东西虐待幸存者知道但虐待受害者不
首先我需要澄清一些事情。有没有家庭暴力受害者阅读这篇文章。我知道,因为如果你是一个虐待的受害者,你在线研究陷入困境的关系和自助信息旨在修复疲惫的婚姻。你当然是不搜索信息对任何“虐待的受害者”。在我看来,虐待受害者不知道他们虐待的受害者。真正不受虐待的受害者认识到滥用滥用。
如果你知道和承认你的关系,你不再是一个受害者。你是一个幸存者家庭暴力。只有幸存者读这个博客,纯粹而简单。也就是说,你可能想知道为什么我写的一篇文章一个虐待的受害者永远不会读它。因为我想提醒你,幸存者,你已经走了多远的努力最终滥用你的生活。
一:我知道,我不是“问题”
虐待的受害者认为他们很负责任可怕的关系。他们认为施虐者当他/她说:“这都是你的错!”Victims look too deeply inside themselves for a cure to他们的心理和情绪问题,而不是向外看,将责任滥用牛肉干伴侣的肩膀。
这并不是说我,幸存者,没有任何问题,我一样无辜的婴儿鹿上周出生在院子里。不。我是人类;因此,我有问题。我是一个幸存者的家庭暴力;因此,我的一个问题可能是互相依赖。我知道滥用(是)一个问题在我这问题的相互依存的关系使我前夫的控制工作的行为。
然而,互相依赖是一个“问题”——不是一个无期徒刑。我不需要对滥用就像我曾经的,我不需要有同样的感觉,当它发生。这需要我们数量……
二:我知道我控制我的行动和反应
虐待受害者滥用“反应”习惯,很少考虑他们自己的行为负责和对滥用行为的反应。例如,在我的受害者,我记得”反应“我前夫希望我做出反应。我知道他是否想战或如果他想讲愚蠢lil '我。我对他的虐待适当,避免更多的痛苦。我认为我是聪明的,但我不能保护自己完全吸收他可恶的话说。
玩游戏时,我不得不相信他至少比我一点。他控制他的情绪”的能力使他觉得更安全的关系。我的示威活动缺乏情绪控制喂他的自我,把野兽回来的他,最终使我比像一个神志正常的人会更安全。
没有更多的。现在我知道,当我感到生气,难过,伤害(或任何其他情感),我能跑,情感问题,“我想怎么处理这种情绪吗?”我想表达我的愤怒吗?我想谈谈我的悲伤吗?这种情绪的紧迫性值得我冒险看起来还是像个白痴?(一次在过去的一年里,最后一个问题的答案是“是的”!)
作为一个幸存者,我知道了,”我想怎么处理这突如其来的幸福?”是一个重要的问题要问自己当我与一个虐待的人说话。提示:施虐者会利用幸福。保存情感的人不会对你使用它。
三:我知道我不需要“你”很高兴
施虐者说服他们的受害者,他们不能永远快乐而不施虐者。隐藏在圆顶的谎言,虐待的受害者不考虑离开他们的伙伴。相反,虐待的受害者试图找到幸福的范围内他们的虐待关系。他们尝试站着快乐包括施虐者,提交施虐者,操纵施虐者。任何试图创造幸福失败,虐待的受害者的观点是失败的一部分不是足够的的一些东西。不够聪明,不够有趣,不够好。
我知道我可以满意或者没有任何的人。我可能欲望与所有我的心和你在一起,但如果和你在一起是不可能的(或者如果你伤害我),然后我可以在我自己的快乐。月亮一样的浪漫,我的世界就像彩色的你是否在与否。我可能要你,但是我没有与你感觉幸福。
所以,亲爱的幸存者,你还知道一个虐待的受害者不?
APA的参考
乔,k(2013年6月23日)。东西虐待幸存者知道但虐待受害者不,HealthyPlace。检索2023年8月24日,从//www.5wetown.com/blogs/verbalabuseinrelationships/2013/06/top-3-things-i-know-that-an-abuse-victim-does-not
作者:凯莉乔冬青
这篇文章真的让我热泪盈眶。它读起来就像我的婚姻。没有足够好,足够干净,等我把我的女儿和搬出去后他试图杀了我。每次我即将交货的丈夫决定再威胁我,我发现我在本文中描述的思维方式。自2012年以来我们一直分居,他仍然不会签署离婚文件。都是他想要控制我签署了文件给控制了。他不关心我们的女儿,除非他方便的话。我不想感动任何人,因为他。
我寻求帮助以来首次最近的虐待关系。我看到它是第一个心理学家,我发现他不是真的“听我”的严重性。事实上我不是哭的重新计票期间滥用是我认为的一个因素。有人有什么建议给我如何和医生说话,这样他会听我的。
谢谢你这篇文章——25年之后我现在北京认为婚姻,这一切是如此的熟悉。我是读所有书籍的帮助,告诉我,这都是我的错。我叫的名字在公开场合,饭菜进了垃圾桶,因为他们不够好. .但他总是受害者到晚上他打我成年的儿子保护我……我的成年子女多年来一直告诉我离婚,他们的父亲,他们看到我没有什么。我认为虐待是恒定的打击——他打破了我的手指,扯掉了车门在醉酒的愤怒,但我没有看到其他……已经超过一个月,我提出离婚,我仍然挣扎在决定。
施虐者在绘画做一份好工作,他们是受害者,某种程度上滥用的问题引起的。我发现在我的实践中很多女人找借口,真正指责自己“导致滥用”。他们认为他们将施虐者过大或以某种方式负责滥用。他们害怕独处,所以他们容忍虐待。请意识到你的价值和力量。没有人值得虐待关系。寻求心理健康治疗如果你感到迷失和困惑,想学习结束滥用的不良循环。
我真的需要看到今天。我离开大约一个月前,所有的后果,不健康的关系似乎打我。我还是觉得自己像一个受害者,一个傻瓜嫁给一个不爱社交的人,所以很高兴听到,我是一个幸存者。所有人都告诉我有多幸福,我不再在一个互相依存的关系,但我从来没有这个问题之前我的前女友。它帮助我感觉不那么破当你描述的一些相互关联的行为作为一个适应一个扭曲的现实。如何管理的感情与时间相关的损失与一个施虐者吗?我感觉我失去了十年的我的生活。我重新开始有更多的问题,更多的债务,因为我住在一个功能失调的relstionship。我不知道我的前女友的行为被虐待,我只是认为他是被一个混蛋。一旦我意识到我被控制和操纵,我做了一个计划为了逃避,但我真的没有名字是什么发生在我的关系。
Minyonp,我不觉得我失去了18年的我的生活,但我知道“我”在很大程度上是在浪费时间。我想看看我的过去我的教育。我学会了在“教育”,但现在我能学到更多。我可以挤出每一滴善良我的“失败”(有人称之为——不是我,但是一些…),今天把它应用到我的生活。隔离的例如,在此期间,我学会了,我可以“听到“我的天使,但即使天使不能告诉你未来——未来总是待价而沽,今天由我的选择。我今天可以做出更好的选择比我过去,我过去的生活给了我智慧。
你的过去是一种视角。你如何使用它呢?你会用你的过去来丰富你的现在或否认自己的礼物在你的新生活吗?我选择< 3丰富我的礼物
现在我清楚kwnow我虐待的受害者,施虐者是一个变态,我发现的共同依赖的概念很难联系起来。早在我们的关系我是直接一个强,一个
做出的决策。我的合作伙伴不希望做大多数夫妻做的事情的一部分。随着时间的增加,操纵他开始发挥越来越多的权力我越来越依赖。不是选择,而是他拿走我的一点一滴。
人对我说,“你在一个相互依存的关系。”我came into the relationship dependent on only me, good job, friends, a good life. When it was over after 22 years I was broken, broke and near death. I still cannot grasp the co-dependency part.
我第一次读梅勒妮比蒂的“不再互相依赖的”我生气,非常糟糕。虽然我共享的许多症状共存的,认为我是无序,以某种方式“把它自己”似乎并不正确。我认为这个术语本身——相互依存的把我放下我。最后,在另一本书女性爱情心理变态者:内部的关系不可避免的伤害与心理变态者,反与自恋者的桑德拉·布朗,她表示,一些精神疾病(如社会病态)导致这种损害周围的人反社会的人,这些人失去与现实脱节(轻微地与真正的折磨)和他们的心理变得扭曲。
你没有去作为一个相互依存的关系。可能是施虐者的现实生活,就好像它是“正常”使你有互相依赖的症状。而不是“症状”,我想他们的行为和思想。而不是“共存的”我想这是“有了应对策略,在一个正常的工作关系(不夸张作为虐待一个),但造成除了伤害一个虐待。”
在你的情况中,在我和许多其他玩具的施虐者,我们不互相依赖的自然。我们学会了它。这意味着我们可以忘掉它。你真的不需要掌握“共存的”是什么,甚至不知道第二个如果你以某种方式不足。刚读了互相依赖的症状,看看你的想法/行为列出,并使用它们作为改变的指南。