我该如何告诉父母我需要心理健康帮助?

嗨，我的名字是穆罕默德，我14又9个月大，如果这有帮助的话，我很确定我有什么问题。从我还是个孩子开始，我就有点不正常，就像人们说的那样，人们对我父母说，甚至在争吵中他们也这么说，我只是一个不正常的孩子。我一直都知道有什么不对劲，但我从来没有真正花一秒钟去想过，直到上个月我在学校恐慌症发作
我回到家就开始做调查，我大概做了18个调查。我选了一些关于焦虑的，一些关于抑郁的，还有一些关于躁郁症的。我所有的检查都呈阳性，我做的每一项双相情感障碍调查都显示我有双相情感障碍2型的症状，上面说我有严重的抑郁，严重的焦虑，轻躁狂，从我过去的经历来看，可能还有PSTD。现在我知道他们只是调查，我没有把他们当回事。我试着告诉我的父母，但更间接的是，我问他们也许我们的血统中有这些疾病这样才更有意义，但他们回答说绝对没有。我试着告诉我妈，她告诉我那只是荷尔蒙的作用，我知道我现在感受到的所有情绪都不是因为我正在成熟。我知道它比那更深，我知道不是我变成了一个男人，而是实际上是我出了什么问题。我需要医疗帮助，因为我的情况越来越糟，我的父母不相信我。越来越糟糕了，我父母的文化中，这类事情被排斥，因为他们认为这是因为我不是一个男人，我父母告诉我要多祈祷，但我还是觉得不好。它变得如此糟糕，我几乎可以把我的想法在我的脑袋里，我可以把我的情绪在我的手，我的父母认为这是因为我不祈祷。 I really want help from a councillor to get medication so I don't end up doing something. My depression anxiety and my bipolarty is hard to hide because it takes a huge gap in my life. My friends looks at me weird they don't understand what wrong with me because I'm to afraid to tell them. I be told one of my friends and he told me to man up, andnthat triggered me to not teust antone about it. I can't tell my school councillor because I don't know her and I can't trust her to not tell my parents. I don't know what to do but in need help.

我一生都在极度焦虑中挣扎。我从来没有放松过，也不能享受任何事情，因为我总是很紧张。我还患有社交焦虑症，这让事情变得更糟。我一直都很自卑，没有自信。我开始吃药来减轻我的焦虑，它有一点帮助，但我仍然没有感到放松或平静。我也接受了大约一年半的心理治疗，它有一点帮助，但没有太大的作用。我需要帮助，我不想一周去看两次治疗师，我想去住院康复中心治疗焦虑和抑郁。我不敢告诉我妈妈，因为我不知道我们是否有足够的钱。我一直在为一些她不知道的问题而挣扎，她不知道我的焦虑变得更严重了，我已经严重抑郁了。我想去一个住院康复中心，因为我想离开，有时间专注于我自己，而不是别的。 What do I do? How do I tell my mom?

嗨，你好。
我今年13岁，我很确定我可能患有以下一种疾病:
焦虑
抑郁症
双相情感障碍
我只参加过在线测试，这就是为什么我还在质疑它，但我已经参加了至少50个测试，他们都说我很可能有所有的测试(可能还有ADD)。
我一直在测试自己的这些症状，从我12岁后开始就感觉到了这些症状，所以这不是最近才发生的事情。
我很确定我的父母会反应很糟糕(我妈妈可能会把这归咎于青春期，我爸爸很可能会无视我)，所以我不确定我是否应该试着告诉他们。
我才13岁，可能还太小，不能随便叫自己去任何医生的办公室。
请帮助……

我今年12岁，上中学(8岁)，我觉得我可能患有双相情感障碍，我也是一个切割者，我的朋友们都很担心我，说我应该去看心理医生，但我需要告诉我的父母，我想他们可能会说我只是在十几岁的时候去，或者我在瞎编故事。我经常想到自杀和死亡，我的父母甚至没有意识到我的伤疤。这一整年我都感到悲伤、绝望、无用和沮丧。我不确定我是否有躁郁症，但我在网上做了一些测试，也许不是最好的事情，但它说我有。我只知道我需要帮助，尽管我不想。
(我不知道该写什么)

你好,
我现在14岁，马上就要上高中了。我不知道这是什么时候开始的，但我曾经有过无用感和悲伤感，这种感觉会持续几个月，然后消失，可能一两个月后又回来了。我想了很多过去和我说过的愚蠢的话，从我9岁对一个女孩说了一些愚蠢的话开始。我也有焦虑的感觉。与此同时，我在与他人的社交方面也有问题，因为在学校之外，我很少和任何人交谈。我已经跟我妈谈过两次了。第一次，我告诉她我可能患有抑郁症，第二次我解释说我可能患有双相情感障碍。事实证明，这两次尝试都不成功，我母亲说，人们总是会感到悲伤，而我必须面对它。我想我甚至不能和我父亲谈论这件事，因为他总是用“有病的”和“不正确的”来指代精神病患者。我只是想知道我有什么问题，但我没有真正的方法来获得心理帮助，除非我等到高中的某个时候再去找学校的护士谈谈(在我看来这是相当冒险的，因为他们可能会告诉我的父母)，或者等到我18岁。 Right now, waiting until 18 seems to be the best option, but I'm not sure I can wait that long for a proper diagnosis.

如果不管用，打求助电话。事情会开始发展。健康是你的权利。你不需要任何人的允许来保持健康，包括你妈妈的。祝你早日康复，珍妮。

假设你不再在朋友面前表现，而是寻求他们的帮助去看医生?

几年来，我一直在与严重抑郁和想死的想法作斗争。我现在17岁了，快高三了，但我不知道如何寻求帮助。我在八年级的时候试着告诉我妈妈，她只是说“每个人都会有‘忧郁’”，这让我很生气，大一的时候我又试了一次，她尖叫着让我“振作起来”，因为我一直在哭，无法控制自己。当我看到其他人得到帮助和恢复的时候，我很伤心，我只是被困在这里。我戒了3年，但后来停止了，因为我甚至没有动力再这么做了。我真的每天晚上都哭得很厉害，在白天也经常哭到那种程度，感觉就像精神完全崩溃了，我停不下来。然后我觉得很麻木。在家人和朋友身边，我表现得很开心，因为我太害怕他们知道，我讨厌把这转嫁到我的朋友身上。我妈妈和我很亲密，但她就是不相信我真的很抑郁，这让我觉得自己毫无价值，我不知道该怎么办……

我17岁了。我想我有抑郁、焦虑和压力障碍。这影响了我的健康我现在体重不足，总是头昏眼花，没有精力。我想我的膝盖有关节炎，甚至我的臀部现在也有，因为我父母不会对我的膝盖采取任何措施。每当我在公共场合，我觉得每个人都在看我弯曲的腿，让我感到没有安全感。我恨自己，希望一觉醒来能有一种不一样的生活。我不再那么有耐心了，我几乎担心所有的事情，而且学校就要到了，我很害怕它会对我产生什么影响。我的父母不知道我的精神和情感健康状况，甚至不知道我体重过轻，因为他们不会相信我，也不会采取任何措施。

我20岁了。我很确定我一直在与抑郁和焦虑作斗争。我从来没有被临床诊断过，因为我害怕打针和验血(这是一种等待着发生在我身上的恐慌症)。从13岁起，我就一直在处理这个问题，但我仍然不知道如何去寻求帮助。我曾无数次自残，甚至想过自杀。自我伤害几乎已经停止了。有时我会旧病复发。但现在自杀倾向比以往任何时候都更严重。我从11岁起就和祖父母住在一起。在我15-16岁的时候，我曾经告诉过我的祖母关于抑郁和焦虑的事情，她告诉我“祈祷，让上帝来处理”。 I need help before I end up driving myself into a tree but how do I get help? I have no insurance and don't make enough money to afford a dr. visit. Is there a way I can get help that's affordable? And a way I don't have to have bloodwork done to tell me what I already know?

我17岁了，我觉得我有抑郁症，焦虑症和应激障碍。我想了很久了。我从来没有告诉过我的父母，所以如果我知道我的父母不会相信我告诉他们，我该怎么办。即使我告诉他们，他们也相信我，他们也不会帮我。很多时候，我都想死。我从来不会真的让自己伤害自己，我知道自杀对每个人的影响比大多数人想象的要糟糕得多。请帮帮我。

我是一个15岁，快16岁的女孩，我觉得我有躁郁症。是我的朋友们首先让我注意到我可能有问题，所以我决定尝试一些在线测试，我知道这不是最准确的检查方法，他们都诊断我患有严重的双相情感障碍。我想自杀，我厌倦了这种感觉但我不知道如何告诉我的父母我需要帮助，这会让我的家庭分裂。我浏览的网站对我一点帮助都没有，学校议员也不把我当回事。如果我一直保持这种感觉，我可能会自杀。帮助我。

你好,
所以我很确定我有抑郁症。严重的抑郁症。我12岁就13岁了，我从10岁起就有了这种感觉。我做了大量的在线测试，大多数人说我要么患有躁郁症，要么患有严重的临床抑郁症。我试着告诉我爸爸我需要帮助，但他只是说“这只是荷尔蒙——很快就会结束的”。我觉得我妈妈会相信我，给我我需要的帮助，但我不想告诉她，因为她也有抑郁症，我知道她关心我，所以这让我觉得，如果她发现她的孩子也有抑郁症，她会崩溃的。我怀疑她会因为遗传问题而自责。我真的很想去看我的全科医生或学校辅导员，但我鼓不起勇气。我上的所有网站都没用。我被困住了，不知道该做什么，也不知道去哪里。 Please help me.

我16岁了。我相信我因为在线测验而抑郁了，我刚刚崩溃了。我真的很想去看医生，但我想我父母不会同意的。

我是一个16岁，差不多17岁的女孩，我知道，根据非常广泛的研究和咨询师，我有抑郁症。我不知道有多严重，但我感觉至少是中度的，我还认为我可能患有焦虑症。问题是我试着和我的父母谈过，但他们不相信我。就好像他们不想让我有任何问题。我设法把它放在一边，只是暂时不去处理它，但我现在迫于压力去找一份工作，我的恐慌症发作和精神崩溃越来越多，甚至因为发作而在朋友面前昏倒。我知道(根据过去的谈话和经验)我的父母不会相信我，我不知道还能做什么。我该如何寻求帮助?

我是个15岁的女孩，情绪波动很大。它们很快就会出现在我面前，我也会被最小的事情激怒，但我也会很快变得快乐，它们变化得很快，很难跟上。我跟我妈谈过一次，她说那是因为我还是个青少年什么的。但我不这么认为。我的生活因为我的情绪而受苦。我和我的家人和朋友打架，或者我很外向，在人群中我通常不喜欢这样。我不能和我的父母说话，这对我来说是行不通的，他们认为这太夸张了，因为我是一个青少年。你能帮我做点什么吗?

你好,
一段时间以来，我一直相信自己患有双相情感障碍。我知道这样做不好，但我已经参加了整整一年的在线测试，所有的结果都是一样的，我是高度双相障碍。唯一的问题是1.)它们是在线测试2.)我父母会说这是为了吸引注意力或我的荷尔蒙3.)我今年15岁，所以我不认为会是这样，但是我有所有的症状，但是我的父母会说这是荷尔蒙的问题，但已经一年多了，我还是一样，甚至我的情绪波动更严重。我不知道该怎么办。有人有什么建议吗?

我十二岁了。我有严重的情绪波动，我无法控制。我的低情绪波动包括药物过量、自残和自杀企图。我的缺点包括花光我所有的积蓄，把我的房间刷成新颜色等等。我的老师知道我自残，我也见过几次学校辅导员。说实话，我不喜欢和她说话。我需要帮助，但我不能告诉我父母。这是不可能的。

我15岁了，我有抑郁症，社交焦虑症，我会把头发扯成一团，还有应激障碍。我去看心理医生，我父母也知道，但他们知道的不多。我最近开始自残，我一想到它，手腕就会刺痛好几个小时。我还没告诉我的心理医生。我真的觉得我可能也有点躁郁症。我觉得我需要去精神病院，因为我的治疗师不工作了，我的情况越来越糟。我恐慌症发作和情绪崩溃的频率要高得多。我需要更多的帮助，但我认为我的父母不会理解。我到底该怎么办?

嗯，我被送到了几个不同的机构，短期的和长期的，到目前为止都没有效果。他们撤掉了我的一些药物后，我的情况开始有所好转。然而，发生了很多事情，比如我的父亲和继母离婚了，我的母亲要搬到另一个州，试图强迫我和她一起去，学校悲惨地结束了，还有很多其他的事情。我最近又开始自残了。我没有告诉任何人，因为我害怕我会让我妈妈把我带走，相信我，这可不是件好事。然而，我最近经常和她吵架…我的自杀念头时不时地回来。情况越来越糟。说实话，我不知道该怎么做。

我不知道该怎么做。我一直都很独立，更喜欢"别帮我"我很好”这种人，但最近一些童年早期受虐待的完整记忆又浮现在我脑海里，我意识到这就是为什么我一直是这样的。我还患上了我现在认为的双相情感障碍和创伤后应激障碍。我真的不知道该怎么办，因为我不想让人觉得我在发牢骚，但我不想一直这样活下去。我做过研究，也做过在线测试，他们都说我患有双相情感障碍和创伤后应激障碍，但我就是不相信网络。我希望我妈妈不会给我带来太多问题，但我也认为她会不屑一顾。她以前也做过，我认为是小事，但实际上与双相情感障碍有关。我不会和学校的辅导员说话，因为我和人有一些关系问题。我也有一个问题，因为如果我去看医生，他们说没有问题，我会很高兴，是的，但我也会感觉很糟糕，因为我看起来是那么愚蠢和爱抱怨。 I'm asking for a full mental health assessment tonight. I'll let you know how it goes okay?

我这辈子一直都有问题，总觉得自己精神上有问题，因为我觉得自己得了精神分裂症。我10岁的时候，我试着告诉我妈妈，我走到哪里都会看到一些东西，这些东西有时会变成我兄弟姐妹的样子，只有当他们离开的时候，我才意识到他们看起来一点都不像他们，但她不以为然，说这只是一个问题，我的兄弟姐妹在他们10岁的时候也会有一小段时间看到东西。我现在14岁了，这种情况还在继续，但我从来没有告诉我妈妈，我从5岁起就开始看到这些东西。我不敢告诉她发生了什么事，因为我觉得她会再次置之不理，而这些事现在真的吓到我了。我不知道该怎么办。

我试着告诉我爸爸我今天早上发现自己有焦虑症。他不相信我，还说我笨。这也不是我第一次告诉他。我告诉了我哥哥，但他只是耸耸肩说我能做什么。自从3年前我妈妈去世后，我的生活一直很艰难，但我的神经被担心打爆了，这只会让生活变得更糟。我不敢告诉我的姐妹们，因为她们有自己的家庭，我不想向她们求助而使她们担心。妈妈去世后，我去找了学校辅导员，说实话，我不知道她是否有资格，所以我觉得和她谈论这件事不舒服。我的医生也好不到哪里去
我只是觉得很绝望.....

我想我可能是双相障碍，因为我已经显示出很多迹象，在我参加的每一个在线测试中都是阳性的，我可以在YouTube上与人联系，但我只是不知道如何告诉我的父母，我认为我需要帮助。他们认为我是无辜的，我不诅咒或其他什么，我不是那样的人，我想知道有没有人知道一个解决方案，可以给一些建议告诉他们，他们可能会认为我反应过度，我害怕如果我告诉他们我的生活将会发生什么，请帮助!

嗨，我14岁，我想我有抑郁症和/或焦虑症，我不知道如何得到帮助，我的爸爸不在乎我们孩子的感受，如果他为我们孩子做了什么，那是因为我妈妈告诉他的。如果我说我想找人帮忙，我妈肯定不会相信的，她觉得我只是在想什么。我不能问我的朋友，因为他们中的大多数人都在经历一些事情。我不能和任何人说话或求助热线，因为我害怕我会把事情搞砸，说错话。我需要帮助，我想过自杀，但我不能自杀，因为我不知道如何和方式，我知道我可能会搞砸，只是我很多痛苦。

我想我可能是躁郁症，但我不知道怎么告诉我的父母。我的一个最亲密的朋友告诉我，我很有可能患有这种疾病，但我不知道该怎么办。我一直在做研究，我有很多症状。他告诉我这可能是一种多人格双相情感障碍，因为我知道我在说什么，但我不知道我在说什么，也不知道为什么。当事情不按我的意愿发展时，我就会变得暴躁，这会伤害到我关心的人。我总是在极度内疚中觉得自己做错了什么，在我做了一些我认为是错的事情的情况下。如果发生了不好的事情，即使不是我的错，我也会有负罪感。我有情绪波动，悲伤、愤怒、焦虑、冷漠、忧虑、兴奋、内疚、绝望……这张单子感觉没完没了。我不知道我该怎么做也不知道该怎么做。

我想我可能有抑郁症，但我觉得如果我去看医生，他们只会说我只是伤心。我感到空虚，总是对我的父母和现在的朋友感到沮丧。我总是很累，不管我睡了多少觉，我从来不想做任何事或去任何地方，但我感到孤独。我有时希望我从未出生，我不知道生活的目的，有过很多伤害和自杀的想法，但从未付诸行动，我想我永远不会，但我担心有一天会改变。我太害怕和生气了，不敢和父母或任何人说话，但我想再次感觉正常，但这真的是抑郁症吗?

我妈说她觉得我可能得了精神分裂症。然后她指责我过于夸张，说我认为自己很特别。我不知道她想要什么。如果我告诉她真相，她会生我的气，如果我隐瞒我的问题，她会表现出担心的样子。我不知道该怎么办。她有一次给我找了个辅导员，我问她的时候她用了钱的罪恶感。我不知道她想从我这里得到什么。

我几乎读了这里的每一条评论，我真的觉得写这条评论很糟糕，因为似乎每个人都比我更困难，但我认为这样说可能会让我感觉更好。我是一个13岁到14岁的孩子，我认为我患有焦虑症，导致强迫症和抑郁症。我无法确切地描述我的感受，但如果我要描述的话，我会说我感觉“毫无生气”，我感觉与所有人、所有事都脱节了。我试着告诉我的父母，让他们让我去看心理医生或其他可以帮助我的人，但每当我靠近我的母亲(不是我的父亲，因为我的父母分居了)，我总是会僵住，然后在我说什么之前就跑开了。只是给你们一些信息，关于为什么我认为我有这些障碍…我经常会有寒热的感觉，我几乎一整天都心跳加速，我开始无缘无故地颤抖，我的大脑一直在高速运转，甚至更多。我宁愿在任何人面前死在这份礼物上。我自残过，但只有一次，我想过自残，但还没有。就像别人之前说的，但我父母认为我是一个完美的小男孩，不可能更正常，但他们大错特错了。过好每一天都变得越来越难，感觉好像日子在我不在的时候就过去了。 I feel empty. It took me 2 week of convincing to even say this online. I have taken many online quizzes almost every day and they all say its depresssion/anxiety/ocd or both. Sorry for the long rant.

我真的真的需要让我的父母帮我寻求心理帮助。我想问问他们，但我不想告诉他们我需要它的原因，因为我担心这会吓到他们，他们会把我送到疯人院.....我不知道该怎么办。我试着和几个朋友谈过这件事，但他们现在也开始害怕我了。我需要帮助，免得这一切把我永远束缚住。请就该怎么办给我一些建议。

Wutsername_你好，我看到了你的评论，这引起了我的兴趣，因为我今年13岁，但我也患有完全相同的疾病。你的评论听起来像是我或我的朋友说的。不过有一件小事，我过去常常被ANA所折磨。最近，我妹妹恐慌症发作了，去做了检查。我最近有多次恐慌症发作，但什么都没发生。当然，我甚至不认为他们注意到，因为我主要是在学校或在洗澡。但我不明白为什么在一次恐慌发作后，我妹妹去做了检查，但即使在我父母发现了我割伤和挨饿的事后，我只见过学校辅导员两次，我们只是谈论辅导员。没有提到要做任何检查。我已经停止切割，我不认为我能让自己回到我当时的状态，但我一直在考虑。我甚至想过用自杀来寻求帮助，但失败了。 Only because I can't bring myself to talk to them. I suffer from self diagnosed manic depression and an anxiety disorder.

来人啊，我真的需要帮助!好吧，我11岁了，但我明显表现得更老了。Tumblr, phan和emo音乐痴迷。我想我有抑郁症和/或焦虑症。我不想被关注，我只是需要帮助。我经常哭，当我不哭的时候，我只是觉得空虚。我害怕别人不喜欢我。我害怕被拒绝。我讨厌周围有很多人。我在网上做过很多很多抑郁/焦虑测试，结果都说我得了，很糟糕。 But I just can't trust the internet, not even the nhs website. I really want to tell my parents, and ask to get tested by a doctor. I just think they wont understand, they'll say I'm just going through a sad phase. I go to ask one of them, and get too scared and don't wanna do it. I don't think I can ever pluck up the courage, and they just wont let me go anyway. I don't know what to do. Help... please.

我读了一些其他的评论，我的问题并不像其他一些人那么糟糕，但只是说这句话感觉很好:
我的父母都认为我是他们完美的小女儿，因为我的姐姐很抑郁，我的父母不会带她去寻求帮助，因为他们不愿意相信这是真的，我最小的妹妹患有严重的多动症。我很肯定我爸爸有问题，我不想引起更多的问题，因为我觉得我有问题。我不能和我父母说话，因为我的姐姐甚至得不到帮助，我的学校辅导员是个疯子，我只是不能再承受压力了。我曾多次想过自残，但还没有付诸行动。我需要帮助，我不知道该怎么做!!!!!

我快13岁了，多年来一直在与抑郁症和双相情感障碍作斗争。在假期里，我休息了一下，没有去看心理医生，情况变得很糟糕，非常糟糕。我每天晚上都会在电话里哭啊哭，跟爸爸说(父母分居了)。有一天，在我积攒了将近一个星期的勇气之后，我告诉他们我需要住院。他们不相信我，一直说“没事的”。我曾经在自杀未遂后去过一次急诊室，我不知道还有什么其他方法让他们知道我是认真的。我怎样才能说服他们，让他们相信我真的需要医院的支持?我几乎要把我们药柜里的药都吃了，只是因为我无法逃离生活，我不知道该怎么办。我可以等到事情“好转”

寻求帮助并不完全是我的强项，但我已经拖延多年了，我想我可以从一些建议中受益。我是一名大学生，最近刚满18岁，在我18岁生日那天，我很不高兴地见到了我的生母，她到目前为止已经16年没有出现在我的生活中了。在我的一生中，我一直和我的父亲和祖父母住在一起。我第一次自杀是在7岁的时候。我9岁开始自残。在我12岁的时候，我经历了一场持续了1年零8个月的严重抑郁发作，并伴有暴食症。14岁左右，我的自我伤害变得非常严重，我脱离了现实，这是我的家人第一次注意到我，并决定最好让我去看心理咨询师，我这样做了大约半年，直到我告诉他我在一个更好的地方，因为1)我爸爸一直抱怨他花了多少钱，2)我的家人不愿意相信我需要进一步的治疗(药物，治疗等)。我记得他告诉我，我需要治疗抑郁和焦虑的药物，但他不确定我是否患有躁郁症，所以他打算把我介绍给治疗师，让他们看看抗抑郁药对我的影响。不管怎样，我不再见他了，我的抑郁症又复发了。从2014年6月到10月，我的抑郁症达到了前所未有的严重程度。 I was hearing voices, I was having vivid hallucinations, I strongly believed that the only way I could ever be free from my pain was to kill myself so I'd slit my wrist, overdose on pills. I'd cut until I fainted from blood loss then wake up the next day with headaches and bloodstained sheets and floors. It was a nightmare within reality. At one point, I was sitting on my bed preparing for school one october morning, thinking to myself "Tomorrow, I'' take all the pills, I'll go to school, and I'll die there". Lo and behold, the next morning I woke up feeling the greatest I had ever felt in my entire life. The entire world seemed brighter, louder. Just this amazing thing and I was so curious, I wanted to explore. It felt like the universe had opened itself up to me revealing all that it had in store. This feeling lasted for exactly a week, crashing down directly after snapping at a friend. I have had quite a few episodes like this since, increasing in severity and longevity. I can remember being sick with a fever one night, but feeling so high that I couldn't feel it. Laughing for 3 hours straight despite having a sore throat, not sleeping for 4 days (or a week). I can distinctly remember walking to class one day, although it felt more like I was floating. Like I had ascended to some god-level status, then in the same day I got very paranoid because I honestly thought the government was coming to get me, so I had to get on a plane to Thailand, all of which I wrote in a journal (very illegibly) and when a friend drew a dick pic in the same journal I started screaming, etc.. However my longest (what I perceive to be) manic episode so far lasted a month and was over the summer following (yet another) severe psychotic depressive episode. I was very reckless in that one (or so I've been told), having sex with a guy I met on Facebook only 3 days prior, smoking in the basement of my religious grandmother's house, etc. But I also have episodes (though not as frequent) where I'm very depressed and extremely agitated yet loaded with energy, which have included me trashing my room, snapping at close friends (told my best friend I hated her but had no recollection whatsoever), and other things. I, as well as many of my friends, believe that I may be suffering from bipolar disorder. I have friends with the illness, and my mother has it really bad as well....I'm not asking for help, I'd just like to know, with all that's been going on recently and my moods continually shifting from extreme highs to lows on a daily basis, is there any point? Is there any point in continually trying to show my family that something really is wrong somewhere? Because they seem to be completely oblivious, blaming my behavior on laziness, poor sleeping habits, and lack of concern......I'd just like to know if there's any point in anything, because I can feel myself progressively getting worse and I think I'm starting to lose the ability to be honest with myself and everyday I stray further from what my family and myself have perceived me to be.

从年初(2015年)开始，我一直感觉很抑郁，最近失去了很多信心，我想这可能是焦虑。每当我和我妈妈谈起这件事，她都会告诉我，这只是荷尔蒙的问题，她十几岁的时候也这样。不过，我不知道是不是真的，我也不敢真诚地让她带我去看医生，因为她会置之不理。一般来说，我不太擅长和医生或任何类型的成年人交谈，所以我不知道如果我去看别人会发生什么。我从来都不是一个安静的人，但最近我似乎很焦虑，我不想和任何人说话。几个星期前，我也一度有过自杀的念头，但我不敢告诉我妈妈，怕她担心或责怪自己。当我走到一辆汽车前面时，我的朋友把我推下了一条主干道。我只是不知道该怎么办。

我试着和我妈妈谈谈，她说她会帮我，但那是上个月的事了，我参加了一个网上测试，结果显示我患有抑郁症和焦虑症。所以我能做的就是试着保持积极:/

我想我几年前就有精神疾病了。从我11岁开始，我就有一种不太对劲的感觉。我有一些症状——这些症状是我日常生活的一部分，让我无法社交或工作。我现在是一个青少年，我不知道怎么让我妈妈给我预约。我们全家都嘲笑精神疾病。此外，我哥哥有酗酒、吸毒的问题，而且他年纪大了，还没有工作。我的亲戚们有很多事要担心，如果我不给他们添麻烦的话。然而，我担心我等得越久，情况就会越糟。但我不想成为你的麻烦。我怎么能告诉我的家人呢? The embarrassment and shame is very strong from my side.