为什么儿童性虐待可能导致性乱交?

我刚读了一篇关于一个女老师参与一个14岁的男学生。她显然是pedofile。我14岁的时候我开始性活跃,我喜欢我的音乐老师,最终他床上。我感到羞耻,它让我到另一个恋童癖的人,谁利用我。性对我来说成了一种麻木疼痛。我从未有过的想法如何与男性参与真正的亲密的方式,所以我继续做爱,是我唯一的方法涉及到与男性。我被强奸了,我在所有3例寻求正义。我的生活围绕着现在的关系。我重建健康的自尊上大学,还要抚养两个孩子。很难不与我13岁的女儿。 I go to therapy and do it all. It's a long term damage and very shameful to admit and discuss. You have to however with aprofecional until you cry about. That's what will bring up change. Don't be afraid to cry about it to someone trained to understand. Don't be ashamed to admit to a trustworthy therapist. We deserve forgiveness for the damage we have done to ourselves and others participating in our dysfunction. There is healing. Discuss it until you can feel confident to share ever detail and feel the pain and cry it all out. Only then you will feel relieved. Not just by sharing that that happened as a matter of fact.

我一个人,是我表哥的性虐待的10岁时像一个月,他在青少年中期。
作为10你的男孩,我很感兴趣对性感兴趣和他的虐待的好奇所以我没有感觉滥用很长一段时间,但开始一个向下的螺旋滥交第一调查色情在几周后发展成为一种瘾,我得到了……有点,我仍然看太多色情,但我学会了平衡在某种程度上它不只是吸我的生活,开始闲逛,计划一天要做其他东西等。但在22我还是一个处女,我觉得他的印象那么巨大的阴茎看真的给了我一个坏的形象自己,最近我开始克服感谢我的爱好使我学习解剖学。
我第一次开始感到不满时对我的虐待在16。那时我的很多朋友已经有了女朋友,我在无聊和空闲时间已经进入地下色情所以乱糟糟的是非法的在一些地方甚至为了性快感,而是能够说,我看到它像如果是一些奖牌,所以我的朋友们吹嘘他妈的他们的女朋友和我所能做的就是闭嘴,说出来会可笑或恶心,我意识到我没有交往。
更糟的是,她发现后我妈妈被性虐待小时候,flatout讨厌它,认为色情和定期观看色情的人恶心,“谈话”,她尽可能的教科书,所以我包括我不讨厌我的虐待以为她会鄙视我直到现在我没有告诉她。
早期我虐待我的小表妹在我自己的虐待和不像我的大表哥我发现并受到惩罚,指责我的大表哥甚至没有进入我的头,因为我10你介意我喜欢它,发现我从来没有想到我的大表姐做的是坏的。
他实际上住在我附近,我可以带他回家,面对他…但我不,我有机会去做所以我不能,没有因为恐惧,而是因为当我感到沮丧,和欺骗了……我不生气,我从来没有,除了我不认为它会帮助我解决了我的问题比我现在做的另一件事是,当我看到他我看到另一个男人,他有一份工作和一些快乐,包括我刚才承认我做领导的废话青少年但我不喜欢同一个人,所以我真的不关心。
和我的表弟他恢复跨越我的前面,这就是真的很困扰我,他有女朋友,社会生活,进入职业生涯几乎同时我目标是高,所以我不生气或焦虑或抑郁,只是迷惑和欺骗:为什么我一困了这么长时间,我的施虐者和受害者比现在我可以成为更好的人的目的。

你如何得到自我价值,自尊,自我积极当你不记得它或感觉如何?

我的名字是特里,我在一个年轻的17岁参军。我想为我的国家感到自豪。在训练营期间我强奸了教官,很害怕我没有报告。不久之后,在我第一次责任站有一名男子试图强奸我,我与我所有的可能似乎是小时。在我的时间在军队我是性侵犯的受害者,而且从不报道它,因为我是一个少数民族,我觉得这是一个男人的世界和报告可以让我快速的开除军籍。我现在54岁,通过多年的努力不停地喝我的过去和经历permiscous行为自我破坏性行为,我现在试图拯救我的余生,即使我觉得太晚了,我会孤独地死去,无人爱我给我。也许有希望但我知道服务我的国家也就毁了

你好,我写这篇文章,因为我一直从事咨询不同的问题和我最早的性接触的话题上来。我跟辅导员对我的第一次性行为是在14岁用力推一个家庭朋友35岁,不仅我的顾问很震惊,一个35岁与14岁做爱但是我很大火,说这好像是一件正常的事情。家人朋友在新年前夕晚会在我父母家里有很多吵闹的音乐大家都喝这是一个很好的晚上我习惯了我母亲的朋友告诉我我是多么好看,如果他们20或30岁就拍我只是这些女人说这是无辜的和非性所以当某些家族朋友开始说这样的事情,我给他们来了个下马威,只是笑,当我们继续谈话在我变得更加明显,她是认真的。她喝过不少酒所以我想也许是酒精说她问我的电话号码,我给了她。第二天,我几乎忘记了前一天晚上发生了什么事,把我的头,直到我得到了一个消息,下午问我我是如何没有存储在我的电话,但她确认数量是前一晚的女人。我们采访了一会儿,她问我去她的公寓那天晚上说话,我不会撒谎我很兴奋的想法,不管怎样,我同意了,那天晚上我在她的公寓,她给了我一杯啤酒我把它和另一个,另一个我们听音乐她坐在厨房柜台我真的很紧张,突然她把我拉向她,开始吻我然后她真的把我拖进卧室了,脱掉我的衣服,对我进行性行为,坐在上面我惊呆了我没有k噢如何觉得感觉不错,但我知道它是错误的。在那天晚上,我们保持联系,继续发生。在接下来的几年,她总是告诉我要保持我们之间的等我。问题是它已经变得非常正常,我没有看到什么毛病我喜欢它所以我不认为这是错误的。直到我17岁时,她结束了我们之间的事情,它认识到我的生活已经改变了第一个晚上我们做爱,因为当事情结束我和施虐者之间我开始寻找同样的事情我开始非常滥交和尽可能多的人睡我可以我总是需要可取sexualky有人因为如果我不是我对自己感觉可怕的很自卑,只有性才能让我自我感觉良好。 I would of had sex with anyone I didn't necessarily care what they looked like I didn't have feelings etc etc it was just the act of sex no strings attached sex I found it hard having relationships I always managed to fuck them up I was very emotionally damaged and I brought that into every relationship I have ever been in. I was always looking to push boundaries always wanting more I even sought out other men even though I wouldn't consider my self gay or even bi (but clearly I must be right,) I would meet up with men please them and then leave no names no swapping numbers just do the job and then onto the next one. I have always had serious problems with being faithful with women I've been in relationships with and I think that stems from my early sexual experiences I was to young then to experience what I did sexualky and it has totally warped my idea of sex. My girlfriend has recently found out about my past and more like my present I had been messaging people both men and women I met up with some of them and I have always wondered why I do the things I do why I seem to be so sexual so selfish so confused I am just wondering does this make sense can my adult sexual escapades really be that affected by what happened to me when I was 14? Also the woman in question didn't have sex with me against my wishes I willingly had sex with her does that in any way diminish the fact that I was actually abused? I mean because I did enjoy it so maybe it wasn't abuse? I have always felt that there was something wrong with me something inside me that's not right I would just like some advice on whether or not what I said could have effected me in later life thanks

多娜,谢谢你的分享。我们的故事很相似,我们被“家庭”从一个非常年轻的年龄,和没人相信。我从来没有报道,但我知道我的施虐者不再是任何人的威胁(死了)。如果我认为否则我会报告。

我也是。我想成为这个网站的一部分。

我滥用从7到15岁,弟弟我的大一步
它发生了很多次。当邻居报告给我的父母到发生了什么,听到我尖叫求救,他认为当他告诉他们只是闹着玩的。我建立了一个星期的尖叫和打扰邻居。我试图反击一次,但被无意识,我不再反击后,它成了我的正常。我经常被告知他是好的,他告诉我,我将永远不会相信。我知道这是真的,他已经证实了这点。
我12岁时就已经进入青春期,并且是浸渍,被迫说谎父母暴力威胁下被迫堕胎。我没有告诉真相我父母或其他家庭成员。(还没有)。我听到我的一步的母亲在电话里指的是妓女。这是我成为什么!17我药物,在脱衣舞俱乐部跳舞,与车手。我让人跟我做他们想做的任何事情。一天晚上在一个自行车俱乐部聚会他们递给我几个俱乐部的成员。我甚至没有试图逃跑,我承认这是我的期望是什么。
最终我结婚和有孩子,这样我就能成为一个“正常”的人但我嫁给了一个作弊的混蛋,变得更加沮丧和撤回。不乱交。但严重抑郁症。
22我寻求治疗自杀想法和尝试,和严重的抑郁症。医生告诉我,如果它发生了那么多那么这是两厢情愿的。认真对待!然后她继续进一步羞辱我,告诉我这不是强奸乱伦。(从来没有见过她了)。
所以我没有自尊,我活了下来,但我从未真正活过。抚养我的孩子是我唯一的目的,我唯一的乐趣。在30年代末我跟另一个医生就扔出来放在桌子上,她听着听着,没有法官,她听我。她建议我开始看到抑郁症的心理医生。当我终于正确的药物,和正确的治疗师,我终于感觉就像一个人。我去上学,获得心理学学位,摆脱了混蛋丈夫等等。顺便说一句我的孩子变成了太棒了!
我现在50的东西了,我还没有“挺身而出”我可以告诉我的一些最亲密的朋友和一些在我的家人。
我真的骗自己以为我过去,但最近…所有的政治废话似乎困扰我。对我来说我仍然不能“挺身而出”,因为我的一些家庭成员会相信我只是使它,或者更糟糕的是他们会怪我。我知道这听起来很疯狂,但他们真的会。
很清楚他的过程中被提名为最高法院,我就出来。但是现在,我将继续保持安静,至少需要一个小安慰在知道他是一个痛苦的人悲惨的生活。

我是滥用从8到13岁的表哥。我告诉我的妈妈,但因为他和我的祖父母住我看见他每次我们去拜访。我结婚,但不能完全控制滥交。我和我的丈夫去咨询和我终于能够谈论发生了什么我在我35岁的时候。不幸的是我的丈夫不相信滥交可能是儿童性虐待的结果。他从不理解和继续责备我,离我这对我来说只会让事情更糟。我住在本质上是一种情感虐待长达33年的婚姻,当我不再能够全职工作(我知道他我能挣到的钱比我更重要的是),他55岁的时候离开我。我现在70和单独但快乐与我的生活和我的人比我在许多年了。需要很长时间来完成这些事情,但出来对方强大和快乐是值得的。

今天我才被阅读,从创伤愈合是有点像过山车。有起伏,但到甚至“地面”的唯一方法就是通过他们。
我认为这是很重要的,因为我们大量的压力自己愈合。对我来说,这种压力使一切更糟。
我很抱歉听到你也处理身体疾病。我想知道如果你认为身体健康的在线支持组和/或心理健康?这里有几种:http://www.mentalhealthamerica.net/find-support-groups
最重要的是,当我们受苦的时候,我们需要帮助。这不是软弱的表现,这是现实。你不是一个人。

我认为他们是错的,我是性虐待3,我不能记得男人作为我很年轻,我被另一个男人性虐待好几次2年,10岁时,我被一个男人强奸13岁时,我第一次被强奸的伙伴,最后我被一个男人强奸了我住地方26岁,是的我现在滥交,我认为男人只爱我如果我和他们做爱,但是更困扰我的是我的妈妈鼓励我的儿童性虐待,我妈妈身体虐待我。最近,因为我已经推翻了残疾49岁,我已经完成了身体不好,我有太多思考的时间,我自我伤害超过我曾经的过去,我感到如此之低,不知道如何处理这所有的痛苦在我的脑海里。? ?

我一直强奸受害者,一旦从我的老板和我的前女友的反复攻击。然后我有三个失败的关系,所有三个拒绝我,但只是局限于性!
我和很多男人做爱。我不知道我为什么这样做,我只是做。我做的一切是有风险的。
我的生活已经改变了很多。我不喜欢和人打交道,但我强迫我要照顾好自己。我酗酒,随机的伙伴,很多时候,甚至不记得此事。
治疗没有帮助。我不知道需要多长时间才能愈合。现在37岁,甚至婚姻让我害怕. .

你肯定不是一个人。我还想知道如果有人认为我做得很好虽然我理性的大脑深处知道答案。

你好,我从4岁性虐待见证了强奸和性虐待的朋友继父连同我的朋友11岁。我失去了我的童贞14岁到18岁的人,从那时起滥交;总是说是让出去,爱抚,后来在我二十来岁的时候,有多个性伴侣。她未婚夫我甚至欺骗而失去了这种关系。现在我36岁,新儿子,嫁给一个好男人与我最初也主要是性的关系,但我们设法保持我们的关系,现在结婚了。我曾经试图寻求帮助11岁。我告诉一个朋友,谁告诉她妈妈,然后去我的学校。学校安排了一位社会工作者来跟我说话,但我身体生病的日子,呆在家里。他们可以取消和重新安排,下次同样的事情发生了。我想我是害怕被带走的想法从我的母亲和兄弟(我爸爸是我的施虐者)。 My mom took me to the doctor while I was there, I begged her to let me go to school, but she turned to me with the most angry look on her face and told me no, she was keeping me home. The school was unable to cancel in time the second time around and I was scolded by my teacher ( a male) who told me that if I couldn’t even show up for this, that I must have been lying. My face turned bright red and it was the most humiliating experience I had ever had, and it made me feel like I deserved anything bad that came my way. The one “good” thing that came of this is that the sexual abuse stopped after this because I think my mom somehow found out about this meeting at school, which is why she didn’t want me to go. To this day I have struggled with low self esteem, depression, anger,anxiety, ocd behaviors and have never felt good enough. I am educated with a good job, and work with many highly intelligent individuals around whom I never feel like an equal. I feel as if people can see right through me and think that I am less than them. I underwent talk therapy for a year but I didn’t click with my therapist and she was much more focused on current issues than past, so I never tried again. Anyway, seeing all these posts have made me feel like my feelings of shame and guilt are not so abnormal. I just wish I could erase this lifelong pain and feeling of not being worthy.

谢谢你们所有人分享。我也性侵犯5岁或6通过我的继父接触色情不止一次。我妈妈还穿着暴露的内衣,我经常接触到性笑话,图片,等我妈妈和继父/酗酒者,总是有他们的朋友有聚会。我不知道如果我有过性侵犯身体作为一个孩子。作为一个青少年,我是滥交,漂流到“坏”的人群。这导致酗酒和毒品。这也导致多次被强奸,这些我从来没有反击。我只是希望或认为如果我强忍住我可以击败或杀死。有一次我而去一个人,他强奸了我的肛门。之前比我而去我男朋友和他药物从我的车& heldme人质过夜。 I had no one to tell or call for help. Before all of the rape, I became pregnant at 15, lost the baby. My mother was embarrassed and before I lost the baby she wanted me to have an abortion but I said no. After I lost the baby she put me on birth control so she wouldn’t have to worry about me getting pregnant again.
结婚15年之后,我所有的过去了,导致我实现我小时候被性虐待。滥用加上色情教育导致了滥交和强奸。我和我丈夫现在对抗抑郁。他打架不知道他结婚了,但仍然爱我。我恨自己为他战斗伤害,在他面前我是谁。我也没有真正爱他直到我虐待了。我们都是悲伤和愤怒。我很害怕我们的婚姻不会mske经历这些。我只是很伤心。

你好,
我是一个幸存者的儿童性虐待11 - 13。接触性让我更痴迷于性。作为一个成年女性,我也讨厌一些人成人幸存者sex-repulsed刻板印象。我希望人们明白,许多人变得非常好色的。请不要期望所有的幸存者是相同的。我在的地方我不想讨论我的创伤了。我发现人们的反应和刻板印象更加凄凉。这是令人沮丧的人捍卫我的性取向。
我想认识更多的幸存者是非常好色的,或者他们没有性的影响。我从一个滥交的少年在快乐和一夫一妻制的关系。我无法认同低欲望。我感到非常孤独和我的想法。我所知道的是,我总是性,不管CSA的发生。

我一直生活和领导一个健康的生活方式我的整个生活。滥用从出生开始,猥亵和性感是我的童年早期然后强奸发生在高中。这是一个艰苦和困难的治愈之旅,让和平的创伤和坏的选择,来自滥用。今天我努力保持工作或知道哪个方向去。创伤后应激障碍,抑郁症,RTS,焦虑症,边缘型人格,所有的标签我但不能残疾或服务的狗。帮助似乎过时了。我有许多治疗师自12岁还不能照顾总自己。我的家人不支持,男人对我来说是有毒的。教会帮助一会儿但没有看到我。我就在一个十字路口,我失去希望。

强尼,谢谢分享。什么你的家庭的困难时期。我没有答案,但是我有我的故事。我显示非常相似的症状,当我经历过我最后的赋格曲。我周围的人认为我只是一个混蛋,但我甚至没有我。
我甚至不记得自己。插了一个我的朋友给我的帮助和变得稳定。
我希望你考虑,有可能你爱的女人还在,她是埋在任何引发了她。
我以前结婚超过20年经历我最近的赋格曲。
这是创伤后应激障碍的方法。它溜走了,抓住你。拭去眼角的原因。
我鼓励单身,从别人夫妻治疗经历了创伤后应激障碍和分裂。我希望你最好的。
蒂雅

亲爱的蒂娅,
我嫁给了一个漂亮的女人给了我3美好的孩子。不幸的是,事情发生了我们的亲密关系。她告诉我,她非常安全的知识,我爱她,她告诉我,我对她的爱远远大于她的爱给我。她告诉我,她确实是很混杂在和我结婚之前,主要因为童年虐待。我们最近战斗后她开始迟到,消失几个小时一次。虽然她没有承认不忠,我担心她,但是我做的情人她。
深刻的思考后,我得出结论,她不再爱我,也不希望和我在一起,而是和别人。我问她同意离婚,但她不会采取下一个步骤。我终于,愤怒地要求她告诉我错了。她坏了,告诉我,她和其他男人有欲望。她没有想要在另一个关系,但是觉得有必要与随机分离性接触男人,无论种族,年龄,甚至外表。她声称她还没有通过这些性冲动,但说她担心一旦离婚她会回到睡眠和乱七八糟的人。她说她仍然爱我,但不能解释为什么我们的亲密关系是如此困难。她能告诉我,她觉得我不值得。
我自己有处理大量的情绪痛苦在我早期的生活和被诊断出患有焦虑症。我是一个老兵,反应剧烈而抑郁的状态。我寻求帮助,我看到一个精神科医生。这可能是唯一的原因我们还在一起。我觉得我的骨头,她已经和另一个男人,但我爱她,我的孩子们喜欢她。我能做什么,我应该做什么?

亲爱的蒂雅
非常感谢分享你的故事。你的话让我明白为什么我成了成年滥交。我确实有性虐待儿童和十几岁的时候。对我来说最困难的一件事是我多年的朋友变得非常审判的我和我过去当我心烦意乱的其中一个判断我在我生命中不同的问题。当他们都发生了他人的一面,开始(虽然我不能证明它)在我背后做各种各样的评论。我不知道,还不知道他们说什么但我相信从他们的态度和他们知道我的过去,他们讨论了一个可怕的生活方式我所住然后他们指责我是一个同性恋基于绝对没有。我从来没有能够与他们成为朋友再一次他们,我仍然不能和不愿意相信任何他们了。米

我被我的两个兄弟性虐待长大,然后由多个男人在我十几岁的时候…我从未有一个童年……导致很多性滥交和太多的分手和很多虐待……我现在51岁了,最后在创伤治疗和创伤组所有这一切…我慢慢愈合……也许有一天我会好的……也许有一天我可以再次信任....

修改意见:
我是被多个家庭成员作为一个年轻的孩子,5岁的时候开始。8岁时,我被一个男人袭击和强奸的身份对我仍然是一个谜。13岁时,我发现自己在一个身体上的虐待,后来性受虐,与一个男孩比我大几岁。几年过去了,我离开了那个关系,发现自己在家庭组,其中一个我再一次被强奸。我自己,和许多其他的女孩回家,受到性侵犯和骚扰,不断见证别人的虐待,我们保持沉默在担心我们会是下一个。六个月后,我被回家和我的父母,开始很长一段遥远的关系,一个男孩在另一个国家大一岁。第一次见到他时,他也性虐我,然而,我不认为他打算。这只是感觉因为我从未给我同意他做的事情。16岁时,我失去了我的童贞的男孩我说了只有少数短裤周,从那时起直到20岁,我发现自己和人在睡觉。我有这个理论在我的脑海里,如果我能放弃我知道每个人都想要什么从我有机会把它之前,我不会再次重温我的创伤,我在控制我的身体。 It was very lonely, to say the very least. I never told anyone the full extent of my abuse or promiscuity. At age 20, I met a man who is now my husband and I kept most of my abuse and past sexual endeavors a secret. He had only been with two others before me, and I fed him a lie that made me seem almost saint-like as far as sexuality goes. Ashamed of my own sexual past, lacking confidence in my self-worth and value, and this newfound jealousy at the thought of the man I love with others fueled this destructive behavior to constantly scold and belittle him over his measly two former sexual partners. 7 and a half years into the marriage, I found it harder to escape my past and keep up with the lies I had told to sustain a prim and proper reputation. I told my husband everything. Obviously, our marriage fell on some hard times and I turned to alcohol as a means of coping. He still struggles with understanding why a person with such an extensive history of sexual abuse would willingly put herself in multiple sexual situations. I felt that I had very few resources to answer his questions and ease his fears, because it was a thought that I had struggled with for a long time myself. It didn’t make sense to me why I had engaged in hypersexuality when I was a long time victim of sexual abuse. It made me feel dirty and broken. He and I have been working tirelessly to mend our marriage and regain trust for one another. I have since abandoned my alcohol abuse and I am coming up on 90 days sober. Still, I felt this confusion about my past actions and experiences. I woke up this morning, telling myself that it can’t be all the uncommon for a sexual abuse victim and survivor to walk down the road of promiscuity. It must make sense to at least one person that promiscuity could be used as a coping mechanism, a means to control a very feared and possible outcome. Reading your article has helped me understand myself a bit more, and has allowed me to shed a little bit of the guilt I feel about my past.

我的妻子被性侵犯是一个小女孩被她的妈妈现在前男友。我不知道当我们约会,但她的行为与人做爱,她没有任何情感依恋也在我面前是十分关注的。她经常会有高点得意洋洋的低点的抑郁和卡式肺囊虫肺炎给她安非他酮为抑郁症。不工作,后来她告诉我,她每天手淫几次有时甚至经过漫长的性会话的时候睡着了。它发展到野生和可怕性幻想和组性和我忽略它,多年来,她经历了这种情绪高,低点。最近我发现她做爱和乱七八糟的人或朋友在工作中她后来告诉她讨厌,恶心,还有性,如果他们叫她过来说话故事很多时候当我在工作中,有时在她的工作场所。我们已经分开,她经过时间,她甚至不考虑孩子和超然的情感从他们进入哭因为她想念他们。她仍然有这些性幻想是冒着生命危险的。她穿过发作她会坐在哪里来回和岩石而选择丝绸项对她的嘴唇和手指之间有时和疏远的父亲去世后这一切变得更糟,我不认识她了。她会哭,她希望我回去几分钟后说她不想要。 I don't want her back but our kids need their mom. She agreed to seek counseling and swear off her promiscuous acts until she can figure out what is happening to her. Could this be from her being sexually abused and made worse by the trauma of losing her dad?

非常感谢分享这个。我幸存下来一个非常痛苦的童年,但我几乎51岁。我带着所有的记忆。是很奇怪和难以解释的那些不与创伤后应激障碍。每天都是一场斗争,但我做我最好的健康行为。瑜伽,骑我的自行车、摄影。再次感谢写一个主题,所以很少想诚实的地址!我有一百一十二岁的儿子。当我动摇或陷入思考,我想结束我的痛苦,我想他会留下什么……

嗨,蒂雅。我不确定你会看到这一点。对我来说任何建议。我最好的朋友她十四岁时被强奸。她是非常混乱。多个未婚妻和几个堕胎。任何想法如何区分自己与她的创伤。她认为没有错,她在做什么。她称自己是一个荡妇。我爱她的一个朋友。

我是一个63岁的女人是我7岁的孙女采用。我是性虐待作为一个兄弟和继父的孩子,变成了一个母亲和一个寡妇,我22岁。在接下来的20年里从关系的关系,工作的工作,家里的房子,带着我的儿子。现在,他40岁了,瘾君子在监狱。我有困难他选择和我之间画一条线影响他作为一个母亲。这是非常不幸的。

我不知道如果这是儿童期性虐待吗?当我还是5邻居带我和我的朋友下河,他脱光衣服,一只手站在勃起,我知道这是错误的,也从来没有和他一起去了。我认为这是我的错,并试图告诉我妈妈,但她没有真正的倾听。当我大约8坐在汽车的后座上,我妈妈的腿上,司机是另一个邻居,我妈妈告诉我不要离开她自己的车里。那人开始摩擦她腿和我不喜欢所以我把她的腿上,他开始说我是嫉妒,开始按摩我的腿,我妈妈从来没有停止他。的基础上。这我的爸爸是一个滥用酒精对我妈妈说卑鄙性obbsenities给她。不管怎样,我长大了,有很多promiscious集在我的生命中,有严重的侵入性的想法。这是虐待

我被几个不同的人在不同的场合。第一,我还能回忆起邻里商店店员。隔壁的商店只是我的房子。我年龄小不知道老足以独自去商店。我妈妈过去总是穿我的衣服。我讨厌裙子和停止长时间穿但这是另一个故事。我记得t进入商店买糖果我穿着一身蓝色的套装。店员说了什么我不记得但是我跟着后面。他来接我。他的手臂在我的衣服。 I think he said something about the dress that's why I keep bringing it up. I don't remember much after that except a customer walked in cause the door bell rang the store clerk put me down. I ran to the front grabbed a cans bar and ran out the door. I remember looking up at the customer and he looked at me then at the clerk. I don't know what happen after that. Another time. Whe I was a bit older in 2nd grade we lived in apt. there was this teen boy Raul i don't remember how or why but I ended up alone with him underneath an empty apartment. In one of the bedrooms on the floor there is an opening a crawl space to go under. He took me there. I remember the cold dirt underneath my bottom. It felt soft. And it was quiet. After that I can't remember much. Except running home. My big brother later that day was chanting "stop Raul stop pulling my panting downs" but my brother didn't stop him or help him instead he made fun and I can't remember what all he did. Another time as an adult in my early 20s I went out with a guy friend i use the word guy friend loosely only because when I woke the next day I had a condom inside me. Apparently i passed out and he didn't bother to tell me. We are no longer friends. There are so many times in my life that men have tried to rape me. Strangers, friends family ones walking home from school I was in 5th a police car stopped me said they had a call of a suspicious car following a young girl. Another time my grandmother neighbor told me if I came over he'd give me 5 $. My aunt tore him a new one. I was at a party at a friend's house her brother offered to take me home. Instead he took me into this dark area a hill got out kept walking around his car talking to himself. I've never been so afraid. I swear he was trying to talk himself into not hurting me. As a teen I wore baggy clothes, I hated when men looked at me, I get up as a tom boy. Never wore makeup. Never thought as myself as pretty. I was always self conscious. I don't know why evil men seem to gravitate to me. I tried to commit suicide when I was a teen. Like I said as a teen I hated men. But when then I got into drugs and drinking and then sex seemed to be important. I don't even know how to explain it. I'm married now 3 kids. My husband knows my past and hates everything that's happened to me. He is very understanding. Even though i really can't say for sure I remember exactly what happened. My husband said I got drunk one time and while we were having sex i got into a fetal position crying to leave me alone. He said he's never been so angry at who ever did that to me and can't imagine what I went I went through. It's probably a good thing i can't remember. But a part of me wants to know. My 10 year told us last year her grandfather molested her. He is dead now. And I don't know if it's my fault this happened to her. But I feel as maybe it is. Also rumor is my grandfather was also sexually abusing his granddaughters 2 of my cousins came forward. But I can honestly say I don't remember my childhood. But should I try? Would it help or cause more hurt?

在我的婚姻我是黔驴技穷了…我的丈夫绝对是惊人的,理解秀原谅但是我需要某人的一些反馈,经历了tjis类型的行为和戏剧。从4 - 7岁的我被性侵犯家庭成员和做了一些咨询当我终于在学校一个老师. .但由于聚在一起和我的丈夫10年前的现在我已经秀不忠,尽管他给了我很多的关注似乎并不足够,他甚至性感我证明吸引. .我只是需要帮助在我的生活中我需要我的丈夫. .我只需要知道的是,作为一个成年人我从未真正愈合从这个童年戏. .请帮我我除了绝望…谢谢! !