如果自杀是一种“注意在哭呢?”

因为我的一个朋友自杀了几个月前,它一直在我的前面。这是悲剧,但授权知道有一条出路。我15岁,没有什么对我来说。没有未来的生活有价值。我打算做这个很快,也许这个星期。请人,娜塔莎,任何人,回答这个问题发表评论。
求助,我知道,我感到羞愧。我只是希望有人倾听,得到我需要和想要的东西。我害怕死亡,但我知道它会好的,如果它发生,因为我相信转世。我知道我自私,我不能把它了。
我不擅长任何事,相信我。我唯一可能有真正的人才在写作,但我开始着手,来不及赢得任何比赛。事实上,我开始我的所有梦想太迟了现在我远远落后于实际完成的人。我一直想去常春藤盟校,但我15日太迟开始赢得比赛,获得4.0,做我想做的事情。
我有朋友是不可思议的,他们已经开始非营利组织和赢得了国家“学生。”Its a constant reminder that I'm not like that, not enough, unaccomplished. I hate it when people tell me to stop comparing myself to others, because in order function as a capitalist society we have to compare ourselves. Conpetition is how we run: grades, awards, money, looks, smarts. If someone can't meet the standards, they aren't as successful.
我知道很多比我更糟。我住在一个中间上层阶级家庭的财富和机会,但我总是感觉没有光每天当我醒来,我诅咒当光进入窗口,我必须重新开始。我是自私的,我知道。我什么都不喜欢,生活是毫无意义的和毫无意义的。爱我的父母,但是不相信我的梦想或推我。
他们告诉我他们想让我得到一个B和他们说我太痴迷于成绩。他们说我不努力,我不应该试图启动一个非营利组织,因为我无法做到。他们还说我不感激我,我鄙视的私立学校,和我的机会,我alwayd寻找更多。我希望我是感激,我希望我能与我快乐,但我不是,我讨厌自己。加重他们当我问,当我想换学校。
我试图联系他们,给了暗示,我不是好的,但是我不想同情或怜悯。只是我想要改变的。当我告诉他们我在学校不要在社交场合,他们没有意识到我有社交焦虑和告诉我要面对它。现在学校对我来说是毫无意义的。我爱学习,但其现在的竞争。我放弃了要求他们了,这是我做的唯一的事。
天哪,我听起来像我为我自己感到抱歉,对吧?天啊我恨,对自己感到抱歉。我真的恨我自己。我有很多梦想,运行一个非营利组织,帮助工作与中国和朝鲜的关系,和很多人一样,但我知道当与现实,他们过于宏大,不可能的。不,当我看到我自己。我经常戴上一个面具,事实上一些面具。我提醒自己摆脱自我,科学上我不是一个灵魂但conpilation行动,为什么有人哀悼一群行动吗?
坦白地说,生活就像一台机器。它使工作,同样的模式,去上学,然后大学,然后工作,然后退休,然后死去,一遍又一遍。生活只是一个模式时,一台机器,我们为什么要试着让它还有别的事吗?甚至艺术控制和调节。生活变得毫无意义,意义,遵循同样的模式和缺陷。人们仍然受到影响,有太多的痛苦,我真的觉得我能帮助吗?我们都死。最后,我们都死了。真正生活的唯一方法就是让遗产,有人。但我没有人。
人会哀悼,是的,然后忘记。他们忘记了我的朋友,只有说到她的声音。我不重要。除非我开始前,完成更多,我永远都不会真正的问题。也许我挂在如果我有一个目的,一个热情,活下去的理由,但这一切似乎如果不是一种浪费。最好是重生的人开始之前,谁能做出改变,在这个地球上,另外一些则会出现停止浪费空间。是的,我有特权,但如果我不满意或欣赏,找不到方法是这样的,也许我应该去和停止配料他人与我的需求。他们会更快乐,从长远来看,即使没有立即。
我一直想是不同的。独一无二的。我鄙视的想法和其他人一样,正常,同样毫无意义的模式,没有真正的未来价值。我的意思是,十年后,我将有学生贷款和挣扎。十年后,我可能有一个工作,但这将是相同的结构。也许一个家庭,但是他们不需要我。我没有时间工作,没有时间与他们的职业生涯。我的未来看起来暗淡,甚至只是明天,本周我将失败三次测试我没有研究(愚蠢的我)和几个老师是生气与我,我将独自坐着没有错但我自己的。
我知道后果和风险。我知道我可能会肾衰竭,也许死。我知道我的家人会恨我,感觉太遗憾,这将是很难在我的学校我的朋友死后。如果我活了下来,我会告诉我的父母从学校保密,说健康问题。我无法想象遗憾如果我回来了。也许我可以终于向我的父母解释,最后得到我想要的东西。我知道,自私一次。我爸爸曾经发现一篇文章,我写,我一文不值。他很不高兴,但我很生气,他检查我的房间。我想用我自己的方式告诉他们,不是这样的。 Maybe if I do die I won't have to face them.
我坚持的唯一的事就是我的狗。但她害怕我戏剧性的情绪波动,我知道她没有我更快乐,。我知道他们会限制我,我讨厌,因为我喜欢独立。但至少它会得到我的帮助,我的条件不是任何人吧,也许离开学校,向他们解释我的梦,我多么希望去实现它们。如果我死了,他们会再好没有我的财政负担和不负责任。我知道他们爱我,我爱他们,但我们不彼此信任。所以我猜我想说如果我自私和被宠坏的价值,没有价值,我想生活但不会介意我死。
感谢你的阅读,我希望有人回答。请。再次感谢。

我17岁想自杀bday但我经历了大量的尝试

很快我要自杀我都尽可能帮助治疗一直精神病房我有一个非常糟糕的生活我不是说为什么但这是我的最后一年

嗨
我来自伊朗和37个女孩,单身。我很抱歉如果我不能和你说英语。但我自杀了好几次了。我的治疗师认识到我有边缘型人格障碍,她说,我也有一点表演型人格障碍。17至23日我有7次自杀。这些天我在压力下,我也有几个恐慌症。我23岁时的恐慌开始后,一场车祸。我的臀部,我的头打破。如今我在考虑用刀伤害自己。我想伤害我的下臂。 Nobody don't care about me and I am really alone. Two years ago By intervention in medical by two physiotherapists pnumothorax happened in my left side too. They holed my lung with dry needling method that it is not allowed in Iran for physiotherapists. It is terrible I know but what can I do. Sometimes I see blood in my mouth. My lung doctor said some of your lung capillaries did not get health. But in air pollution of Tehran how it is possible. I am a poet too. I am really tired. I want to rest. I hate of every body. I want to abondon my country forever. They injured my soul and body for several time. I need help.

你好,我不知道如何回到网站,但我只需要说话,我不会让自己任何实际存在。我过量最终在一个机构已我的大部分生活等,我的心情变化极大地从急于感到愤怒感觉被悲伤和我的父母和我的家人受到伤害的决定我的生活,我和进食障碍又复发。今天我看到我的心理学家,已经看到精神病医生但我必须告诉别人这个计划我脑子里的所以我可以停止思考它。当我过量这是第一次在我的生命中我感觉好。这是第一次我感到平静,我渴望一次。我的父母控制药物但我想出了一个计划,我不确定我可以停止,因为我不太确定我想要什么但这。我将“遇到一个朋友”喝咖啡我已经开始戴上面具,我讨厌撒谎。我要去看医生,告诉她我非常焦虑,我不睡觉,得到更多的苯二氮卓类和安眠药。我会穿我的ugg靴子,这样我就可以滑动的药片,我假的消息从一个朋友所以我父母相信我。我会告诉他们我会搭车回更加可信。 Then I’ll phone them and say sorry he couldn’t drop me home. The only problem is is that I’m a really bad lyer. I am scared the doctor figured it out or that she won’t give me the meds and that I will completely freak out. I have already disappointed my family I always have. My dog I know will be looked after. I’m not afraid of anything as much as having a future, not even death. This is causing me extreme anxiety. I just want the shit to stop but I am scared and I feel guilty that again I’m a failure. I don’t want to be loved by my family or God or anyone other than my dog because I feel I don’t deserve it. I get intrusive thoughts, still. My body looks like a war zone, I don’t believe I’ll ever cope and I feel I am making my family miserable dead or alive. I don’t understand myself and I don’t think I ever will. I feel separated from my family right now, I am a burden and all I ever do is hurt them. My impulsiveness is difficult to control and I just lied to my psychiatrist who is the biggest support in my life right now, who does that. I am now on another antipsychotic and it’s causing blurred vision, sound problems balance problems etc. but worst of all it gains weight and having had an eating disorder for more than half my life I would rather die than be overweight. I am not giving myself any options here. It’s just like I’ve accepted this is the plan and that’s it. I’m mostly worried that I’ll let people down but I’ve tried to cope with life and I just simply can’t. My brain never ever stops my anxiety and obsessions never stop and I never stop hating myself for who I am. I just feel so disappointed in myself it’s as though I’m already gone. I just don’t know how I’m going to lie and stick to the plan.

谢谢你的回复和你的关心。我来了抗精神病药物,今天我只是似乎并不在意。我采取不同的苯二氮卓类和我爸爸威士忌。不知道多少钱太多但每次我掉到地上我需要另一个逃脱。我接触心理学家但我不知道如果我想要她的帮助,我特别不想压力我的家人。财务医院不是一种选择,他们会迫使更多药物我的喉咙。只需要度过最糟糕的撤军

谢谢你的写作。这个周末我在考虑用药,但不一定死只是为了有人帮我。我觉得我不能再这样下去了,即使有人帮我不会带走痛苦。我知道我可能会死,但这比独自痛苦。

我住在我自己的生活。某人,我爱两次试图自杀。他发表了一个声明,他将第三次。我相信他。他没有得到他所需要的帮助。他说他是好的,但他的家人知道他不是。我尽我最大的努力让他帮助,但我不能陪他二百四十七。这对他来说是可怕的,可怕的想知道将会有另一个尝试。生活在恐惧,可怕的关注。

看到,如果有人试图自杀引起注意,一定是严重错误的。

关于所有这一切坏的事情是没有人会完全了解你正在经历什么,因为他们从不住它。我想杀了自己几周前那么糟糕但我很害怕,我不想感到疼痛,但我真的很想死。在我的例子中,它是。最糟糕的是,我的生活完全是正常的,正常的问题每隔一段时间,但我觉得我不想生活在这个星球上,感觉那么遥远的我,是什么让我超级悲催的是,人们不会得到。我们生活的世界充满了太多的恨,人们已经对这一切视而不见,就像他们不想接受它,因为他们不想解决它。超级复杂,超过你能想象,和单词像“不这样做,你值得的”或“你不知道你想做什么”永远不会帮助,不管人们重复多少次,它从来没有帮助的人决定自杀。所以基本上,人自杀结束自己的生命,因为他们想要结束他们的痛苦或因为他们觉得一文不值,有时甚至没有任何问题

真正的。这对我来说是大开眼界。现在我明白了。谢谢你的这篇文章。

谢谢你这。这是人们真正需要了解的,我很高兴有人最后措辞可能的最好方式。

但有时,多年的帮助不帮助,你真的想死。

周一通过周五我坐火车上下班。也不稀罕列车故障,或公告过来PA系统延迟由于警察事件或紧急医疗事件,扰乱了服务,并挫败了,惹恼了乘客。
上周在火车上有一个声明一个警察事件,所以预计延误我下了火车在下一站希望赶上另一个火车走不同的路线回家。当我穿过天桥到另一列火车我注意到一群人盯着下面的街道上的警察汽车和紧急救援人员和他们的灯光闪烁的聚集在一起。好奇的想知道发生了什么在我前面穿过人群。我看到的是一个心烦意乱的人,爬上了栏杆,在上面来回摇摇欲坠。我的心狂跳着,我开始动摇。我听到窃窃私语在我的呼吸,不要这样做,不要这样做。谢谢完全警察能够说服他下来,我觉得松了一口气终于知道他要他所以deperately需要得到帮助
我想到那件事之后很长一段时间,疼痛那家伙一定是通过做这样的事,这让我很生气。为什么人们要达到危机前阶段卫生保健工作者认真对待这些人的痛苦吗?为什么要他们和他们所爱的人请求帮助,只拿回了或降级的,因为病人不被视为是急需护理,因此不值得注意呢?
我记得当我还是自杀的感觉。我尝试一切我知道如何得到帮助在我实际故障但只有当我到达一个危机点有没有人认真对待我。
我认识到从我自己的经验我目睹了这个男人到底有多少我们的精神卫生系统有缺陷,极大地资金不足。奇耻大辱,因为人们不应该达到这样的断裂点访问他们迫切应得的帮助和需要!
第二天我去上班时我提到这件事,我的老板也需要火车回家,我震惊他的冷,不恰当的反应。那么它的不便他一段时间…至少它救了一个生命!怎么他觉得如果这是他的儿子或女儿晃晃悠悠?

这是一个很好的文章。我只尝试一次,这是一个迫切需要关注。我在难以置信的情感痛苦,看到自己滑过接近的决定结束我的生命。我知道如何去做,成功。我告诉我的医生(实习生)我想我需要在医院里。他不同意。我拿了一瓶药,不太可能造成永久性伤害。不是我的一个更聪明的举措,但我得到一个新的和非常好的医生在我住院。

谢谢你的这篇文章。这就像有人终于理解了。我一直太近太多次在我的生命中。
“这不仅仅是一个“哭”的关注,这是一个毛骨悚然的,全面的,乞讨,恳求尖叫。一声尖叫,说:“我比我能承受更多的痛苦,请帮助我。“你需要倾听。你需要给这个人所有的注意力。你需要那个人帮助——或更多的帮助——life-risking疼痛消退。”
完全正确。当你在这一点上是无法忍受的忍受更多的痛苦所以有人帮助你或你戒烟。在这种情况下,不管你成功与否与你尝试。它将结束痛苦,这是重要的。

我完全同意。在我所有的努力我相信绝对没有人会关心,事实上,如果我住我就会受到惩罚。这是一个非常私人的,隐蔽的事情。作为一个年轻的孩子,我是如此愚蠢的惩罚。我告诉人们这是疼痛,但很少得到它。这是我的错我不够“成熟”来应对生活。谢谢你的鼓励的话。

谢谢你的文章。我试图自杀后不久,我和妻子离婚了。当时我并没有觉得我有什么活。所以我试图伤害我和失败后,我住进了精神病院。当我在医院我的前女友是什么原因联系我所有的亲戚。朋友和同事,告诉他们,我有可能会伤了自己很多次,这只是我的注意力,她建议他们,如果我做了,以任何方式联系他们,说,我不是想伤害自己或我要,不关注我,只是告诉我去告诉别人谁在乎。现在我觉得我所达到的角度再次尝试,没有人帮助我。现在我知道,如果我打算杀死自己不喊救命,说做就做。

谢谢你！