分享你的抑郁症治愈故事

你好，我怎样才能把我从精神疾病中康复的故事，以及我意识到可以拯救人类的事情，传达给世界呢

想象一个黑暗的森林，很冷，下着雨，只有你。你走在这条路上，但你不知道它会通向哪里，你觉得以前肯定有人走过这条路，否则就不会有这条路，所以你满怀希望地继续前行。时不时会有一个你爱的人出现，让你快点走，但你却在想“我到底要赶去哪里?”孤独、恐惧和怀疑的感觉开始袭来，你开始恐慌，“我要去哪里?我这样做的意义是什么?他们再次出现，“来吧，振作起来”，但你突然意识到你没有鞋子，你的脚开始痛了。雨越下越大，越慌越怕。你试着快点，但你的脚开始流血。现在你所爱的人你看不见了，但你能听到他们的声音，“来吧，你会没事的”，但你再也看不到路了，因为雨，更恐慌，更恐惧。声音不再那么大，但你几乎能听到“我不知道你怎么了”。 You stop, you sit, your lost, your cold and wet, your tired, your hurting.aybe one day someone will find you, that's if you have enough hope left of course.

嘿，我的名字叫McKaylah，我患有抑郁症，我现在也有，当我小的时候，我的父亲不在我身边，这在我的生活中造成了巨大的影响。我有6个兄弟姐妹，但他们都比我大，现在有了家人，当我小的时候，他们只是我同父异母的兄弟姐妹，在我的生命中他是最好的父亲我能要求他患有糖尿病的感觉3所以他一直都与他母亲我叫他爸爸,因为我爱我,照顾我妈妈会让我在他家下车,我将会和他依偎着看电视然后一切都很完美我7岁了,他不知道他在做什么,他自己的母亲在心脏病发作阶段,因为他不知道我小的时候我在达到顶峰,看起来,当他的母亲来了back we went to sleep the next morning later on after he woke up I was crying and he said If your going to cry do it somewhere fucking else and that broke me at that time I didn't who he was when after that I just hid and on Sunday my mother picked me up and I went home then on Monday I went to school and didn't suspect anything because I was a stupid child that day my aunt picked me up and brought me to the hospital we were all crying I knew what this meant because Ive seen him picked up over 10 times to go to the hospital my aunt said he is not gonna make it and I said ''I know he is going to make it'' we went back to the hospital room because the doctors knew he was not going to make it I cried while he help my hand and I kept crying sooner or later I saw him die my brother rushed me out of the room and my mom was aloud back there because he needed her at this point I just cried and cried it was like 2:00 in the morning 5 hours till my moms birthday and he died he was only 41 it broke me then on I kept crying 3 years later I could not take it my mom was mad at me so I thought she would be happy if I was dead on march 31st I tried to commit suicide and my mom was crying I thought she was better off and she brought me to the hospital that's when my mom knew I was in deep depression I stayed at the hospital and got taken to a place and they didn't send me there my sister went there a few times and then they brought me home I am not 10 but I still get sad today and It breaks me in half I hide behind a smile and want to stop eating I'm not fat nor small but I want to be skinny and it breaks me that I know who I've become Now music speaks to me like ''Paralized'' I can't spell and ''Her last words'' ''By by you by Marlisa'' things like that I just Don't know what to do at times it breaks me.

你好，我叫艾米。我患有抑郁症。原因是，因为我根本不工作也不学习。我只是呆在家里。有时候我觉得活下去毫无意义。但现在我感觉好多了。我开始摆脱抑郁了。原因是，因为我决定开一个关于它的博客，帮助那些正在经历它的人。我现在感觉快乐多了。对我有帮助的还有阅读。 I love reading. I started reading wikipedia and that is very interesting to read. Thank you for reading my comment.

我感到孤独，好像整个世界都在反对我。我走在街上，一看到我可能认识的人就会感到恐惧，因为在我的脑海里，他们讨厌我，一看到我就会感到厌恶。有时这种感觉变得如此强烈，以至于我无法动弹，我瘫在床上，而我的思想从内到外吞噬着自己。我整天躺在那里，后悔我曾经对那个用恶狠狠的眼光看我的人很不好。我知道我不是一个好人，也不怪他们恨我，但我希望我是一个更好的灵魂。有时我试图表现得友善，但给人的印象就好像我是个白痴。人们不会对白痴好。尽管我比周围的人都聪明。我的思想把我困在一种如此强烈的痛苦状态中，以至于我不能开花，而是窒息。我吻过成千上万的女孩，和不同的人发生过性关系。 But I have never truly gotten to know a girl for who she really is. I break up and treat girls in a really bad way all because I'm scared they will get to see the real me the scared insecure me who would love to be dead. My mind eating itself alive from the inside out constantly alone. To my close friends and family I seem like the happiest guy they know. Some of them even call me smiles. Smiles may be what I look like but that couldn't be further from the truth. I only wish they could walk a couple of miles inside my mind to see what they might feel. I'm broke not numb, alone in my mind but not in reality, smart beyond other people's beliefs. What I feel cannot be described in words accurately but my closest description is it feels like your mind is eating itself from inside out while your body and thought process works completely normally. My belief is that some of the most successful people in the world might have a broken mind like me, a mind in so much pain that they will focus their entire mental capacity in purchasing a dream. In five years I may be dead or I may be successful beyond belief but all I do know Is that something needs to be done for people like me. Before I'm dead it would be greatly appreciated

音乐改变了时间。
我无法表达音乐对我的重要性。
我不求幸福。我只是不想沮丧。
我在精神病院呆了两个月，因为两个不同的原因，在不同的场合。
好朋友们用“有天赋”和“有名”这样的词。我不会断章取义地使用这些词。
我已经从床上一动也不动变成活得很舒服了。那些熟悉平克·弗洛伊德的人可能听到了早期的引用。
我一直很欣赏音乐，但没有经历过它对我现在的影响。
2015年12月下旬，我躺在床上，阿黛尔的《百万年前》从电视上打动了我。听录音，读歌词。我不得不听了无数遍，因为我无法在我的情绪之外听到或看到它。有一段时间，我只会弹这首歌。
几个月后，我在花园里抽烟，这是18个月来我第一次躲起来感受温度。我只能听他们说“小事意义重大”。我不熟悉。阿黛尔的这首歌深深打动了我。
我不想再烦你了。这是我个人播放列表的一个例子。
“百万年前”
“小事意义重大”
“你的每一次呼吸”
“给你”
“不要太努力”
“音乐就是力量”
“舒适的麻木”(只要我有这种感觉，生活就很好)
“这些天”(两天前我失去了一位亲密的朋友。这是公认的戴夫·格鲁尔最喜欢的作品。他显然是在写科特·柯本)。
音乐是我的抗抑郁药。
只要我们能看到或听到，我想我们就能“舒适地麻木”。
丹
从我的iPhone发送

很高兴你把心事都说出来了。我也有同样的经历。有帮助的是锻炼和试着走出去和一些人交谈。试着喜欢自己也会有帮助。继续。

我只是不知道该怎么解释。但是人们说，把你的想法写下来并分享给别人是很好的。
我曾经是一个活跃的人，我的意思是我可以做任何事情，我很开心。我曾经有过真正伟大的生活，现在只能在梦里看到了。当我想起那些时光。我开始哭。当然，我不记得所有的精彩时刻。
总之，一切都很好，直到去年，我甚至不知道为什么或怎么变得如此糟糕。但是现在，我的生活是灰色的，一切都进展缓慢，我尝试的每一个动作都会以失败告终。两年前我失去妈妈的时候，情况变得更糟了。过去几年我一直和她住在一起。现在我对自己的欲望感到绝望。
除了上面提到的这些，我还有焦虑。我对每件事都感到焦虑。我也会无缘无故地感到内疚。我可以给你举个例子，一场车祸发生了，我开始告诉自己我可以阻止这场车祸。最糟糕的是，我觉得这一切都是因为我。所以我对我做的任何错误决定或生活中发生的任何不好的事情都感到内疚。
医生让我做一些伟大的事情，像其他快乐的人一样。我试过了，但我又失败了。然后他们给了我药，还好，但却让我反应更慢了。所以我决定停止服药。
然后我犯了我一生中最严重的错误，抽烟和吸毒。一开始还好，我的意思是真的很棒。但几个月后，我发现我正在犯人生中最大的错误，这对我没有任何帮助。所以我不再吸毒，只抽烟，直到我完全戒掉了烟。我认为这是我一生中唯一一个正确的决定，但就在14个月里，我从昨天开始吸烟。这就是为什么我现在在这里，写下我生命中最糟糕的部分。因为现在，我害怕再去吸毒。我真的很害怕。
我希望像我这样的人，那些正在应对抑郁/焦虑的人一切都好。我希望没人会经历这些。
抱歉我的英语不好，顺便说一句，英语不是我的主要语言。

对剧中。我有过很多次同样的感觉。对我来说，我一醒来就会立刻起床，和妻子一起喝咖啡。醒着躺在床上5分钟就能让严重的抑郁情绪出现。我发现散步或简单的慢跑很有帮助，尤其是当你开始认识球场上的人并与之交谈时。
我有自己的事业，除了现在，我不想再成功了。我赚的钱越多，遇到的混蛋就越多。我正过着简单的生活。

这可能是我在过去10年里经历的第5次抑郁周期了……每次我爬出来，我都觉得我真的完蛋了……在经历了一段时间的力量和放松后，我停止使用抗抑郁药，然后它又来了。最后一次，我真的相信我学会了更好地接受自己，不再对自己那么苛刻，这是抑郁的一个重要原因，但它并没有产生奇迹，也许它有点帮助……我也学会了看到它来得更快……但没有改变的是那种深深的失落感……没有经历过的人永远不会明白……这并不是说有同理心的人不能支持和帮助我，但即使在爱我和支持我的人中间，我也找不到一个起床的理由。一切都说不通。我的内心就像死了一样。当我感觉不错的时候，我又忘了我是谁。有能力、聪明、善解人意的女人，有很多爱可以分享……这些天来，我只是一个影子，不想从我安全的床上走出来，这当然是无稽之谈，因为消极的思想在那里肆虐。 The belief that I will ever get out of this is also gone even though I have experienced it a number of times. It is absurd because I know it helps to share at least a little bit even though it is not really "shareable" and at the same time I know this is hard and depressing to read. There is not happy ending...certainly not yet...I know I am learning about pain, I know I am deepening my empathy and I know this will be useful once I get better and all that good stuff but right now I don't care, I JUST WANT TO FEEL BETTER!

最近我在家里处理了很多事情，我开始注意到我感觉不像我自己了。我和我最好的朋友聊天，她告诉我她焦虑和抑郁的经历，我注意到我也有同样的经历，她寻求了帮助，但我没有。为什么?因为我不想跟任何人提起这件事因为我不想让任何人失望而且我也有社交焦虑症，这没什么用。今天我转向了自残(割伤)，我一直想知道为什么有人会伤害自己，但我现在明白了。关注身体上的疼痛比关注精神上的疼痛更容易，而割伤是我唯一能控制的事情。我不打算继续这样做，但现在它有帮助。我觉得我的生活毫无意义。我还在这里的唯一原因是我不想伤害或让我的家人和朋友失望。我以前想出去玩，但现在我只想一个人坐在黑漆漆的房间里的床上。 its so hard because i'm constantly putting myself down. i am very self conscious about my weight and i have these days where i starve myself and i am so proud because i went a day without eating. Today i broke down and started crying my grandpa saw me and i avoided him but he still saw me so i went in to the bathroom so my mom knocks at the door and i open it and she asks me why i'm crying. she continuously says “what's wrong?” and i keep saying “nothing” she was getting angry because i wouldn’t tell her but i couldn’t tell her what's wrong because i have no idea whats wrong with me and to me that was very frustrating. i am 15 years old and i have no idea whats wrong with me and i don't know what to do. my only question is does it get better?

我过去的生活也很糟糕，我抑郁了两年。现在我还好，我和一个已婚男人有一段很认真的关系。我以为那是爱，但并不是他只想玩弄我的身体，而且他弹得很好。我很爱他，但他没有，他欺骗了他的妻子，现在他很高兴与他的妻子和两个孩子，但我迷失和孤独，我该做什么我才22岁，我不能集中精力在我的学习和事业，我感到迷失，我想原谅他，但我不能，我想忘记他。

我一直在努力分享我的经历。这是如此孤独，如此漫长，我希望我能说我有任何答案，但我的脑袋比以往任何时候都有更多的问题。
我希望每个人都知道你并不孤单
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阅读我的故事http://newbeginnings2k15.blogspot.fi

维尔玛和安吉丽请阅读我的故事，并在Facebook上找到我，我会尽可能多地倾听和交谈。我在这里为你和每个感到孤独的人，我真的关心你们所有人!!
凯蒂

Angelique读我的故事，在Facebook上找到我，我随时都会听你说话，保持坚强!

我想分享我的抑郁症故事阅读所有的评论和做所有的研究对我有很大帮助。我想帮助别人，但我不确定从哪里开始。
首先，我将介绍我的背景。我过得很艰难，但其他人过得更糟。也许读到我的评论的人可以找到继续前进的力量，或者有人可以引导我在正确的网站或其他方面继续前进。
14岁时，我被强奸了。我的男朋友，他也打了我。辛苦到肋骨和下巴骨折住院的地步。当我终于鼓起勇气离开他时，他不太高兴。他朝我胸口开了两枪(他进了监狱，现在还在监狱里)，我现在23岁了。当我17岁的时候，我父亲去世了(上帝保佑你爸爸，我仍然不敢相信今天2015年3月12日是你的6周年纪念日)，在他的葬礼两周后，我的男朋友从我家里抢了8000美元的电子产品。当他被警察审问时，他也承认了其他罪行，比如强奸(给我下药，和他的3个朋友强奸了我，我不知道)。我被一个46岁的男人跟踪了2年，他用他的儿子做诱饵让我独处。最重要的是，我有一种非常罕见的遗传韧带疾病，叫做埃尔赫斯-丹洛斯综合征(EDS)，我现在非常受它的限制，我不再被允许跑步或做运动，因为在正常的日子里，我的关节有6个脱位(脚趾、脚踝、膝盖、臀部、手腕、下巴等)。在很长一段时间里，我觉得自己毫无价值。我每天挣扎着起床。 I thought it was never worth it. I literally gave up on myself.
如果没有我出色的母亲和哥哥，我真的不知道我会发生什么。每天他们都会来提醒我，我对他们来说是多么重要，我是多么被爱。事情开始好转....真正的好!我被我梦想中的学校录取，成为一名兽医助理，我的疾病得到了控制，我找到了一个很好的男朋友，他对我很温柔，很关心。对我来说，一切都开始步入正轨。我做了一个关于我父亲和上帝的梦(对不起那些有不同宗教信仰的人)，他们来找我，告诉我，我注定要在这个世界上做伟大的事情。
几周后，我又经历了一次濒死体验。我在睡梦中哮喘病发作，后来再也没醒过来。我妈妈发现了我，我的脸和嘴唇都是深蓝色的。一个警察第一时间赶到，给我做了心肺复苏。我不知道是我的大脑缺氧还是真的发生了这件事(我个人认为是真的)。我不会详细讲，任何想要详细信息的人都可以在Facebook上找到我，地址是Kathryn Anna Valocchi。但不管怎样，当上帝抱着我在沙滩上时，他告诉我永远不要放弃。我们所有人我们每一个人来到这里不是为了吸取教训就是为了教人。我们必须通过战争来看到我们生活中应得的和平与幸福。他说只要打开你的思想和你的心灵，一切都会迎面而来。我希望这能帮助到一些人…… Thank you to everyone who took the time to read this.
爱与平安献给你们所有人，
凯蒂

嗨! !我只是想分享我的抑郁症故事，因为我从来没有和任何人分享过，我可以使用一些建议。
我今年23岁，从12岁起就一直在与抑郁症作斗争。这是艰难的十年。有很多因素导致我抑郁。12岁时，我体重超过125磅，我妈妈和医生给我很大的压力，让我减肥，但在我的情况下，有很多原因让我很难减肥。我在一个五口之家长大;我父母，两个妹妹，还有我。我的父母对我过度保护，在我的童年和青少年时期，我从来没有像其他同龄女孩那样和朋友或表姐妹出去玩。我不允许走出我们的公寓，因为我的父母担心我会发生什么事。如果我不能走路或骑自行车，我怎么减肥呢?我住在二楼，所以除了在我们的两居室公寓里，我没有地方可以走路。除了我的体重问题，我觉得在学校被冷落了，就像我没有真正的朋友一样，因为我唯一和朋友在一起的时间是在课堂上。 No one visited me, I didn't had a phone nor a conputer so my life was pretty much isolated from those my age. It was like that until I was 16 and we moved to a house that had more room and I was able to exercise in our backyard and at 17 that I started dating a boy in school. He was allowed to come visit me while my parents were at home. I wasn't allowed to go out to the movies with him or anywhere outside home with anyone. I felt like a prisoner and at age 18 I decided to leave and move in with my boyfriend. It was a whole different world out there so many fun activities so many people I met, I felt free. I was enjoying freedom but I felt terribly guilty for leaving my family. I felt like I betrayed them and I started falling into depression again. Within a year I gained so much weight that I felt horrible at 19 weighting 170 pounds. Than when I was 20 my boyfriend decided that he wanted to leave because he was confused about his feelings and he wanted us to separate. So I fell into a deeper depression I felt unwanted fat ugly and I was feeling so bad for I had left my family for him and he left me. It took months and medication for me to start feeling less depressed. I started losing weight again and I concentrated on my job and friends than boom my ex returned to me and I still loved him and I took him back. I got pregnant and my son was born when I was 21 in 2013 we are living at his parents house so we can save for a house purchase as of today February 2015 I'm 3 months pregnant again and we are planing on getting our home in the summer. But it's so rough living here we stay in a 14x15 room with our toddler and we are too crowded plus my boyfriend younger brother is 19 and he is so rude he always try to put us down and making us feel less. Like we are some losers now I feel like I'm getting depressed again I'm 23 and weight 215 lbs. I can't wait to get our home and leave this house! Thank You for reading.

我最好的朋友太漂亮了。比我漂亮多了。我们总是在一起，我们是一个整体。所有的男孩都选她而不是我。ronan, adam, jaden, erik，还有最重要的andrew。安德鲁是我很喜欢的一个男孩，她经常给他发短信，和他调情，这实际上杀死了我的内心。她让我对自己感觉很糟糕，因为我一直在比较我们俩。有一次我们试着一起吃了一整块蛋糕，但显然我没有，因为如果我吃了，我会变胖的。她拨弄。她吃了大部分。 i only eat one meal a day, if even. i feel very poorly about myself and cut almost everyday. no one even cares. i told my closest friends that im depressed and they baby me now. i dont know what to. please give me advice. my family doesn't even care for me, i passed out like 3 times in the past month and my parents dont know. they said if i pass out again, they'd give me up for adoption. i cry every night, help me:(((

有时候，我觉得自己被冷落了。我妈妈让我告诉她我的一天，但通常，当我真的告诉她的时候。她不是太忙，就是在和我的兄弟姐妹聊天。我哥哥让我自杀割伤自己，其实我已经考虑过了。我爸爸和弟弟什么都不知道，我的朋友们甚至都不知道。有时候，我妈妈告诉我“别那么病态”，但实际上，这比你想象的要难控制。她说她和我一样，但我怀疑她是否理解。抑郁症不是瞬间就能克服的，它需要时间。我已经仔细考虑过了差点就切了。我不想让任何人知道，因为他们可能会把我送去心理治疗天知道，通常这没什么用。 Because the doctor actually rarely cares. They're just their to help you "get better". But really, I doubt anyone can. We don't get better, we don't change. We just remain the same. And I'm scared that my family will just watch over me 24/7 so I don't attempt anything when I tell them. What should I do?

我妈妈总是告诉我不要有态度，我很懒，但我真的只是
身心疲惫，无论我多么努力，总是责怪我，我妈妈不相信我有焦虑，所以我不能告诉她我有抑郁症，我也觉得和她谈论它会很尴尬，因为她会用问题打扰我
我在网上做过抑郁症测试，因为这是我唯一的选择
我得到的结果说我患有重度抑郁症
我喜欢一个人在黑暗中看电视节目
但人们不是都讨厌独处吗?但我觉得没人能帮我
但我觉得自己一无是处，好像没人喜欢我
我想我有抑郁症，这让我听起来很愚蠢，我不知道，但我可以开心一两个小时，然后一件简单的坏事就会让我重新陷入悲伤，我想做的就是睡觉，我生气，想打破东西，但最重要的是，我过去喜欢很多东西，但现在我不能更讨厌它们了，我失去了兴趣
不管我睡多少觉，我都没有精力，更不用说我永远不能集中精力在重要的事情上，比如学习。我的成绩很糟糕，但我知道我可以做得更好，还有我的肋骨和头痛不断疼痛。我的维生素d很低，但我吃了一些东西，但没有效果
我只想知道的是，我认为这是抑郁症但????
我知道这一点。不是故事，但我只是想知道答案

我觉得我没用，我很丑，我做的每件事看起来都很丑，有很多漂亮的人,他们所做的一切都是正确的,即使它不是会看起来相当或好,但即使我着急每个人都无视我,我所做的一切都是无用的im大便,即使我不跟他们会讨厌我喜欢的人我送他们某事消极的东西,让每个人都恨我idk窟做它不是我的错…在我的脑海里我感觉它,当我说话或试图很有趣,甚至很高兴有人我仍然毫无意义,使人更恨我了不是我的错那件事让我没有意义就像最近我没有感觉,我不觉得任何事情当我快乐只是表面上我真的不是,我以前恨那么多但是现在我斜面甚至有时觉得恨只是也许,我主要是感到难过,我总是难过idk我不能帮助它时感到嫉妒和无用的每个人都比我好,我很没用,我觉得如果我死了我不的地方一切都更好的没有人会想念我,他们甚至会更快乐。我不能专注于任何事情，我不能学习，这是一个星期我跳过大学，我讨厌那里的每个人，我不知道该做什么，我可能会自杀，但我害怕。
如果连一个喜欢我的人都没有，那我的生活还有什么意义?我什么都做得很烂，即使我什么都不做，每个人都会恨我。我很烂，我没有道理，每个人都恨我，我感觉像狗屎，我想死，我是个人渣，我很奇怪。当我永远不能成为我想成为的人当我永远不能变得漂亮当甚至我的父母都讨厌我的时候，努力有什么意义呢?我不知道该怎么办……

抑郁症对我来说太难了。它把我驱赶到孤独的地方，让我变得脆弱，容易遭受痛苦和动荡。
我必须好好审视自己，掂量自己的动机。我是要让这件事毁了我还是去寻求帮助，学习应对技巧。
83年3月23日我去了莱克伍德医院的新生命治疗中心。我被录取了。我在那里待了三个星期，学到的东西比我看了七年治疗师学到的还要多。
我知道我的某些部分将会被推倒重建。我不得不放弃自己从未想过能放下的部分。一点一点地，积极的一面在我的生命中闪耀，把生命带到我最深的地方，灌输生命。
然后我发现了自我接纳，把事情打开了一个全新的层面。
我终于找到了内心的平静和深深的喜悦。我不会一直坐在那里笑，但我很乐观。
我正在学习停止与消极情况作斗争，并促进和平解决方案。
最重要的是，我正在学会与自己和平相处。我通过敞开心扉从内心化解矛盾。我的洞察力和智慧使我对形势有了新的看法。
只是想分享一下…

嗨艾琳!我完全同意你的看法。分享我的抑郁症经历不仅帮助我理解和理解它，而且也帮助其他人接受他们自己的经历。我必须说，当我与抑郁症作斗争时，我只想知道我并不孤单。我想读别人的经历，看看他们是否与我相似。当时，我找不到这样的东西!
我决定分享我的经历，希望能给别人提供我最想要但却找不到的东西。我有一本诗集，是我在抑郁期间写的，我已经自己出版了。我的目标是把那本诗集变成一本类似回忆录的东西。我很乐意听到你的想法/反馈!浏览我的网站(www.raingill.webs.com)里面有我所有的诗，还有我的博客。
——雨

听你这么说太好了，艾德!谢谢你的评论。：）

是的，我同意这一点，并为此成立了一个支持小组…