女儿患有暴食症，当时我发现了她写的一篇日记。事实上，在我当时的无知中，我以为她只是“经历了一个阶段”。我不相信她会经常这样做，也不相信这种情况会持续很长时间。这些观点都是基于这样一个事实:我从未见过或听过她这么做，而且她似乎也没有减轻体重。

我并没有把我的发现告诉她——几乎与此同时，她开始接受抑郁症咨询。她的心理医生向我证实她在暴食和净化。

她的一位同学自杀身亡，她深爱的祖父突发心脏病去世。我知道她开始让自己呕吐是为了“控制”自己的生活，“摆脱不好的东西”。她从来不想让我发现，因为她说这很恶心，她害怕让我失望。事实上，直到最近几个月她才知道我知道这件事。

她已经看了两年的心理咨询师，但并没有多大帮助。她说他不明白。她把百忧解一个半月后，她拒绝再服用，说这并没有让她感觉好一点。她确实访问了你们的留言板和聊天室，我认为这对她很有帮助，因为她能够和“理解”她的人交谈。

目前没有其他家庭成员接受心理咨询。似乎我是唯一一个受它影响的人。我感到非常内疚!我觉得如果我能更努力地给她更强的自尊，她就不会试图伤害自己。我觉得我在某些方面辜负了她。一想到她要面对的长期问题，我就害怕。我也不明白是什么让一个人想这么做。

所以我才会访问你的频道，因为我在拼命想办法在事情完全失控之前帮助我女儿。我想让她自我感觉良好，意识到她是一个很棒的人。

复苏的信件

窝

年龄:34

厌食症

由于一个“持续的”可怕的童年，我进入十几岁的时候对自己的评价很低。 Den, 34岁，厌食症

我第一次不吃东西大概是12岁。回想起来，我不知道为什么?我只知道我能，所以我做了!我想当时大多数人都认为这是“青少年”的事情，我长大了就会摆脱它。到16岁时，我的月经停止了，体重84磅。我得了严重的厌食症。

我的家庭医生送我住院。到那时，它已不再是一个可选择的元素。一想到食物就会立刻感到恶心。我清楚地记得有个医生来看过我。他说我在浪费他的时间，说我的父母应该和我一起“做点什么”。这件事让我在很长一段时间里对接近医务人员非常谨慎。

多年来，我断断续续地接受过药物治疗，但一旦支持撤销，我很快又复发了厌食症。对我来说，真正的危机发生在95年春天。我崩溃了。是心脏病发作。多年的自我饥饿对我的身体造成了不可逆转的伤害。我在医院住了5个月。这次我接受了饮食失调的治疗和药物治疗。

我花了18个月的时间才恢复体力。我现在只有105磅多一点。我现在负责采购食品杂货。多年来我都无法面对这一切。我甚至为我的家人做饭。

为了帮助我康复，我接受了一对一的广泛治疗。我不得不说这种疗法是最好的疗法。潜意识是一个非常强大的东西，我的情感困难需要解决。我仍然不得不使用β -受体阻滞剂来治疗我的心脏，因为我有时会有杂音和吗啡类止痛药。我不再使用厌食症的药物。

我避免的两件事对我有帮助，磅秤和镜子。两者都会带来强烈的负面反应。这有点像酗酒。我总是有厌食症的倾向，但通过避免某些诱因，我可以过“正常的生活”。

我永远无法把快乐和食物联系起来，但通过教育，我可以理解它的必要性。我现在承认吃饭是我必须要做的一件事，我已经建立了每天的饮食习惯。

对我来说，这一直是关于控制，而不是重量。我确实担心旧病复发，而且从来没有机会和其他经历过这种疾病的人交谈。支持是最重要的，恢复可能是艰难的，因为我经常感到孤立。很少有人知道患有厌食症的生活有多难。

我希望有一天，所有的孩子都能在他们的问题变得根深蒂固之前得到他们所需要的帮助。我现在专注于今天，担心明天的到来。我感谢我的丈夫和孩子们对我的支持和信任。

艾米

年龄:28

厌食症

那时我18岁，即将上大学。我刚上大学的时候超重，但到大二结束的时候，我已经减掉了100多磅。我被诊断为神经性厌食症。

一开始是“时尚饮食”，对我来说成了一种强迫症。我在学校吃了太多的饥饿、泻药和减肥药，结果总是在宿舍里昏倒。我在学校接受当地一家医院的精神科医生的治疗。

我在宿舍里昏倒了，最后因为低钾被送进了急诊室，在普通精神科住了一个月。

除了“时尚饮食”，真正引发我饮食失调的一件大事是在大学时被强奸。经过30天的持续减肥，我的家人被叫去接我回家，去纽约一家专门治疗饮食失调的医院。

我被饮食失调折磨了8年，多次住院(12岁后我就不再数了)。我一直在静脉注射，很痛苦。我接受了抗抑郁药物治疗，包括AnafranilDisipramine,百忧解和。

在我病得最厉害的时候，饮食失调吞噬了我的整个生活。我放弃了朋友，把自己孤立在家里，从大学退学(暂时)，每周花5天时间在饮食失调的诊所接受营养咨询和团体治疗。再加上每周去看三次医生我的家人不理解这一点。对他们来说，保持苗条是值得不惜任何代价的。

我经历了多次复发，我的饮食失调发展到我想死的地步。1994年，我在重症监护室里醒来。那是我真正开始康复的时候。我最后一次住院是在1995年。

我目前在盐酸阿密替林．我每周都和我的心理医生一起接受门诊心理治疗。

我对未来充满希望。我觉得我已经接近摆脱饮食失调了。我拒绝让我的饮食失调失去控制。

我回到学校，获得了社会工作硕士学位。我是一名执业的社会工作者，我的目的是帮助其他人战胜这一疾病。我对未来的希望和梦想是与纽约的一个非营利组织合作，帮助饮食失调的人得到他们需要的治疗，即使他们负担不起。

我现在结婚了。我现在有两年半的时间不用住院了。复发会发生在急症患者身上，而媒体一点帮助都没有……这是一场永无止境的战斗。

米歇尔

年龄:27

贪食症

我是一名27岁的女性，从11岁起就患有暴食症。

我第一次了解贪食症是在学校的迎新会上。我和几个朋友都吃了，只有我一个人喜欢。我喜欢那种饱腹感和突然的空虚感，喜欢之后那种完全的愉悦感，也喜欢呕吐后那种瞬间的放松。

我真的不是一个超重的孩子。我是个运动健将，但在我开始暴食和排便之前，我从未真正注意过我的身体。13岁之前，我偶尔会这么做。那时我被家里的一个朋友强奸了。

然后我开始排便，不再暴食和厌食症。我21岁前都患有厌食症。我21岁进医院时食道破裂，身高5英尺6英寸，体重100磅。我已经保持这个体重好几年了。我坚持说我没有饮食失调症，我患了好几个月的流感。他们不相信，打电话给我的父母。

我在州外上大学，我妈妈飞过来看我。她给我下了最后通牒，要么搬回家，要么去治疗。我搬回家。这是一个错误。6年后的今天，我明白了。但当时，我还没准备好承认自己有饮食失调症，更不用说接受治疗了。

搬回家后，我接受了抑郁症咨询。我开始意识到我确实有饮食失调症，那是我第一次谈起强奸的事。

几年后，我在专业领域找到了一份工作，再次离开了家。我已经把我的暴食行为减少到每周几次，并且开始使用处方药和可卡因来代替对暴食行为的缓解。搬离家大约6个月后，我曾试图自杀。那时候，我每天都要大吃大喝15-20次，没有工作，显然也付不起账单。事实上，我除了暴食症什么都没做。

我在一家治疗机构住了几个月。我就是无法放手，无法停止净化。然后法院系统强迫我接受药物治疗。当时有人告诉我，我是慢性疾病，永远不会好起来。我真的不在乎。我都准备好让暴食症杀死我了。我去接受戒毒治疗，进了一个中途之家，再次试图自杀，每天也要大吃大喝很多次，最后被送进了州立机构。

就在这个时候，我认真地审视了我的生活，并决定我不想再成为暴食症患者。我似乎无法阻止这种行为。我觉得自己好像上瘾了。我无法保持健康的体重，我严重抑郁。药物对我没有太大的好处，因为我的排毒太多了，它从来没有机会进入我的系统。我在这家州立医院住了几个月就出院了。我搬回离家近的地方，希望能解决问题，也许这样就能“治愈我”。

我发现，对我来说，唯一的治疗方法就是诚实地面对自己的感受，不要“把它们吐出来”。暴食症是我惩罚自己的一种方式。我惩罚自己，因为悲伤、快乐、成功、失败、不完美和做得好。我渐渐明白，生活只是一段时间中的一个时刻，我常常只能说:“好吧，在接下来的5分钟里，我不会大吃大喝。”

几个月前，我的心脏和肾脏出现了严重的健康问题，我面临着最后通牒，我是要听从我的身体还是我的饮食失调。我选择听从我的身体。这很难，我也不总是这么做。我发现，我越是听从我的身体，我的大脑就越不会让我大吃大喝。

我认为对我来说最困难的部分是放弃我认为饮食失调在我的生活中所代表的东西:“稳定、爱、养育和接受”。相信自己和他人，去寻找食物之外的东西，同时学会接受自己的身体，这让我非常自由。

我还不能诚实地说我爱我的身体，但我可以接受它为我做的事，不再因为它没有做的事而惩罚它。我今天对生活的期望是:“过好每一天”;我发现，在一天结束的时候，如果我跌倒了，我可以原谅自己，看看为什么会发生，知道明天是我选择健康的另一个机会。

我希望有一天，有饮食障碍的人可以去一个地方，在那里他们可以找到支持、帮助和爱，因为他们现在在哪里，而不是每个人都认为他们应该在哪里。这是恢复过程中最难的部分。今天，我很感激我所拥有的经历，我期待着发现当我按照生活的方式生活并选择摆脱暴食症时，生活是什么样子的。

玛丽

年龄:17

厌食症

我有两年的厌食症。一开始是体重问题。我觉得我需要减点肥，好让自己看起来更好。我身边的人和杂志上的人似乎都很瘦很漂亮。

我开始少吃，也许一天一顿。有时我会在中间吃点零食，但很快，这也结束了。

刚开始的时候，我重约100磅。几个月后，我降到了90岁。这似乎还不够。我必须尽快失去它。所以我开始每天晚上锻炼，像个疯子一样。我做了大约200个仰卧起坐，100个抬腿，还有其他一些小练习。

我也开始吃得更少了。一天，我可能会吃半个三明治，然后下一天我就不吃了。我以为我终于达到了我的目标!80磅。但我还是觉得自己很大。然而，对我来说，问题已经从想要瘦变成了一种痴迷于剥夺自己的一切，主要是食物。

我父母送我去看心理医生，但没用。所以几周后，我开始服药。他们给我换了四次药，拼命想让我吃东西，但都没用。我慢慢地走下坡路了。我一直很沮丧，只想着我的体重。我太饿了，但内疚似乎比饥饿更糟糕，所以我继续。

我哥哥一直是我心目中的英雄，但一天晚上，他割腕自杀了。他活了下来，但在我脑海里留下了一幅栩栩如生的画面。我可以自杀，再也不用担心了!我试过过量服用肌肉松弛剂，但只被送进了急诊室。一个月后，我也割腕自杀了。毫无效果。

最后，我去了一家医院，为患有我的抑郁症的人看病。但当我在医院的时候，我意识到没有人有我的两个问题，抑郁和厌食症。一周后我离开了医院，没有任何变化。精神病医生又给我换了药百忧解．那时，我大概有75磅重。三个星期过去了，我慢慢地吃得更多了，大约每天一个半三明治。我又把体重提高到90了。当我称体重时，我开始哭了。我旧病复发，体重又降到了80磅。

我一直在哭。什么都帮不了我，也没有出路。一切似乎都无望。我脑子里有个声音一直在监视着我吃了什么，甚至喝了什么。

我回到了医院，这次我听取了所有的情况，并试图真正了解是什么原因导致了这个问题，我可以做什么来摆脱我为自己制造的噩梦。

现在，几个月过去了，我感到有些宽慰，因为这一切大部分都结束了。我现在可以吃更多的东西，只听声音，如果我让自己。知道你可以吃得健康，还能保持苗条，会有很大的不同。你不需要饿着自己去那样做。

我重105磅。现在，我感到很高兴。每隔一段时间，这个声音就会试图悄悄回来，但我只是忽略它，继续努力保持健康。

我17岁了，但我似乎经历了很多。谢谢你邀请我写信。我希望你能用它来帮助那些可能有同样问题的人。他们必须知道，他们不是唯一的人，这是肯定的!

丹尼斯

年龄:17

贪食症

这一切都始于对减肥药的痴迷，但它们从未起作用。所以我开始让自己挨饿。当我不能再这样做的时候，我决定我可以吃我想吃的所有东西，并“摆脱”它。简而言之，这就是贪食症。

丹尼斯，17岁，暴食症一开始这真的很容易，我做起来没有问题，直到我感到虚弱，经常感到不舒服。更别提喉咙痛了。一开始，我是116磅。我5 ' 4”。现在我意识到这一点都不坏。我减到了98磅，更让我沮丧的是没人注意到我瘦了一磅。