度过被焦虑和抑郁麻痹的一天
有心理健康问题的生活意味着你会有被焦虑和抑郁麻痹的日子。因为共病抑郁焦虑在不同的精神疾病中都很常见，几乎每个与精神健康作斗争的人都必须度过被焦虑和抑郁麻痹的一天。我今天喝了一杯，天啊粗糙的．但好消息是，我熬过来了。
我很擅长用焦虑症来规划我的一天但今天格外艰难。我感觉完全瘫痪了，就像我动弹不得一样。我觉得《连线》杂志而且累了．由于焦虑而感到紧张，又因为我只想爬进一个洞里消失而感到疲惫，这两种感觉结合在一起，在我的身心中产生了一种可怕的推拉感。我想搬家，但我不能。我不想搬走，但我必须搬走。
我的一天被抑郁和焦虑麻痹了，但我挺过来了
我是怎么做到的呢?这几乎耗费了我所有的一切，但我成功了，因为我实现了两个主要目标:我没有为此而自责，我至少有最低限度的生产力。我不顾自己的感受，继续前进。
我有低自尊，就像几乎所有人一样抑郁症．我必须做的一件事就是每天以某种方式保持高效。当然，生产力是相对的。今天我的待办事项清单上有10件事，但我只完成了其中两件(写这篇博文是其中之一)。所以，我的生产力只有我计划的20%，但至少我做了一些事情。做点什么——即使做得不好——总比瘫坐在那里什么都不做要好。
我做对的另一件事是，没有因为今天过得不好而责怪自己。(我们都知道，当你已经感觉很糟糕的时候，打击自己会让一切变得更好，对吧?)
每个人都有不顺心的时候。会有那么一段时间，我太忙了，无法正常工作。这就是现实，接受现实，继续生活是我成功生活的重要组成部分焦虑和抑郁。
明天又是新的一天，这意味着我可以重新开始。尽管被焦虑和抑郁麻痹的一天并不是一种愉快的经历，但我很感激我能够练习我的技能。我在没有伤害自己的情况下度过了难关，这一事实表明我已经走了多远。我比我自己通常认为的更强壮，更有技巧，我猜你也是。
APA的参考
韦伯(2015年8月12日)。度过被焦虑和抑郁麻痹的一天，HealthyPlace。2023年1月5日，从//www.5wetown.com/blogs/treatinganxiety/2015/08/getting-through-a-day-paralyzed-by-anxiety-and-depression获取
作者:Greg Weber
我想我们中的许多人都处于这样的精神状态，我们似乎无法想出一些东西来缓解这些身体或心理上的感觉，当生活遇到挑战时，这些感觉就会出现，或者可能会突然出现。这两个问题严重影响了我的生活，我因此失去了朋友和工作。老实说，我尽了最大的努力，甚至已经克服了我的拖延症，但它总是不知从哪里突然爬到你身上，那种瘫痪的感觉可能会持续一天、几天或几周。我会继续尝试，不断失败，但后者是一颗难以下咽的药丸，因为我只想成为一个正常的人。当心
“不知道从哪里冒出来的”是它最令人沮丧的地方之一。我花了数年时间试图应对抑郁和焦虑，我觉得我终于达到了一个可以在任务中保持适度生产力的地步。然而，经过几个月的实际训练，我现在发现自己完全无法完成作业，焦虑得瘫痪了。这毫无道理。我知道我能做到。我以前做过类似的工作。但我不能强迫自己去做，除了一些我强迫自己去做的小插曲。
我读了这些评论中的大部分，当我打字的时候真的哭了，因为我感觉到了你们所有人写的每一件事。多年来，我一直在应对抑郁和焦虑，尤其是从很小的时候就开始焦虑。我今年21岁，对我来说没有什么是容易的。每天我都发现自己什么都不想做，只想一个人呆着，因为这样的感觉比应付外部世界和周围的人对自己的评价要好。我给自己一种虚假的印象，以为一切都很好，而现实并非如此，我沮丧、悲伤、对自己有这种感觉感到愤怒，不知道为什么，也不知道如何才能停止这些感觉。就像其中一位女士说的，这就像一个恶性循环，每天早上醒来，我都希望事情会好起来，幸福自然会到来。但事实上，我不得不思考并强迫自己去做这件事，这是有代价的，因为现在我一天中有好几个小时都在扮演一个不真实的角色。这种事会让你想一个人待着，躲起来，因为只有在那里你才会觉得做自己很安全。我和人们的关系减少了，我和人们的交流几乎没有了，以至于我说话前想了很多，根本不想说话。我害怕我和现在男朋友的关系会因为我毫无生气的个性而崩溃。 I’m always randomly depressed and he asks what’s wrong and just to not sound crazy ( so I feel ) I have to make up little stories to explain why I seem unhappy. But I try! I try to make him laugh, I try to bring good vybz even though I know I don’t at times without noticing, and I try to bring love even though I feel lifeless and dead... I still know I love him for certain. I just want to live a normal life like a lot of the people I see, I always find myself studying people and their behaviors and compare it to myself which is terrible because I’m practically beating myself up. The simplest daily life activities feel like weights and somehow never get done with me, starting with just getting out of bed smh, with all these things I overthink everything I’m doing. I haven’t had a job in months and haven’t gone back to college which is killing me and I know I need that and more distractions to get the ball rolling and keep me away from depression and anxiety but I can’t even start it up, I try the process and don’t have with energy for it and to even think of interacting with people at these places makes it worse. Happiness one day I hope will come to me and all of you lovely people ? because this is the hardest thing to go through and a lot of people don’t understand. Seeking help is the first step and I sure will go counseling. Peace love and happiness guys!
我真的，真的理解你的故事，谢谢分享。你说得对;很多人不理解当你日复一日地面对抑郁或焦虑时，你经历了什么。疲惫，无能为力，瘫痪，我太了解这一切了。我现在的焦虑和抑郁更严重了，由于冠状病毒大流行和封锁，我更加孤立自己了。这种流行病不可能出现在比现在更糟糕的时刻，它已经对抑郁症患者造成了极大的伤害。
现在在2022年12月的大流行之后，我仍然经常瘫痪，不再喜欢社交，就像我以前在酒吧里一样。但现在，这太难了。仍然感到很多沮丧，焦虑和空虚....现在把我从床上弄起来，尤其是在12月、11月的短暂多云的日子里，真的很恐怖，所以不想起床，没有精力在家里做任何事情。更糟糕的是，要在外面做任何事情，比如杂货，牙科预约，把你的垃圾箱放在街道的角落里，我再也不能这样做.....我推迟一切，一切.....抑郁症和焦虑仍然远远被人们低估，这是一种我讨厌的疾病。
去年，我是家庭暴力的受害者。我离开了。我生气、焦虑、沮丧。我的人生计划(包括婚姻、孩子和稳定生活)正在分崩离析。离开让我清醒了。我检查了一下自己的心脏。我有很多外在的理由让自己快乐(高收入、漂亮的财产、体面的旅行等等)，但我一点都不快乐。我对生活的热情消失了，而这种热情的缺失使我更容易受到精神和身体健康问题的影响。我现在正在痊愈，因为我正在改变一些事情。在我的转变之初，我像一个机器人一样工作——对每天的活动没有任何依恋。 I lost my taste for food. I slept all the time. I cried daily. I couldn't find the energy to perform activities I loved. I knew what I needed to do to change, but I was paralyzed by fear. I learned to stop listening to the negative self-talk in my head, and take ownership of my own happiness. Anything that doesn't serve me, I release it.
焦虑的状态几乎总是与恐惧这个术语紧密相连，我经常把这两个术语联系在一起。下面这段约瑟夫·海勒的话很好地描述了这个国家。
“我确实在某个地方发生了一些事情，剥夺了我的信心和勇气，让我害怕发现和改变，对可能发生的一切未知充满恐惧。——约瑟夫·海勒
我很高兴我找到了这个博客——不高兴有那么多人也在挣扎。几周前，我因重度抑郁症和焦虑问题住院。老实说，我并没有从5天的停留中得到什么。我的药只是稍微改变了一下，需要时间来观察到底什么有效。我觉得我比进去时还难受。我的生活在这一点上仍然低功能。每天早上醒来时，我都会感到一阵焦虑。我几乎每晚都做让人心烦意乱的梦。处理它时，它会让一天开始得不顺利，需要几个小时才会感觉好些。我正在努力避免服用苯类药物，我不想在我已经在处理的问题上出现依赖问题。我每天服用几次Vistaryl，这不是一种上瘾的药物，但当然，它不能像苯类药物那样缓解焦虑。事情就是这样……当我做得不好的时候，我总是觉得我让我的家人失望了，即使他们说我没有。我只是有点内疚，因为我想感觉好一点。I will go for long stretches of time doing well and then because of stress and dwelling on passed issues,i just get overwhelmed...I start thinking obsessively about things that have happened in the past.I can be my own worst enemy!I know it would help to see a therapist,but I don't have the money for it right now. I am a 54 yr old wife,mom and grandma.I thought I would be over this struggle by now..guess not.Its a bitch, it is...But it helps ( in a weird way) knowing I am not alone and need to stop being so hard on myself for having mental illness. But I empathize with others who wish they didn't have this God - awful condition. Everyone hang in there, you aren't alone..there are many others dealing with the same stuff. You aren't a bad person, and people who don't understand or TRY to understand mental illness need to educate themselves and be a support to those who do..It would help alot....
我注意到，自从我经历了这么多创伤，在抑郁的最深处，每个人都沉默了，消失了。我没有朋友，每天都独自一人。这很痛苦，因为我知道朋友和社交活动会帮助我。如果我真的出于绝望想要感觉好一点，我通常会被告知我是在找借口，是在让别人和抑郁控制我，是在伪装自己，直到我成功，
从字面上看，这句话是我两岁的女儿，我非常感谢她，她的爱是我前进的动力。但当我只是需要他们的理解和陪伴时，任何我接触过的人都让情况变得更糟。这是最孤独的经历，因为当你试图社交并变得更好时，人们只是强迫你回到孤立状态，以保护自己免受他们的无知。我从6月份就失业了，一直在努力通过药物和治疗恢复正常生活。我一直在用这个叫做Flow的应用程序，虽然我现在买不起耳机，但这些课程一直在帮助我了解我的抑郁症，以及如何控制我的消极思维螺旋。
对我来说，这是一个恶性循环……焦虑攫住了我的喉咙，我的胸膛，我的整个身体。我在夜里醒来，我发誓我需要去某个地方。其他时候，抑郁症让我粘在沙发上，用电视来压制自己，试图分散注意力。我害怕我做不到的事，焦虑加剧，我瘫痪了……我推迟了一些事情，然后后果就产生了。我知道我需要帮助，心理治疗。我有一个女儿，她搬走了，不接受经济援助或我的保险;我们相处了8年。我正在康复中，过去的一年半是我一生中最糟糕的时期。 My husband drank and was abusive and I would run. I relapsed. Our oldest was killed in Feb. I've ended contact with my narcissistic father, I'm about to turn 50 and other family members, who he treats like gold, are shocked as they never saw the brutal, vicious side of him reserved for me.
我是一个继母，孩子的妈妈也是一个自恋者，有一个有特殊需要的孩子没有得到他需要的——相反——我为孩子们心碎了。
我变得越来越孤立，参加会议是如此重要，但如此困难....
最可怕的是晚上在这种状态下反复醒来，我真的觉得我失去了它，真的需要去一个地方。
我患有慢性疾病，对许多药物都有不良反应;我对一些抗抑郁药(和许多药物)有可怕的反应。我喜欢这种帮助，但真的害怕它们的副作用。我已经因为副作用住院了…
我在寻找任何东西，从针灸到治疗，再到谚语，都能帮助我缓解深深的愤怒和怨恨，正是这些愤怒和怨恨让我对父亲产生了毒害。昨天我对我丈夫很消极;我知道他很难过，他回家后会和我谈的。
我和你们大多数人一样，通过谷歌搜索抑郁症瘫痪。妮可，你的帖子是最近发布的，我希望你已经找到了住的地方。我无法想象如果我现在就要搬家。我是一名暑假教师，我日复一日地躺在床上，只下楼吃饭。为了一些我必须参加的事情，我已经起床和外出了——一个亲密的人的葬礼和几个重要的家庭活动。我的体重增加了很多，除了加工过的垃圾食品，我不想锻炼，也不想吃任何东西——起床和上厕所都要花费我所有的时间。我每隔3天左右才洗一次澡，或者当我必须出去的时候。我的房子(卧室)看起来像一个囤积者——我没有精力或动力去打扫。打电话让我完全瘫痪。我需要找一个勤杂工在我的房子上做几个项目，但一想到和人说话似乎是不可能的。 I barely even respond to texts. I can lie in my for 48-72 hours getting up just to get food and go to bathroom. I stay on the laptop all day, mindlessly surfing the internet. I have family visiting from out of state in 2 weeks, and I must clean the house - it is so daunting. And, I am so frustrated and dwelling on all the time I've already wasted where I could have accomplished a lot already by just doing a little a day. Honestly, it has taken a lot out of me just to type this- I feel physically exhausted from doing so. I hope everyone gets to feeling better or somewhat feeling better. Depression is absolutely debilitating.
自三月份以来，我经历了极度的抑郁，我已经筋疲力尽了。这不是我第一次与抑郁症作斗争，但这次让我很虚弱。我几乎完全破坏了我的事业，只是因为我无法应付照顾学生的个人照顾和关注，我总是如此自由地给予。失去我的家，意外怀孕。必须在两天内搬走。还是没地方可去，因为我有我的狗。但她是唯一让我活着的人所以没有她我哪儿都不会去。最近这段时间我所有的钱都花在了弥补和挽救我的生意上。更糟糕的是，我因为经济原因找了一个室友，他们一回家我就瘫痪了。焦虑地躲在我的房间里，因为我只想一个人每天工作50倍。 Broke down in tears a bit ago and started googling my problem so I can Try to fix it and found this. Thanks to all of you and the author for sharing and thank you for witnessing me. Not all days are bad but all days have at least a bad moment wholly teething to get courage to participate in life. Even worse everyone looks up to me. I'm tired of my self limiting illness.
我刚在谷歌上搜索了"制定计划让我麻痹"这一页出现了。想到有像我这样的人躺在床上用谷歌搜索来寻找停止瘫痪的方法，我觉得很奇怪。
我想做个好妻子。我想做个好妈妈。我想成为一个好祖母。但我只能在别人需要帮助时自发操作。
令人欣慰的是，我并不孤单。
这就是我。除非是为了别人，否则我动不了。它的疯狂。我感觉被困在自己的身体里/被自己困住了。懦弱，害怕我的责任。我知道我必须要做。忍气吞声，坚持下去，但即使在工作之后，只要我休息一下，我就会害怕重新开始。我今年20岁，现在上大学。它正在扼杀我的生产力。我不能独自准备任何一门考试，也不能自己提交材料。 Often- if I have nobody to study with me- I end up walking into tests completely unprepared although I sit paralysed infront of my books for days before my tests. I DONT KNOW WHAT IS WRONG WITH ME. there has to be some secret to functioning like a normal person that I do not know. its by god's good grace that I have made it this far - but I cannot keep this up for much longer.
嗨,塞琳娜,
听起来你一下子要处理很多事情!一切都会好起来的，如果你愿意，这里有一些资源，你可以在你感到不知所措的时候使用://www.5wetown.com/suicide/suicide-hotline-phone-numbers．克服工作效率的挑战可能需要时间，但事情会变得更好。把美好的祝福送给你，
乔治
从哪里开始?这个心理问题似乎渗透在我的脑海中，就像一个被焦虑引起的瘫痪所困扰的人。每一天都是我希望开始的又一堆未做的事情或未完成的家务?我是在经历了一场严重的事故后才恢复到现在的状态的，那次事故导致了第二个十年的慢性疼痛。我无法忍受任何种类的药物(经过痛苦的经历才发现)。我告诉自己，只要我足够努力，足够固执，我至少能找回一部分过去的自己。如果不是明天，那就是下周，下个月，明年。事实上，我是我自己最严厉的批评家。这么多年来，我似乎爬上了许多陡峭的岩石悬崖，却一次又一次地跌到底部，所有的伤痕都是由于努力造成的。也许是时候让自己舒服地呆在悬崖底部了，在那里我可以断定我会呆在原地。每天我都觉得自己没有资格拥有任何东西，包括我呼吸的空气，因为我无法从我不认识的自己身上达到某种标准。 I feel for the most part, completely invisible as I've come to never leave my home outside of an absolutely necessary medical appointment. This is partly because my chronic pain becomes more intolerable with sitting upright or standing for 10-15 minutes or more. Quite some years ago, anxiety became so heightened that the smallest of daily tasks became insurmountable. Years ago I began giving my doctors my own opinion of how I saw my condition as a whole...That I'd be a happier and more productive person if I were able to switch bodies and places with a healthy prisoner who was perhaps serving a life sentence than living as what I feel to be "living dead." My strength to move through another day by God only. I certainly realize that I'm not first nor the only suffering soul as many suffer and some far greater than I. Neither will I be the last while humans tread. However, the battles of anxiety's daily mental noises suffocating productivity so that it becomes as a museum worthy episode...Makes each day a marked challenge. So each day and each moment of that day is heavily branded upon seemingly each of my brain cells with the thought of yet one more yesterday of missed opportunities...Where do I begin?
你好,梅丽莎,
我很感激你友好而有经验的回应。我还不熟悉网络治疗。然而，我仍然愿意接受任何提供改善希望的来源。治疗师的办公室拜访，我过去经历过，虽然不是完全失去，但在明显的进步方面几乎没有什么，我很欣赏。我的许多疼痛医生专家都愿意解释，长期的慢性疼痛实际上是如何重新映射大脑的，因为疼痛与焦虑、抑郁等利用触发非此即彼的生物通路链接传播。我的理解很简单，这意味着所有人都在争夺复杂的神经回路空间，而突触发射变得有点(在某些情况下甚至更多)被误导，甚至可能完全耗尽。再加上不受欢迎的访客失眠，滚雪球效应给敌人提供了更多的弹药。我多么希望我能改善自己的状况，找到一些方法，即使只是一个小方法来帮助(即使只是一个)其他许多人，他们感觉自己被停在一个孤立的空间里的跑步机上，没有开关。我有这么多年的物理治疗，专家，多次手术，催眠，心理测试和考试(说服自己“我”没有成为问题的一部分)，所有的状态都在和不在状态。体育Beplay下载梅丽莎，我非常感谢你的意见，我会特别努力找到一个有希望的、可靠的、有信誉的来源，以进一步探索在线治疗。
*祝福所有受焦虑、慢性疼痛或任何其他衰弱或疾病影响的人。
这就是我，苏珊。每一个经过仔细思考的词都是完美的。当我们知道出路却无法前进时，我们如何得到帮助?假装通过任何不能提供匿名缓冲的东西，比如我的键盘，让我感到恐慌。如果没有键盘，我就不能造句了。至少我在网上写的东西我可以校对一千遍，如果我不能让自己允许它“只是”，我最终会删除它。我想要某种生活。我不配过任何生活。我需要帮助吗?我只是个被宠坏的小孩吗? What about people with real life threatening problems? And I’m over here complaining about how I’m too scared to end it all. Would my kids rather a bedridden mental health nightmare for a Mother over being free from me forever? I’m not suicidal. I know the stats for children with a parent who has committed suicide. I don’t drink, or use any illegal drugs to cope. I can CDT/DBT like a Mother $&cker and do the steps to small victories and I feel absolutely nothing. No relief. Just more of the same. If I lay really still and busy my mind with news articles and be given the gift of some sleep in the day I am thrilled. Then the guilt sets in. What an haven’t done. What I can’t seem to do. Why can I not stay fixed. More anxiety. Fortune telling. All or nothing. You name the distortion, I’ll provide you with examples. When there is a way to fix a broken brain with a broken brain, I would like the opportunity to try please.
嘿，苏珊，茜，梅，我想和你们分享一个小故事，我希望能在你们绝望的时候给你们一点光明。我一直在兼职照顾一位刚满78岁的女士，她中风后已经被绑在椅子上六年了。最近，她表示，她想增强自己的力量，学会用正念更好地控制疼痛。我为她做了一系列简短的练习(她可以坐在椅子上做的非常简单的事情)，还有一些瑜伽呼吸练习。她的主要照顾者每天都和她一起做这些事。上周她告诉我，她六年来第一次可以举起手和胳膊了。她给我和她丈夫看，我们都惊呆了。我问她是怎么知道自己能做到的，她回答说:“我不知道。有一天我试着让我的手臂配合，它照做了。她说她的疼痛也减轻了。 I'm not sharing this to suggest that people can will their way out of agony, anxiety, or depression. I'm also not suggesting that yoga is a magical cure. However, I wanted to ask you guys if you've tried any kind of mindfulness or somatic (body) work. I've been astounded at some of the healing I've watched over the years--people being able to love their bodies and heal painful trauma. These are some of the small things that can give us meaning in life.
所以我不是唯一一个这样做的人。在一筹莫及的时刻，我在谷歌上搜索“我被恐惧麻痹了”。我从小就认识到这种恐惧，只是那时有些东西让我害怕。我那危险的虐待狂哥哥在我企图自杀后一直殴打我直到把我从家里拖出来。最近，当我在哥哥的葬礼上面对这个男人时，这种恐惧又重新开始了。我不知道他会来，因为他在监狱里。但他当时在场，还威胁我。这似乎让我又回到了小时候，瘫痪地躲在门廊台阶下，而他跟踪我，想要打我。但是没有任何东西跟踪我。我丢了工作，我找工作，我想我能做到，但当我需要采取行动时，我感到恐慌。 This isn't fun, feelings of being a failure or weak are like cement in my chest and a weight over my body. What is wrong with you!!?? I say to myself. Reading the post and comments I think has helped me pin point this. I've repeated a mantra in my head saying no to fear but it isn't working. I don't want meds, I just want to control my own shit. But powerless to do so. I'm going deeper into depth, deeper into dispair. I don't see away out. I talk to no one about this for fear of ridicule or judgements because I thought no one would get it. I think this helped but really clueless as to what to do. If I can't depend on myself I think that's a game over situation. Which leads me to understand now, why some people do what they gotta do. I don't have that option though. So the long hard road out of hell is what I seek. Anyone got directions?
你当然不是一个人，约翰尼。听说你过得这么艰难，我很难过。我想，你可能正在经历失去哥哥的悲伤，以及遇到虐待你的哥哥的创伤反应。我强烈建议找一个在治疗创伤方面有经验的治疗师。找一个会使用身心技巧的人。你可能想找一个使用眼动脱敏和再处理(EMDR)的人。以下是一篇描述它的文章://www.5wetown.com/blogs/traumaptsdblog/2016/01/ptsd-treatment-what-is-emdr-and..。．你也可以看看我的文章/视频，以获得管理恐惧/焦虑的免费资源://www.5wetown.com/blogs/tag/tapping-tool-to-calm-anxiety/．请记住，治愈确实是一个过程。
这就是我的每一天，即使事情应该是令人兴奋的。我应该为我的假期收拾行李，但我在做什么?瘫痪地躺在这里，试图通过我在脑海中建立的墙，我筋疲力尽，我刚刚起床不久。我知道对抗它的唯一方法就是站起来，去做....但就算吃了阿普唑仑也很难。我讨厌每天都这样生活，太累人了。我的治疗师和我正在努力，但我希望有一条捷径。我不想成为这样的人，我相信其他人也不想。
这是一篇可爱的、有用的、写得很好的文章。我每年有40%的时间都在瘫痪。它们让我效率低下。我一直在努力想办法摆脱他们，但就像你说的，唯一的办法就是轻轻推开，做点什么。
我给自己做的一个小窍门就是在睡觉前写一张“至少我要做的事情”的清单。在这里面，我列出了我真正做过的每一件小事，从洗澡、穿衣到清洗脸盆或给客户发邮件。一旦你列出了在糟糕的一天里做的小动作，你就更容易对自己好一点，因为你花了一天的大部分时间在睡觉或上网。
谢谢你写这篇文章。我今年53岁，正处于荷尔蒙过山车的“围绝经期”。它在踢我的那个东西!上周，我还像30岁时一样专注、能干、高效。在过去的三天里，我变得迟钝、沮丧、优柔寡断，今天，我瘫痪了。我试着在精神上鞭策自己，但无济于事。我吃糖，喝咖啡因，吃“精神能量”草药……这一切都无济于事。我知道这种情况会在几天内慢慢平息下来，我就会恢复到“正常”的抑郁水平，但我现在正处于深渊之中。也感谢所有勇敢地分享评论的人。知道我并不孤单对我来说意义重大。
你们可以一直讨论，但我们都知道什么都不会改变。如果真那么容易，我们都能痊愈了。忍受痛苦并接受它是唯一的方法，直到我们咽下生命的最后一口气。坚持住，伙计们。
我现在正经历一段可怕的时间，我发现很难移动。我试着每小时做一项任务，但今天我没有做到。这种让人瘫痪的抑郁夺走了我很多东西。我最终生活在肮脏的环境中，因此失去了我的家，但我仍然躺在这里挣扎着起床刷牙。我担心我也会掉牙。我已经牙痛了。
我刚刚被一个伪君子辱骂了，她在房子的状况上侮辱了我，还把房子弄得更脏了。这让我很生气。她是一个非常讨厌的人，我想这让我失去了动力。我讨厌活着，但为了我的宠物，我会努力战斗下去。
哇!梅勒妮!多棒的主意——试着每小时完成一项任务!我马上把它应用到我的情况中。这真的很有帮助，非常感谢!另外，我来自一个言语虐待的家庭，我知道很难让它从你的背上滚下来。我小时候的秘密武器就是每天计划(从11岁开始，当我第一次意识到堕落的时候)如何摆脱她。它工作!我在16岁的时候就逃进了大学!我可以建议你考虑偷偷地计划搬到别的地方吗?
最美好的祝福!
这听起来可能是一件可怕的事情，但看到其他人正在经历我正在经历的事情，我感到很宽慰。听起来很老套，但是当你经历这些的时候，强烈的孤立会让你觉得你是世界上唯一一个经历它的人。我自私地安慰自己，因为我知道我不是唯一一个遭受这种痛苦的人，这也给了我希望，我可以处理它。我已经断断续续地和它打交道很多年了。但这一回合是不同寻常的。我想说的是，我认为解决办法之一是不要孤立自己。当我在一个人面前时，我感觉更好，不是很多会激怒我的人，比如陌生人，而是一个没有完全讨论你或激怒你的人。在某种程度上，富有成效是值得的。我只坐了一次电梯，赚了10美元，哇，整整10个盒子，但事实上，我坐进车里开车，让我觉得自己不那么是个彻头彻尾的失败者。46岁了，尽管我撒谎说我已经36岁了，但最近很多时候我还是觉得自己完全是在浪费空间。 I know I'm not but there is this little nagging voice that says yes you are what have you accomplished? You do nothing but be sad complain and be depressed all day you lay on the sofa now that you have one because I was homeless last year you get yourself together and then you put yourself back in a situation to lose it all again. It's a vicious cycle. And I am fighting this demon call depression tooth-and-nail with my full spirit. If there is anyone in the West Georgia area Douglasville who would like to form a small support group with me where we meet for coffee please let me know
谢谢你！我瘫痪在床上读这篇文章，但你帮助我意识到，即使我认为这是我今天应该做的所有事情，我有点打击自己。我已经成功地做了一些写作，我不会像你一样在写作中把自己打倒。我知道明天又是新的一天，我要在不伤害自己的情况下度过今天。对我来说也是巨大的进步。谢谢你！
我也在家里瘫在床上。我昨天的衣服还没脱，即使已经是下午了，我也不能强迫自己去洗澡。我几乎失去了一切，但仍然动弹不得。为了看免费的心理医生，我需要把文件送到附近的城镇。我有一个科学和工程的研究生学位，但它不能帮助我移动或工作。我失去了我的孩子，十几岁的孩子，因为极度的抑郁和环境。我的话已经被扭曲了，现在尽管他们非常爱我，非常关心我，我们只能在一起呆几个小时，而且必须在母亲的监督下，她对抑郁症有着“自力更生”的心态。我的车在回收名单上，被藏起来了。我租的房子已经逾期未付房租，还发出了驱逐通知，离日期只有两天了，但我绝望地陷入了困境。我没有收入，没有支持我的人，几个月里我瘦了40多磅。 I've tried every antidepressant combo and even self admitted myself a few months ago but nothing, absolutely nothing works. I'm not suicidal because I don't want to leave my children, but I am numb. All I can do is read posts hoping someone had it worse and recovered ...even just a bit. This disease is horrific. Please don't ever judge anyone as we all have different struggles, different coping mechanisms and different pasts that affect all of our being. My greatest hope is my children will never experience this, no one should.
这不是新的斗争，而是十几年斗争的表现。最后，我从未在任何网站上发帖，尽管我曾向家人和朋友寻求帮助。我希望这将是朝着正确方向迈出的一步，也许陌生人可以比我这个几乎不存在的圈子里的人更好地提供建议。我渴望过去的我，甚至是一个相似的我。
我知道自从你发布这篇文章以来已经有很长一段时间了，我真的希望你没事。你的帖子对我打击很大，因为我也经历过几乎完全相同的事情。一年前我也在同样的地方。我的处境也是过去几年事件的高潮。发生了这么多事情，我也被这一切麻痹了。我吃了一些药，帮助我开始脚踏实地。这是一条艰难的道路，每天逼迫自己做一些事情，让我的生活振作起来。对我来说最好的事情就是找到一份工作。我太需要它了，我知道我必须每天起床去上班。早上对我来说仍然很难，有时我不知道我是怎么做到的，但我就是。 Being busy and being around other people saves me. I’m forced to act like I’m ok, to smile and talk to people. At some point almost every day I realize that I’m no longer forcing myself and I have a reprieve from the darkness. Missing my children is crushing, but I am getting better and taking steps to get them back in my life. Weekends are tough, especially being alone on my days off. I’m having a relapse of that paralyzed feeling today and I looked up “being paralyzed by depression” and found your post. I’m so glad you posted because I thought I was the only one who has gone through this much. “This too shall pass” and “fake it till you make it” sound cheesy but it helps to remember sayings like that because I’ve found that they’re true and so important to remember. Things do get better. Don’t give up on yourself, things can get a lot better. I haven’t had a bad day in a while and maybe today served as a reminder of how far I’ve come.
钱是一个巨大的压力，尤其是当我们试图适应工作和垃圾的时候。我知道我要倒下了，但我似乎根本无法正常工作。这是非常可怕和压倒性的。我现在51岁了，失去了曾经努力坚持下去的动力。
由于完美主义，我已经抑郁2年了……我讨厌我让父母担心，但我不能让别人帮助我……今天我已经瘫痪了，从我上大学开始我就一直在努力防止这种情况发生……我需要工作、工作、学习、学习……现在我太累了，我总是强迫自己活下去……我想要的只是正常地生活和工作。带着爱而无恐惧地学习……我今天没参加社交聚会，我就是去不了了……我好像不会说这些话
我也和完美主义斗争过。我知道它会让生活变得多么艰难，尤其是当它与精神疾病相结合的时候。请考虑看看我们列出的一些心理健康数字和资源://www.5wetown.com/other-info/resources/mental-health-hotline-numbers-and-refer..。．
首先，我想说我完全理解你们所有人的感受，我爱你们每一个人。我在帝国大厦的屋顶上有焦虑/抑郁/执念/压缩障碍!!我从8岁开始就患有抑郁症，并在我的余生中不断累积。我的母亲在我出生时就拒绝了我，把我从一个家庭成员手中交给另一个家庭成员，直到我4岁，然后又回到她身边。于是她离开去照顾我自己，直到我妹妹放学回家，直到我爸爸下班回家。从那以后，我以为他们的婚姻是天作之合;从一场噩梦中走出来，又陷入了另一场噩梦。但我全心全意地爱着这个男人，并留下了。有个孩子，姑娘，她变得跟他和他那可怜的家庭一样。让我的生活如同地狱。 Loved and cared for her as I did him. Had a still-born son. Was always very sick after that with one major illness after another, usually requiring hospitalization, 11 surgeries thru the years. Were'nt always poor, but did struggle several several times, had to file bankruptcy once. Now, I am 60yrs old, disabled but do not qualify for disability, my husband (who came to finally love me and was my prince) died suddenly 6 months ago. The company he worked 41 yrs for gave me HALF of his pension to live on(because he died at 59, not 60). And left me without medical coverage, including for my meds. One med alone is $753.00 PER MONTH, that's the one that stops my severe and crippling anxiety attacks. Help? I have ABSOLUTELY NO ONE and NO KIND. The ONLY way I was able to get thru getting my Husband buried was because I was 'walking' thru it in such a state of SHOCK that I didn't realize what I was actually doing until 3 months later. NOW.... while I own our home and cars .... I am a quivering ball of human terrified broken-hearted crippled and devastated confused and totally lost mass of flesh that hides under my blankets in my huge Ortho health chair in my living room. I do not know what is going to happen to me.