情感虐待后:副作用消失了吗?

在婚姻中，你如何从情感和言语虐待中恢复过来?在我们11年的婚姻中，我的丈夫控制欲很强，爱虐待人，但当我最终站起来告诉他我不再爱他，想离开他时，他180度大转弯。他正在努力改变自己(承认自己的行为，不责怪别人，去看心理医生等等)，我相信他可以，但我就是不能再相信他了，我不确定我还能不能再爱他。我同意留下来，用六个月的时间解决我们之间的问题，但我的心不在这里，我只想离开他。他对自己对待我的方式感到很内疚，现在他对我赞不绝口，赞美我，疼爱我，但我已经对此不感兴趣了。我仍然能在脑海中听到他的声音，我对我们过去一些特别糟糕的争吵感到创伤。我怎样才能不仅原谅他，还能以不同的眼光看待他?我想这只是需要时间，但我已经付出了这么多这么长时间，我的自尊和自我价值是如此低，我觉得我不能再付出了。我们有三个年幼的孩子，我希望他们能在一个幸福稳定的家庭中成长;也许我们还能再来一次，但我该如何跨越对他的怨恨、愤怒和痛苦的高墙呢?

我是一个50岁的女人，在我结婚的前15年左右，我一直被人身体上的虐待，其余的都是口头上的虐待，一直持续了30年。我有4个孩子，其中两个因为这个不和我说话，另外两个忍受着，因为他掌握着所有的牌。我没有钱，没有工作，非常需要出去。但我觉得我在这个年纪没有什么可去的。我不想要他的钱，我需要安心。但我该从哪里开始呢?在我发疯之前我该做什么!!!!!没钱不能去咨询也没钱不能去戒毒所戒酒没钱。任何建议都会有帮助。

非常感谢你。它帮我多熬了一天。

嗨
刚刚看到这个，太神奇了!我有一个非常幸运的逃避，因为我和一个我认为是情感虐待者的人分分合合了5年。在那段时间的大部分时间里，我都想自杀，无论他多么可恶，我似乎都无法摆脱他。但我从未和他结婚生子，就像我说的幸运逃脱!虽然在39岁的时候，我忍不住感到痛苦，因为我没有遇到一个善良和正常的人，和他安定下来，生孩子等等。他已经有三个孩子了，他告诉我说我不适合这个工作，所以我没有孩子(在认识他之前，我已经在国外工作了6年，太忙了，没有时间谈恋爱，甚至没有想过孩子!)
所以我已经接受了认知行为治疗，搬了家，养了一只小狗，自己也变得更快乐了，但我想知道其他“幸存者”是如何感觉这种经历影响了他们其他的一些友谊的?我觉得我的朋友们现在已经完全失去了对我的尊重，因为我让他把我拖到了这么低的水平，我的一个老朋友现在已经评论了好几次，说我“继续说他”。
所以我是一头自找麻烦的无聊母牛，而我的“朋友”只是实话实说吗?还是说我应该把她当成不是个好朋友?
这段关系已经让我失去了一段友谊，那就是我的前室友，她直接告诉我她不再尊重我了。说实话，我很乐意抛弃这个问题，但我不相信我的不安是合理的........
有什么建议或类似的问题吗?我很乐意收到你的来信。

我花了25年多的时间才意识到，我是由一个自恋者独自抚养长大的，因为我的父亲是一个了不起的人，在我9岁时去世了。直到她去世后，我才意识到这件事对我的真正影响，显然也意识到我嫁给了谁。
直到我和另一个男人在一起，我才意识到我和我丈夫在一起很痛苦，还有5个月的分居，我从一开始就陷入了一段情感虐待的关系。在一个自恋的环境中长大，我丈夫对我的态度，反映了我的母亲和其他人。在我的生活中，人们觉得有理由因为我是谁而对我大喊大叫。在我20多岁的时候，有一次我刚吃完自己的早餐，就因为不想吃法国吐司而被骂了一顿;因为把不配套的衣服挂在衣架上而受到训斥;把整个房子打扫干净后，在水槽里只留一个杯子;用两把刀做pb&j或者没有把刀清理干净，把pb混合到果酱里…所以，当我的丈夫不断地告诉我，是“我对他说话的方式”导致了他对我的恶劣态度，以及我分不清语气和愤怒之间的区别，那是完全的愤怒时，我接受了是我的问题。的时候,我意识到我很痛苦,我甚至已经不敢问他做冰块,而不是离开水池里的托盘,我急于做好准备工作,涉及做早餐(煎饼,咖啡机(w / o)、鸡蛋、培根)4人,把自己准备好,因为他是呆在家里的父母,如果盘子是空的,我根本没有时间来填补,水压太缓慢。哦，当我解释时，当他对我的要求的回答是“为什么你不”时，我没有时间，他会嘲笑我。 Yes, there was also 17+ years of his going into full rage, which including saying some of the most denigrating things I've ever heard, accompanied by his slamming out of the apt, for hours and blaming me, saying he just wanted me to stop disagreeing. The one time I did acquiesce, and it was because, I did agree with what he was asking, and we at that point were not fighting, he yelled at me for the 'way' I agreed, that I hadn't meant it. That was the beginning of the end or our marriage, because additionally, I had been going through a depressive episode, and when I asked if he'd taken notice, he said yes, but he didn't know if it was being caused by a,b or c, not that he cared to ask me in the previous two weeks.
在我们分开6个月后，我从不同的角度看到了他是如何对待我和孩子们的，我才意识到他是如何虐待我的，然后又过了几周我才真正承认。我坐在这里，想知道我什么时候才能停止悲伤。另一段关系处于一个奇怪的位置，这并没有帮助，尽管我确实理解为什么建议不要和另一个人扯上关系。
我一直挣扎着承认我的婚姻是被虐待的，这并不是我瞎编的。
希望其他人会读到这篇文章，并能从我的经历中了解自己。

感谢这篇文章。我阅读了所有来自别人的帖子，并将治愈的想法发送给每个人。我特别喜欢你回复某人帖子时写的东西。记住治愈是向前两步退一步。我今天真的需要读一下，谢谢。18年前，我离开了虐待我的“基督徒”丈夫。我来自一个宗教家庭，我父亲甚至是一名牧师。我丈夫用他扭曲版的《圣经》来控制我，羞辱我，让我觉得自己是个坏人。他找到了一种方法，用《圣经》中“服从你的丈夫”这句话来对付我。我因为一些小事被训斥过，比如不小心把小叉子放在抽屉里餐具区大叉子的地方，或者把白袜子和白衬衫混在一起洗。 Slowly my rights were taken away. He kept all the money even though I work too. I was given gas money. In the end I was no longer allowed to go grocery shopping and he was even laying my clothes out for me. If I didn't wear the clothes he laid out he would scream and yell versus at me and tell me I needed to pray about my behavior and we weren't leaving the house until I changed. It's ridiculous because even now I feel like I have to defend or explain myself to those reading this. Like they might assume I was trying to leave the house dressed slutty or something. I just didn't always want to wear high heels, hose, a skirt or dress. Sometimes I wanted to wear a nice pair of blue jeans and blouse. Because he was a Christian he never cussed at me. He just called me stupid, idiot, head case, and said "why can't you ever do anything right? why do you have to ruin everything? You better learn to be a better wife? You are going to Hell for thinking that and need to ask God for forgiveness! " (in reference to me saying I think there is nothing wrong with mixed race marraiges) There are so many more in reference to my appearace and other supposed flaws I had. I was 18 and wanted so badly to be a good wife. I did everything he wanted but it was never enough and never the "right" way. I left after 5 and a half years shortly after I heard my 4 yr old son tell my mom "Mommy has to do everything Daddy says." My son had previously yelled at me the same way his father did and I realized that I didn't want my son to think it was okay to treat women this way. Looking back, I know that his behavior was not Christian like and I truly believe he is a narcisist. But because of him church frightens me. I still have a relationship with God and I am comfortable with it. Unfortunately his same behavior continued with his next wife who stayed with him longer than me. She reached out to me on facebook after they divorced years ago and she messages me for support. She still has nightmares and wakes up with heart racing. I tell her it will get better with time. And we share stories. I wish I could tell her it will go away, but I don't think it ever will. After she left him, he emptied out her bank account and left her with nothing. Now he is the minister of their church and is remarried. I hope and pray that he has changed and this one won't be another victim. I left 18 years ago and while I may still be messed up emotionally, my son is not. He is a kind strong young man who is respectful of women and thinks of them as equals. I myself have been remarried for 13 years ago to a man who has no religious affiliations but is more Christian like than my husband who claimed to be one.

谢谢你的这篇文章。24年的婚姻。在他离开我的七年前，他就对我进行了言语和情感上的虐待。太微妙了。我不断为他对我的行为找借口。工作压力。我一直试图做一个更好的妻子，但始终不够好。2011年我曾考虑过自杀，因为我想‘如果我的丈夫这样对待我，那我还值多少钱?’我考虑了我的孩子们，决定为了他们留下来。多年来我一直祈祷能感受到幸福和喜悦，在他离开3个月后，我开始感受到幸福和喜悦。 I prayed again to God saying that 'my husband leaving me was not my intent but if that is what it took to feel happiness and joy then I will trust' God. I am currently battling another bout of depression - I look strong to those around me but when I'm alone I can hardly move.
在虐待中，我觉得自己疯了。即使到现在，我也不能相信是我让它发生的。除了我的记忆，我没有任何证据。我还不能原谅他，因为自从我们有了两个男孩后，他还在巧妙地捉弄我。我最终要原谅自己，原谅自己让这一切发生。
我在复活节仪式上看到了一句名言，我正试图用它来摆脱这种陈规，向前走，过我应该过的充实的生活:“你不思考进入一种新的生活方式。你会以一种新的思维方式生活。”-亨利·努温

阅读每一篇文章都让我感觉很受伤，我一直在处理情感上的虐待，身体上的虐待…我已经5年了。我发现自己都要疯了。我'm always called names,been punched in my mouth..ect..He agrees to talk..When I express how I feel he will listen then say things like that was a long message,or change subject..I feel like I'm walking on eggshells.. I'm going crazy..I have no one talk to...I build everything inside..I have young daughter who sees the abuse.. Its scares me to know that she will see this as normal...Times I give up defending my self....I just want get away..I want to not follow the same time of men.. Its seems to be that way...I feel belittled every day and crippled..Nothing I do rite for him..he says..I always have to second guess if he will like anything..or agree...I want change any advice..Thanks again..

相信耶稣，他可以治愈一切，无论你经历了什么，有多严重。跟随他，把你的生命交给他，只交给他，所有的伤害都是痛苦，一个人放在你的心里，思想和灵魂里，就会消失，如果你让耶稣治愈你，他就会控制你的生活。我在这里看到很多受伤的人你不是一个人，我是受害者，也差点被杀了我遇到了撒旦，我们不应该给一个人我们的心，我们的思想，我们的灵魂，相反，耶稣说，用你的全部的心，你的全部的心，你的全部的灵魂，爱他，用你的全部的心，你的全部的灵魂，也许我们的问题是做得不够。愿上帝保佑你们每一个人，一切都会好起来的。

去年夏天，我和结婚46年的妻子离婚了。我现在一个人住，但不太喜欢。我的前配偶关系很好，但已经结束了。在我的职业生涯中，我工作很长时间，很辛苦，十年前退休了。言语上的辱骂越来越严重。我发现了帕特丽夏·埃文斯写的那本书，当我读它的时候，我觉得它写的好像是我们两个人。真是个大发现。所有的症状我都有，最明显的是不断的警惕，担心口头指责会无缘无故地再次爆发，当然，随后是一段时间的“好”。我从来没有得到过道歉，但我总是被告知，在面对她的爆发后，这是我自找的。
她的父亲，我后来在婚姻中得知，是一个言语谩骂第一流的人。我自己从未见过，但我们的联系并不频繁，因为我们住在相距1500英里的两个州。他们的全家福应该在埃文斯女士的书里。
我经常感到沮丧，但我会按照我的感恩清单工作，并和老朋友们一起忙于一个很棒的志愿者项目。我们玩得很开心。
我害怕在我的黄金岁月里独自一人，但我没有什么信心能够避免孤独。
尽管如此，我还是非常感激我所拥有的一切，尤其感谢埃文斯女士的出色工作。

对我来说，这篇文章最棒的部分是，在文章的最后，你注意到施虐者可以是男性也可以是女性。当我阅读每个人的评论时，我注意到他们都是女性，除非我遗漏了某个人。我永远感谢你提到的性别，其实并不是很具体。为什么?因为我现在娶了一个言语虐待和身体虐待的人。我们现在分开了。尽管我们的婚姻才持续了两年但言语上，情感上，身体上的虐待已经让我崩溃。我现在正在接受两位牧师的心理辅导，只是为了重建我在心理上的自我形象。我不得不强迫自己不要再听她那些恶毒的话，这样才能度过这一天。我开始喝酒是为了治愈我的抑郁症。 My normally spontaneous self is gone. My health is only just now beginning to resemble my former self. I grades suffered as a result of the constant barrage of hate filled words worsening my self worth. I don't trust anyone anymore, I doubt my ability to achieve, I second guess decision I make, I obsess over her words just as the author spoke, because all I remember is my wife's criticisms of me. When she would attack me she would tell me that I made her act the way she did. When she would physically attack me, if I so much as touched her hand to get it off my face of head she would tell me that she hit me because I put my hands on her. Words like "you're a dumb dumb," or "stupid," or "mentally slow," "doe-doe," "not man enough," "sorry," or "weak," have resonated not just in my thoughts but my very being. These things I heard the entire time. So, the effects even after so short a period have left me broken, depressed, and distraught. And all that to come to the point where I'm to blame for all her behavior which was her constant cry for her anger issues, has added bitterness as well. So thank you for you final comment on the page b/c males suffer from abuse also.

你好,
我理解你们中很多人描述自己的感受，因为我已经处于一段虐待的关系中13年了。我读到帕特丽夏·埃文斯(Patricia Evans)对我的辱骂关系，在他设法让我的家人远离他，并在假期操纵我的朋友来对付我之后。虽然这本书帮助我接触到现实，但承认它并不是没有心痛的眼泪。我的丈夫会不断地使用操纵、控制、疯狂的制造技巧，比如:消除态度和言语、被动攻击、指责、威胁、勒索、心理游戏(他也会让他的家人做这些事)、撒谎、否认等等，结果我变得抑郁、恐慌发作、焦虑、怀疑自己，自尊非常低。我开始学着识别和不接受他的虐待，并做出回应。我开始恢复哪怕是一小部分的自我，和现实感，然而他的虐待逃到他绑架了我的孩子，给我留下一张纸条，说他要给我离婚文件，如果我想再见孩子们，我必须接受他的经济和监护权要求。一个月后，我瘦了35磅，因为我别无选择，我申请了限制令，我得到了孩子，房子和车。是什么导致了这种疯狂的爆发?我去拿驾照，但他不让我去。他10年都不让我学开车，他说我根本不会开车，还试图让我害怕。
他请求我让他回来，在他不断的恳求、道歉的信件和鳄鱼的眼泪之后，我答应了。我解除了他的限制令，要求他参加为期50周的家庭暴力课程，他照做了，但这只让他告诉我，我是施虐者，让他去找新的施虐者。(一些上过这门课的人)。他现在不使用直接的排雷词，尽管他仍然指责、威胁、操纵和控制。
在他带走我的孩子之后，我听从了这本书的建议，加强了我的互助小组。我摆脱了他操纵的“朋友”关系，我加强了那些包括健康、善良、与我有共同看法的人，如看待生活的方式、爱好等。积极支持教会里的人，或者我孩子学校里的人，那些更了解他的人不会被他操纵。我也把这段友谊藏在心里，尽量不把他牵扯进来。我开始通过锻炼、和朋友见面、冥想、参加孩子的学校和课外活动、在他们的学校做志愿者、结交好朋友来照顾自己，不断地让自己了解他的问题(像自恋和BPD这样的人格障碍)、我的问题(这不是他责备我的原因，但这是相互依赖)。所有这些都帮助我不相信他扭曲的现实，因为我意识到我确实是理智的，是一个有常识的人。我学会了承认自己的感受，并且知道它们的存在是有原因的。他甚至没有试图告诉我我疯了，因为我已经用语言和行动告诉他这不是真的，最重要的是，我不相信它，(辱骂的技巧不再起作用了)。
我学会了不让他让我难过，不以愤怒或恐惧的态度回应他(不管这有多正当)，而是用坚定、简洁的沟通、有界限和“同情”。当我以坚定和同情的态度行动时，对我是有好处的，因为在以后与他打交道时，我没有什么可遗憾的。这样就能把戏剧性降到最低。
我还会教育自己如何为孩子们提供高质量的生活，比如他们的兴趣、礼物、课外活动、学校、社交生活，以及如何与健康的人建立良好的关系并保持这些关系。
在允许他回来两年后，我们被赶出了自己的家，我和孩子们无家可归，住在我的车里。我得到了教堂互助小组的帮助
上学后，我去了一个收容所住了一个月，在上帝的帮助下，我找到了一间小公寓，在被驱逐一年多后，我仍然和我的孩子们住在那里。
我们不得不离开避难所，因为他发现了我们，出现在那里。整整一年，他都不知道我们住在哪里，但他可以在周末或工作日去公共场所看望孩子们，几乎是在他想去的时候，或者他会挑起事端，然后不去看望我们。他给不给我一些经济支持或者把它当作筹码。无论他发现我需要或想要什么他都会拿来做筹码。他的沟通是高度交易的。比如我的私人财产，他得留着。我都不担心了。
我参加了一个关于相互依赖的课程，专注于我自己的恢复，理解他和我的行为模式。
自从我和孩子们无家可归后，我们就分居了。他曾多次试图打破这一界限，现在仍在继续，但这一界限仍然存在。我和孩子们有自己的房子。他随时都可以去拜访他们。8个月前，我开始允许他去看我们家的孩子。
我对他的情况做了很多研究，我试着同情他，同时保持我的底线。但事实证明，这非常具有挑战性，因为他仍然会做一些伤害我的事情，有时我认为我比实际情况更好地处理这些事情。
保持距离，让自己了解相关的动态和模式，帮助我在问题发生时识别问题，并保持对现实的看法，同时从悲伤中恢复过来，不让它成为抑郁或严重的恐慌发作，但我必须使用冥想、锻炼和社交联系，以避免焦虑。我学会了我必须承认我的感受，找到它们的原因，感受它们，然后放手，然后继续一个令人振奋的活动。这是一种健康的方式来处理产生的感觉，而不是隐藏它们，因为它们只是被藏起来，然后意想不到地释放出来。
使用我的共同依赖工具帮助我给我的生活安排好结构，并对自己和他人有同情心，因为我参与了我的日常生活，我发展的社会和个人兴趣，我对我所关注的事物充满热情和新的希望，以及我孩子的活动和支持他们的方式。我在我的友谊关系中保持着友善和自信的平衡。
我希望能坚持我的康复之路，有足够的勇气，采取更加明确和自信的态度和行动。

我生长在一个外表看起来很好的家庭。现实被否定了。9岁时，我是家里最小的，也是唯一在家的孩子。我妈妈经常会因为某件事生气，威胁要自杀，然后钻进车里开车离开。我不知道她是否会回来。有一次，我试着告诉父亲，这让我多么害怕。他的回答是:“那我呢?我不知道我回来的时候她是否还活着。”我被夹在中间，试图修复他们之间的关系，试图做到完美，但失败了。
我19岁结婚，29岁有了4个孩子。我丈夫在情感上疏远，控制欲强，轻蔑。那是30年的纯粹的孤独和感觉不可爱。
我终于坚强到可以离婚了。现在，3年过去了，我通常觉得自己是一个还可以的人——善良、善解人意、慷慨大方，是一个好母亲。我为自己开创了美好的新生活。
有时我还是觉得自己不可爱。我母亲最近自杀了——不管是在神志清醒的时候故意自杀，还是在失智症的混乱中意外自杀，谁也不会知道。
不讨人喜欢的痛苦和感觉会消失吗?

我在长达27年的婚姻中饱受言语和情感上的虐待。我已经分开7年了。不幸的是，为了我的孩子，我维持了这段婚姻。我的一个女儿步我的后尘嫁给了她父亲的年轻版——虐待狂。另一个女儿步她父亲的后尘，有虐待倾向。在虐待的循环中，没有人是赢家。我有了七年的自由，但那些年的恐怖仍然影响着我。希望有一天上帝会把所有的痛苦转为善。

我今年57岁，我那虐待人20多年的丈夫已经去世20年了，我仍然不知道我是谁，这让我变得虚弱，我有残疾，照顾一切都很糟糕，不要相信你能完全走出它，它占据了我生命中最好的时光，这是你永远也回不来的

我18岁结婚，在遇到他之前，我自信独立，充满活力，充满欢乐和生活。我知道我在生活中想要什么，并且毫不犹豫地去追求我的梦想。一开始就像童话故事一样他让我神魂颠倒。玫瑰，约会女王的感觉。我们形影不离。虐待是非常缓慢的，这里轻推一下，那里轻推一下，然后情感虐待就开始了。9年后我终于离开了。我们有三个漂亮的女儿，这就是为什么我最终鼓起勇气离开。我离开已经2年了，每次我都觉得自己完全痊愈了....伤口重新打开。这段感情失败后我又谈了一段，第三段又失败了。 I took the third relationship the hardest because I was finally able to let my guard down and now we dated for a year in a half and he disappeared on me without any closure or goodbye or explanation I cant help to think of course I was the cause for him leaving because IM too emotionally damaged. Now I'm depressed and have to start the healing process all over again. I'm just at the point in life where I don't see any reason to trust love again. How can someone who loves you treat you like crap for that many years after supporting them and being by their side.

我从来没有在网上读别人的文章时哭过，但读你的每一篇文章我都哭过。我不知道为什么。我和一个自恋虐待狂约会了几个月了。我们不住在一起，所以我可以离开，但不能。我不知道为什么。也许你可以告诉我。他has abused me every way.i need to understand why Im staying with him before I can leave so I don't go back to him over and over.

我刚刚读到这篇文章，崩溃了，哭了，因为每一个字都像是在读我的人生故事....我知道这些感觉是合理的，我可以克服它，还有希望。我要开始我的旅程，回归自我。我已经离开太久了....

精彩的文章，谢谢。我的hx。虐待儿童，23年的虐待婚姻，10年的第二次婚姻，完全的虐待，7年的关系，虐待现在结束了。我似乎无法改变根深蒂固的自动行为/反应模式。改变的是我(缓慢地)对我的男性伴侣的战术和技巧的认识，因为他们占据了他们所选择的支配和控制的位置

我认为最让我印象深刻的是:不相信未来的关系，因为我害怕我的内心会允许更坏的人也会虐待我的孩子。我也担心会有一个蜜月期，之后我会再次爱上她自私的“爱”。这些人是如此优秀的骗子，即使你知道他们在欺骗你，你也会拼命相信他们没有他们表现的那么坏。很多时候，你使出浑身解数让他们更快乐，结果却被一遍遍地说你不够浪漫，也就是说，你不知道什么是浪漫，因为他们是宇宙中唯一的真理作者。迟早你会不再相信浪漫，你的信念会更加坚定:“爱人”想要了解你只是因为他们自私的原因，而不是因为他们需要成为你的灵魂伴侣。

我结婚16年了，蜜月时我丈夫扇了我一巴掌，因为他跟我说话时我没有看他，我才18岁，他才23岁。在那之后，不仅是他，还有他的母亲也在虐待他。在经历了10年的情感，精神和身体上的虐待后，更多的精神和情感上的尽管我确实被扔到房间的另一边，生活被动摇了，又被打了几次。事情发展到这样的地步，我开始出现恐慌症和严重的抑郁症，6年多之后，他为了另一个女人离开了我和我们的两个孩子。我现在对阿普唑仑上瘾了，即使在离婚10年后，我仍然需要很多治愈。当他和我说话的时候，他还是很粗暴。他的母亲也很爱虐待我，所以我到处都是这样。我知道如果我为自己辩护，他就会离开我，所以我保持沉默。上次他打我的时候，我当着他的面告诉他，如果他再打我，我就报警。我仍然每周都做他虐待我的噩梦，我负担不起心理咨询的费用，大部分时间我感到焦虑和恐惧，自尊很低。我不能再这样下去了。我还是很抑郁，试过药但都有很严重的副作用。 I'm tired of pretending my life is fine when I'm so lonely and confused .

我在精神上、情感上和身体上都受到了严重的性虐待。我觉得你在很多方面都在写我。我正在通过治疗恢复，但这是一条漫长而艰难的路。我很高兴你出来了，开始了自己的康复之旅!

我很感激通过Twitter找到了这篇文章。我已经在那里和一个博客朋友分享了。
我的笑话不是“你在打招呼时就征服了我”，而是“你在‘征服’时征服了我”!:)我期待着学习和成长。祝你一切都好!
祝福，爱与和平，
RH

这很有帮助。谢谢你！我很高兴我不是唯一一个有这种经历的人。

我受到了严重的精神虐待，甚至想自杀。今天，在他被捕将近十年后，我爱我自己，爱我的生活和生活中的每一个人。
是的，你可以治愈。事实上，我相信我的生活比我遇到他之前更美好、更光明、更辉煌。
这是一个奇妙的治愈之旅。因为在治疗过程中，我们放弃了那些让我们相信虐待就是我们应得的声音。
顺便说一句，我是从乔迪·安的博客上跟踪你来的。很高兴我这么做了!

我不知道这种情绪影响是否会完全消失。我小时候过得不太好。我想没有虐待，只是忽视。也许是一些言语上的辱骂，但它改变了我。我现在50多岁了，看问题的眼光和普通人还是有很大的不同。因为我的经历，我对别人和他们的感受非常敏感。也许这让我成为了一个更体贴、更善良的人，如果我没有忍受我所做的一切。我知道我很容易受到伤害，我很难去面对冒犯我的人。我喜欢你的文章!谢谢!

我喜欢你列出了被虐待的症状来克服。我正在办理离婚手续，结束了31年的婚姻。21岁的时候一切都很好，然后就慢慢恶化了。问题是，我要抚养4个孩子，太关注他们的幸福了，以至于我忘记了我是谁。当我最小的孩子大学毕业时，我看不见镜子里的自己，曾经的那个我已经消失了。我凝视着一个没有自尊和希望的空壳。快到50岁生日的时候，我决定重塑自我。我花了3年时间，在车里睡了无数个晚上，进了几次精神病院，但现在我准备好了去发现生活，展开我的翅膀。我几乎要放弃了，但不知何故，我抓住了自己的力量和对未来的希望，如果我可以离开。