我如何告诉父母我需要心理健康帮助?

我才15岁，我不知道自己怎么了。我想我患有抑郁症，但事实上我从未经历过任何创伤，尽管我至少有十次试图自杀，一半是在我12岁的时候，一半是在现在。我很努力地把它藏在心里，不告诉任何人，但它很疼。我不知道这是我在胡编乱造还是真的。我几乎所有的时间都有阴暗的想法，太累了。我仍然会想自杀，但会被自杀是否有效吓坏。我应该去看心理医生还是告诉我妈妈我需要去医院?请帮帮我。

嗨，我的名字是穆罕默德，我14和9个月大，如果这有帮助的话，我很确定我有什么问题。当我还是个孩子的时候，就像人们说的那样，我有点不正常，人们对我的父母说，甚至在争吵中他们也这么说，我只是一个不正常的孩子。我一直知道有些事情不对劲，但我从来没有真正花一秒钟去想它，直到上个月我在学校恐慌发作
我回到家就开始做调查，我一共做了18个调查。我选了一些关于焦虑的，一些关于抑郁的，还有一些关于躁郁症的。我做的每一个双相情感障碍调查都是阳性的，我得到的是我有双相情感障碍2型的症状，它说我有严重的抑郁症，严重的焦虑，还有轻躁狂，从我过去的经历来看，可能是PSTD。现在我知道他们只是调查，我没有把他们当回事。我试着告诉我的父母，但更间接地，我问了他们一些问题，也许我们的血统中有这些障碍，所以这些事情会更有意义，但他们回答说绝对没有。我试着告诉我妈妈，她告诉我，这只是荷尔蒙，我知道，事实上，我所感受到的所有这些情绪并不是因为我正在成熟。我知道比这更深的层次，我知道不是我变成了一个男人，而是我出了什么问题。我需要医疗帮助，因为我的情况越来越糟，我的父母不相信我。情况越来越糟了，我父母来自一个对这些事情不屑一顾的文化，因为他们认为这是因为我不是一个男人，我父母告诉我要多祈祷，但我还是觉得不好。它变得如此糟糕，以至于我可以在我的脑海里想象我的想法，我可以在我的手中控制我的情绪，我的父母认为这是因为我不祈祷。 I really want help from a councillor to get medication so I don't end up doing something. My depression anxiety and my bipolarty is hard to hide because it takes a huge gap in my life. My friends looks at me weird they don't understand what wrong with me because I'm to afraid to tell them. I be told one of my friends and he told me to man up, andnthat triggered me to not teust antone about it. I can't tell my school councillor because I don't know her and I can't trust her to not tell my parents. I don't know what to do but in need help.

我一生都在极度焦虑中挣扎。我从来没有放松过，也没有享受过任何事情，因为我总是很紧张。我还患有社交焦虑症，这让事情变得更糟。我一直很自卑，没有自信。我开始服用药物来减轻我的焦虑，它有一点帮助，但我仍然感觉不到放松或平静。我也接受了大约一年半的治疗，它有一点帮助，但并没有多大作用。我需要帮助，我不想每周去看两次治疗师，我想去住院康复中心治疗焦虑和抑郁。我不敢告诉我妈妈，因为我不知道我们是否有足够的钱。我一直在与一些她不知道的问题作斗争，她不知道我的焦虑已经恶化，我已经严重抑郁。我想去一个住院康复中心，因为我想离开，有时间专注于自己，而不是其他。 What do I do? How do I tell my mom?

嗨，你好。
我今年13岁，我很确定我可能患有以下一种疾病:
焦虑
抑郁症
双相情感障碍
我只做过在线测试，这就是为什么我还在质疑，但我至少做过50次测试，他们都说我很可能全部都有(可能还有ADD)。
我从12岁开始就一直在测试这些症状，所以这不是最近才发生的事情。
我很确定我的父母会反应很糟糕(我妈妈可能会把这归咎于青春期，我爸爸很可能会忽略我)，所以我不确定我是否应该告诉他们。
13岁的我可能还太小，不能随便叫自己去任何医生的办公室。
请帮助……

我今年12岁，在上中学(8岁)，我觉得我可能患有躁郁症，我也是个割伤狂，我的朋友们都很担心我，说我应该去看心理医生，但我需要告诉我的父母，我想他们可能会说我只是个十几岁的孩子，或者我是瞎编的。我经常想到自杀和死亡，我父母甚至没有意识到我的伤疤。这一年我一直感到悲伤、绝望、无用和沮丧。我不确定我是否有躁郁症但我在网上做了一些测试也许不是最好的事情，但它说我有。我只是知道我需要帮助，尽管我不想。
(我不知道该写什么)

你好,
现在我14岁了，马上就要上高中了。我不知道这是从什么时候开始的，但我有过无用感、悲伤感，这种感觉会持续几个月，然后消失，也许一两个月后就会回来。我经常想起过去，想起我9岁时对一个女孩说过的蠢话。我也有焦虑的感觉。与此同时，我在与他人的社交交往方面也有问题，在学校之外，我不怎么和任何人说话。我已经跟我妈谈过两次了。第一次，我告诉她我可能患有抑郁症，第二次我解释说我可能患有躁郁症。事实证明，两次尝试都不成功，我母亲说，人们总是会难过，我只需要面对它。我想我甚至不能和我父亲谈论这件事，因为他总是用“有病”和“不正确”来指代精神病患者。我只是想知道我到底出了什么问题，但我没有真正的方法来获得精神上的帮助，除非我等到高中的某个时候和学校的护士交谈(在我看来，他们可能会告诉我的父母，这是相当冒险的)，或者等到我18岁。 Right now, waiting until 18 seems to be the best option, but I'm not sure I can wait that long for a proper diagnosis.

如果这还不管用，就打求助电话。事情会开始滚动。健康是你的权利。你不需要任何人的允许就能保持健康，包括你妈妈。祝你早日康复，珍妮。

假设你在朋友面前不再演戏，而是寻求他们的帮助去看医生?

几年来，我一直在极度抑郁和想死的情绪中挣扎。我17岁了，快高三了但我不知道如何寻求帮助。八年级的时候，我试着告诉我妈妈，她只是说“每个人都有‘忧郁’”，这让我非常生气。大一的时候，我再试一次，她尖叫着告诉我“振作起来”，因为我一直在哭，无法控制自己。当我看到其他人在接受帮助和恢复，而我却被困在这里，我很伤心。我戒了3年，后来戒了，因为我再也没有动力去戒了。我真的每天晚上都哭得很厉害，而且经常在白天哭到感觉完全精神崩溃，无法停止。之后我感觉非常麻木。我在家人和朋友面前表现得很开心，因为我很害怕，不敢让他们知道，我不想让我的朋友知道。我妈妈和我很亲密，但她就是不相信我真的很抑郁，这让我觉得自己毫无价值，我不知道该怎么办了……

我今年17岁。我想我有抑郁、焦虑和压力障碍。这影响了我的健康我现在体重不足，总是头昏脑胀，没有精力。我认为我的膝盖有关节炎，甚至我的臀部也有，这对我来说也没有帮助，因为我的父母对我的膝盖什么都不做。每当我在公共场合，我觉得每个人都在看我的弓形腿，让我感到没有安全感。我恨我自己，希望我一觉醒来就能过上不一样的生活。我不再那么有耐心了，几乎每件事我都担心，而且马上就要上学了，我很害怕这会对我造成什么影响。我的父母不知道我的心理和情绪健康状况，甚至不知道我体重过轻，因为他们不相信我，或者什么都不做。

我20岁了。我确信我一直在与抑郁和焦虑作斗争。我从来没有被临床诊断过，因为我害怕打针和验血(这对我来说是一种恐慌症)。从13岁开始，我就一直在处理这个问题，但我仍然不知道如何去寻求帮助。我无数次自残，想过自杀。自我伤害已经基本停止了。有时我会复发。但自杀倾向现在比以往任何时候都更严重。我从11岁起就和祖父母住在一起。在我15-16岁的时候，我曾经告诉我的祖母，我感到沮丧和焦虑，她告诉我“祈祷，让上帝来处理”。 I need help before I end up driving myself into a tree but how do I get help? I have no insurance and don't make enough money to afford a dr. visit. Is there a way I can get help that's affordable? And a way I don't have to have bloodwork done to tell me what I already know?

我17岁了，我觉得我有抑郁、焦虑和压力障碍。我已经想了很久了。我从来没有告诉过我的父母，所以如果我知道我的父母不会相信我，我该怎么办?即使我告诉了他们，他们也相信了我，他们也不会帮我。很多时候，我都想死。我永远不会伤害自己，我知道自杀对每个人的影响比大多数人想象的要严重得多。请帮帮我。

我是一个15岁，快16岁的女孩，我觉得我有躁郁症。是我的朋友第一次让我注意到我可能有什么问题，所以我决定尝试一些在线测试，我知道这不是最准确的检查，他们都诊断我患有严重的双相情感障碍。我割伤，我想自杀，我厌倦了这种感觉但我不知道如何告诉我的父母我需要帮助，这会让我的家庭分崩离析。我浏览过的网站对我一点帮助都没有，学校的议员也不把我当回事。如果我一直有这种感觉，我可能会自杀。帮助我。

你好,
所以我很确定我有抑郁症。严重的抑郁症。我12岁就满13岁了，我从10岁开始就有这种感觉。我做了大量的在线测试，大多数人说我要么是躁郁症，要么有严重的临床抑郁症。我试着告诉我爸爸我需要帮助，但他只是轻描淡写地说“这只是荷尔蒙作用，很快就会过去的”。我觉得我妈妈会相信我，给我需要的帮助，但我又不想告诉她，因为她也有抑郁症，我知道她很关心我，所以我觉得如果她发现她的孩子也有抑郁症，她会崩溃的。我怀疑她会因为基因问题而自责。我真的很想试着去见我的全科医生或学校辅导员，但我没有勇气。我上的所有网站都没用。我被困住了，不知道该做什么，该去哪里。 Please help me.

我今年16岁。我相信我有抑郁症，因为网上测验，我刚刚崩溃了一段时间。我真的很想寻求医疗帮助，但我想我父母不会同意的。

我是一个16岁，快17岁的女孩，根据非常广泛的研究和咨询师，我知道我患有抑郁症。我不知道有多严重，但我感觉至少是中度的，我也相信我可能患有焦虑症。问题是我试着和父母谈过，但他们不相信我。就好像他们不想让我有任何问题一样。我设法把它放在一边，只是暂时不去处理它，但我现在受到了找工作的压力，我已经有越来越多的恐慌发作和精神崩溃，以至于我在我的朋友面前晕倒了，因为一次发作。我知道(根据过去的谈话和经验)我的父母不会相信我，我不知道还能做什么。我应该如何寻求帮助?

我是一个十五岁的女孩，情绪波动很大。它们来的太快了，我被最小的事情激怒了，但我也很快就高兴起来，它们变化太快，很难跟上。我跟我妈谈过一次，她说那是因为我还是个青少年什么的。但我不这么认为。我的生活因为我的情绪而痛苦。我和我的家人和朋友打架，或者我很外向，在人群中，我通常讨厌。我不能和我的父母说，这对我来说行不通，他们认为这太夸张了，因为我是青少年。你能帮我做点什么吗?

你好,
有一段时间，我一直相信自己患有双相情感障碍。我知道这样做不好，但我一整年都在做在线测试，结果都是我患有重度躁郁症。唯一的问题是1.)它们是在线测试2.)我父母会说这是为了引起注意或我的荷尔蒙。我15岁了，所以我不认为这是可能的，但我有所有的标志，但我的父母会说这是激素，但已经一年多了，我还是一样，甚至我的情绪波动更严重。我不知道该怎么办。有人有什么建议吗?

我十二岁了。我现在情绪波动严重，我无法控制。我的情绪波动很低，包括服药过量、自残和企图自杀。我的优点包括花光我所有的积蓄，把我的房间粉刷成新的颜色等等。我的老师知道我自残，我也见过学校辅导员好几次。说实话，我不喜欢和她说话。我需要帮助，但我不能告诉我的父母。这是不可能的。

我15岁了，有抑郁症、社交焦虑症、头发会乱掉，还有压力障碍。我看了心理医生，我父母也知道，但他们知道的不多。我最近开始自残，而且我一想到它手腕就会刺痛好几个小时。我还没告诉我的心理医生。我真的觉得我可能也有点躁郁症。我觉得我需要去精神病院，因为我的治疗师不起作用，我的情况越来越糟。我的恐慌症发作和情绪崩溃更频繁。我需要更多的帮助，但我认为我的父母不会理解。我到底该怎么办?

嗯，我被送到了几个不同的机构，短期的和长期的，到目前为止没有任何工作。他们撤下了我的一些药物后，我开始有所好转。然而，发生了很多事情，比如我爸爸和继母要离婚了，我妈妈要搬出去，并试图强迫我和她一起去，学校很不幸地结束了，还有很多其他的事情。我最近又开始自残了。我没有告诉任何人，因为我担心我会让我妈妈把我带走，相信我，这不是一件好事。然而，我最近和她吵了很多架…我自杀的念头时不时地又回来了。情况越来越糟。说实话，我不知道该怎么做。

嘿，我不知道该怎么办。我一直很独立，更喜欢"别帮我"我很好”这种人，但最近一些童年早期受虐待的完整记忆又浮现在我脑海中，我意识到这就是为什么我一直是这样的人。我还患有躁郁症和创伤后应激障碍。我真的不知道该怎么做，因为我不想听起来像个牢骚满腹的人，但我不想一直这样活下去。我做过研究，也做过在线测试，他们都说我患有双相情感障碍和创伤后应激障碍，但我就是不相信互联网。我希望我妈妈不会给我带来太多麻烦，但我也认为她会一笔勾销。她以前也这样做过，我认为是小事，实际上与双相情感障碍有关。我不会和学校的辅导员交谈，因为我与人的一些联系问题。我也有一个问题，因为如果我去看医生，他们说没什么问题，我会很高兴，是的，但我也会感觉很糟糕，因为我看起来是多么愚蠢和爱发牢骚。 I'm asking for a full mental health assessment tonight. I'll let you know how it goes okay?

我这辈子都有问题，总觉得自己精神上有问题，因为我觉得自己有精神分裂症。在我10岁的时候，我试着告诉我妈妈，我无论走到哪里都会看到一些东西，这些东西有时会以我兄弟姐妹的形式出现，只有当他们离开后，我才意识到他们看起来一点都不像他们，但她不以为然，说这只是一种困扰，我的兄弟姐妹在他们10岁的时候也有一小段时间会看到一些东西。我现在14岁了，这种情况还在继续，我从来没有告诉过我妈妈，我从5岁开始就看到这些东西了。我不敢告诉她发生了什么事，因为我觉得她会再一次一笑置之，现在这些事情真的把我吓坏了。我不知道该怎么办。

我试着告诉我爸爸今天早上我觉得自己有点焦虑。他不相信我，还说我笨。这也不是我第一次告诉他了。我告诉了我哥哥，但他只是耸耸肩，说我该怎么办。自从三年前我失去了妈妈，生活就很艰难，但我的神经被担心得要命，这只会让生活变得更糟。我不敢告诉我的姐妹们，因为她们有自己的家庭，我不想向她们求助而让她们担心。妈妈去世后，我去找了学校的辅导员，我真的不知道她是否有资格，所以我觉得和她谈论这件事不舒服。我的医生也好不到哪里去
我只是觉得很绝望.....

我想我可能有躁郁症，因为我在每次在线测试中都表现出了积极的迹象，而且我可以在YouTube上与人交流，但我不知道如何告诉我的父母我认为我需要帮助。他们认为我是无辜的，我不诅咒或其他什么，我不是那样的人，我在想是否有人知道一个解决方案，可以给一些提示告诉他们，他们可能会认为我反应过度，我害怕如果我告诉他们我会发生什么，请帮帮我!

嗨，我14岁，我想我有抑郁症和/或焦虑症，我不知道如何得到帮助，我爸爸不在乎我们孩子的感受，如果他为我们孩子做了什么，那是因为我妈妈告诉他的。如果我说我想找人帮忙，我妈是不会相信的，她认为这都是我想出来的。我不能问我的朋友们，因为他们大多数人都在忙。我不能和别人说话，也不能求助，因为我害怕我会把事情搞砸，说错话。我需要帮助，我想过自杀，但我不会自杀，因为我不知道如何自杀，我知道我可能会把事情搞砸，给自己带来很多痛苦。

我想我可能有躁郁症，但我不知道如何告诉我的父母。我最亲密的一个朋友告诉我，我很可能患有这种疾病，但我不知道该怎么办。我一直在做研究，我有很多症状。他告诉我，这可能是一种多重人格躁郁症，因为我知道我在说什么，但我不是认真的，也不是为什么。当事情不按我的意愿进行时，我就会变得易怒，这导致我伤害了我关心的人。我总是觉得我做错了什么，在完全内疚的情况下，我做了一些我可能认为是错的事情。如果有不好的事情发生了，即使不是我的错，我也会很内疚。我有情绪波动、悲伤、愤怒、焦虑、冷漠、忧虑、兴奋、内疚、绝望……这个名单感觉就像没完没了。我不知道我该做什么也不知道我该怎么做。

我想我可能得了抑郁症，但我觉得如果我去看医生，他们只会说我只是伤心而已。我感到空虚，总是对我的父母和现在的朋友感到沮丧。不管我睡多少觉，我总是很累，我从来不想做任何事，也不想去任何地方，但我感到很孤独。有时我希望我从未出生，我看不到生活的目的，有很多关于伤害和自杀的想法，但从未付诸行动，我想我永远也不会付诸行动，但我担心有一天会改变。我很害怕，很生气，不敢和父母或任何人说话，但我想重新找回正常的感觉，但这真的是抑郁症吗?

我妈说我可能有精神分裂症。然后她指责我太夸张了，说我觉得自己很特别。我不知道她想从我这里得到什么。如果我告诉她真相，她会生我的气，如果我把问题藏起来，她会表现得很担心。我不知道该怎么办。她曾经给我请过咨询师，当我问她时她用了金钱负罪感来搪塞我。我不知道她想从我这里得到什么。

我几乎读了这里的每一条评论，我真的觉得写这条评论很糟糕，因为似乎每个人都比我更难，但我认为这样说可能会让我感觉更好。我是一个13岁到14岁的孩子，我认为我患有焦虑症，导致强迫症和抑郁症。我不能确切地描述我的感受，但如果我要这么说的话，我会说我感觉“毫无生气”，我感觉与每个人、每件事都脱节了。我试着告诉我的父母这件事，让他们让我去看心理医生或其他可以帮助我的人，但每当我接近我的母亲(不是我的父亲，因为我的父母分居了)，我总是会冻结，然后在我说什么之前逃跑。只是给你一些关于为什么我认为我有这些障碍的信息……我经常会有这些冷热的闪光，我几乎一整天都在心跳加速，我开始无缘无故地颤抖，我的大脑一直在高速运转，甚至更多。我宁愿在任何人面前死去。我自残过，但只有一次，想过自残，但我还没有。就像别人之前说的，我父母认为我是一个完美的小男孩，不可能更正常，但他们大错特错了。我越来越难度过每一天，感觉日子在我不在的情况下一天天过去。 I feel empty. It took me 2 week of convincing to even say this online. I have taken many online quizzes almost every day and they all say its depresssion/anxiety/ocd or both. Sorry for the long rant.

我真的真的需要我父母帮我寻求心理上的帮助。我想问问他们，但我不想告诉他们我需要它的原因，因为我害怕这会吓到他们，他们会把我送到疯人院.....我不知道该怎么办。我试着和几个朋友谈论过这件事，但他们现在也开始害怕我了。我需要你的帮助不然这整件事就会永远束缚住我。请给我一些建议。

你好，我看到了你的评论，这引起了我的兴趣，因为我13岁，但我也患有完全相同的疾病。你的评论听起来像是我或我的朋友说的。不过有一件小事，我曾经被ANA所折磨。最近，我妹妹恐慌症发作，去做了检查。我最近多次恐慌症发作，但什么都没发生。当然，我甚至认为他们都没有注意到，因为我主要是在学校或洗澡的时候用它们。但我不明白为什么在一次恐慌症发作后，我妹妹去做了检查，但即使在我父母发现我被割伤和挨饿之后，我只见过学校辅导员两次，而且我们只是谈论辅导员。没有提到要做任何检查。我已经停止了切割，我不认为我能让自己立即回到我的位置，但我一直在考虑。我甚至考虑过一次有计划的自杀未遂来求救。 Only because I can't bring myself to talk to them. I suffer from self diagnosed manic depression and an anxiety disorder.

来人啊，我真的需要帮助!好吧，我11岁了，但我显然表现得更老。Tumblr, phan和emo音乐迷。我想我有抑郁症和/或焦虑症。我不想引起注意，我只是需要帮助。我经常哭，当我不哭的时候，我就觉得空虚。我害怕别人不喜欢我。我害怕被拒绝。我讨厌周围有很多人。我在网上做了很多很多的抑郁/焦虑测试，他们都说我得了，很严重。 But I just can't trust the internet, not even the nhs website. I really want to tell my parents, and ask to get tested by a doctor. I just think they wont understand, they'll say I'm just going through a sad phase. I go to ask one of them, and get too scared and don't wanna do it. I don't think I can ever pluck up the courage, and they just wont let me go anyway. I don't know what to do. Help... please.

我读了一些其他的评论，我的问题不像其他人那么糟糕，但只是这样说感觉很好:
我的父母都认为我是他们完美的小女儿，因为我的姐姐患有抑郁症，我的父母不愿意带她去寻求帮助，因为他们不愿意相信这是真的，我最小的妹妹患有严重的多动症。我很肯定我爸爸有问题，我不想引起更多的问题，因为我觉得我有问题。我不能和我父母说话，因为我姐姐甚至不能得到帮助，我的学校辅导员是疯子，我只是不能再承受压力了。我曾多次想过自残，但还没有付诸行动。我需要帮助，我不知道该做什么!!!!!

我快13岁了，多年来一直在与抑郁症和躁郁症作斗争。假期里，我没有去看心理医生，但情况变得很糟，真的很糟。我每天晚上都在电话里哭啊哭(父母分居了)。在积攒了将近一个星期的勇气之后，有一天，我告诉他们我需要住院。他们不相信我，一直说“没事的”。在我自杀未遂后，我不得不去急诊室，我不知道还有什么方法可以让他们知道我是认真的。我该如何说服他们，他们真的需要医院的支持?就因为我无法逃离生活，我就快把药柜里的药都吃光了，我不知道该怎么办。我可以等到事情“好转”

寻求帮助不是我的菜，但我已经拖延了好几年了，我想我可以从一些建议中受益。我是一名大学生，最近刚满18岁，在我18岁生日那天，我很不高兴地见到了我的生母，到目前为止，她已经16年没有出现在我的生活中了。在我的一生中，我一直和我的父亲和祖父母住在一起。我第一次自杀是在7岁的时候。我九岁时开始自残。12岁时，我经历了一次严重的抑郁发作，持续了1年零8个月，还伴有贪食症。14岁左右，我的自我伤害变得非常严重，我与现实分离，这是我的家人第一次注意到，并决定最好让我去看咨询师，我这样做了大约半年，直到我告诉他我在一个更好的地方，因为1)我爸爸一直在抱怨他花了多少钱，2)我的家人不愿意相信我需要进一步的治疗(药物，治疗等)。我记得他告诉我，我需要治疗抑郁和焦虑的药物，但他不确定我是否患有躁郁症，所以他要把我推荐给治疗师，他们会看看抗抑郁药会对我产生什么影响。总之，我不再见他了，我的抑郁症又回来了。从2014年6月到10月，我的抑郁症达到了前所未有的严重程度。 I was hearing voices, I was having vivid hallucinations, I strongly believed that the only way I could ever be free from my pain was to kill myself so I'd slit my wrist, overdose on pills. I'd cut until I fainted from blood loss then wake up the next day with headaches and bloodstained sheets and floors. It was a nightmare within reality. At one point, I was sitting on my bed preparing for school one october morning, thinking to myself "Tomorrow, I'' take all the pills, I'll go to school, and I'll die there". Lo and behold, the next morning I woke up feeling the greatest I had ever felt in my entire life. The entire world seemed brighter, louder. Just this amazing thing and I was so curious, I wanted to explore. It felt like the universe had opened itself up to me revealing all that it had in store. This feeling lasted for exactly a week, crashing down directly after snapping at a friend. I have had quite a few episodes like this since, increasing in severity and longevity. I can remember being sick with a fever one night, but feeling so high that I couldn't feel it. Laughing for 3 hours straight despite having a sore throat, not sleeping for 4 days (or a week). I can distinctly remember walking to class one day, although it felt more like I was floating. Like I had ascended to some god-level status, then in the same day I got very paranoid because I honestly thought the government was coming to get me, so I had to get on a plane to Thailand, all of which I wrote in a journal (very illegibly) and when a friend drew a dick pic in the same journal I started screaming, etc.. However my longest (what I perceive to be) manic episode so far lasted a month and was over the summer following (yet another) severe psychotic depressive episode. I was very reckless in that one (or so I've been told), having sex with a guy I met on Facebook only 3 days prior, smoking in the basement of my religious grandmother's house, etc. But I also have episodes (though not as frequent) where I'm very depressed and extremely agitated yet loaded with energy, which have included me trashing my room, snapping at close friends (told my best friend I hated her but had no recollection whatsoever), and other things. I, as well as many of my friends, believe that I may be suffering from bipolar disorder. I have friends with the illness, and my mother has it really bad as well....I'm not asking for help, I'd just like to know, with all that's been going on recently and my moods continually shifting from extreme highs to lows on a daily basis, is there any point? Is there any point in continually trying to show my family that something really is wrong somewhere? Because they seem to be completely oblivious, blaming my behavior on laziness, poor sleeping habits, and lack of concern......I'd just like to know if there's any point in anything, because I can feel myself progressively getting worse and I think I'm starting to lose the ability to be honest with myself and everyday I stray further from what my family and myself have perceived me to be.

从2015年初开始，我一直感觉很沮丧，最近失去了很多信心，我想这可能是焦虑的原因。每当我和我母亲谈起这件事，她都会告诉我，这只是荷尔蒙的作用，她十几岁的时候也是这样。然而，我不知道是不是这样，我也不敢真诚地让她带我去看医生，因为她会不予理睬，总的来说，我不太擅长和医生或任何成年人交谈，所以我不知道如果我去看医生会发生什么。我从来不是一个安静的人，但最近我似乎很焦虑，我不想和任何人说话。几周前我也有过自杀的念头，但我不敢告诉我妈妈，怕她担心或责怪自己。当我走到一辆汽车前面时，我的朋友把我推下了主干道。我只是不知道该怎么办。

我试着和我妈妈谈过，她说她会帮我，但那是上个月的事，我做了一个在线测试，测试说我患有抑郁症和焦虑症。所以我能做的就是尽量保持积极的心态:/