是施虐者自恋,反社会的或纯虐待?

你真的认为施虐者不是精神病,因为没有一个坚实的DSM条目吗?这是圆形思维的抽象失败。
你的一些障碍是如何传染绝不是官方支持的领域。我想知道,你曾经被诊断为孤独症吗?你看起来在每一部分的左外野,但远不及中心。

可以你标签一个自恋的人作为一个情感施虐者还是2完全不同的东西?

反社会的恶性自恋的施虐者。这是一个描述现代心理健康看作是一种精神疾病。我所看到只是一个人的一个洞,他的灵魂应该获得福利和能量。它是一种灵魂的疾病。我们怎么知道呢?因为这些类型捕食弱者,天真和无辜的,关起门来,坚持他们的受害者没有告诉任何人。恶人当周围那些权力公开行为,和/或停止行为和/或惩罚施虐者的卑鄙行为表现这么好圣彼得会无赖相比之下!他们不想让她的老公知道。他们认为他们有权虐待和我不相信对于他们的一秒,可怜的孩子,只是不相信他们是错误的…他们知道我们错了,否则他们不会表现不同取决于是谁看。他们的邪恶的行为是一种选择,而不是一种疾病。
顺便说一句,我获得了很多理解我支持我最好的朋友从她的施虐者通过网站获得解放,支持受虐妇女叫acryforjustice点com。

这些是我发现的一些事情,他们要求你让这件事,这件事,评论对方的某种药物滥用问题,或精神疾病,,如果他们不知道得罪一方,然后他们会说,罪犯只是从事人类本性,但是你会注意到他们,似乎很享受这个想法,好像下面的话他们说这是再自然不过的……以某种方式攻击你或其他一些人为的原因或另一…因为那是什么人在我的例子中,但不孤独,但所有其他成员的家人……很伤心。他们在会议真理和善意的习惯,和良好的工作,充满敌意,不诚实,以及如果他们代表逆境!更重要的是,如果我是指出任何问题存在的今天,他们会参考6年前的问题,如果问题已经与我认识的人,这个问题目前已经与他们认识的人。绝对精神错乱!然后,如果我做错什么事,他们都在四处找寻这样的信息,像猪寻找松露,它将被扔在我的脸上,但是我应该把我的脸颊整个世界!我意识到当我是3岁,如果任何人指责我,我的家人将身边的人,没有质疑他们的意图,动机,或verasity的语句。然后我认为已经无数次证明如此。 it could make a person physically vomit. and it is not just the members of my family who behave this way! there are people all over the place who do this! their malicious game is that i must not say anything at all about anyone or any subject at all, but all and sundry are supposedly free to hurl mud at me, meaning the things they do not like about themselves or their friends, or society in general, or the things they enjoy but keep hidden, they hurl that trash at me! I let one guy run his mouth and as usual, these types get so carried away, I pointed out to him that I would have to be GOD to be responsible for all that he claimed! And he realized that it was true! People will try to fault me for things I have not done to people I have never met in places I have never been, and that is to lift their sense of guilt, powerlessness, and whatever other debris they may have hanging on their shoulders! The majority of people very likely operate according to primitive animal instinct and superstition, and they are given to ritual conduct.

你的文章是错误的和危险的事实上,当有人意识到发生了什么他们可以治愈,虽然我们都可能起作用的人了能学会医治生病的人如果他们不是已经死了或情感残骸永远是的它坏的不是普通的分手或者分歧或小虐待。滥用和反社会的人之间存在着巨大的差异等等,更不用说它现在已经证明,大多数虐待关系包含n / s和p是非常危险的甚至试图让光的知识就是力量而不是相反没有治愈这些男人或女人对女人有更多男人少与这个疾病,伤害是致命的,生活摧毁。高校教学作为课程有能力避免这些类型的人,他们可以记下那些没有准备它不是一个游戏一个正常人会赢他们熟练的怪物当然是有区别,人们需要意识到,没有治愈他们是空无爱无情的动物不是人类当女人学习这将拯救他们从这些邪恶的坏人不滥用它糟糕得多

我是已婚的家庭反. .
他们药物和杀了我未出生的婴儿。3次. .1年3婴儿。他们需要我的丈夫为我嫁给一个富裕的家庭,有孩子之后只会妨碍。不久之后他们正是这样做的我不知道。我是滥用电话口头3年如果我挂断电话我和离婚威胁……(我来自亚洲,离婚是闻所未闻)我不能知道他再婚,或者他穿上展示他的新妻子。他需要进入
英国和他的新妻子,需要我和我6岁的女儿来帮助。
他现在住在这里为过去三年他的妻子已经在学生签证。他有另一个家庭丹尼斯。他强迫我有另一个婴儿时,他去英国. .他需要明确他和他姐妹的名字。他多次把我的女儿介绍给他的妻子。公开他和他的家人标签我疯了一个。我听了许多精神疾病他们声称。
他不会离开我的家人不会让他离开。一切在我的生活中违反了他和他的妻子回家。如果我出去她偷看了我的房子,如果我让他带我的孩子去学校,他们将尝试和洗脑违背我。他把我的USB的个人文件(戏剧脚本我写一个商业计划)。我不知道,直到他嘲笑我个人事情,USB,没有1知道我的日记。他们偷了我所有的工作现在开放的边缘业务. .我花了2年时间研究和商业计划编写。
他希望我为他做饭干净. .如果他想要性. .然后他会得到它没有我能去的地方或逃跑。他看到的我,只是一个妓女。
我累了,害怕我没有去哪里没有钱. .我的债务,因为他. .3年他拒绝支付任何费用或支付食品。他赢得了他给他的妻子的一切。他渴望我的孩子因为我没什么钱因为我付账单。
累了害怕和孤独。
没有1会读这个。只是这一切写下来不帮助我原来想像的要多。上帝我觉得秀num。我全身疼。我得为了我的孩子。

乔凯莉,
什么是深刻的反应。我明白你的意思关于一个自恋者或反社会的人有根深蒂固的本性,正如你说,他们基本上会假装他们通过生活方式(我可能会说这是不可能的,因为真正的颜色迟早会显示通过)。事实上,我认为这是可怕的一个自恋者如果你醒来,意识到你是一个,根据定义,他们不这样做,如果他们做了,唯一的选择就是你提到的不健康。
我同意你的看法,施虐者想要的帮助会尽管耻辱。他们最终必须承认自己行为和承认这是错误的。事实上他们“选择”寻求帮助是关键,我认为。不幸的是,我不知道你同样的经历和知道任何人都像你这样做,但是这就是我为什么问这些问题。
所以考虑“滥用人格”,这也是我认为被标签nonclassifiable(自恋狂,变态等等),我正确理解你想说的人格可能是男人的自恋者和反社会者的共同点你知道谁有帮助,但不同的人寻求帮助不是自恋者和反社会者,因为他们的区分能力认识自己的行为吗?
至于你最后一个问题关于自恋和爱自己以外的任何人,这是一个该死的好问题。我觉得我的妈妈也爱我,但仍是空在自己,所以她做了很多伤害和无法帮忙。我知道我仍然爱她。我认为他们可以爱,但是他们不能填补一个空白,没有爱回到他们能填满它。我知道人们会说,如果你爱一个人你不会伤害他们,但是每个人都伤害了某人的某个时候,我们是否想;在一个自恋者的情况下,如果他们不能改变的东西,我认为仍有可能有两个完全截然相反的事情发生在一个人,爱一方面,光谱的另一端的空虚。
我知道我不能和我妈妈的关系,我想要的,我认为她爱我,但我不认为我们真的可以互相参与,因为每次我们,一切在我的生活中受到损害。它基本上是整个“自恋”的家庭,和我的继父总是一个推动者。我不知道。这整个事情是毁灭性的和混乱的,我只是不知道如果她看到她做什么,而不是阻止它,继续做它,因为它比缺乏同情心。或者她根本看不见。她对某些事情道歉,后来改变了故事,让她做的事情。如果你告诉她,这不是事物的下降,她扮演受害者,好像她的攻击,说她永远不会原谅她的过去;但如果她对不起首先,为什么她扭曲的东西,忽略她的角色,只责备她周围的其他人呢?她周围的一切。她声称自己的事情,但当它的相关讨论发生了什么,她会勃然大怒。
也许我永远都不会把所有这一切放在一起。也许我太害怕的答案。看起来像丫让我思考更多…

这是一篇好文章,这真的让我思考和问如此多的问题;分类:可以是一个危险的事
你说,”该研究的另一方面,我们必须考虑这个,太:大多数反社会者,自恋,和其他类似的无序人不寻求咨询,因为他们看不见“错误的”,他们所做的事情。”
然而异常可能是一个自恋者或反社会的人发现他们有问题和寻求咨询,然后让我们娱乐的可能性,一种虐待谁寻求帮助并不适合自恋者的定义或反社会的人,支持你的之前的声明:“你的研究还将向您展示这些人不改变他们的行为,这不是你的错。”
所以如果他们不符合定义的自恋者或反社会的人,他们是什么?我问这个的原因是有些人在这里是谁说配偶会承认他们有问题但早“[他们的]的头埋进沙子里。对我来说,这并列的一个自恋者或反社会的人不能改变甚至承认他们有问题被人搭配承认承认有问题,这成为了一系列复杂的问题。
第一层是如果有人知道他们的滥用和不寻求帮助,第一个问题是“为什么不呢?”
我可以看到第一个原因是,他们真的是自恋者或反社会者发现他们是谁做错了,真的不在乎他们在做什么,缺乏人的同情心和怜悯心,等等。我认为,一个自恋者或反社会的人肯定能看到他们做错了什么,只是不关心他们所做的,而不是在经年的没有看到他们在做什么,当然,另一种可能性。
还有一个原因可能不会寻求帮助,即使他们看到他们有问题,想要改变。是因为有接触的耻辱,承认他们是施虐者?毕竟,据说施虐者滥用软弱和怯懦,他们这样做是因为他们觉得小和不安全的,或者因为他们学到的这种行为,等等。配对的态度,他们“不能改变”,有些人真的不,但是我们谈论的可能性有那些确实想要人们不可能还有人想要和需要的帮助,但不要这样做是出于恐惧的文化嘲笑或难以置信的能力呢?有很多耻辱甚至对抑郁症患者寻求帮助;如何对那些说“我是一个施虐者和需要帮助”?
说有人承认他们有问题,他们寻求帮助;这些人真的能改变吗?或者,他们会发现他们寻求帮助,却发现他们只是无望的情况?似乎相当矛盾,如果后者是正确的,因为如果是心里真正理解他们的行为和改变它,为什么他们如果他们不能走那么远吗?如果任何寻求帮助,或要求帮助,实际上已经改变了他们的行为,他们是自恋还是反?如果不是,他们是什么?再一次,它变得很难分类。
所以我想这些问题全部传导到一个根本:如果所有自恋者和反社会者不能改变,都是施虐者自恋者和反社会者,如果没有,他们是什么?

我很高兴看到这篇文章。标签滥用精神病也另一个伤害妇女和儿童;它可以缓解社会的寻址和改变其男性和女性之间的权力不平衡。虐待是一个文化问题,而不是精神健康的问题。它源于信念、行为选择,认为男性的权利在我们的文化中根深蒂固的和世界上大多数的男权文化。施虐者学习他们的权利从他们的家庭、学校、社区和文化。他们可能会或可能不会有情绪问题,滥用使他们更极端,但通常是一种选择,服务精神/情感问题,情感问题不会造成滥用。虐待是一种工具。男性和女性使用它来实现一定的福利。无序使用它作为一个工具。 That does not mean all abusers are disordered. By calling abusers disordered, women have less power and less support from the community and the abuser is given an excuse and a pass on being forced to change their behavior. Women have to stand up and claim DOMESTIC ABUSE as a cultural issue and demand cultural solutions. By avoiding the term domestic abuse, women give away more of their power. It's as if it is not valid to be the victim or target of domestic abuse; the perpetrator must be disordered for it to matter. This in itself is abusive to women and children.

我嫁给了一个自恋者41年前。我们都很年轻,我可能有一个理想的婚姻。她生气的世界。有许多跟我发脾气,家庭成员,可怕的名字叫和暴力。她试图运行与一辆车,我虐待孩子,有很多事务,只是一片混乱。没有互联网和支持。我们离婚了,我遇到了我的第二个妻子。她的童年很虐待,所以我的心出去,但滥用成为施虐者。她自恋的技能是磨练,能让我想知道发生了什么,我为什么这样做。我开始负责除了她的衣服。 the shopping, cooking, cleaning, dishes, renovating the complete condo,, paying the bills, maintaining the vehicles, packing for trips and doing all the driving. She actually admitted not doing her share of the work around the house but didn't change her behaviour at all. She has split my lip, kicked me out of bed, been arrested for domestic violence, run up debt and not taken responsibility for it. now we are getting divorced and she claims everything and I want to retire. She set me up.

我完全不同意作者一个标签不应该一个人,因为它进一步殃及受害者。我相信调用一个铲铲。“就我而言,我在一个虐待的家庭长大,不明白为什么我的父母表现得一样,直到我去看医生当我爸爸快死了。在46岁,我嘴里说出来的第一句话是,“我不知道我是谁。”I thought for certain she'd think I was nuts. But she asked me to describe my upbringing and I told her about my parents' abusive behavior and she told me that they were 'narcissists.' She then gave me a couple of books to read. I couldn't afford long-term therapy, so I quit after three sessions. I then went online and read everything I could on Narcissistic Personality Disorder. Slowly - but surely - I began to understand the disorder, and things started to make sense to me. I began to come out of the FOG (fear, obligation and guilt) and began setting up boundaries. I watched incredulously as the momster's fangs came out as she tried so desperately to clutch on to me with her poisonous tentacles. But since I had done my research and knew PRECISELY what I was dealing with, her wretched behavior came as no surprise to me. Then....lo' and behold..... just as was described in one of the articles I read, I discovered that there were SEVERAL narcissists in my family of origin. I have finally gone No Contact with the entire family, and nothing has ever felt so right. And because I understand that my narcissistic mother trained me to feel guilty, I feel zero guilt regarding my decision to go NC. My acid reflux and anxiety are gone, and I've never felt better. As a result, I now live a full and independent life because I took the time to label, learn about and understand NPD.

“试图算出施虐者不会帮助你”——这是完全相反的我经历过什么。唯一让我离开我的自恋的前理解他,他的观点,他的感情和他的核心价值观。我没有任何亲戚朋友告诉我他有多坏,因为我们是一起在国外生活,所以,你知道,没有朋友和家人目睹了整件事。我从未想过离开他,如果我不试着感觉他感觉的方式。

我的前夫就被诊断患有NPD, DSS,这一行为进行了测试和结果. .顺便说一句,他不止一次测试。他的行为相合与许多……如果不是所有的特征中提到有NPD的标准。
和某人生活的被诊断,许多没有被诊断…是纯粹的地狱。我认为我们中的许多人,一直是这些类型的受害者,可以看到这是不正常的行为,按照任何人的标准……如果他从未“测试”,我仍然知道,从他的行动,如何对待自己和他人。他的行为简直是虐待。
嘴里,哦,他的嘴. .或者是谁并不重要,他不关心……他松了!他似乎喜欢在社会周围,在我试图贬低我公开。耻辱,我害怕跟他去任何地方,所以害怕他会做什么或说。他当然没有咬他的舌头,也不被周围的人打扰,甚至小孩或妇女。他的需要,让我拥有它…是更重要的比那些被他的行为激怒了。
他不断要求“供应”,吹起他的自我……从未结束,始终存在。不管他是多么不值得赞美,注意. .或赞美,他认为他有权。他还认为,这是远远不够的……这是令人作呕。知道,他如何对待我,他想要称赞如此美妙!他怎么敢这样!他总是除了崇拜,不管有多假。他会对一个陌生人而感到兴奋,就像给他自我中风,比任何我能做的。他甚至会对事情做出评论人对他说,对他做了些多好. .或者他是多么聪明的. .他吃了它,喜欢它就不会了。
在我离开他之前,12年后……我可以不再和他玩这个游戏,我受够了。事情变得更糟,是变得更糟。然而,他站在那里,要求所有不应得的关注和赞扬。他变得如此绝望,导致操纵老年妇女的评论,他真是一个信奉基督的好男人!他愚弄了其中一些真正的好,他也有他们的钱……他从来没有返回给他们。他是一个骗子。
当我终于意识到,我的感情对他来说毫无价值。即使我对他感觉如何,是时候推出。这时间,我只是困了恐惧和未解决的相互依存。我就会害怕离开他,但害怕回去…是我在担心什么。我开始确定,意识到他是多么邪恶,情况非常糟糕。和他没有任何保健或悔恨。他肯定没有任何责任,但准备大打出手,尤其是我。总是我的错。
当我想让他看到的东西,或者是错的他做了. .很明显,他会忽略它。他从来不会想听到他做错什么都没有,什么都没有。试图让他承认他错了,或者没有正确的. .他是一个理由愤怒。他不接受任何批评或改正,他看到. .我不知道,作为一个失败或愚蠢。我这一点,我想说什么,只是让他认为他总是对的,没有错的…我把所有的责任。我遵守,不提供任何意见或想法,尤其是他的行为。我曾经看着他一辆车跑进一树,因为他不想听我的建议。他“知道”,他可以得到的树,我建议他可能想要创建一个轻微的转动,避免了树…但我骂了,因为他知道的比我多…他总是对的!在他撞到树,我下了车,向他“建议”,但他做到了,像往常一样。他决心不听我的劝告,比他在避免树。 BTW, i got really cursed out then, because i witnessed all of this. If he would have just listened,instead of thinking he was always right about everything. He would have rather failed at something, than to have listened to someone else's opinion on any matter. Opinions, thoughts..cares meant nothing, if they were not his. Totally self-centered about everything. These people are monsters.
爱他还是恨他,我的感受不重要,甚至对他。这是他关心我的感情,甚至向他。之前我离开了他,这是讨厌. .我讨厌他的一切,他必须知道。它只是对他没有任何意义,这不是什么对他是重要的。被告知他是多么美妙,这就是很重要…美妙的,大…妻子搅拌器!,并将一个大的人面前。想是他不是。
之前我离开了他,我让他知道……我有多恨他,他的行为。我也让他知道,我想离开他。我让它出去,它没有对他毫无意义。那样对我,我的感情对我来说. .我认为我和他也是如此。这是超出了我的思维方式,试图理解这一点,为什么他不想结束这太糟糕了!我只知道,我想要远离他,没有联系。我开始谋划出路。我最终利用的情况。情况下,他从运行。 What he had done, was very bad..i took advantage of his need to get away from our house. He couldn't stick around to argue about it, or to cause an uproar for people to call the police. He was running from the police, that was great news for me..a way out! I just had to make sure, that i never went back..and I didn't. My dependency on him, was done and over.
自由感觉更好,比他曾经让我觉得那些年。它不能相比,自由或者和他一起的生活。他联系过我几次,卑鄙,想让我回到他。他没有任何悔恨或接受任何他所做的,只是指责我。我真的不敢相信自己的神经,在一些时间流逝……他认为他的恐惧战术和工作我…不会威胁。离开他后,即使是很短的时间内。给我更多的力量和知识的他是怎样……他会做的事情。它也让我意识到,这是没有办法在地狱,我会再次回到,没门!这是在2001年。我现在在空中行走,而不是蛋壳。没有更多的滥用。相互依存的。

我的儿子一起生活的女孩我相信自恋,反社会的。她刚刚打她四岁的女儿和脸。警长办公室正在调查。我知道她这样做,我看到她耳光儿子一周岁的脸。我已经见过她那么残忍的对她的孩子们。但是,根据她的前夫想毁了她的生活。总是别人的错。她是如此操纵他相信她没有这样做如果没有另一个比她。我想确保她不让她的孩子回来。但是我也希望我的儿子会看到发生了什么。 She is a parasite. She will not work, clean or cook. I do not understand why he doesn't see what is going on right in front of him.

去年拍拖,我17岁时,我记得第一次见到他,找到一些关于他的诱惑。他很可爱,puppy-dogish。受伤、聪明、有前途。
我认为最好的他直到我终于结束了,一年之后。
在这段时间里他设法诱骗我认为这种行为不是虐待:
他会销我为乐趣,即使我问了起来。
抓住我的乳房竟如此困难,第二天小擦伤。
拍打我的屁股,那么它应该更伤人。
说:“说正经的,如果你这样做,如果你告诉你的妈妈我告诉你,再一次,因为你总是做的,我不知道生气我,我可能会打你。”
笑话:“唷!她的丑,你一样好的寻找她。”
“没有不吻我,你太丑了!哈哈,开玩笑的,过来!”
会玩心理游戏:从车里掉了东西,我取回它,然后驱车离开,让我觉得他让我在路边。会突然不让我碰他,不靠近他,告诉我他需要空间,然后如果我离开给他空间,他会像我惩罚他离开他的身边,无视他。
指责我的太近的关系和我的妈妈,告诉我,我“显然”不够成熟,不能结婚,因为我总是跑到我的“妈妈”,当我需要帮助。(我和她生活,当我做了一件他不同意,他去她的。)
不断condiscendingly举行的事实,我没有工作,agaisnt我,来证明我还没准备好接受一个严肃的承诺或婚姻,即使他没有一份工作。
会不断有“revalations”对他的“不良行为”当我面对他和我的妈妈,给他下最后通牒,然后周后道歉然后表演精彩的善良,会陷入同样的行为之前,“忘记”每一次他承认他对我是残酷的。
开了性奴的玩笑,就像:“哈哈是的,你卖给我,五块钱,你会成为我的性奴隶,当我们结婚!*打了屁股*”——尽管他知道敏感话题性奴是我,我害怕被强奸。
变得非常愤怒和震惊我当我问他一个问题关于性奴隶制在游戏的问题,说它horrbly打扰他听我说话这么轻,即使他会笑话上面写的。
会嘲笑我,当我们认为,让一个高音和浅版本我自己的话说,让我听起来不成熟和自私。
会嘲笑我一样如果我恳求他听,即使我恳求他关心我,会继续嘲笑我就在我自己的声音,没有道歉。
每次我试着和他谈谈对我们的关系至关重要,如果他不想谈论它,或如果它激怒了他,他会说,“我不打算开始一个arguemnet。”As if to make me feel like I was being argumentitive, instead of honestly needing to discuss important topics, and as if to tell me he already disagrees with whatever I want to talk to him about, and he isn't willing to express why.
我将利用foggy-headedness,我从压力和甲状腺的问题。经验:我:“你拿我的钱,我在我的瓶子吗?”Him: "No? Why the hell would you think I'd do that?" Me: "I'm just asking, because it's not there anymore and it was yesterday." Him: "You probably spent it, maybe if you could remember things you wouldn't have this problem." -End result, I catch him by marking money with marker, going into his wallet, finding the money with the marks on it.
指责我伤害了他,导致他的“恐惧”失去我,因为我几乎断了他几次,因为他的坏行为。(我。e撒谎,偷)
会告诉我关于某些人的谎言让我停止与他们联系。
希望我生活在一个小木屋在树林里至少30英里的小镇,和英里从邻居,不想让互联网或电话服务,当我们将结婚。
当我向他解释,我需要至少一个小镇附近,我需要互联网,他爆炸了,变得非常生气,并说,“你应该知道更好,我们将无法承受,动动脑筋,你会有你想要的一切作为一个孩子,但成长的一部分就是接受你想要,你不可能拥有一切!”Making me feel selfish, ungrateful, and immature for wanting something that would keep me from being isolated and would make me happy.
如果他跟我摔跤,我想休息一下,或者想让他停止,因为我变得不知所措,大多数每次他会忽略我的话,继续努力对付我。如果我试着打他让他放开我,他会马上打我,几次用拳头,更加困难然后我对他做了什么,会伤害和击退之后,“我”的行为时,他是“只有想玩。”I'd be left in shock and with a bruise.
如果他身体上伤害我偶然,大部分的时间他会感到难过,抱着我,但在那之后,他self-punish自己,摆脱我,谈谈他是“可怕的”。如果我不经常向他保证他不是可怕的,他会生气。有时他会不小心伤害了我,心烦意乱,不耐烦,冒犯了我在痛苦。(我。e他不小心挤我的鼻子,它伤得很深跳动我的眼睛湿润起来,我的头,我抓住我的鼻子,不再想与他“拥抱”,因为我在痛苦,他不耐烦的回应,“onnn,严重长大了,这不是那么难。”然后他站了起来,然后走出了房间。
当他一辆车,如果他跟我生气的事,他开车,他将种族在每小时110英里的速度在高速公路上,汽车几乎没有很好的管理它,我不得不恳求他慢下来。
即使告诉他不要在我身后跑,吓到我了或者抓住我在公开场合,尤其是晚上躲在角落里,因为我有焦虑和害怕被强奸,他仍将继续惊吓我。的时候我会告诉他不要再做一次,之后他做了,他会没有肢体语言,也没有口头回应我的请求,好像我什么都没说。
他将我的“狗屋”如果我把边界性的东西。他会强迫我让他碰我,触摸我的如果我不让他内疚绊倒我。如果我告诉他停止,他犹豫地停止,最后摆脱我,怪我“这样做。”和“领导他。”I would blame myself to the point of suicidal thoughts, which I tried to talk to him about, but I was always "corrected" for having suicidal thoughts because it would be such a horrible offense to him, and "how dare you think like that," and, "How dare you'd make me worry like that, you're scaring me so much, am i going to have to get your mom and tell her?" Which would make me feel worse.
如果我让他做的事情对我来说,我想让他足以满足不想做“更多”的事。即使是“感觉”很好,我仍然感到羞愧和不舒服,经过一年的,我开始享受,“固定下来”,他积极的或“玩”不让我,因为我可以告诉自己我并不guitly感觉“好”,因为我什么也不能做。我没有意识到我脑海中想象的exuse感觉快乐,实际上是一种强奸。
几次他把他的手我的裤子,我恳求他不要这么做,因为这对我来说是不可能拒绝,如果他继续,因为我陷入的乐趣,但他没有回复,继续。我会说,“停,停! !阻止它乔!”实际上早在他停止,一次,我告诉他不要这么多次,我吓坏了,想起来,远离他,他抱着我紧,没说一个字。当他终于让我走,他是困惑,好像当时我对其他他,如果我有一些内部问题,他无法理解,然后他抱着我,让我感受到爱。
会假装梦游,一旦试图跳出我的三个故事的卧室窗户在他的“睡眠”来吓唬我。
伪造一个试图自杀吓唬我,让我关心他。
告诉我,他被解雇,发现他实际上偷窃而被炒了鱿鱼。
即使我是一个处女,我纯洁对我很重要,他告诉他最好的朋友我们做爱,和谈论详细地“喜欢”,谈论我的生殖器,等。会把枕头放在我的脸上,当我们拥抱在床上,像一个笑话,尽管我告诉他,这令我发疯。
有时会“测试”我把他的手在我的嘴和鼻子,“开玩笑”和“深情”从呼吸几秒钟,让我总是想让我反击。
告诉我,他永远不会欺骗。然而当他把时间花在一个女性朋友,给了我不好的氛围,为他在沃尔玛,偷了东西,然后我发现她的胸罩在他的车后座。他说,他甚至没有注意到它的存在。”
告诉我人们当他们不跟着我们,告诉我黑暗的令人毛骨悚然的事情他知道会让我觉得偏执是不真实的。
告诉我生活改变的事情我父亲,他假装知道,意义,和改变了我整个的看法我的生活,让我觉得我是被政府和我父亲看,假装他知道他,假装他是一个代理,不知道为什么被送到我的生命,但是爱上了我,然后我祈祷他“保存”。
用我对上帝的信仰来利用我相信他祈祷,越来越强大作为基督徒,这样我更信任他。
“异象”,“上帝”告诉他,我们是应该在一起的,上帝的满意我们,而我们的灵魂是在天堂。
告诉我,上帝不想让我告诉任何人关于这些幻想,所以我没有。
告诉我他是“显示”,世界将在两年内结束。生动地描述它,它是惊人的听他的话。
为什么会如此混乱?因为:
他会热情的抱着我,看着我的眼睛,就像搜索或者渴望我。
会不断地告诉我我是多么惊人的他,和他有多爱我。
会保护我每当我需要他也会听我当我告诉他是我个人的事情,会嘀咕他爱我多少,上气不接下气地,甚至当他强迫我到性的东西。对他的爱会给我写小纸条,多么自豪,他会有一天让我作为他的妻子,我是多么伟大的在我的才华,给我写了两页的列表的所有事情,他对我的爱。会给我买礼物,总是深情和甜当他不急躁。会承认他的不安和恐惧,当我告诉他我想让他做的事情,喜欢玩我的头发,抚摸我的胳膊或者给我一个背部按摩,他做。如果我告诉他我喜欢他为我做些什么,他会这样做,但如果我告诉他停止做某件事,他就不会停止。他告诉我他爱上了我的灵魂,和想要接近我,我们就像“一个人”。Said he wanted to stay by my side forever, make me feel safe, take care of me, and make me feel loved.
但是所有的这些事情,现在我意识到,是我告诉他的事情。我告诉他很久以前的东西对我来说很重要。似乎他的一切我想要从他甚至感觉它自己,但这真的不是他真实的感受。因为对他来说,更重要的是他做有害的事情。
让我考虑如果我失去我的心,因为他让我压力那么多phycological惊悚故事和conspiricies,我担心自己的生活。有时我担心他会不小心杀了我,或者故意,在他的一个“错误的模式”,他“不知道自己在做什么。”I would often comfort him from his flashbacks AFTER he would wake up from them, lunge for me, push me down to the floor and look like he was going to kill me. I forced myself to not take it personally, denying the fear I had, because I didn't want him to know I was scared of him, in case it upset him and made him want to punish himself.
在承认他多少我想保持纯粹,不再“愚弄”。He was willing to pray for us, and he prayed that we would be able to "avoid temptation." because he wanted to "honor God" so we could have a "happy marraige."
我们玩捉迷藏,我藏得那么好,他有silly-string,当他发现我,整个瓶子上使用我的头发,我必须洗澡出去。当我走进浴室,他走进浴室。他说,“是我尿尿?”I said, "Yes. but please don't peek or anything, its really important to me that you don't." (I sounded formal because I didnt trust he'd listen to me if I said it casually.) he agreed not too.
然后他把窗帘后面,盯着我,“Oooooo ! !sexay ladaayyy ! !看那身体! !”I got really angry, and I felt violated, because 1) I didn't want him to see me fully naked until we were married, and I told him that, and 2) I felt degraded because he was making me the object of his "kidding around and joking."
我做了什么呢?在他不要我了,他仍然盯着,笑话,所以我泼水在他身上,他突然受伤,担心和生气,我将水溅在他身上。然后,他猛烈抨击我从窗帘后面,击中了我的脸,说:“哇!好!”我还没来得及即使whipe水从我的眼睛,把窗帘从我面前消失,他抓住了我的毛巾,并把它们扔在浴室,攻击我的头,和螺栓的浴室,砰的一声关上门那么大声的东西敲落在地上。
从不道歉。
说他爱我,他的心,甚至会哭的失去我。抱紧我,凝视着我的眼睛,告诉我,我是他想要的。
从来没有任何sterotypical虐待,我说我知道是虐待,或者是直接的,总是巧妙地,发现创造性的方式来表达他的权力在我。
相信我和我的妈妈,人们试图杀了他,从他的过去。(现在甚至太详细解释这一切。)我们捍卫家庭用枪,我不能出去而不被人怀疑我被绑架和强奸。
告诉我他睡和50岁以上的女孩,然后告诉我,是一个谎言,因为他怕我嘲笑他是处女,即使我是。我不认为他是一个处女,。几个月后,他告诉我很多女朋友给他手淫。忘了告诉我了吗?好了。他甚至开始清单他们的名字,即使我说我不想知道。
我害怕我父亲用来灌输更多的恐惧。
承认他,只有他,第一次在我的生活。我认为我是猥亵,当我还是个孩子的时候,他坚持要我生气,,他试图迫使我生气,甚至身体摇了摇我(我们晚上躺在床上的灯光)irratate我所以我生气,我的父亲。不听当我告诉他“请停止…你吓到我了。”I started crying, he held me close to him, told me, "shhh, shhh, its okay," As soon as I started to calm down, he then suddenly turned over, so his back was facing me, and "fell asleep." I was crying intensly, and he didn't hear it. I tried to wake him back up, because I was feeling completly vulnerable, and he got mad at me "in his sleep" lashed his arm out behind him, and hit me in the face. Hard.
第二天早上,就像我们从来没有交谈,和他从未把它或问我一遍。
将随机拍打我的屁股,我假装驼峰,或者如果我做性的评论弯腰接东西。
不会在别人面前这样做,不会做任何在公共场合,并将超级保护和生气,如果别人这样跟我说话。我曾经问他:“为什么你可以做出性笑话我,而不是其他人?”He said, "Babe...I'm your boyfriend, we love eachother, we're close to eachother, that's why."
如果我曾经与另一个人他会“笑着问我暗恋上谁。每一次。更一旦差不多的家伙。我只与两个其他然后他,他知道他们。
他有时会随机选择一个人在街上,或者机缘我老家伙,还是我的一个男性朋友,并使用它们来开玩笑,“噢,你喜欢他不?你想跟他做爱对吧?你想要他……弯曲,把它贴在你所以你呻吟和乞求,嗯?然后他会贬损的肢体的语言,和假像少女的呻吟。
会非常敏感rape-related笑话。(尽管他知道这个问题打扰我,和我一起将“生气”如果我花了太多时间或阅读谈论强奸幸存者)强奸的笑话:“嗯,现在妈妈不在家. .我自己你所有。我会将你推在床上,让你把它。哈哈”然后开始吻我,“甜美”。
告诉我他不喜欢screamo或重金属,只要我认识他,我从未听到他听。然后迈克尔告诉我他谈到他有多喜欢它,以及他如何“总是”。Even though he pretended not too. The same with eminem.
将“玩”,不断把我关进一间闸首,即使我想梳我的头发,化妆,或者打扫我的房间。不会他的东西帮助打扫我的房间保持整洁或者让他睡在床上,除非我问他超过一次。就像它是一个大忙,它会让我觉得我是特别的,因为他会做一些对我如此甜美,即使它是基本鳏夫产业客人如果他们住在你的房子。将使用任何错误我犯作为自己的行为,exucse会带来了什么我做错了过去,在任何争论,即使它没有与我们争论,也会找到令人信服的方式有关。甚至错误,他一度addmitted真的不是我的错,但是他的。(他会经常忘记倍openly-admitted-and-asked-to-be-forgiven责备我的事情我没有做错了。)
会回避我面对他的时候的事情,和混淆他说所以不连贯的意义对我来说,我发现自己困惑和无法回答,就足够他困惑我,我没回应,他会说,“看!这丫的,你甚至不能回应,因为你知道我是对的,你知道你在说什么没有意义!”
整整14个月,这只是我现在还记得。他们会更多的事情我会记得。
使它更糟的是,随着这个东西,这一年;我的朋友奥黛丽试图自杀,进入昏迷,就刚刚,我失去了我最好的朋友的12年,索菲亚,精神错乱,和一个破碎的个性,(她已经滥用了这么长时间,她终于抢购了,打开我,和一直“空”)。我被困在一个坏思维游戏与她的家人,她扮演了同样的把戏,乔在我和他们骗她的“恨”我。我的童年失去了学校的朋友,米拉尼,毫无理由,她只是掉落地上,拒绝和我说话,或者告诉我为什么。
我父亲拒绝支付我的医药费,声称他没有钱,一个星期后给我姐姐(每年使100000)1000美元的支票。她把它,知道我的医药费,baby-crib花了这一切。杀死我尊重过去的家庭成员我信任,她。
我姑姑和我们搬进来后无家可归,她最终临床偏执和phyco,花了一整天研究犯罪活动和“失踪”孩子警报,偷了东西,家人说谎,试图袭击乔尽管他没有惹她。(香)。
我没有空间在我自己的家里,和她吓了我一跳。她让我很生气,我终于拍摄,近blackedout和身体站了起来,尖叫。(我从来没有在我的生活。)
我甚至不记得全部。然后乔的朋友,本,我试图帮助,给了他一个过夜的地方,并试图给出一些希望,自杀。
然后后不久,我的猫七年,去世了。我们买不起来救她,我们不能放下她,所以她痛苦地慢慢死去。我最后几分钟花了和她是我疯狂inturrupted的阿姨,他走进了门,盯着我,大声,断然,响起:“她死了吗?”
我们得到了我阿姨的房子,多麻烦,麻烦。然后我终于获得了力量去面对我父亲公开信,(因为私人信件不会工作)对他的虐待和他如何对待我和我的妈妈长大的,我花了好几天时间写这封信,最好让它听起来礼貌,但仍然残忍地诚实。我请求他帮助我们和我的医疗费用。发布之后,我的整个家庭在他身边,兄弟姐妹,打开我,骂我,嘲笑我,和退化的我写的一切,甚至拒绝在信中地址是什么,告诉我,我在撒谎,告诉别人,我是一个骗子,我只是想摧毁我可怜的父亲。”My father never replied to the letter, blocked me on facebook, and his daughter told me she would now be in charge of whatever extra money my father gave me, which meant no medical funds. They told me if I wanted these "things" paid for (i.e surgery) that I had to be a "big girl and put your big girl panties on, and get yourself a job, and pay for it yourself like a real grown up." Then my sister on my moms side, the one who i valued most and was closest to me, turned on me and agreed with them, publically.
我的大姐姐,在我爸爸身边,贴在他的墙上,并告诉他所有的facebook上的朋友不听我的,因为我有一个“邪恶躺精神。”
这一切都发生在我的18岁生日的那一天。
它让我身体不适,数周之后。我有两个恐慌袭击和学院类的跑了出去。
乔,所以几个月后,这将是大约一个星期前,乔问我关于我的家庭,他们我的“思想”。(他知道他们是怎么对我的。)我说,“还记得吗?他们指责我是一个自私的,可怕的,narrsicic ungrateul十几岁的顽童,父亲站起来。“他撅起了嘴,讽刺地说,“Weeeelll……有时我很震惊。我让他解释一下他的意思,他说,“我不想谈论它。开始我不想和你吵架,因为你会生气,如果我告诉你永远咆哮。”I demanded he tell me, and then he said, "You're not selfish or ungrateful..but brat, yeah."
你不知道有毒,他如何应对这样的滥用。就像打在脸上,你的家人说你应得的,你男朋友的唯一的反应是,“Weeeelll…我想是这样。”
同一周他还了,愤怒地告诉我,他认为我父亲不应该有任何影响我的生活,我不应该让它影响我,disregauding我父亲做一些伤害我的感情几乎每个月,和谎言对我妈妈和我。
我再也忍不住了,几天后,我和他分手了。
我有我的妈妈,我不喜欢分享这一切,因为她是强调对这一切已经足够,珍,但是工作很多密友,迈克尔,谁我也不想得太近,因为他的家人是非常靠不住的,(他是索菲娅的哥哥的女孩疯了我的意思。)
贝丝,谁不会,不过来她说她什么时候,和太掺杂在云依赖感情,和杰克,一个兄弟,看我靠着他,身着盔甲的骑士的职责,并将爱上我。(它是每个女孩的经历麻烦)
这是我唯一的亲密的朋友在这个状态,在我homestate,我有一个亲密的朋友在一个糟糕的情况下,也和他的前男友。
这些是我唯一的朋友,我很难信任或开放的人,和乔是唯一一个我也打开了,我告诉他我害怕的一切,一切为embarras我,每一个疯狂的经验,错误,和我所有的家庭历史和秘密,他知道我的一切,没有人知道,即使是母亲。他是我的英雄,我,下半年我的保护者,我一个人过,我可以完全信任和成长也近,谁共享的部分我的心,我怕与任何人分享。我抬头一看,他与所有我的心和灵魂,放弃我的生活对他来说,愿意为他而死,
他是一个谎言。

首先,请允许我说我是一个缓慢的学习者。我这样说是因为后6 +岁ofdoesn cin一部分时间关系(我看见他每隔一个周末),我提出,对于这个工作,我们需要更多的时间在一起,也许住在一起。他强烈反对(我爱你但.....)。突然一天他给了我一个“移动”日期。在一年之内,我开始注意可疑行为(在午夜他起床检查他的手机,当我问他abt它他会说检查时间。有一个时钟从头上6英寸)。然后他开始“睡觉”@ 6点坐,关上卧室门和离开光-每次我condront他他对我说他不能呼吸,把他的电话我&怪我当它破裂。我试图解决信任问题,我们需要能够信任对方所以我们需要同意,我们可以检查彼此的电话时,无论——他说为什么/不…现在他的手机一直没有离开他的身边。8个月前我失业了现在我依赖他的账单残疾检查不包括(我w / 2机构找到工作和安全的另一份工作)……我一直有效邮件acct &知道他说谎,他搜索网站,浏览成人朋友征求性等等……我想摆脱他。我患有抑郁症部分由于残疾但这amplyfying。

我女儿的父亲一个人我想是上帝的发送转向sychopath不仅他而且他的家人包括他x的妻子我相信他们也会读这篇文章,因为他们喜欢谷歌任何与我有关。有趣的是一个男人可以有神经球屎谈论妇女儿童。在这种情况下,他常说他的x是一个恶心的唠叨人性交在公共儿童图书馆两次与不同的男人,她嫁给了他,她以前是如何喝醉了n多糟糕的母亲她在那段时间等等,他想问拘留了他同样的事情我要撕裂我的性格左右)n试图用虚假指控n带走我的女儿。他虐待我n收益率在我12岁的儿子使用我的宝贝n他其他的孩子让我儿子哭他的李尔说的意思是他是如何让我的儿子哭等我终于说n打破了沉默从所有过去的痛苦在高危妊娠n不得不忍受一切,但现在我终于采取行动n不会允许他做他想做的事情。
这是我的故事n这是我曾经见过的定义的人后悔
反社会者不只是我们看到的连环杀手和强奸犯在6点钟的新闻。他们是我们的邻居、同事、朋友、家人,有时我们的“灵魂伴侣”。
反社会者弄和操纵者。他们是一起出现,衣着考究的人乍一看,但隐藏着许多秘密和谎言的面具下面理智。
反社会者,love-bombing早期阶段的亲密关系,使用许多最高级为了吸引和控制他们的受害者。
他们说醉人的事情要你为合规:
“你是我一生的挚爱。”
“我从来不知道有人喜欢你。”
“你对我来说是完美的。”
“我想与你共度余生。”
“我从来都没有想过要离开你身边。”
“你是我见过最美丽的人。”
“我们是完美的一对。”
“你正是我一直在寻找我的整个生活。”
恐怕他会伤害或骚扰我的女儿。他偷偷药物剂量恐怕非常高。他是双反社会的人

一个很好的谈话凯利谢谢!在我的情况下我不得不继续处理交货,因为我们有一个12岁的女儿。我明白关于家庭暴力&工作主要从女权主义的角度与国内以及儿童虐待的幸存者多年。我同意你说的每件事如何处理施虐者。我也认为并非所有的施虐者都是人格障碍(顺便说一下,我认为不同于拥有一个“精神疾病”,如精神分裂症、双相情感等),但我觉得很多人。
我也同意你的看法,无论原因背后的原因可能是一个施虐者滥用的受害者是离题的没有借口和是不可接受的行为和99.9999 + %可能改变或改善但只有变得更糟。和真的唯一和最好的选择是离开和尽快和尽可能的安全!
经过近10个月的分离和后开始承认的真实程度和持续时间,在我的例子中,秘密,一致和情绪不断升级和创新滥用和操纵,找出真正的程度已经发生了什么在我背后很多年来与正在进行的交易的结果我不得不与我的前女友(许多专家的指导与支持)我在博怀疑whatsover他所谓的秘密/隐形自恋者。NPD的DSM描述符(尽管不是innaccurate)是有限的和脆弱的&只描述了最明显的定势NPD的华丽的形式。
我学习与绝对站在&发现授权,当务之急是让我学会了如何和为什么一样自恋者(&特别是隐性自恋)运作的方式,具体的战术,伯尔尼在破坏我的自我意识,现实和信心生活自杀的边缘(不像我!)和准确的方法我一直都影响结果。如果这是没有借口,或者conpassionately理解施虐者但我自己psycholigical自我保护和我们的女儿。知识就是力量&知道自恋者如何操作意味着我有坚实的基础脚下为了理解和学习我必须保护自己和安全处理我的孩子的父亲。还军火的事情我了解如果寻找(非常微妙的,但典型的征兆,红旗)出现在我再次交叉道路与这样一个人在未来,是否浪漫,在工作场所或其他地方。他们显然并不是所有身体虐待或暴力(尽管任何如果他们有能力)——事实上经过15年的不知道发生了什么,但知道我会逐步diwnhill心理不知道是因为他的阴险的虐待,直到它几乎是太迟&大量psycholigical伤害已经造成,我真的迪希望他打我熄灯年前我可以立即知道他虐待&我已经离开那里想一枪! !
家庭暴力是相当普遍的动力学&也适用于滥用人格障碍,但也吃了一些独特的理解,我相信cery重要的差异。
我在治疗和使用一个专门的支持小组,帮助我学习我的昵称“的精神,psychogical忍者战士”!:D和我也处理创伤后应激障碍和重建我的自我意识,现实与信心。我也y这不仅为契机,确定“漏洞”,但非常优势我(或在我们见面的时候),他磨练,带着极大的兴趣和努力科恩斯都是为了系统地使用他们所有人反对我。识别这些尽可能ckearly帮助我知道vulnerabilitues或弱点我(一个人),需要加强和密切注视和确定我必须保护并保持自己的优势,直到我确信我sm nit处理不会尊重这些人只是试图利用和使用它们攻击我。
我有很多如果悲伤&创伤通过& oarticulsrly conplex因为我终于发现我15年来一直生活在一个完整的欺诈!在这个启示(当时恐怖的令人震惊的)我把它比作实现Id是生活在一个噩梦科幻电影这些年来和我的丈夫是一个圆荚体的人从Inbasion如果外星人!隐性自恋者,反/心理变态狂们是如此狡猾他们可以蒙骗眼睛如果任何人……多年来!我diesnt多么聪明、自我意识,调整,conpetent &相信你. .这些人可以攻其不备任何人&吸干不短你甚至意识到什么hapoening直到沿着轨道。他们可以愚弄所有人,包括他们的伙伴,相信他们是最好的rhings自切片奶酪-,conpassionate,爱心,耐心,爱心,帮助,无私和利他主义和实际上他们除了这些事情到目前为止这个奥斯卡获奖的表演得到他们想要的东西和生活的“需要”在任何费用. .实际上和他们明确不给或甚至能够给一个真正的f * * k关心任何人但自己…! !

我恭敬地在一些问题上也存在分歧。一些施虐者只是……施虐者。然而为了虐待你需要没有良心,没有同情心,没有人际关系的理解,无法管理你的愤怒,是一个厌恶女人的人(像大多数施虐者——并不是所有的男人,没有悔恨,感觉资格。那听起来像是一个我的人格障碍的特征列表!
我被滥用。我不知道,直到我离开。然后我发现了人格障碍和我的前女友符合概要文件——不是——但当研究(还有很多信息)他表现出同样的行为。我需要这些知识。我学会了如何处理他。(我与他有孩子,有角色)。
如果我没有学过人格障碍我就会疯了。我就不会理解和一直试图与他合作。不,我知道你不能和不合理的原因。
是的,回首我意识到,他显示所有这些行为从一开始就爱让我忽略它们。
所以,我不同意。许多滥用人格障碍和学习知识。和支持。因为有整个社区的人也理解和必须处理它。和它帮助。

哇,这是令人惊异的阅读这些文章。我可以写出自己的一些东西。其他地方,我就像“他不是那么坏——我在反应”。我刚开始研究,试图找出我想做/我能做什么。我丈夫是退役的特种部队,我完全相信,使他精神损害…从我们结婚后不久,他对我就像一个“私人”。但是,他不去极端——比如孤立我。事实上,他常常轻视我没有朋友,没有与家人保持联系。我没有理由没有朋友或者和家人保持联系…我想我可以与这一事实我觉得不值得的。我已经结婚22年了。他从来没有打我,只是几次扔东西或穿孔墙壁上的一个洞。 Once he did kick down the door where I had locked him out of the bedroom. But that was a long time ago. Now he is more distant. He stays out late into the morning hours without me knowing where he is....he communicates with tons of women I don't know (text, facebook, email) and I found out that he had a match.com account. He has in the past (and I believe he is now) monitoring all my electronics (phone and computer). Because the closer I get to leaving, the nicer he tries to be. So for me, I do need to understand why he's doing this...if he's "normal" and this is just his personality - then he's plain evil. And I have a hard time accepting that - and blame myself for bringing actions on myself because he doesn't treat anyone else this way - EVERYONE else loves him and things he's God's gift to this earth. On the other hand, if I find out he's mentally ill - I did vow to love him in sickness and in health. I myself am bipolar, which he claims is the cause of all our problems...and he has stuck with me.

很有趣,可怕的和令人震惊的悲伤,一个成年的儿子仍然参与非常虐待家庭pupeteered妈妈最亲爱的&他才刚刚开始意识到为什么他感到担心,社会不成熟感觉不足,价值和沮丧!我是一个目击者的degradating &羞辱渲染他的举止,殴打虐待的女人的眼睛移动和闪闪发光的和符合她的要求导致冷漠&宏大的不切实际的妄想!他似乎需要一个接受由于期间指定的替罪羊(“…仆人,白痴,懒惰…“&他灰姑娘恐吓秃鹫的家庭给他们权利进入他的房子突然口头虐待和嘲笑他在我面前他卷到胎儿的位置因为他“不听”! ?请尽快建议他在哪里可以找到帮助和幸福

我有一个博客提供信息和支持家庭暴力的受害者,因为我终于脱离了10年长期虐待关系,希望帮助其他女性在同样的情况下避免我经历的地狱。所有交易和治愈的东西用自己的方式,但我发现自己和95%的受害者的人来我的网站寻找答案,一旦他们发现他们和别人有障碍,无法治愈他们觉得自由离开。如果伴侣是诊断为“正常”然后他们觉得有必要保持和解决它或觉得他们是错误的。
我相信不是所有的施虐者都自恋,或心理变态狂,但我觉得大多数都和施虐者是“正常的”。虐待妇女平均回到他们的施虐者7次之前完全打破,如果他们住那么久。长期滥用的后果和返回一个虐待关系是毁灭性的难以置信。没有失败当受害者可以追溯到滥用升级和施虐者获得更多的控制受害者消失的支持系统。精神虐待是远比身体虐待在许多情况下呈现衰弱受害者无助来帮助自己更不用说金融滥用。女性倾向于经常回去的原因是;只要他们觉得有更多的东西可以拯救他们的关系不能走开。
女人来我的网站寻找一个可行的借口离开没有内疚知道他们做了所有他们能做的。如果他们能给他们的施虐者一个标签,比如自恋或精神病的无法治愈的他们知道没有什么能帮助施虐者和感觉离开的理由。没有诊断的可能性总是存在滥用的原因或他们可以安排一些如何。也许对你是相反的,但在大多数情况下,我知道当女人或男人发现他们被处理的人没有良心,永远不会,他们真正危险的和邪恶的人能够打破,开始复苏的长期痛苦的旅程。
我见过的危险是,受害者总是找一些借口留下来,如果他们的施虐者并不表现出所有自恋者和精神病患者的性格特点,他们认为他们没有危险和保持。一个人没有表现出所有的特质,只有5的共同特征是一个自恋者,和20是一个精神病患者,大多数这些障碍患者他们获奖演员大部分时间能够隐藏他们的障碍,学会了模仿别人的情感困惑进一步受害者。是他或他不是智障吗?我的前女友可能是如此甜美,爱,痛悔,承诺改变,等我回去的那一刻他就像他讨厌我,他做到了。
他没有表现出一个精神病患者的所有特征,直到它几乎是对我来说太迟了。在信任他展示的所有特征,|我没有看到他们,我发现了他的许多谎言在我们分裂。8年来我们有正常的性生活,我相信他是可信的,因为他爱我内心深处,只是在处理“问题”他不适合一个自恋者的所有特征。当我最终只是剩下我的狗,半包烟,5美元我的名字他表现出每一个特点,我担心我的生活。自己的妹妹告诉我,她很害怕在我的公司,因为她担心她会在交火中丧生。他破坏我的卡车,视频录制我没有知识,跟踪我,身体上的暴力,但也阻止我工作,否认我食物和医疗,否认我使用手机或电脑,告诉我这都是我的想象。我们分手后我发现他的日记,他的网站,他记载他操纵的方式我和另外三个女人相信我们被他“爱”的女人和他打算接他的下一个受害者,因为我习惯了。当我发现他去了非洲传教努力我认为这是他做过最慈善的事情,他回到他的回归。他告诉我,他患了疟疾和被生活6个月,眼泪和所有。我后来发现他跑出国家因为他浸渍的年轻女孩和黑人偷了组织数千美元。 He escaped in the nick of time while the native people, and police closed in on him. The organization refused to help him and it was only through the efforts of his mother who begged that they send him home that he got out.
我知道这些当时我和他在一起,只是因为一个人并不能说明所有的特征并不能保证他们没有他们,这只证明了一个好的骗子。

我真的需要阅读这篇文章。我已经搜索和阅读所有我能找到我的丈夫怎么了。他从身体上和感情上受虐待他不完全符合概要文件我读过。他喜欢动物一开始,似乎有一些爱和关怀的能力。这只是他的愤怒和暴力的一部分。这是令人困惑,因为我不知道如果我使出来……但是他说他对我的爱。和他可爱的东西。
目前我们分开特别暴力事件发生后,让我害怕。我遭受创伤后应激以来,使我以奇怪的方式反应。我觉得我现在有点更好。我们一直在讨论试图挽救婚姻,但他不热衷于咨询……他去了一个会话,但现在他害怕什么出来。他知道他有一个问题,但不知道如果他能改变。我认为他想把他的头埋在沙子和不处理它…就像他想但不回来。我感觉他是害怕他可能会做什么或者他只是想保持现状。我不是沉默这一次我告诉朋友和家人现在他可能觉得他的好印象了。他一直自我破坏性目前也是可怕的。
我爱我的丈夫,希望保持我们的婚姻但是如果他不能改变暴力没有希望。
我谢谢你的博客已经如此丰富但也奇怪的是安慰,因为它是你个人和解决许多问题通常不讨论。你给我,我相信许多人希望我们也能度过难关。

我最近变得熟悉“马基雅弗利”一词,被人们认为是“黑暗”的第三方的消极人格特质与自恋和社会病态。准确描述适合我的施虐者的行为,符合一个施虐者的形象被帕特里夏·埃文斯和Lundy班克罗夫特,虽然我不记得这个词被用在任何他们的作品,我读过。狡猾的类型,常与政治领袖,愿意用谎言和欺骗来完成他们的目的,根本不会觉得内疚。他们将承诺一件事,同时打算做另一个。他们不相信别人的动机。虽然我不认为这是一个“疾病”,不是借口,这似乎是一个根深蒂固的模式难以改变的行为;在他们的傲慢,他们认为没有必要改变,仅仅去做需要克服的障碍,然后回到自己的真实意图。当我对一个事件的施虐者向警方撒谎的邻居,并遵循通过躺在法庭上,他可以看到我打扰——通常他否认撒谎,而是这次是太明显了。这一事件去中介;我丈夫觉得他法官对另一个人的同情。 He said to me 'see, it (the lies) was worth it in the end because I came out on top and he won't bother us anymore.'

我现在离婚的丈夫是一个极端narcissitic变态。他没有后悔为背叛欺骗说谎。这都是我的错。因为20年后我anylonger看起来并不相同。他出去寻找新的“供应”。我总是害怕被我自己。我质疑我的自我价值,是我疯了吗?他一直告诉我我是精神病,我需要抗抑制剂药物,我从来没有。他不仅对我撒谎,但也给我们的儿子。他的生活充满了谎言。 I find strength through my faith in God. He will see me trough this mess. God hates divorces but he wants you to live in peace. That is the reason this deceitful man was taken out of my life. I know I will come out stronger than ever. I am doing this for my child. He does not need a father like this in his life. We deserve so much better.

他再也不喝酒了所以没有更多的黑眼睛,但尖叫着我如果我不选择他的盘子从他的大腿上,当他吃。我允许这个行为太长了。他承认他有问题,但是拒绝帮助。

我嫁给了一个男人身体,口头,情感虐待和反社会的人。我们结婚已经快5年,我一直在,但没有去任何地方。我之前离开了几次,只有回到他,因为他支付账单。账单到期时他只适用,无论如何,他有虐待的历史从2前妻子。我显然犯了一个错误的决定,但不知道去哪里。我隐藏在后面的卧室在我家里,因为我不能忍受周围。意思是说,但这是疯狂。我去哪里,除了庇护,没有家庭。

也许新人DV问题不知道十到二十五年前这不是桌子上讨论,最接近我们“斯科特•啄人的谎言:是的,我们都需要和寻求验证。答案为什么人消耗你的生活,嫁给你,和你有孩子,可以如此残忍没有寻求帮助或修补不良关系非常,理由需要一个好的答案。你不会找到奈美与精神疾病的问题做些什么来帮助这样的人,甚至上瘾或双重的本质——诊断问题。至少,诊断证明一些他们的行为的原因。但是像这样的人不寻求帮助,为什么?没有错,你当然!正常,非有毒精神和日常行为会认出当有人伤害周围的人由于他们的行为和反应,与一个施虐者谁是精神病患者缺乏同理心,悔恨,启迪他人不仅仅是虐待和寒冷,它是可疑的生物学,灵性,food-chemical-toxins。底线,如果这个人被呈现的问题和可能的原因/解决方案将不需要做任何事,现在是时候来运行,说问题是当你有孩子和法庭进入它,生活在有毒的孩子成长为成年人虐待,精神疾病,他们成为无尽的痛苦的一生。这对任何人都是健康的。DV和其范围的帮助,赠款或任何支持太狭窄,局限性似乎集中在一个系统可以赚多少钱在继续牺牲利润和未来的不正常的家庭成员来养活的,不支持和改变我们现在看到一个生病的世界。 Thanks

哦,这对我来说已经7年了,七年的地狱生活,我很爱和理解,瞎了我从我的伴侣实际上是什么。
我做了笔记日历这些年来每次发生了一件事,直到现在我明白我在经历什么。情况非常悲伤当你意识到你已经浪费了多年的生活和流了多少眼泪和萧条的人基本上只使用你&操纵你的心,你的思想和你的生活,只是他们没有良心,他们真正有心理问题不能解决。遗憾的是他们不知道自己有多伤害他人,这一部分孤独是最可怕的,因为他们将继续他们的生活这样做其他倒灵魂穿越他们的路径。
我已经通过这一切:
——对于他的家庭生活的谎言,说他是“分离”一年之后,我才发现他已经结婚了还和他的妻子生活在一起
——这是non-existant谎报了自己的工作
——跟朋友或陌生人调情都开始狂欢
——问题与陌生人,他很直率,不关心他的人说
——问题警察投掷水瓶,热狗,不管他双手在酒吧和启动后麻烦
——永远关注的中心,小丑,在舞台上,娱乐大家
-性欲很高/有吸引力的男人
——混杂性质,发现几个月有时一年后他网上认识的女孩/酒吧他一夜情或关系
向我——爱,但在一两个星期一直在处理辱骂一个问题或其他引起
问题出现,指责我,因为自己的行为
——从未见过他的亲密的朋友或同伴或家人看到他的其他生命(他总是保持他的个人生活独立,总有这样或那样的原因,为什么它多年来是不可能的)
——让人反对你,疏远了你从你的家人和朋友到都是他
——酗酒、酒精让他抓住女性在酒吧(乳房,底部等)在我面前当我不注意或当他以为我不在,还有很多时候是在我的面前和我被告知只是“有趣”和drunkeness让他做
——我有一个善良的心,很害羞,非常有吸引力的女人,并不重要,他躺在我的脸,没有同情心,他伤害我和其他女人
——有次我已经证明了他的谎言,我不会让他知道我知道和我看着他随随便便告诉我否则喜欢它的第二天性,它伤害了看到这知道真相
——总是说他爱上了我,想和我结婚,但是不断欺骗和撒谎还是单纯的兴奋,我相信他们在不知不觉中获得某种类型的高从这个他人,谎言和欺骗是令人兴奋的
非常聪明,但使用这种优势操纵他人
我的最后一天是两个星期前,我整天伺候他所谓“周末”他想陪我. .
周五晚上的借口是他忘记了一个朋友的丈夫的生日聚会我没能去,我住一小时)后来我发现他是一个烧烤聚会与朋友和女人联系。
星期六,早上我收到许多借口,为什么我无法加入他的“古董展示”由于他早期和家人上午8点,他最终不会,后来我发现他在这个聚会前一晚,第二天仍享受庆典和一直对我撒谎。
我花一天打扫我的家,改变我的床单,购买食品为我们的周末,买他最喜欢的葡萄酒。他终于出现了,晚上七时三十分说他累了,想留在,他想坐在车里,当我坐在他的一天让我知道当我们停,我说我不想坐在热车听他告诉我关于他的一天,我建议我们可以去书店如果他累了,坐下来喝杯咖啡,他能告诉我他的一天,然后我们就可以回家,挂在他是否累了。
我被卡住了我大部分的一天在室内,等待他为我们做事情做准备,它不是太多要求走出。
请注意这个时候我已经知道他花周五晚上和周六的大部分,我很伤心,因为我爱他那么多我没带不要生气他。
当我们开车10分钟内他生气因为他想告诉我他(他的谎言,而不是事实). .我向他表达了我想加入他的古董展示周六早上(我问过前一晚,但他说他累了,想上床睡觉)早上他只是忽略我说&没有我. .记住你我说这平静,亲切礼貌,我不喜欢看到他的愤怒。后10分钟内到我们骑,我只说我喜欢加入他,希望他会计划和我——他吹起来,开始生气打&敲方向盘朝我大声呼喊和尖叫的多少压力,他来自各个角度(他和父母住在一起,女儿从先前的婚姻只持续了2年),因为他是这样做像个精神病疯子,他说出“我转身,回家,我受够了这sh # t的哇
第一次,我了,我不知道发生了什么,与他的叫喊,告诉我他回家后,一天我我立刻打开了车门,他开车沿着湖岸,我想离开。
我从来没有这样做之前或行动这样的冲击他的所作所为以及他是如何对待我的脸,明明知道他对我撒谎,我永远都不会忘记。
他在中间车道,在一分钟内,看着我离开。现在,我知道他在撒谎,我收到照片的证明他是谁,他知道他在说谎,但是不知道我知道,可是他还是对我呢?令人难以置信的
我花了半小时多一点走路回家。他试图阻止我的车,他没有来找我,但他在大写字母文字我我怎么可能导致事故(我们刚刚20公里),以及如何我可以毁了他的职业生涯(他没有,他仍在上大学,他的第三次尝试,一些课程已经失败)但这是有多自恋的反. .这是他们所做的,这是他们如何对待你这不是第一次。
最可悲的是发生过一次后等待他的一天,准备迎接他的到来,他从未出现&取消对我使用的借口,我不想开一半,见到他. .
我从来没有回应过他的任何文本后他让我走路回家在寒冷的那天晚上,我觉得自己一文不值,我意识到我被骗了6年。我麻木走路回家不相信这就是我的一生
他送我愤怒的电子邮件和短信因为这件事,这是2周,我没有回应任何(他喜欢推卸责任和争论,他不会让你睡一个星期从你试图把你的大脑周围所有的词,把痛苦他抛给你)。
我总是原谅他,因为他对我所做的许多事情,在我面前,在我背后…
我猜我才看着他骗我几天知道真相,,砸我,破坏我看着他这样对我的脸,没有一个保健的世界里他是怎样欺骗我,欺骗我。这对我上次才真正意识到的关系都是一个谎言,我是忠诚和爱,全心全意,他不是。
如此艰难,一直,我没有联系过他,我改变了我的电话号码,我有一个困难时期,因为这些年来他疏远了我从我的家人和我的朋友。我比以往任何时候都更孤独,但我不得不这样做,我的生活,我的自尊,我的自我价值都消失了。
可悲的是,和平与安慰我觉得不要阅读或听到他的严厉的单词对我,侮辱我和不听常数谎言和故事,不再被操纵,而不是支出晚上和周末担忧或强调问题上他为我的生命注入了——我第一感觉和平的感觉在很长一段时间。
每日挣扎试图忘记,尽量不打电话或者发短信,因为我恋爱了,这是我认为是我的灵魂伴侣,我的生活。但它只不过是一个谎言,我只是其中一个,没有别的原因,但事实上,他无法控制他的反社会的性质。
我不知道将来会怎样对我来说,我不知道我是否会完全恢复,我不知道如果我能治愈,但我想,这都是我来拯救自己。
对于你们中那些经历了与一个自恋的反社会的人的关系
祝你好运和上帝保佑你

从你的观点看起来是正确的,但就我而言,这是相反的。我和我的母亲是一个自恋者直到30岁后才意识到它和无数的关系问题。
我困在这里希望我可以帮助他们,实际上我骗自己相信我总是错的。
当我发现我的母亲是一个恶性自恋者和我男朋友也一样,我切断了我联系他们,从来没有感觉更好!
我能够做出正确的决定在知道他们不能帮助他们也不能改变。
我觉得我没有理由试图解决一些irrepairable折磨自己。
我浪费了我生活的大部分相信他们是“正常”的人比其他人更肮脏,但转身可以正常。不幸的是我被操纵相信!
我不同情一个自恋的施虐者,我也不觉得我需要帮助他们让我疯狂!

我同意。理解帮助,标签的疯狂行为,让另一个人。我没有因为它,我不能治愈它。我不能忍受它,而不失去自己。我想要一个爱,分享,信任,尊重,monagamous关系。被虐待的人,永远都不会给我。我必须悲伤的错觉他第一次提交给我,实现我脆弱,天真的,忽视了红旗。我需要离开时感觉错误的早期。

恕我难以苟同。我的妹妹是一个少有的女性反社会者。知道不让我感觉像义务约她,我妈妈认为它应该。它证实,她永远不会稳定和值得信赖的所以我要保持我自己的安全距离和理智的缘故。最近,我丢弃了一个自恋的“朋友”。网上查找某些行为把我带到这句话自恋型人格障碍,但我还没考虑过它之前。(当然一个心理学家的朋友提到的前几个月,但我认为它)。在黑色和白色,我目睹的行为,,煤气灯驳回,混乱的被丢弃的开除,甚至他非传统的生活情况是合理的。愈合从他的滥用成为更容易了解我不是疯了,我没有做过任何配上发生了什么事。我甚至看到自己阅读时如何自恋者常常感觉的受害者。 Freedom came from that knowledge. I am absolutely grateful to have found it.

我生长在一个极端暴力和虐待的家庭里。我的父亲被诊断为一个偏执型精神分裂症患者(有暴力倾向的)和我的母亲一个自恋的变态。作为一个孩子,我不知道有一个临床诊断为他们的行为。我知道的只是口头和身体虐待。这将是年后,我发现了这些疾病的名称。年将不得不通过我终于接受诊断符合他们的行为。它帮助我知道他们永远不会改变,没有什么我能做的让他们不同。这些知识我发布。我想这是一个不同的角度从冬青女士有经验。我认为这是极其重要的施虐者被识别为它们尽快。 If not, we will continue to be their victim even if we live on the opposite side of the country. The guilt of not trying hard enough to save them will never leave unless we understand we cannot.

我不同意一些地区,我的前任丈夫是一个自恋的变态。不,我自己没有来到这个结论。知道这个后一百一十年IPV关系/婚姻然后让PTSD 4飞蛾他试图杀了我之后,省了我不少的困惑。这是一个祝福,部分是因为知道这些人没有道德,没有对或错的能力,没有意识,让我在我漫长的复苏的道路不为他感到难过,因为他没有一个疾病是可以治愈的自然或能够改变他的方式。这是一个进步的东西,他们只会变得更糟。他们没有资格被称为人类。子人是他们的资料。对不起不是我最好的评论但是非常累。

我完全同意这篇文章。人虐待或仅仅意味着没有必要的意味着他们有精神疾病。有些人没有好变态和narcisistic即使他们表现出一些症状。

你好,我明白你的意思,你成为一个不错的,然而,对我来说我治疗的一部分(仍在进步)发现为什么我的前夫做他所做的。我经历了dsm - iv诊断标准的精神/社会病态和自恋型人格障碍,精神分裂症。在我个人观点(不是一个专业但我确实掌握心理学)我的前夫是所有这三个东西。他曾经告诉我他看到所有人使用工具,他的收获。让自己不再被滥用的一部分有人发现我丈夫为什么他所做的。我认为原因是至关重要的理解,更好的理解它为什么发生,比可以在未来避免滥用情况。我的前女友,根据他的说法,这可能是一个谎言,他与精神分裂症和两极dx。我不要给两个掷骰子赌博,如果他有一个障碍,我不愿意留下来,为他找借口。精神疾病,他做了他所做的,结果就会保持不变。