原谅自己尴尬的醉酒行为
原谅自己尴尬的醉酒行为可以是困难的。醉酒是最常见的原因之一,人们尴尬自己或者愚蠢。很安全的假设,如果你喝醉了,你不好意思自己有些小,小。如果你是一个酒鬼,你可能会有一些漂亮的史诗故事结束的夜晚你或其他人处于一个十分尴尬的局面。在某些情况下,这些故事是可笑的,可以摆脱或只是开玩笑地共享。在其他情况下,这些都是我们饮用的幽灵和恐怖故事:尴尬喝醉的夜晚永远不会承认或以任何方式承认因为羞愧和尴尬太大。尴尬的醉酒的故事,才激起我喝更多的水。如果我喝更多,很容易忘记我的耻辱。我花了很长时间来原谅自己为我尴尬的醉酒行为。
现在,作为一个清醒的,戒了酒的人,我没有逃脱了。我还尴尬的时刻,我还记得最可怕的晚上我喝的时候,但我处理这些不同。这就是我做的。
从你的醉酒行为感到尴尬吗?让自己发誓
如果我的走神而走到我的车,我记得一个特别尴尬的醉酒的时刻,我将自发地开始咒骂我的呼吸。走我旁边的人,可能是有点让人担心,但对我来说,这是一种本能的行为真的让我感觉好一点。说脏话其实是对你有好处,在英国的一项研究证明,并帮助缓解压力。你可以释放负面情绪,释放情绪痛苦通过发誓,所以不要抵制它。
原谅自己尴尬的醉酒行为通过识别你的耻辱
就像上瘾复苏,承认你的耻辱的第一部分接受并恢复。一个完全正常的人类情感,耻辱,必须处理为了学习、成长和前进的一个令人难以忘怀的过去。
不要试图合理化尴尬的醉酒行为
酗酒是不理性的。如果是,不会很多悬而未决的问题上瘾的疾病。因此,试图证明或解释你的醉酒行为是不靠谱的。尤其是当活跃在上瘾,人们通常表现不一致的方式与他们自己的道德准则。如果你处理耻辱,那么你已经知道你所做的是坏或尴尬,没有理性思维水平会消失。
记住别人原谅
当一切失败,记住,在你的生活,别人问你原谅。为什么你原谅他们吗?
爱的最高形式是宽恕。进攻越大,所需的更多的爱是原谅那个人。两倍所需的爱当你原谅自己。这可能是困难的,尤其是在早期清醒时自我厌恶通常是在顶峰时期。如果你不能够快速识别五件事你爱自己,你需要采取一些日常实践来提高我们的自尊。
羞愧和尴尬是很好的提醒我们酗酒如何塑造了我们的行为,而不是一个好方法。但像一切,他们只是好适量的:太多的耻辱完全阻碍了我们,阻止我们生活。通过原谅自己的尴尬。只有这样的耻辱你的醉过去开始消失在记忆中没有疼痛。
Creative Commons照片归因mloberg。
APA的参考
柯南道尔,b .(2015年7月2日)。原谅自己尴尬的醉酒行为,HealthyPlace。检索2023年5月28日从//www.5wetown.com/blogs/debunkingaddiction/2015/07/forgiving-yourself-for-embarrassing-drunken-behavior
作者:贝基柯南道尔
嘿,你们今天下午我在这里分享我的故事,因为我犯了一个错误大约一年半以前,扰乱我的心情我每次想想。这是我大学一年级,我遇到了这个人,我开始喜欢他快自从我们开始出去玩,大约2个月了我问他是否有任何酒精引起他的年龄所以我知道他的东西。他让我过来买些轩尼诗他是其中的一个瓶瓶。他告诉我我可以停留一点但不是一夜之间引起他早晨工作。我心想为什么不太醉了所以我没有离开…哈哈你们介意我从来不是酒鬼,我之前从来没有醉醉。最后我喝整瓶大约在45分钟到一个小时,甚至比我早,他问我如果我想要停止剩下的另一个晚上,我说不让我做我想做的事。长话短说我走到他想要吻他,东西和一切都很好,直到我的头最终落在(他告诉我的),他知道我太醉了做任何事所以他停止的尊重。酒精开始努力打我,我最终不能走(几乎可以在我的手和膝盖)。 I told him I needed to use the bathroom but mind you he stayed in a dorm still and the bathroom was outside his room so he said he wouldn’t let me go till I could show him I could walk by myself cause he didn’t want someone to see me in that state. I really had to go and he didn’t wanna help me so I said “fine then I’m just gonna piss myself” and so I did on his floor.... and eventually fell to the floor (I felt paralyzed), started throwing up, and then began shaking cause I started to feel so cold. I felt so scared and I remember telling him that. I literally couldn’t control myself at that point and he had me crawl over to him so he could clean the throw up out of my hair for me. He changed me into some night clothes and put me into bed (he had an extra bed in his room cause it was for 2 people but it was an old dorm so everyone go their own room). When I woke up I didn’t remember much of what had happened and he gave me a cup of water and some bread before he left for work. I asked him what happened last night and he said he’d just tell me later (cause it was embarrassing obviously) but I insisted on in telling me and he told me what happened but then he also told me I asked him if he was going to rape me... I don’t remember saying that at all but I felt like the worst person ever cause I’d been messing around with him prior to this and I’ve never thought about him in that way. But I guess since I felt paralyzed and being raped is one of my biggest fears that’s why I said it to him. I kept saying sorry to him and he said it’s okay but I knew it wasn’t. He just told me to stop saying sorry cause it’s not gonna change anything (not in a mean way) and that he wasn’t mad. I’m thankful that out of all people it happened in front of him cause he’s a genuine guy but since then every time I see him in person or on social media I feel nervous, embarrassed, and stupid. I see what I did that night when I look at him. He’d usually has to say hi to me first cause I feel like I shouldn’t even say hi. I hung out with him like 1 or 2 more times after all that happened so he def forgave me but I still feel so bad knowing I did that in front of him cause he was actually a good dude and I tend to put people on a pedestal. I can’t say I feel fully better about it even a year and a half later and even now that he has graduated (So I don’t have to see him all the time) I feel bad and this whole thing has stopped me from wanting to let another guy in cause I’m afraid of doing something stupid again. Idk how to forgive myself.
我问一个人去我曾经工作和最终和有一些饮料。那天没有吃任何东西,完全浪费了,什么都不记得了。我的女朋友来看我,看到我在浪费这一天与她的男朋友和他的公司工人。我落在我的屁股在他们面前的,然后是整个晚上更尴尬的事情我不记得了。甚至不知道如何恢复。在所有。两天,我仍不能停止思考,我做了愚蠢的决定。
我不好意思再一次上周星期六和我不能停止思考它。我和我和我的朋友喝酒失去控制(第100次)。我去敲一个我曾经有过一个与门,我们住在同一座楼里因为我们在大学。我那么大声了,每个人都在他的地板上,然后当我进入他的房间我就开始呕吐。然后我离开,当敲别人的门,但我不记得发生了什么。我讨厌我自己,以至于我再也不想展示我的脸。我那么尴尬了,糟糕的是,我总是让自己难堪。
我有一个问题与酒精和毒品,我家的电视想卖掉它我很尴尬我不想显示我的脸在我附近我住在公寓。我明天要得到帮助我好几个月然后陷入困境。我祈祷这次工作你会得到通过
对不起你经历了这一点,我理解的感觉总是令人尴尬的自己太好……
我自己开发了一个非常糟糕的酗酒问题在我十几岁,我早期的成人。大约2018我有一个完整的危机和生活是每天喝基本上每个周末都去俱乐部,导致许多醉酒尴尬时刻作为受害者的性侵犯和骚扰很多次,很多次,我甚至不能完全记住。
我已经和我的衣服走到我的肚脐,俱乐部和拥挤街道上的下降。
跟人,抓住他们跳舞没有他们的同意
和更多无数仍然困扰我的东西,我们几乎在2021年的这一天. .我已经清洁了几乎两年。
如果你阅读这一天;只知道总会有人知道你的感觉:)
或更糟的是,你并不孤独,我们犯错希望我们找到一个方法来原谅自己!
阅读这些故事让我觉得不那么孤单。我有问题在年初以来喝十几岁。我最近一直很好,因为我知道比去,但那天晚上我如此激动,当然在做了。这是一些同事和他们的朋友。首先我们去了酒吧,我有3个啤酒很好,但是离开我的老上司问我是否想跟他出去了,后来他的朋友。我有短暂的片段,但我知道我们坐在他的朋友的公寓喝威士忌,我热情地谈论任何话题。我焦虑,我总是认为我是混乱的,不连贯的,暴露太多的个人经历我的但我太焦急的问。这样我感到很多次在我的生活和工作真的很难告诉自己,在一个月或两个或三个无关紧要但我发现醉酒后几天尴尬的夜晚我大声说“我讨厌自己”。这么一个恶心循环因为我知道喝酒把自己放在这些情况但我还是告诉自己我喜欢喝酒。
我现在已经躺在了两个晚上只是重温上周六,我记得的部分,和无比谄媚一切别人告诉我关于我的行为。我搬出去的一个大城市,我住在5年(我最糟糕的时刻和糟糕的上瘾行为发生),终于在这个新的城市为自己做得更好。我邀请一个朋友的生日在城市我没有去过,因为我有感动。我辩论,因为我知道会有一个机会,我将破坏性的人挂在我生命的黑暗时代,但他们确信自己已经过去影响我以任何方式。错了。晚会开始,我处理酒精。不幸的是,这一切都改变了,一群人,其中一些我已经准备好了,和其中一些不走了进来。我的前女友,我还挂在不幸的是与女性走在他看到我后立即开始。我最后一次是在一个类似的情况我朝他扔了一喝酒吧,指责他是一个可怕的人(就像我和她之间有重叠)。我是一个完整的灾难我最后一次见到他们中的任何一个面对面所以即使我很震惊和不安再次看到他们我试图说服自己,这是我的救赎时刻表明我有真正的改变。 However, in true addict fashion I turned to drinking. Heavily. And before I knew it everything went black. I woke up remembering zero of it with a pounding headache but was informed that I made a huge scene, threw up 3 times, and cried very publicly. On top of that I fell a bunch of times and had terribly embarrassing conversation with about every guest there. It feels like I’m back to square one and the same person I was years ago. I’ve been trying to forgive myself but I’m so humiliated by my actions. I just needed to get this off my chest because I’m tired of ruminating alone with it. Thanks for anyone who took the time to read, I feel less alone.
玉,你并不孤单两天前我行动,做了一件非常相似,我可以联系。
我住在同一个城市几乎一生然后搬到一个新的城市几年前在一个不同的国家。
一个新的开始?
我想我已经留下我所有的行李。
搬到新城市清醒的戒烟和避免饮酒饮酒。(直到我不)我可以说我通常不会喝白酒(从过去的经验)如果我去吃饭我可以有一些啤酒吃好的buzz和回家很好,一天的压力就烟消云散了,我回家睡觉,没有人受到伤害。
我经常在大多数地方在城里吃晚餐,然后回家
那天晚上我出去晚餐,因为某些原因我决定马提尼那么两三个,四个,甚至更多,我结束了
接下来我知道每个人都在外面院子里坐着我和我们在一个聚会和我刚刚认识的人。
晚上继续我们都拍照,我很好。(当时我没有)
为什么我和陌生人出去玩?
我跌跌撞撞,不能坐起来,走路,像你我几次在一辆出租车回家后走出驾驶室,进入我的公寓。(几乎没有)
我从来没有如此尴尬,惭愧我一生中我住在一个小镇在餐馆的人知道我,因为我经常去
我很害怕我会看到那天晚上我看到有人在杂货店或其他地方。(我从来没有更加尴尬)
更糟糕的是10:21酒吧经理不得不让我打车回家,因为我甚至不能进入我的电话订购它自己,没有任何在该地区当时
是的我安全回家了,但我觉得我失去了控制出于某种原因,那天晚上,我把我的安全风险和这样一个愚蠢的事我只是无法摆脱我现在的担心和焦虑感和可怕的感情之后我觉得自从那天晚上。
我几乎做到了许多楼梯进我的屋里,坐在楼梯的底部和铺设在地面上,直到后来我起床进入房子也许一个小时以后!(谁?)
我没有做过这样的事如果不是在年。就像我知道更好! ! ! ! ! !
然后是如此愚蠢,让这样一个无知的错误
我的思维是什么?
我不知道为什么我一直在喝酒吗?没有开关在我大脑信号告诉我停止喝那么快和饮料是如此强烈,我第四一个我不确定我一定看起来如何?的事情是我有一个视频和照片我怎么看起来那么我看到了自己,我从来没见过自己看起来那么糟糕。我希望我能抹去这张照片从我脑海中或从我的意识在一起一整天。
我不能保持我的头,我已经我的马尾辫,我的头发是无处不在。
我怕的是如果可能发生在我身上?
或者有人可以把我在公共中毒是一种犯罪
我伤了我的胳膊很严重破坏我和秋天落在我的屁股是一个不断提醒我的愚蠢。
我想我们都做事情我们不骄傲尤其是喝酒时但我不认为我几乎这醉在我的生命中。
我有最严重的焦虑甚至离开我现在的公寓,因为我觉得在外面可能有人看到我跌跌撞撞我家这是耻辱!
我的Stomache已经结因为这件事和我只是苦恼我的行为!
亲爱的,你是好的。你一个人有太多有趣的一个晚上。你不像这是你的生活方式。你有一个粗糙的夜晚。所以每一个市民的你是指。他们中的一些人甚至不需要饮过量是不成熟的,愚蠢的,愚蠢的人有时,我保证。不要折磨自己。如果真的让你这样的表现,记住下次消费和从马提尼100%酒精和要求4%的白爪与柠檬角装饰艺术玻璃,你可以免费玩内疚轻微的嗡嗡声在3或4,而不是3或4马提尼。你是一个好人——这就是人们会认为当他们看到你,如果他们是好人也可能会与你傻笑。没人在乎的事情我们做的接近程度,它困扰我们,可能一个问题在他们的自我为中心的生活。 I said some really stupid things last night when I was drunk with my girlfriends about another friend of ours bc deep down I am a bit hurt by her and it bubbled over...and then I fell off my chair. It tells me that I need to confront my friend kindly so that it doesn't get broadcasted to people not involved. But, I have seen these girlfriends do 10x worse like go home with strange men while completely incoherent, so to hold that over me would tell me that its time to find new friends.
哦,玉,我很抱歉,这发生在你身上。不要责怪自己。你的反应有99%的人会在这种情况下。你在创伤意外情感埋伏在一个公共论坛,真的没有办法应付。你真正的朋友,在那里目睹这不会评价你或逃跑,他们就会觉得你和意识到非常不正常的情况下,你如何应对。几个饮料使你比平常少理性反应,但其他人是有罪的酒精消费。问他们他们最大的恐惧是什么,最大最大的悲伤,走在任何和痛击他们的头,他们将如何处理它自己。你是人类,你应该有乐趣和其他人一样,你应得的遗憾而不是判断在这个场景中。为你祈祷和平。原谅自己,把它带走了。 You do not need to torture yourself for this my friend.
我完全理解,我去一个朋友的朋友的房子去看足球比赛,我没有记忆。一个人让我和他一起做照片我外出了,和他做事情我没有记忆,而其他人(包括我的两个好朋友)都在看比赛。它本来可以更糟糕的是,像强奸之类的,但我是在正确的思维足以让我朋友开车带我离开。我最终把一个朋友的抗抑郁药的车窗,几乎要叫救护车,看看我自己了其中任何一个。警察试图发现路边上的药片,我倒出来。这太不像我,我在怀疑,当我被告知我所做的。我姐姐来接我凌晨2点,我显然大喊大叫她的愤怒。我在说废话。我父母一直等到我回家看见我没有裤子。我一直自哭花了几乎每一个小时,感觉如此可耻的我根本没法吃。 i haven’t blacked out in 6 months because i broke my foot the last time. i don’t know why i let myself get to that point, but i use alcohol as a crutch for social anxiety. i feel so guilty for putting my friends through that and for all the stuff i don’t remember saying or doing. my friends i went with forgive me and were just worried, saying they weren’t mad at all, yet i’m furious with myself. thanks for making me feel less alone.
哦,我的字玉,我感觉你。
我在这里因为我刚满尴尬自己的新男友。我从一些事情他是窝藏秘密的怨恨。而不是声称自己在清醒和有尊严的走声称“这对我来说不会”....我被邀请到他的家里。他的成年子女与他们的合作伙伴。尽管我自己的悲伤今年通过多个死亡(包括我的母亲,教母和两个最好的朋友),我不情愿地去了。新男友几乎没有。我的神经有更好的我。他的孩子们悲伤的朋友刚刚自杀了。我感到如此的深度开始喝酒不是一个,不是两个,但高容量的三瓶红酒,空腹时药物。我依稀记得坐在一起哭的伙伴我的新男朋友的儿子。 Next thing I remember is waking up next to my bf. Zero recall of how I got there. Instinctively I reached out to touch him. He yelled ‘DON’T’ and got up and left the room. I’ve no idea how badly I behaved or what insults I will have slung (I know myself, it won’t be good). I got up and took
我的东西就走了。
我已经连续4天哭让我自己失望和伤害他人。
我终于写了一短,真诚的道歉,他唯一的反应一直阻止我。
我住的地方在英国,它是一个小镇。
我苦恼。
此外,工会有潜力。
我一个臭名昭著的自我sabotagor。
我想我一定会尝试持续治疗。
我52岁! ! ! !
你什么都没做,100%的美国成人没有做在我们喝的生活。我变得如此恶心和厌倦了假装虔诚的混蛋,跟你喝,但是法官你bc有不同的公差,晚上不管出于什么原因。我发现当我坚持白爪子,我不再有同样的问题,当外出bc的低酒精和我仍然觉得我参与。我也改变了人们和,当一个糟糕的夜晚,他们耸耸肩,笑,从公元前就不要假装他们没有尴尬。我的意思是,如果人们要出去喝酒,他们认为什么是世界上可能发生的?他们期待的x的人数,每个人都要表现得像个圣人?你挥拳或与某人的伴侣发生性关系吗?然后原谅自己,学会成为自己最好的朋友——你会把这些人从你的生活中如果表了吗?可能不会,其中任何一个,这样做你会做最终在较轻的罪名。
我刚刚置评。我知道你的感觉。我有真正的社交焦虑和痛苦的自我意识。在我的情况下感到紧张或者我也许不知道一些人,我喝酒放松自己。有一段时间,我觉得神奇,所以放松和gpod公司但是我不知道在哪里画线。往往,我之前有太多像个十足的傻瓜。喜欢,我因此控制在清醒,我就发疯! ! ! !没有人曾经直接说我的行为,但是我已经不再被邀请/我注意到政党不很计划时,通常有一个通用的通知发送四围的行为! ! !我知道当我被严重表现第二天当没有人问我感觉如何。柔声细语的卷。
今天我很高兴我遇到了这个。我一直殴打自己整天在一个愚蠢的喝醉了昨天晚上。和几个朋友出去啤酒厂。我记得然后掉了.....喝啤酒我什么都不记得了!但是我的“朋友”今天早上确定文本我,让我想起我做的每一件愚蠢和尴尬。我感到很羞愧,不能。睡眠。只是不断地重复这一切在我的脑海里,这样对我的行为感到羞耻。
啊我和我的邻居有一个聚在一起混合酒,我不认为我很尴尬,可能只是谈论太多。我在长途的关系当然当我回到我的公寓内,我做的第一件事是打电话给我的男朋友。我不知道笨蛋的事我可能会说,虽然醉了,但引发了他挂在我身上,忽略每叫我他。现在我觉得废话,因为我不确定我可能说什么让他这么沮丧但是我记得他说“这就是为什么我不能在一个关系”。我希望他能原谅我,我又def不会喝酒特别是如果这使他心烦意乱。
我用酒精挣扎了我大部分的生活。有的时候我想这在我的控制之下,和时间,我就不会阻止自己的。我现在坐在床上摇,我的头从昨晚雾蒙蒙的。
喝醉了我是叫卖的小贩。她是哭了。我有一个与我长期抗争抑郁和自尊。有时我赢,有时我失去。但是喝醉了我总是输。
我回想我经历的2瓶葡萄酒和半瓶昨晚马里布。我蜷缩在地板上,啜泣,拼命地向真主祈祷,毗瑟奴,一系列的神,我甚至不相信。我谈论死亡,害怕我男朋友的败北。我可不是停电喝醉了,但我肯定不是控制我自己。我说了他应得的多和别人一样失去了我的生活。
我最近流产,经过一年的再次被清醒的我硬撞喝醉的螺旋。我所有的醉酒努力在上个月已经结束的眼泪,轻声哭到完整的歇斯底里。
我感到很窘迫。我知道比这样处理我的情绪。我希望他能原谅我,对话我是初启醉酒10/10不醉的谈话。我疲于应对一切在我的生命中,我只是觉得我用这家伙吹它。没有人应该把我欺骗人的事情后我有一些饮料。
坚持下去..你伸出手帮助吗?你去治疗过程损失呢?从小我也一直用酒精。我儿子出生后我失去了它。是本德和身体暴力。警察被召来了。我得到了5150 d。去了戒毒所,复发的一年。我做了这样的尴尬的大便。 Screamed, raged, cried. Woke up with people I don’t know and in places I didn’t know in my youth. The amazing thing is that we’re still here!!! We gotta use the shame and embarrassment we feel to motivate us to do better. I never want to embarrass myself or my kid like I used to. I don’t want to be a crazy, violent, drunk mom. I’ve seen the devastation me and my illness has caused. I thank god I never seriously hurt someone or myself. You are so blessed to recognize you have a problem. You are blessed to know that you gotta shape up or you stand to lose something (yourself and your partner). The next step is harder. Now you have to do something about it. I’m telling you, you can. Some people have no insight to the things they do and the hurt they cause. You don’t seem like one of those people. Please get the help you deserve. You don’t have to hurt like this anymore.
我不希望这个标签作为一个喝醉了不能控制她喝酒。尽管我不希望该标签。我不停止喝酒,虽然我知道它不只是一个或2饮料或4饮料不我喝饮料,直到他们都走了。
今晚我做了我混乱的大时间不能开车送我回家。
我的朋友和她的3个孩子都在她的妹妹和弟弟在法律的房子,有3个孩子。我12点左右。带来了15包我的朋友可能有3箱我有休息。一整天都没有吃东西。坐在他们后面门廊上,孩子们跑来跑去
friends brother in law Going over with his friend/ worker about what they are doing with their backyard (the friend is a guy who owns his own company who actually knows my husband Bc of my husband’s company ) while I felt the puke coming up couldn’t more so I put my had over my mouth only to have puke go every where... everyone jumped into action trying to clean up my puke from their deck
我为自己做了一个巨大的屁股。我想爬进一个洞,从不出来。这不是我第一次这样了。我如何让我的朋友和她的姐姐和姐夫和他们的6个孩子想知道为什么我不能走路,到处呕吐……I’m so embarrassed I didn’t even call my husband. My friend called him to tell him I drank once again to much to drive safely home.
和我将睡在这里已经很多人在房子里。为什么?为什么?我总是把自己在这些困境? ? ? ? ?公元前我必须戒酒或什么都不会改变! !
涂料是很大程度上的事情,现在对我来说。过去18-24months, 75%的夜晚结束了我要有一个看护,确保我回家好了,阻止我做一些愚蠢/遗憾或是伤害自己或别人。
我一个人不需要酒精和当我决定开车,不要错过它,但当我出去,我出去了,我去地狱皮革。
我曾经能够意识到当我去太生气,然后我减慢或停止。该过滤器似乎消失了。我从,绝对可以摧毁没有警告我或任何人。
我已经完全描述为空,失去身体的能力,被讨厌,被爱出风头的人,被完全讨厌。
晚上出去后,最近。我已经重复这种模式。细,完蛋了,没有预警,没有线索。现在,幸运的是我不记得发生了什么,我所做的,但其他人可以.....这是一个工作小组。
我很幸运的,我有少量的朋友我可以依靠,其中一个是我和她带我的情况下,严厉的话,带我去我的门。我怀疑有多少人会这么做,当他们晚上出去玩刚刚拉屎。
几天后给她冷静一下,我走近她,宠爱她晚上道歉,她给我两桶,告诉我一切,告诉我我需要听到它,因为我需要一个冲击。
我wasdevastated ! !烧毁的! !不好意思! !吓坏了。
我是太多了。
我被告知,她认为是结束我们的友谊,每天,她爱我但其实讨厌喝醉了我。她说她不会再跟我出去了但我们可以过去。我很感激,但她还告诉我她很关心我喝酒,因为她可以看到这是一个问题。我同意,我没有办法不同意。我认识有一段时间,我设法把这个从我的男朋友,我认为由于经常发生这种情况时我和朋友。
我已经在几周前,喝点饮料(这是常见的,在这一周),我被时髦的和我的男朋友告诉我,我的侵略是变得更糟。
我经常被评论说,“哦,有一个喝我们吗? ? !“有一个持续的笑话在工作对该轮到谁照顾我。
我现在担心如何喝,最近晚上出去,我的计划是驱动器——我得到了它,因为是圣诞节,你应该喝一杯。
我想冷静是我唯一的选择,其他聪明的我将失去朋友。我不确定我有尊重我,在工作。这一切都因为一旦我开始我不能停止。
嗯你好这可能不会太尴尬但感觉那是因为这是我第一次涂料从喝酒和我做了一件我希望可以被遗忘,不会发生。我在电话里大声谈论性,我认为人们听到我。我吐了四次。在酒吧里两次,一次外,一次超级司机的车。我真的反社会的发生让我不真的想回到酒吧,甚至外出因为即使我的焦虑让我认为我拍摄之外,只会诚实地侮辱我那么糟糕....idk诚实地做什么。
我们有一个4天打破在爱尔兰我妈妈老年痴呆症和两个姐妹。我和年长的人相处得很好,但不是中间的一个。这次旅行对我来说是非常困难和努力。但在昨晚我们都出去与表兄弟姐妹和家人我最后醉酒和羞辱我的姐姐在家人面前。我是可怕的,可怕的事情说。我不记得,因为我喝醉了。
我姐姐不跟我说话。和一个我之前希望我死,说我不是她的姐姐。
我有发送消息但没有道歉。我告诉她我很抱歉,我讨厌自己打破给弄坏了。仍然没有回应。
我该怎么办?
首先,感谢大家的分享!我也有经验我无法解释当我在酒精。我年wothout喝4,只喝3次…然后我和一个男人,我们一起喝……事情变得如此可怕的这桩婚姻最终以离婚而宣告结束,他是一个暴力的人。所以我下了这种关系开始重建我的生活,当我19岁的时候遇到了我的爱。我们如果关闭立即。他是一个坏的关系所以,不用说我们开始把一些坏的先前行为彼此……我们在喝酒。严重,导致我做傻事自己几次,他也。 I get so angry at him at times, between the alcohol and all the situations, the lying and the leaving, I have felt so alone. We make up and love eachother unconditionally, but there are times when I wonder if I would make better decisions alone.
尤其是曾经有一段时间我不能克服,我们出去和朋友的生日,我和我的男人必须有额外的一瓶酒,之后去了当地的酒吧,想要小便如此糟糕我经过门夫人去小便当我出来的时候他们告诉我我需要离开所以我固执的,告诉店主吸我的d * * k…我不甚至有一个d * * k . .我不知道为什么,它是如此粗鲁,这是在一年前。我回去几次,酒吧服务员说我需要向老板道歉,但她不会让我进去的……我告诉她好了说她的名字,告诉她,我不会回到她建立……今天我白天进去,老板道歉,解释我知道这一年,我有一个问题,喝太多,我很失礼,我想道歉。他说你是类似于一个或两个事件和情况跟我进来之前不会改变,我说我明白,我只是想对我的错,然后我离开了。我希望他能原谅我,离开这样有点痛,我一直会在那里自从我是一个女孩和我的家人,我也发现我的爱。但是我做了我能做的来让它正确。现在我想让我的生活,远离酒精,再次找到快乐,看到我的生活带我。 Alcohol has always been a problem for me, drinking too much its time for it to be a lesson and not a life sentence.
嗨,让我来分享我的故事。我和我的朋友去喝酒吧(不是reallyclose)。一段时间后,我完全喝醉了,我的朋友们告诉我,我离他们近10分钟,他们说我是躺在楼梯等。我不能相信他们让我去散步在我喝醉了。你猜怎么着?当我回家时,我的短裤是失踪。我真的很尴尬。我真的不知道发生了什么事。有人可以请通知我,让我感觉好点了吗?我怕有人会把我的照片或视频
我想分享一些东西,我不能离开我的脑海里。
我去我的邻居烧烤聚会在周六晚上,我是最小的,大多数人有多老。我喝啤酒,和人聊天,一切都好,直到一个女孩问我是否想要一些杜松子酒(我同意)。我完全不记得多少杜松子酒,但足以让我跑到厕所,扔在下沉。我试着排除障碍,但是它被卡住了。因为我的鲁莽和醉酒状态我不知道做什么所以我刚刚离开它。我通常不喝了,因为我的心理健康但我做了一个异常更健谈。我患有抑郁和焦虑是不可能让我感到舒适的人。长话短说。我对我所做的感到很内疚。我真的为我的行为感到羞愧,我真的很抱歉。我把自己锁在房间里躺在床上充满了罪恶和悲伤无法应付外面的世界。 I feel like it’s eating me from inside.I really hope you will read my apology,I’m sorry I couldn’t do it in person but believe me,writing it here feels like it(and also it’s impossible for me to tell you that in person). I hope you understand :(
酗酒后我通常有焦虑。主要是因为我很响或者告诉别人对自己个人和尴尬。然而,有些时候我宁愿打破自己的膝盖帽比处理前一晚发生的事情。
我患有焦虑,严重,当我做一些喝酒时我的焦虑几乎严重后的第二天,或几天,甚至几个月,或几年……是的,因为我仍然会尴尬的事情我说17 +多年前。
无论如何,这里是我最好的应对机制,我希望它可以帮助任何人谁需要它!免责声明:这绝不是一个万灵药。这样做通常给我大约20分钟缓解焦虑,直到我记得发生了什么。20分钟的浓度,这样我就能完成我的工作,洗澡,做饭,睡觉……什么能阻止我做我的焦虑。我想提到后做这个好几年了现在我的焦虑在某些情况下大幅是个教训。也许这将是你如果你喜欢它。
首先我照片的情况(或接近我记得)然后我冻结的场景,仿佛暂停电影。接下来,我照片的墙壁和地面无论我变成石头,我周围的人开始转向石。想象它的石头正在蔓延。最后,我把我自己变成石头。这让我看看外面的情况从一个角度来看,因为一切已经变成石头的安静祥和。最后,我图片所有的石头被碾成尘埃,被风吹走。我留下一张白纸。
有一次我和我哥哥的朋友开始了我哥哥的车的后座当我们开车。唯一的问题是他订婚了,告诉我,我告诉他这是好的,我只是喝醉了,这就是为什么我亲吻他。另一个的时候喝醉了在夜总会我开始亲吻一个人没有对我生气。啊这么尴尬。任何时候我喝醉了,一个陌生人接吻他们至少回报lol。还有一次我在一个聚会,开始瞎说些不同的东西在我的生活环境让我不高兴我就像约会我不是真的,我也没有孩子,但实际上我从来没有真正想要孩子我不知道为什么我甚至说它lol。
我觉得有必要分享今天我所做的这个周末因为我酒精问题。
开始与一些照片,晚上很多轮的啤酒,转向威士忌在一个非常亲密的朋友庆典,它都是滚滚而来。我好像太浪费了,我立刻去野蛮模式。(这里提醒你我很少去)我决定了我朋友妈妈的伴侣直到她很恐惧,离开了聚会。我最尊重我和我的家人证明我又错了。现在我在自我怀疑和耻辱,在我的房间,隐士殴打自己。我有问题用酒精和感觉爱。这使我追逐高我最近分手后,我就渴望。我希望家人原谅我的偏执。
需要时间。我以前去过那里。我犯了很多错误。我嘲笑贬低,被遗忘。我的家人让我死在某种意义上,我被人猛击在Facebook上甚至不去那里。我想我应得的。自2015年以来清醒。当我遇到来自过去的他们将试图把事情和微笑然后看我的脸。这是莫大的耻辱。我真的放弃了所有人类的爱接触。 I forgave myself and am able to stick up for myself since I’m not thrown into panic daily. It’s sucks but move on there’s better people out there who would forgive if they don’t. Don’t sell yourself short like I did. One comment I’ll never forget. My sister says. With a smile. I’m surprised you didn’t kill yourself Casey. Hm. Was she gonna check ? No.
这些故事让我觉得少一点疏远我醉酒分别使用但我携带的内疚和羞愧在3天前发生了什么会留下来陪我很长时间了。长话短说,我订婚了周六下午和晚上结束之前我的新未婚妻被逮捕涉嫌侵犯我,但我实际上是侵略者,我仍然不知道他们为什么不让我来代替他。我不记得很多但我知道我们认为从庆祝回家后,我完全捣毁我们的公寓,叫醒了整个社区因为我扔玻璃蜡烛和相框的第二个故事窗口中,把我的手打开和流血的每一件家具,每面墙……我甚至不能相信我是同一个人,这一切和我在痛苦的未婚夫被指控犯罪,他不提交(一只手在我脖子当警察出现,但是handmark从他拉我的他当我在咬,抓他的脸,用拳头打他,等等)。他做所有的事情都是正确的,他意识到这是一个危险的处境,然后报了警让我删除但即使看到我做的伤害(它是如此糟糕,你们)他们把他和指控他犯了重罪,我感到很惭愧,如此厌恶自己,我不知道如何解决这个问题。我没有意识到,直到这个时候,我有一个与酒精和危险的关系我不能喝。我喝,然后我不戒酒。至少现在我知道我并不孤独。我只是希望和祈祷的爱我的生命不是永久影响这一事件。
我决定开始阅读这些,因为一个人遭受巨大的焦虑在每天的基础上没有尴尬的醉酒行为,我非常痛苦。我清醒了三天但我11月以来一次饮酒已经相当一致的一年了。不管怎么说,星期五晚上我和我的男朋友和他的亲密的朋友参加了一个派对在家里……一切很好,我非常高兴,但其中一个晚上,你不知道你真的喝醉了,直到你雀跃。我只是遇到了这些人,我真的很喜欢他们,这是我去过最幸福的关系,我不想让它结束。当我喝醉了嫉妒和愤怒出来但当我清醒我最嫉妒/在你见过的生气的人. .晚,晚上4点我男友的前女友的女友给他10英里长的短信如何她想一起回来(她一直骚扰他了),他不想让我去看它,因为它会打乱我。出发都不合理。所以讨厌醉酒后在他的朋友面前,响亮而尴尬,说奇怪的暴力,我认为有趣的事情,我们躺在地板上睡觉过夜(还有另外三个人在房间里),我开始跟他谈论他的前妻和它直到我只是被公然的意思是想要欺骗他,指责他,不想和我在一起,说糟糕的事情. .然后我的文本女孩号码和发送很奇怪当时详细的死亡威胁她,这只是一个笑话给我(我想因为我是昏过去了。) I woke up at 9am to my boyfriend yelling on the phone at his step dad who had just saved my ass because the ex girlfriend was about to call the cops on me because i was being a crazy bitch. I feel horrible about all of this. I embarassed myself in front of his friends, I was acting crazy and jealous, I sent his ex girlfriend DEATH THREATS like a crazy and jealous person, his parents have most likely lost all respect for me, i hurt my boyfriends feelings and i'm feeling so much anxiety about all of this i just can't get over it. Every time i get too drunk i do stupid shit and i hate myself for it. I'm afraid i can't stop drinking and my boyfriend is gonna leave me because one of these days i'm gonna fuck up and say something really awful to him. I'm gonna try to be sober from now on but it's so hard.. My life is truly falling apart i've lost my job, i'm homeless, my car is breaking, my family and friends don't talk to me anymore and i'm afraid of losing more things i love due to my drinking problem. I need help i don't know what to do anymore i'm having a hard time coping with all of this.
啊,一旦喝醉时我做了一件极其愚蠢的事情。我浪费了一个俱乐部,看到这个女孩我喜欢亲吻其他的家伙。在我喝醉酒的愚蠢,我不认为“哦,她是与另一个人”,我认为“啊,甜的,她与人,猜轮到我了!我抓住她,把她向我吻她,很显然她挣脱出来,盯着我,震惊和厌恶。立即安全抓住了我并把我扔了出去,看起来比,我认为他们以为我是试图性侵犯她,不像看上去那么糟糕,但我仍然觉得很羞耻的试图强行进入她。Ughhhhh,我知道我没有强奸任何人orecommend任何东西,但我觉得真正可怕的思维和行动的方式,喝醉了。
我来到这里寻找支持,试图帮助我通过另一个喝醉的一集。星期六我出去,绝对浪费一天记住很少。第二天早上我醒来试图拼凑前一天晚上,但我不记得的事情。然后我得到的消息是,“你还记得这样做…吗?”。然后整个的现实。我,我说什么?这是困难的部分,而不是记忆,如此失控,任何事情都有可能发生。因为我不记得了,我担心最坏的情况,在现实中,我可能是有点大声,烦人,我发誓很多当我喝醉了。同时,某人的感知的事件将是你如何认为这是不同的。你可能会死于羞愧,你只是晚上的话题,没有人给你第二个想法。 Can you remember the last drunk person you saw out? What did you think of their behaviour? And a week later, did you think about them? Probably not as we don't have time to worry about other peoples mistakes. In time, people will forget, we all make mistakes, drunken or not, we are only human. This doesn't justify what we have done, I think the most important thing is that we show remorse for our actions. Apologise to anyone we may have hurt and if they care about you, they will forgive you. Secondly, if alcohol is a trigger then avoid it, completely. If, you are like me, I can't just have one drink. I need to get obliterated. I've ruined so many of my nights out purely because I can't remember what I did. I can live with the guilt of being drunk and acting like an idiot, it's how my friends perceive me that bothers me. I don't want to be "that guy" who always gets drunk when we go out. So, I have decided the only way forward is not to drink. Its going to be tough as I do have social anxiety hence the excessive drinking. I can't wake up feeling like this again.
我写在这里,希望分享这个也许会让我感觉更好。所以我和几个朋友出去了(长)我不知道俱乐部有一天,有一些照片。我记得跳舞,有这么多的乐趣,我不记得有超过四个的伏特加,我通常处理很好。然而,下一件事我记得早上从医院醒来仍然完全。我只是收集我的东西说再见,甚至没有问发生了什么事。我还在回家的路上迷路了从那里能设法为我叫一辆出租车。当我回到家我有很多信息从朋友告诉我,不需要担心,我刚刚突然失去了所有我的力量而跳舞,扔在厕所然后完全晕了过去,他们对我叫了救护车,带着我去了医院。我什么都不记得的。我有呕吐和血液在我所有的衣服当我离开医院,我有针标志着滴和血液从了我。我的朋友都很好,他们中的一些人说这是怀疑我的饮料已经飙升。 Regardless I’m feeling so embarassed for ending up in a hospital on a simple night out and having my friends worry and look after me. Especially not knowing whether I got into that situation myself or if I was spiked and not remembering absolutely anything that happened. I know things could have been a lot worse and apparently I had not said or done anything embarassing according to one of my mates, and I did express my gratefulness to all of them afterwards but I just really wish I could erase the whole night. I called my ex boyfriend whom I’m still really good friends with in the morning and he said that it’s alright we’ve all been there once or more and that made me feel better and I guess that’s why I’m here.
不久前我(一个女孩)喝醉了,认为这是一个好主意让跟这个女孩中间的俱乐部。它被稍稍加热和appretly视频被人我知道。最终我回到家并拒绝进去,所以我和我的狗睡在车库外面……请给我你的建议我觉得一场灾难。
我太早,试图戒烟酒。前2天在我的办公室派对,喝大量俯伏在我所有的下属和同事面前。我额头上受伤严重(流血的额头)真的感到羞愧,我失去了尊重……我需要忘记这…谁能建议?
我和我的朋友一起喝醉了,我完全支持非常模糊的记忆,我以为这只是一个小oopsie因为你愚蠢的事情当你喝醉了。但它不是。它是如此糟糕。我记得向我的朋友进步但当他们说,到底发生了什么我不知道我可以忍受了。我只是不让他们孤单,我一直在努力实现的东西,我的朋友哭了,我甚至不知道。它可能是更糟,但我甚至没意识到在那一刻是多么不安全,害怕我的朋友。我甚至不记得发生了什么。我说我可以给他,我给他空间。我无法停止思考如何受损,背叛了他们必须的感觉。你最好的朋友完全滥用你当你所期望的一个有趣的晚上和一个朋友。 I know we won’t ever be friends again, and I don’t even care if they forgive me. I want them to be okay. I don’t know how to forgive myself because it feels like more that just embarrassment. My drunkenness didn’t only affect me, it hurt others. Which I can stand. I don’t even drink often, but every time I do, it’s awful. Escpecially this time.
我曾经是一个酒鬼,喜欢每天3 - 8啤酒沉重。从来没有任何愚蠢embaressment水平;我们所有喝酒和理解我的朋友们疯狂的东西可能只是hapen所以我们都愚蠢的争吵,愚蠢的评论和财产破坏与一粒盐。当然,如果ammends。我drininking没有停止,但是自2015年以来,这是在1点啤酒一个星期。那天晚上我喝因为紧张;和低自尊和感觉是我透露majori问题。我最终涂料进出;我的活动在这段时间里(感谢宇宙)只有在我自己的家里2个我最好的朋友。
我是散漫的,侵入我的室友的房间(上图朋友# 1)公然用东西和扔它们。我会贵在进入我的房间,说我好了,让我躺下,然后在10秒我就再次走到客厅,表演一般迟钝的白痴若无其事……我一直在说同样的事情,我是大声朗读我的想法。我喝了多少或者与我的帖子。我是停电的问题。的细节是自己免受痛苦我想我甚至可以告诉我我在做什么。我记得最严重的一点....我洗澡,出来完全裸体不关心在我脑海中跌跌撞撞地在“代理正常”,走进客厅,坐在沙发上电视全部光荣的两个人我真的尊重作为一个明确的心态。但是没有,好像浑身湿透,弄乱,裸体是正常的。上帝怎么会发生这样的事。 is all i keep saying. I must have thought I was clothed or at least covered. I fear this is really going to ruin friend #1 \ 2 and my own relationship wioth myself which isn't great all the time anyway.
一旦我清醒起来了我就玩隐居在我的房间。1 #他带我的狗出去,垃圾菜等。一旦我握手(他们仍然很抱歉任何拼写错误)和神经是他问我是不是足够清晰的领导,我答应了。他告诉我我们这康沃变频器昨晚11次在过去2小时。于是我坐在那里,他肯定让我拥有它。我甚至不知道该说些什么我的下巴都掉下来了。他告诉我什么我,以前都只是一片模糊。我知道发生了一些不好的但不是什么。他开始把往事,属性在生活中我的性格和心态通常是令人震惊的他从来没有说过任何这些事件有持久的影响。我明白移情的概念;我不是变态,但只把我的悲伤、痛苦和耻辱较深之处。 I was so distraught I panicked and asked why he didn't tell me before, I asked why he didnt he said I'm a grown man I should know. He pulled the scalding father card "youre lucky we didnt kick your ass or knock you out' etc... His response was seething anger. His main tangent of arguing was that this is an ongoing issue. Not the drinkking or the INSANE drunk criminal behavior, but just aspects of what Ive done on impulse day to day that bother him. For example once I ate a few ceral bars and took a pack of smokes from him. We've been friends years, and each those times I made it right after him catching me red handed (strawberry filled bars) and for the latter I just straight up admitted it to him. He forgave me then. I took responsibility. He then went on and brought up things I didn't know about or even realize were HUGELY bothering him. I will omit the details but its similarly comparable in level of dastardliness to when I went into with entering his room while he's at work to say grab a pen or a pair of shorts. Those are examples and yes it's wrong to not ask an do that. Plain and simple. I know that and I never did those kind of thiings again. It's impulsive my stupid mind; it needs to be told not to do things otherwise my impuslivity will kiill me, He mentioned "he can't bring people over" becausae he's "afraid" I would offend. Not, buy drinking or acting a loon but just who I Am. I speak my mind so I get that people don't like to hear the truth. This is something I will work on now that it has hurt others. All this must have been his anger at me spilling over into other aspects of our living situation. GOing back into the previous night, he slayed me out some more: I was apparently also disrespectful verbally, and mumbling to people who weren't there; hallucinating and mumbling to my self incoherently. I was 0-100 with my impulse. How can I get him to believe me that I have learned and will by GOD NEVER do this. Im shaking crying and in so much shame but so defeated I can't even bear myself. Is that empathy? is that guiilt? I really feel I deserve the chance to prove that this was isolated; yet i twas so extreme how can I ever not forget but move on? I had no regard for anyone or theyre respect or dignity. I mean I committed indecent exposure essentially. Thats illegal here in the states! I didn't get sick or pass-out... I wish i did. I Just kept coming out my room nude 3 or 4 times, taking stuff that wasnt mine or moving our furniture. My friend (if he still is) 2 left in apparent disgust. I must have humiliated him and embarrassed not only me but especially those who trust me. I'm so overridden with pain now. Drinking never turned its back until Yesterday Feb 22 2018. I honestly can forgive myself, I honestly can move on, I know that honestly God forgives me or whatever the concept forgives me.
下一个步骤是改进。这已经成为我新路子没有更多的酒。我觉得我有激情去完成,我有许多的愿望和激情和梦想。我觉得我可以概念化这个因为我精神上的健康人格智慧但我知道我必须受到别的,像一个生理心理疾病导致。尽管如此,真的是太多的问声称是你的好朋友的人,没有人击败了% % % %我当我应得的最多,有人接受,所以瓶子和突然的让我为自己的理智?至少他自己的心灵的安宁。
嗯…
现在接下来的第二天我有起飞时间基本上隐士在房间里绕我了,记得和殴打自己严重. .我的意思是真正做一个数字。没有任何人都可以对我说已经伤害我我打自己。它将很快他回家……至于他的举止被忽略,走过或快速你好,这里或者那里。我真的很想知道如何处理这个问题。在最初短暂康沃变频器今天早些时候他不想说话或听我的主观经验。对他那么重要吗?我相信这应该是一次解决,这样他可以感觉到共鸣或者至少为我难过……他为什么瓶子,所有这些小的事情,我会很乐意做的事情,改变或确认正确。 Why did he wait until I do the ultimate stupid thing of my past 27 years. I told him (since nothing was broken) I would clean up the house and make it back to normal i.e. make it right physically. I asked for basic forgiveness with a valid sincere "brother I have made a bad judgement and my actions/behavior were incomprehensibly inexcusable" He didn't forgive me I think, at least didn't say it and albeit amicable he was not wanting to hear it I could tell.
几小时后,他是一个爽朗的。我还是一个死去的精神。我很羞愧。我想把我的感受,但首先问他什么是适当的边界框在对话。他在电话里我的类型。我告诉他很快我想说. .它我可以做,但我可能永远不会原谅我自己。刚从我自己的学习行为和学习的那些关心你的人。也许最终会把我们sepparate方面,这是悲伤的,我将会对我的一生,芯片。我接受生活抛给你的现在,我不得不开始滚动,不再担心别人怎么想我。 They aren't important, not when my own mental anguish is causing my issues. It comes off callus but its the best thing I can think of doing now if we arent' on improved or amicable terms after this travesty. Advise? What do you think I should have done differently and do next? I know im a responsible adult but is it so bad to ask for a little outside accountability? Not baby sit just if someone says they are a good friend why is that such a difficult thing? This whole situation could have been avoided, (not me drinking, just friends 1 and 2 helping someone obivously in need instaid of just waiting it out and hating me for it.... I've been told I hold others accountable with their mistakes and they have thanked me. I wish someone can clear up my turbulent mind and make sense of this all for me. Please I can take all the shame humilation but I can't understand how this could have happened the way it did. When I asked friend 1 said "we tried closing you in your room, and locking the door" but my door doesn't lock he knows that.... Idk ive got so much cognitive dissonance IDK what im going to do.
我在自我宽恕几个月后在酒糟糕的一天。奇怪这篇文章和阅读别人的故事在评论栏已经让我感觉好一点我想只有公平的份额。
我亲爱的最好的朋友付我来访问和出席一个事件与她和她的朋友——这周的兴奋。那天,我第一次尝试用龙舌兰酒(坏主意)和喝挂了,我失去了知觉。第二天,我发现我做了一些很可怕的事情;推人,试图开始打架,骂她的朋友基本上只是一个* *的一天。酒精通常没有这个影响我和涂料非常罕见。我觉得我能够原谅自己容易在不同的情况下这样的但让我最好的朋友让我不舒服,我的胃月晚=(她已经原谅了我,但它将使我甚至更多的时间来原谅自己。