她很震惊

电休克疗法帮助治疗棘手,危险的抑郁。但作者惊讶地发现有多少她的记忆被夷为平地。

《华盛顿邮报》
安·刘易斯
06-06-2000

我已经一遍又一遍地问是否接受电休克疗法——也称为等或休克疗法——是一个很好的决定。和我是否等又在同样的条件下。

唯一诚实的回答我可以给,我也不知道。说等是否正确的治疗我,我会比较我的生活之前,现在我的生活等。我不能记得之前的生活等。特别是,我不记得很多关于前两年我ECT治疗。这一时期,随着前一年的大部分,是我失去了记忆,以换取的期望效益等。

损失是巨大的,痛苦的和潜在的严重。然而,当我的医生描述了我只是在等,我相信等可能是最好的选择。他说我盘旋下降至大萧条不会解除。他说,我是考虑自杀。我相信他。虽然我不记得那个特殊的抑郁,我记得别人——许多麻痹发作的抑郁在我37年的生活与精神疾病。

医生还说我不回应的药物。我也相信。虽然我不记得具体的经历过多的药物我试过了,我知道,我试了很多,因为我一直寻找一个最终的工作。

我有18 ECT治疗六周时间1999年5月开始。基于一些模糊的回忆,我被告知,这是发生了什么:每周三次在医院我玫瑰在黎明的第一件事;我坐在拥挤的等候室,直到我的名字叫。然后我穿上医院的礼服,躺在轮床上,被推到手术室指定等患者。完整的麻醉管理静脉注射,接下来我知道我醒来在恢复室,准备带回家,我睡一天的休息的。

我的男朋友和我妈妈分享的负担照顾我。之间的天治疗,她说,有时候我们去博物馆,购物中心和餐厅。她说我是一个僵尸,无法做出即使是最小的决策。我男朋友说我问同样的问题一次又一次,不知道我也在重复自己。

我最后一次治疗后,我母亲做了一个注意的在她的日记为7月8日,我醒了。我可以把这只比作什么我希望一个人昏迷的经历。我感觉像一个新生儿了,第一次看到世界。但不像一见钟情的共同概念的辉煌和敬畏,对我来说,这是完整的挫败感。

虽然我不记得我以前感觉等,我无法想象这是任何比我现在正在经历的。

每一件小事告诉我,我没有记忆。我不记得是谁给了我漂亮的相框或独特的小玩意,装饰我的家。我的衣服是陌生的,我拥有多年的珠宝和饰品。我不知道我有多久我的猫和我的邻居是谁。我不记得哪些食物我喜欢什么电影我看过。我不记得问候我的人在街上或在电话里叫我的人。

前新闻迷,我特别沮丧的意识到,我甚至不知道总统是谁或者为什么有人叫莫妮卡·莱温斯基是著名的。我曾经当我发现了弹劾听证会。

我不记得我的男朋友,虽然他几乎与我住在一起。有证据的公寓,我们彼此相爱,但我不知道如何或当我们遇到时,我们喜欢做在一起,甚至,我们喜欢坐在一边看电视。我甚至不记得他喜欢被拥抱了。从零开始,我必须了解他了,他必须接受这个令人沮丧的损失我们曾经在一起。

当我继续战斗精神疾病等没有即时治疗,我必须重新学习如何过我的生活。

我不知道我的父母感动。我必须对伟大的“提醒”子在贝塞斯达和我最喜欢的餐馆,黎巴嫩酒馆。我花了15分钟在西夫韦饼干货架,直到我意识到我最喜欢的饼干盒,石头小麦稀释。我检索一些衣服只有七种不同的清洁工问他们是否有逾期订单属于刘易斯。就在昨天我失去了一个隐形眼镜:我一直穿着联系人至少10年,但我不知道我的眼科医生是谁,所以取代失去的将会是另一个乏味的挑战。

社交是我复苏中最难的部分,因为我没有对话作出贡献。虽然我一直说话尖酸的,机智灵敏的、尖酸刻薄,我现在没有意见:意见是基于经验和我不能记得我的经历。我依赖我的朋友告诉我,我喜欢什么,我不喜欢和我做什么。听他们试图重新连接我过去几乎是像听到有人去世了。

前等我已经为一个合法的工作在该地区环境的关注是令人兴奋和人们都很有趣。不管怎么说,这就是我被告知。接受治疗前我告诉我的老板我的残疾和请求的时间。我估计需要两周,不知道等最终将持续六个星期,我将需要数月才能康复。

随着时间的流逝,我错过了去上班,尽管我意识到我忘记了主要客户的名字我有处理日常甚至计算机程序的名字我经常使用。和我不记得名字,或面临——我曾旁边的人——人到我家,和我经常旅行的人。

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我甚至不知道我的办公大楼所在地。但我决心让我的生活回到正轨,所以我挖出所有的材料和工作开始学习赶上我的旧生活。

太晚了:我的治疗师的请求,公司适应扩展没有失败。该公司声称商业原因,已经不得不把别人放在我的位置,请发送我的个人物品。

我崩溃了。我没有工作,没有收入,没有记忆和,似乎没有选择。找工作的想法吓死我了。我不记得我救了我的简历在我的电脑,更不用说它真正说。最糟糕的是,这可能是最熟悉的感觉在那些患有抑郁症,我的自尊是处于历史最低点。我感到完全无能,无法处理最次要的任务。我的简历——当我终于找到了它——描述了一个人羡慕的经验和令人印象深刻的成就。但是在我看来我是一个没有人没有抓住和期待。

或许是由于这种情况下,或许是由于自然生物周期,我倒成抑郁症。

第一个月后等可怕的。失去了那么多,我正面临新一轮的抑郁,只是原本是为了正确的治疗。它不公平,我不知道该做什么。恢复我的记忆——或者试图接受它的永久性损失,成为我的治疗的重点。我不记得我以前觉得多么的治疗,但我知道现在我完全绝望,士气低落。

在绝望的边缘,我承诺自己挂在那,不是为我,但对于那些努力工作的家庭成员和朋友让我的生活更美好。每天产生自杀的念头是我学会了忽视。相反,我专注于使它通过每一天。我每天早上起床,开车去咖啡店,我强迫自己阅读整个报纸的地方,即使我不记得我读过。这是累人的,但几周后,我看书和跑腿。很快我又电脑和电子邮件和网络的世界。渐渐地,我对世界。

我也参加了治疗宗教。治疗师的办公室是一个安全的地方,我可以承认我是多么坏的感觉。自杀的想法是正常的我生活的一部分,但是我觉得这是不公平的,与家人和朋友分享那些黑暗的感觉。

通过相关的抑郁和情感障碍协会,我加入了一个支持团体,成为中央复苏。我意识到我并不孤单在我的困境,这一次我有朋友我可以诚恳地交谈。没有人震惊地听到的声音在我的脑海里是什么告诉我。

我开始再次运行和锻炼。等我已经为我的第一次马拉松训练。之后,我甚至不能跑一英里。但在几个月内我覆盖了很长的距离,骄傲的我的成就和感激一个出口来处理我的压力。

10月我尝试一种新的药物治疗抑郁症,普兰。也许是这种药物,也许这是我的自然循环,但我开始感觉更好。我经历了几天,死亡并不是在我的脑海中,然后我经历了几天,我感觉很好。甚至有一个转折点,当我开始感到乐观,喜欢能有好事发生在我的生活中。

最辛酸的时刻发生一个月后我改变了药物。我的治疗师问道:“如果你总是觉得你今天做的方式,将你想要的生活吗?”And I honestly felt that the answer was yes. It had been a long time since I had felt like living instead of dying.

现在接近一年了自从我完成了我的ECT治疗。我是全职工作。我看到我的治疗师只每隔两到三周。我还经常参加DRADA会议。我的记忆仍然是穷人。我不能记得大部分的前两年等,和记忆之前必须触发和挖出我的心理档案。记住需要极大的努力,但我的心是尖锐的。

朋友和家人比我少说我是悲观的,欢快的,那么傲慢。他们说我软化了,虽然我的基本人格确实回来了。部分我属性温和态度的真正令人羞辱的经历我自己消失。在第一部分属性的损失我精确的词汇:我不愿意说话,当我找不到合适的词语。但我最大的部分属性改变我生命中再次渴望和平。我现在致力于管理我的抑郁和令人满意的生活。我觉得如果我可以做最好的时刻,那么未来会照顾自己。

至于我的男朋友,我们加深了对彼此的了解。我将永远感谢他照顾我治疗后他遇到了突如其来的陌生。

我会接受再等吗?我也不知道。药物不起作用,我相信医生的判断等仍然是最有效的治疗方法。为生病的人足以被视为等——我——我相信好处证明记忆的潜在损失。失去我的记忆,我的职业生涯中,我的联系人和地方似乎太多,但我认为这一切不是一个巨大的代价变得更好。我失去的是巨大的,但如果是我获得了健康,显然是更有价值的比我迷路了。

虽然今年最难的我的生活,它也给我提供了我人生的下一阶段的基础。我真的相信这下一阶段会更好。也许它甚至会是巨大的。的药物似乎是工作,一个强大的网络支持和前进的能力,我的生活看起来有前途。我学会了坚持下去当似乎不可能的,重建的重大损失。都是困难的。都是痛苦的。但两者都是可能的。我是活的证据。

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