爱能让施虐者停止虐待吗?

无条件的爱并不能改变施虐者。在一段虐待关系中，无条件的爱会为更多的虐待埋下伏桩。即便如此，许多虐待受害者相信无条件的爱必须让施虐者停止虐待。没有什么比爱更强大了，对吧?受害者会这样想:

• “但我爱她(所以我留下来)。”
• “他有一个可怕的童年(所以我留下来)。”
• “她从未学会如何去爱(所以我留下来)。”
• “我想让她知道，她生命中有人在乎她(所以我留下来)。”
• “他真的病得很重，除了我没有别人了(所以我留下来)。”

不幸的是，无条件的爱有一把锋利的刀刃，会让你流血。它甚至会杀死你。没有什么比爱更强大。所以在施虐者身上浪费同情心给他或她无条件的爱可能是你的死刑判决。

你能爱施虐者的痛苦吗?

受虐待的人留下来陷入虐待关系有很多原因，很多原因都与爱和/或对施虐者的同情有关。

他们的虐待伴侣对他们或他们的孩子有多刻薄和恶劣似乎都无关紧要。在内心深处，受虐者觉得他们的爱会以某种方式赢得施虐者，使关系稳定下来，让施虐者回报他们(和孩子们)的爱。那种感觉爱能战胜一切当虐待的受害者会留在这段关系中因为他们同情施虐者过去或现在的痛苦。

同情施虐者

最近，我读到一个故事，故事中一个受虐待的受害者，在这个案例中是一个女人，她写道，她想获得一些力量，这样她就可以带她的孩子和她自己出去离开虐待关系．然后她写道，“我记得他病了。他从小就被灌输情感，语言和心理虐待以及酗酒问题。这不是他的错。”

不，这不是施虐者的错，他“学会了”如何虐待别人。我们的成长过程会影响我们的一生。有时，童年时期的虐待会为日后的精神和情感障碍埋下祸端。事实上，我们被抚养的方式，我们被展示的行为/反应，以及我们作为孩子时如何表现的例子真的会把我们搞砸。(阅读:家庭施暴者:家庭暴力施暴者）

为施虐者的行为开脱

也许这不是施虐者的错在所有她或他滥用。但在什么情况下，如果施虐者的行为是他们的错，就不再重要了?你的底线在哪里?为什么说不出口，“不许再骂了。你已经长大了，知道该怎么做了，我再也不能忍受了!”

每个人的答案都不一样;预测你何时(或是否)会说“适可而止”是不可能的。我想给大家讲一个故事。你想拿走什么就拿走什么。

这不是小狗的错!

想象一下你的孩子有一只小狗。他们全心全意地爱这只小狗，你也一样!每次你把小狗单独留在家里，一个陌生人就会进来，在你不知情的情况下训练小狗打架。小狗对你和孩子们变得越来越有攻击性。一天，你提早回家，发现小狗正在和陌生人一起训练。陌生人让小狗攻击你的女儿，它照做了!陌生人逃走了。你女儿伤得不重是因为你在关键时刻把她救出来了。

你打电话给警察，告诉他们陌生人的事。他们说如果他们再在你家看到那个陌生人，就逮捕他。即使有了这样的保证，小狗还是变得越来越有攻击性。你知道这不是他的错。你恳求警察多注意陌生人。你必须离开家…你不能整天和小狗呆在一起。

有一天，你回到家，那只小狗从房子的前窗破开，浑身是血，发疯似地追着你和孩子们。为了安全起见，你们都跳进车里。你打电话给警察，抱怨那个训练小狗打架的陌生人。

你知道小狗这么好斗不是它的错。你知道并记得他曾经温柔的心灵里的顽皮。但小狗训练的潜在结果是，它最终会掐住你们其中一人的喉咙。你爱这只小狗，因为它的一切，以及你希望它成为的一切。但是小狗太危险了，不能在家里养。你没有把小狗变成那样，但训练太强烈了，你改变不了他。你必须让他走，即使这很伤人。