我怎么告诉我的父母我需要心理健康的帮助吗?

我15岁,我不知道我怎么了。我想我有抑郁症,但事实上没有创伤曾经发生在我身上虽然我试图自杀至少十倍,半当我十二岁半了。我努力去保持它,告诉没人但它伤害。我不知道我在我的头或其真实。我有黑的想法几乎所有的时间和太太累了。我仍然认为杀死自己但获得所有关于它是否会吓坏了。我从一名精神病医生寻求帮助或做我告诉我妈妈我需要去医院吗?请帮助我。

嗨,我的名字叫穆罕默德,我14岁,9个月大,如果可以,我敢肯定我运转出现问题。自从我还是个孩子的时候我有点像人们会说,人对我的父母说,即使是在争论他们说过,我只是一个异常长大的孩子。我一直都知道,但我从来没有真正采取第二个思考直到上个月当恐慌发作在学校
我回到家,我开始调查,我总共花了18调查。我拍了一些关于焦虑,抑郁,和双相情感障碍。我已经一切积极对他们来说,每一个双相情感障碍调查我了,我有双相情感障碍的症状2,它说,我有严重的抑郁症,和严重的焦虑以及轻度躁狂和可能的PSTD从我过去的经验。现在我知道他们只是调查,我没有认真对待他们。我试图告诉我的父母,但更间接,我问他们问题也许在我们的血统,所以这些疾病会更有意义要这些东西,但他们回答说绝对没有。我试着告诉我的妈妈,她告诉我,这只是horemones,我知道一个事实,即所有这些情绪我感觉不是因为我成熟。我知道它的更深,我知道这不是我成为一个男人,而它实际上是与我错了。我需要医疗帮助,因为我的条件恶化,我的父母不相信我。不好,我的父母来自一种文化,这类型的东西是dissmesed因为他们相信这是因为我不是一个人,我的父母告诉我祈祷更多但我仍然不是好的。它变得如此糟糕,我可以书面我的想法在我的脑海里,我可以我的情绪在我的手中,我的父母认为这是因为我不祈祷。 I really want help from a councillor to get medication so I don't end up doing something. My depression anxiety and my bipolarty is hard to hide because it takes a huge gap in my life. My friends looks at me weird they don't understand what wrong with me because I'm to afraid to tell them. I be told one of my friends and he told me to man up, andnthat triggered me to not teust antone about it. I can't tell my school councillor because I don't know her and I can't trust her to not tell my parents. I don't know what to do but in need help.

我在极度焦虑我的整个生活。我从来没有放松过,并且能够享受任何东西,因为我总是很紧张。我也受到社会焦虑,这使得事情变得更糟。我一直都很自卑,没有自信。我开始服药,以减少焦虑,它帮助一点点,但我仍然没有感到放松或在和平。我也去治疗大约一年半,它帮助一点,但它并没做什么。我需要帮助,我不想去医生每周两次,我想去住院康复治疗焦虑和抑郁。我不敢告诉我的妈妈,因为我不知道如果我们有足够的钱。我一直挣扎于几个问题,她不知道,她不知道我的焦虑变得更糟的是,我严重抑郁症。我想去一个住院病人康复,因为我想要离开,有时间来关注我,而不是其它。 What do I do? How do I tell my mom?

哦,嗨。
我13岁,我很确定我可能患有以下之一:
焦虑
抑郁症
双相情感障碍
我只采取在线测试,这就是为什么我仍然质疑它,但我至少50,他们都说我最有可能有他们(+可能添加)。
我自己对这些进行了测试,感觉有点后我12岁以来的症状,所以它不仅仅是一个最近的事情。
我很确定,我的父母会做出负面反应(我妈妈可能要怪就怪青春期和我爸爸很可能只是不理我)所以我不确定我是否应该告诉他们。
13,我可能太年轻就叫自己的医生的办公室。
请帮助……

我12岁中学(yr8)和双相情感障碍的可能,我也一刀,我的朋友担心我,说我应该得到一个心理学家,但我需要告诉我的父母,我想他们可能会说我在我的青少年或者我。我想到自杀和死亡,我的父母甚至不实现我的伤疤。我一直感觉悲伤,绝望,今年无用的和抑郁。我不确定如果我甚至有双相情感但我拍了一些测验在互联网上说也许不是最好的,但我做到了。我只知道我需要帮助,尽管我不想。
(我不知道写什么)

你好,
所以,我现在14岁,即将进入高中。我不知道什么时候已经开始,但我已经无用的感觉,悲伤,会来几个月,theb也许1或2个月后回来。我想了很多关于过去和愚蠢的事情我说当我是说9和说了一些愚蠢的女孩。我也焦虑的感觉。而且,我也有问题,与他人的社会互动,当学校之外,我真的不跟任何人讲话。我已经跟我妈妈谈过两次。第一次,我告诉她我想我可能有抑郁症,我第二次解释说,我可能有双相情感障碍。两次被证明是失败的,我妈妈说,人难过的时候,我只需要处理它。我不认为我甚至能和我父亲说话,因为他总是refferes精神病的人“生病的”和“不正确的”。我只是想知道怎么了我,但我没有真正的得到心理帮助,除非我要么等待直到在高中学校护士交谈(在我看来是相当危险的,因为他们可能会告诉我的父母),还是等到我18岁。 Right now, waiting until 18 seems to be the best option, but I'm not sure I can wait that long for a proper diagnosis.

如果这不起作用,帮助热线。事情将开始滚动。你的健康是你的权利。你不需要任何人的许可是健康的,包括你的妈妈的。祝你早日康复,詹妮。

假设你停止行动之前你的朋友和帮助他们去看医生吗?

我一直挣扎了好几年的感觉严重抑郁症,想死。我现在17要高级,但是我不知道如何得到帮助。我在8年级试图告诉我妈妈,她只是说“每个人都“蓝军”,它让我如此疯狂和大一我又试了一次,她尖叫着告诉我“重新振作起来”,因为我一直哭,不能控制自己。它伤害了我这么多,当我看到别人得到帮助和复苏,我只是困在这里。我切喜欢3年但是停止,因为我甚至没有这样做的动机了。我真的那么辛苦每天晚上哭泣,常常在一天,就感觉像一个完整的精神崩溃,我无法停止。然后我感觉很麻木。我行动很高兴在我的家人和朋友,因为我太害怕他们知道,我讨厌我的朋友。我妈妈和我都非常接近,但她就是不相信我真的很沮丧,这绝对让我觉得毫无价值,我不知道该怎么做了……

我今年17岁。我想我有抑郁,焦虑,和应激障碍。已经影响了我的健康。我现在体重不足,总是头晕,没有能量。没有帮助,我想我在我的膝盖关节炎,甚至我的臀部现在导致我的父母不会做任何关于我的膝盖。每当我在公共场合我觉得每个人都在看着我的腿,鞠躬让我感觉没有安全感。我恨我自己,希望我可以醒来到一个不同的生活。我没有耐心了,我担心一切,几乎和学校在这里,我怕它会对我做什么。我父母不知道我的心理和情感上的健康,甚至我体重过轻,因为他们不会相信我或者他们将什么都不做。

我20岁。我相信我一直挣扎在抑郁和焦虑。我从来没有临床诊断,因为我害怕针头和验血(这是恐慌袭击发生等待我)。我一直在处理这个不断从我13岁,我仍然不知道如何寻求帮助。我自我伤害,无数次想到自杀。自我伤害已经几乎停止了。有时我有复发。但是自杀倾向比以往任何时候都更糟糕的是现在。我和祖父母同住,因为我11岁。我告诉我的祖母曾经当我大约是15 - 16是抑郁和焦虑,她告诉我“祈祷,让上帝处理”。 I need help before I end up driving myself into a tree but how do I get help? I have no insurance and don't make enough money to afford a dr. visit. Is there a way I can get help that's affordable? And a way I don't have to have bloodwork done to tell me what I already know?

我17岁,我认为我有抑郁、焦虑、应激障碍。我认为这一段时间。我从来没有告诉我的父母,所以我该怎么办如果我知道我的父母不会相信我如果我告诉他们。即使我告诉他们,他们相信我,他们会为我做什么。很多时候,我想死。我永远不可能让自己伤害自己,我知道杀死自己的影响将比大多数会认为对每个人来说都更糟。请帮助我。

几乎16日,我是一个15岁的女孩,我认为我双相。这是我朋友第一次带我的注意,可能会有一些与我所以我决定尝试一些在线测验,我知道这不是最准确的检查,在我和他们都诊断患有严重的双相情感障碍。我切,我自杀,我讨厌有这种感觉,但我不知道怎么告诉我的父母,我需要帮助,它会撕裂我的家人。网站我看过没帮我和学校议员不会认真对待我。如果我必须保持这样的感觉,我可能会最终杀死自己。帮助我。

你好,
所以我很确定我有抑郁症。严重的抑郁症。我十二岁了把十三,我自从我十岁这样的感觉。我做了大量的在线测试和绝大多数说我双极或严重的临床抑郁症。我试图告诉我的爸爸,我需要帮助,但他只是刷了“这只是荷尔蒙会很快结束”。我觉得妈妈会相信我,给我我需要的帮助但是我不想告诉她,因为她也有抑郁症,我知道她关心我所以它只是让我觉得她会吸附和分解,如果她发现她的孩子也有抑郁症。我怀疑她会责怪自己因为遗传学。我真的很想尝试看看我的医生或学校顾问但我不能鼓起勇气。所有的网站我不帮助。我困,不知道要做什么或者去哪里。 Please help me.

我是16岁。我相信我有抑郁症,因为网上测试,我崩溃了一段时间。我真的想寻求医疗帮助,但我想我父母不会同意的。

我是一个16岁,几乎17岁的女孩,我知道,基于极广泛的研究和咨询师,我有抑郁症。我不知道它有多严重,但我觉得至少是温和的,我也相信我有焦虑症。问题是,我试图说服我的父母,他们不相信我。就像他们只是想让我没有任何问题。我设法把它放在一边,不处理它一段时间但是我压力现在找一份工作,我已经有越来越多的恐慌和神经衰弱,,在我的朋友面前我有晕厥的攻击。我知道(基于过去的谈话和经验),我父母不会相信我,我不知道还能做什么。我应该如何寻求帮助?

我一百一十五岁的女孩有可怕的情绪波动。他们在我这么快就和我得到由最小的东西但是我也变得如此快乐的如此之快,他们变化得如此之快,很难跟上。我跟我妈妈一次,她说因为我是一个少年和东西。但我不喜欢它。我的生活因为我的情绪。我与我的家人和朋友或者我外向和通常在人群中,我讨厌。我不能跟我的父母只是不工作他们认为带来戏剧化,只是因为我是一个少年。有什么你能帮助我吗?

你好,
一段时间现在,我相信我有双相情感障碍。我知道这样做不好,但我一直在网上测试一整年都有相同的结果,我是非常两极。唯一的问题是1)他们网上测试2)。我的父母会说这是注意力或我的激素3。)我15所以我不认为它可以但我所有的符号,但我的父母会说这是激素但已经超过一年,我仍然和我的情绪波动同样甚至更糟。我不知道该做什么。有人有什么建议吗?

我十二岁了。我患有严重的情绪波动,我不能处理。我的低情绪波动包括药物过量,自我伤害和自杀企图。我的ups包括花费我所有的积蓄,画我的房间一个新的颜色等等。我的老师知道我自残,我看到学校顾问很几次。老实说我不喜欢和她说话。我需要帮助,但我不能告诉我的父母。这是不可能的。

我15岁,我有抑郁症,社会焦虑,我拿出我的头发在团,和压力失调。我看到一个心理学家,我的父母知道,但他们不知道很多。我最近开始自残,我考虑一下,我的手腕会刺痛了几个小时。我没有告诉我的治疗师。我真的觉得我也可以稍微双相。我觉得我需要去一个精神设施因为我的治疗师不是工作,我变得更糟。我有恐慌症,情绪崩溃更频繁。我需要更多的帮助,但我不认为我的父母会理解。到底我该怎么做?

好吧,我被派往一些不同的设施,短期和长期的,到目前为止没有任何工作。之后,我开始变得好一点我的一些药物。然而很多,像我的父亲,妈妈是离婚的,我的妈妈正在状态,试图强迫我和她一起去,学校的结局令人遗憾的是,和许多其他的事情。我最近在自残复发。在担心,我没有告诉任何人,因为我妈妈带我和她,也相信我不会是一件好事。然而最近我一直和她发生冲突。。,我自杀的念头不时地返回。它是越来越坏。我不确定如何这是诚实的。

嘿,我不确定该做什么。我一直很独立,更多的“不帮助我。我很好”的人,但最近一些完整的早期儿童虐待的记忆回到我,我意识到,这就是为什么我总是被我的方式。我也遭受了什么我现在认为可能是双相情感障碍和创伤后应激障碍。我真的不知道该怎么办,因为我不想烦躁的声音,但我不想继续这样的生存。我所做的研究,我已经在线测试湿草地都说我有双相情感障碍和创伤后应激障碍,但我不相信网络。我不需要太多的问题和我的妈妈,我希望,但是我也认为她就刷掉。她做过与其他,我认为是小事情,这实际上是与双相情感障碍。我不会跟一些连接问题的学校代码,因为我有与人。因为我有一个问题,如果我去看医生,和他们说没有什么是错误的,我很高兴,是的,但是我还觉得可怕,因为和烦躁的我看起来是多么的愚蠢。我今晚要求全面的心理健康评估。 I'll let you know how it goes okay?

我一直有问题我所有的生活,他们认为我做错了精神,因为我认为我有精神分裂症。当我十岁的时候我想告诉我妈妈,我一直看到事情无论我去的事情,有时会采取我的兄弟姐妹的形式,只有一旦他们离开我会意识到他们看起来一点也不像他们但她刷掉,说它只是一个折磨,少量的时间,我的兄弟姐妹们看到这样的事情时,10。我现在14岁,这是仍在继续,我没有告诉我妈妈我已经看到这些东西,因为我是5。我害怕告诉她发生了什么,因为我觉得她只会刷掉,这些东西现在真的吓到我了。我不知道该做什么。

我试图告诉我的爸爸,我今天早上让我焦虑。他不相信我,叫我愚蠢。这不是我第一次告诉他。我告诉我的哥哥,但他只是srugged,说我能做什么。生活很难自三年前我失去了我的妈妈,但我的神经是担心这只是让生活变得更糟。我不敢告诉我的姐妹,他们有自己的家庭,我不想担心他们通过寻求别人的帮助。妈妈死后我去了学校的辅导员,我安静的真的不知道如果她连合格的所以我不愿意和她说话。我的医生没有更好
我只是觉得很无望.....

我想我可能是双相情感,因为我很多迹象显示收到了积极的在每一个在线测试我了,可以与人在YouTube上,但我不知道怎么告诉我的父母,我觉得我需要帮助。他们认为我是无辜的,我不诅咒我不是这样的,我在想如果有人知道一个解决方案,可以给一些建议,告诉他们,他们可能会认为我反应过度,我很害怕我的生活将会发生什么如果我告诉他们,请帮助!

你好,我是14岁我想我有抑郁和/或焦虑,我不知道如何让helf我爸爸不照顾我们的孩子的感受,如果他为我们做了一些孩子,因为妈妈告诉他。我妈妈不相信我如果我说我想要帮助一些她认为都是在我的脑海里。我不能问我的朋友,因为他们中的大多数会不过的东西。我不能跟任何人或者帮助行因为我吓一跳,我要搞砸了,说错了。我需要帮助我想到自杀,但我不能杀死我自己,因为我不知道,我知道我的方式可能会陷入困境,只是我很多痛苦。

我想我可能是双相障碍但我不知道怎么告诉我的父母。我最亲密的一个朋友告诉我,我很有可能会有障碍,但是我不知道该做什么。我一直在做研究,我有很多症状。他告诉我,它可能是一个multi-personality双相情感障碍,因为我知道我说的但我不意味着我说什么或为什么。我得到易怒当事情不去我导致我伤害别人照顾。我总是觉得我做错了什么彻底的内疚,在这种情况下,我做一些我认为是错误的。如果发生了糟糕的事情有很多内疚,即使这不是我的错。我有情绪波动、悲伤、愤怒、焦虑、冷漠、恐惧、兴奋、内疚、绝望……感觉它会永远持续下去。我不知道我应该做什么或者我应该如何。

我想我可能会抑郁,但我觉得如果我去医生他们只会说我只是难过。我感到空虚,无奈现在我的父母和我的朋友。我累了不管我得到多少睡眠,我再也不想做任何事或去任何地方,但我感到非常孤独。有时我希望我是从未出生,我看不到生活的目的,也有许多关于伤害和自杀的想法,但从来没有采纳,我不认为我永远但是我怕有一天会改变。我太害怕和愤怒与我的父母交谈或任何人但我想感觉恢复正常,但这真的是抑郁症吗?

我妈妈说,她认为我可能会精神分裂。然后,她指责我是引人注目的,我认为我是特别的。我不知道她想要什么。如果我告诉她真相,她会跟我生气,如果我隐藏我的问题她就像她的担心。我不知道该做什么。她给了我一个顾问一次,当我问她用金钱内疚之旅的。我不知道她想从我。

我读到这里几乎每一个评论,我真的感觉不好写这个评论,因为它似乎每个人都比我更加困难,但我认为它可能会说,这让我感觉更好。我13把14岁,我认为我有焦虑症通往强迫症和抑郁症。我不能准确描述我觉得如果我说,我觉得“毫无生气”我觉得脱离所有人、所有事。我试图告诉我关于这个,请他们让我看看治疗师或人可能有所帮助,但每当我接近我的妈妈(不是我爸爸,因为我父母是分开的)我总是冻结然后跑开之前我什么都可以说。只是给你一些信息,为什么我觉得我有这些障碍……我经常得到这些热/冷闪光,我有心跳加速,几乎所有的天,我开始颤抖毫无理由,我脑海中不断地运行在高速度,和更多。我宁愿死,出现在任何人的面前。我有自我伤害但只有一次,想自我伤害但我还没有。别人之前说过但是我的父母认为我是一个完美的小男孩不可能是更正常的但他们错了。它是越来越难渡过每一天,感觉日子再见甚至没有我的存在。 I feel empty. It took me 2 week of convincing to even say this online. I have taken many online quizzes almost every day and they all say its depresssion/anxiety/ocd or both. Sorry for the long rant.

我真的需要问我的父母帮助我得到心理帮助。我想问他们,但是我不想告诉他们我需要它的原因在担心它会吓到他们,他们会给我螺母.....房子我不知道该做什么。我试过几个朋友谈论这一话题,但现在他们已经成为害怕我也是。之前我需要帮助这整个事情永远缩紧我。请给我一些建议该怎么做。

Wutsername_你好,我看到你的评论,它激发了我的兴趣,因为我13但我遭受同样的事情。你的评论听起来像它可能来自我或我的朋友。有一个轻微的事情,我用来切割和安娜。最近,我妹妹有一个恐慌发作,去做检测。我最近有多恐慌症,什么都没有发生。当然,我甚至不认为他们通知,因为我主要是让他们在学校或在淋浴。但是我不明白为什么一个恐慌发作后,我妹妹被测试,但即使我的父母了解我的切割和挨饿,我只看到我的学校辅导员两次,我们只谈论一个顾问。没有提到的测试。我停止切割,我不认为我可以立即把自己带回点我,但是我一直在考虑它。我甚至考虑过计划和呼救声自杀未遂。 Only because I can't bring myself to talk to them. I suffer from self diagnosed manic depression and an anxiety disorder.

某人,我真的需要帮助!我11岁但我显然年纪大行动。Tumblr,表象和emo音乐着迷。我认为我有抑郁和/或焦虑。我不希望任何关注,我只是需要帮助。我哭了很多,当我没有,我只是感觉空荡荡的。我害怕人们不会喜欢我。我害怕被拒绝。我讨厌很多人都近了。我很多抑郁/焦虑测试网络,他们都说我出来,坏的。 But I just can't trust the internet, not even the nhs website. I really want to tell my parents, and ask to get tested by a doctor. I just think they wont understand, they'll say I'm just going through a sad phase. I go to ask one of them, and get too scared and don't wanna do it. I don't think I can ever pluck up the courage, and they just wont let me go anyway. I don't know what to do. Help... please.

我读过一些其他的评论,我的问题不是那么坏的人,但是感觉好就说:
我的父母都认为我是完美的小女儿因为我姐姐是沮丧,我的父母不会带她去寻求帮助,因为他们不想相信它的真实,我最小的妹妹有多动症很糟糕。我积极的,有问题我和我的爸爸不想引起更多的问题,因为我觉得我有问题。我不能跟我的父母,因为我的姐姐甚至无法得到帮助和学校councelor是疯子,我不能把压力了。我想自我伤害很多次了但还没做过什么。我需要帮助,我不知道该怎么做! ! ! ! !

我几乎13和多年来一直挣扎在抑郁症和双相情感障碍。在假期我有看到我的心理学家,事情变得不好,非常糟糕。我会哭,哭到我爸爸在电话里每天晚上(我的父母是分开的)。有一天,经过近一个星期的勇气,我告诉他们我需要住院。他们不相信我,一直说“没事”我不得不去急诊室之前曾经企图自杀后,我不知道任何其他方式,让他们知道我是认真的。我如何说服他们不是好的,真的需要医院的支持吗?我如此接近服用的所有药物在我们的医药箱只是因为我不能离开生活,我不知道该做什么。我可以等到事情只是为了“更好”

寻求帮助,这绝不是我的事情,但是我一直把这多年来,我想我可以受益于一些建议。我是一个大学生,最近,我18岁,在我18岁生日我有不满的会议我的亲生母亲是谁,到目前为止,还没有出现在我的生活了16年。我生命的全部,我一直和我的父亲和我的祖父母生活在一起。我第一次尝试自杀的时候7。在我9岁的时候我开始自我伤害。在我12岁的时候我经历过严重抑郁发作,持续了1年,约8个月加上贪食症。14岁左右的我的自我伤害非常坏,我从现实分离,有史以来第一次我的家人发现,决定是最好的,我看到一个顾问,我做了大约半年,直到我告诉他,我是在一个更好的地方,因为1)我爸爸不停地抱怨他花多少钱,2)我不想相信我的家人需要进一步治疗(药物、治疗等)。我记得他告诉我,我需要药物治疗抑郁和焦虑,但他不确定是否我是双相所以他要把我一个治疗师,他们会看到抗抑郁药物会影响我。无论如何,我不再看到他和我的抑郁症返回。从6月到2014年10月,我抑郁成为历来最严重的。 I was hearing voices, I was having vivid hallucinations, I strongly believed that the only way I could ever be free from my pain was to kill myself so I'd slit my wrist, overdose on pills. I'd cut until I fainted from blood loss then wake up the next day with headaches and bloodstained sheets and floors. It was a nightmare within reality. At one point, I was sitting on my bed preparing for school one october morning, thinking to myself "Tomorrow, I'' take all the pills, I'll go to school, and I'll die there". Lo and behold, the next morning I woke up feeling the greatest I had ever felt in my entire life. The entire world seemed brighter, louder. Just this amazing thing and I was so curious, I wanted to explore. It felt like the universe had opened itself up to me revealing all that it had in store. This feeling lasted for exactly a week, crashing down directly after snapping at a friend. I have had quite a few episodes like this since, increasing in severity and longevity. I can remember being sick with a fever one night, but feeling so high that I couldn't feel it. Laughing for 3 hours straight despite having a sore throat, not sleeping for 4 days (or a week). I can distinctly remember walking to class one day, although it felt more like I was floating. Like I had ascended to some god-level status, then in the same day I got very paranoid because I honestly thought the government was coming to get me, so I had to get on a plane to Thailand, all of which I wrote in a journal (very illegibly) and when a friend drew a dick pic in the same journal I started screaming, etc.. However my longest (what I perceive to be) manic episode so far lasted a month and was over the summer following (yet another) severe psychotic depressive episode. I was very reckless in that one (or so I've been told), having sex with a guy I met on Facebook only 3 days prior, smoking in the basement of my religious grandmother's house, etc. But I also have episodes (though not as frequent) where I'm very depressed and extremely agitated yet loaded with energy, which have included me trashing my room, snapping at close friends (told my best friend I hated her but had no recollection whatsoever), and other things. I, as well as many of my friends, believe that I may be suffering from bipolar disorder. I have friends with the illness, and my mother has it really bad as well....I'm not asking for help, I'd just like to know, with all that's been going on recently and my moods continually shifting from extreme highs to lows on a daily basis, is there any point? Is there any point in continually trying to show my family that something really is wrong somewhere? Because they seem to be completely oblivious, blaming my behavior on laziness, poor sleeping habits, and lack of concern......I'd just like to know if there's any point in anything, because I can feel myself progressively getting worse and I think I'm starting to lose the ability to be honest with myself and everyday I stray further from what my family and myself have perceived me to be.

我一直感到抑郁自今年年初(2015年)和最近失去了很多信心,我认为这可能是焦虑。每当我和我的妈妈谈谈,她告诉我这只是荷尔蒙和她在她的青少年也喜欢它。但是我不知道,我害怕真的让她带我去医生,因为她只会刷掉,一般来说我不是很擅长跟医生,或任何类型的成人所以我不知道会发生什么,如果我看到有人去。我从来没有一个安静的人,但最近我只是表现出焦虑和我不想跟任何人。有一次在几周前我有自杀的想法一样,但我不敢告诉我妈妈开式担忧她或让她责备自己。我的朋友把我推了主要道路,我走在前面的一辆车。我只是不知道该怎么做。

我一直跟我的妈妈和她说,她会给我帮助,但上个月我和其中的一个在线测试和它说我患有抑郁症和焦虑症。所以我所能做的就是试着保持乐观:/