受害者可能太好离开
你虐待你因为你是一个好妻子/丈夫吗?一个好的孩子呢?一个好员工吗?还有什么你除了“好”吗?如果你不知道,那么你可能会陷入虐待关系很长一段时间。
好妻子和丈夫去履行他们的角色,因为他们相信一个“好”的人。但你猜怎么着?如果你形容自己是好的,那么你必须保持一个平衡,你必须保持你周围有人提供坏因为好不能存在比较本身没有什么不好的。
这是两组问题的虐待受害者:目前在虐待关系根深蒂固的,逃出来的人。好让你粘在当前的不良行为和原因你无意识地寻求后逃跑。
为什么他们留下来吗?因为他们是好人。他为什么娶这样的女人?因为他是一个好人。
没有更多的好人,谢谢!
摆在我面前的是这本书“幸存者的人格”艾尔伯特,博士。
Siebert博士说,为了生存和发展超出了我们的功能失调的关系(和其他困难),我们必须愿意以任何方式要求的情况。为了生存,我们必须灵活的与我们的自我观念。当我们限制自己好,我们使自己精神和情感。
我们的父母制定的规则意味着什么是一个好的孩子:不要自私,别哭了,不要抱怨,不要被“坏”。坏孩子认为,偷,违反和没人爱他们。不要坏。
“好人”的心态是我们进入我们的成年生活。我们做我们告诉在工作,而不是提出一个更好的主意,我们从我们的配偶吸收的胡说八道,我们忠实地倾听母亲要求我们愚蠢和懒惰。我们是好人,因为我们不大惊小怪。
一个好人是错误的人一样是一个坏人是错误的。Siebert博士宣称是放弃的时候了“好名词”我们对自己的标签,只是简单的人,尽我们所能在任何情况下,我们发现我们自己。
另一种好,不坏
良好的替代品(和忍受别人的伤害行为)是理解,Siebert博士的话说,这是可以显示“悲观的乐观,…艰难的敏感性,自私不自私,爱生气,…合作不合格,负责任的叛乱,…和更多的矛盾的组合。”
如果我们可以证明这些行为,那么我们一定可以找到更好的词来形容“好”。
当我生活在施虐者,我平告诉他我虹吸钱(20美元/月)到我自己的账户,以防我不得不暂时离开家因为他的脾气。我解释说,我可能需要购买天然气或早餐,以防我不感到安全回家。我和他是诚实的,就像一个好妻子。
在这种情况下,做一个好的名词也是愚蠢的。我一定会为我们更好的如果我没有说的事情——如果我撒了谎。他不会错过20美元一个月,我就已经能够留下更多的压力过高时,他肯定不会扔我桌上。
如果我停止那么“好”也许他不会有如此“坏”。我不会原谅他的行为,但是我希望他做了什么呢?微笑着递给我40美元,开始我的新帐户吗?如果不是问自己一个好人应该做什么我告诉自己“有时我不得不说谎来保护自己,”那么,情况就会有很大的不同。
什么是你吗?
我不再想要描述自己是一个好人。我好奇地想要谨慎,神秘地透明,内部外向。我想可以这样说“我把9600美元的联合储蓄账户晚上我离开”没有感觉的冲动来解释自己因为行为听起来坏。
我多好或坏。你是什么样的人?
APA的参考
乔,k(2012年5月6日),受害者可能太好离开,HealthyPlace。检索2023年6月15日从//www.5wetown.com/blogs/verbalabuseinrelationships/2012/05/victims-of-abuse-may-be-too-good-to-leave
作者:凯莉乔冬青
我非常爱我的丈夫,但是我不知道要做什么和在哪里。我57岁了,我们已经结婚27年。我们的孩子都已长大。我的丈夫是一个酒鬼,他今年1月停止饮酒。我虽然他口头评论会更好,但我现在不允许有一个正常的与他交谈,表达我的观点没有他想我是好斗的,控制和推动我的议程。我来自一个响亮的意大利家庭,我的声音不是最安静。他嘲笑我的声音,言谈举止,情绪,告诉我我不应该出生(我这是采用特别伤人的)他已经开始把所有非工作时间后他的宗教路径和期望我做同样的事情。我很失落,需要帮助。
孩子们离开了,是时候你去。你的声音和举止是相同的,因为他们已经在过去的27年,所以他在指甲的挖掘,试图把你拉下来,这样你就不会离开他的自我。尽可能多的做,他会用你的宗教对你不利。至少,他的版本的宗教对你不利。
你出生一个该死的理由,这个原因不是犯规的配偶住在一起你的整个生活。你57岁吗?如何和他呆在未来40年,声音吗?
从来没有听过这样把凯莉!我是一个好女孩最近做事情为我的安全和未来好妻子不要和它太难了!感觉如此错误的——这似乎违背我的人格,他发现的恐惧。这是在吃我。我甚至不敢把这感觉或包括我的计划的细节。我与这篇文章和评论。我读过你的书,我通过你的档案工作,是通过一个非常动荡的给我的支持,虽然我一直不觉得足够安全置评或写你。可能有很多人喜欢我,安慰和力量来自你的工作,他仍然隐身-代表他们谢谢你。
我不应该如此戏剧性。我正在写风化的时候他的一个“惩罚风暴”在这我很容易陷入绝望和不认为直。我不可能结束我的生命。它会摧毁我的孩子们和其他家庭成员。(他很可能最终与孩子们和他们的处境会更糟糕!)
我已经决定,我把这个男人和他的第一次在我的生命中需要太久。我需要一个好母亲给我的孩子们,让这继续;我不是。我也意识到我不应该生活在恐惧和被控制的压力。谢谢你的建议和你的博客,通过它我已经能够意识到我是在一个虐待关系。我认为我知道从一开始,但如果我不得不承认那就意味着我必须做点什么。这说得通吗?
我将给他一个最后通牒;家庭咨询,否则我将不得不离开。我会弄清楚,虽然我爱他,我不能容忍他的虐待大自然,如果他不想试着得到帮助(不会屏息而待在这一点),那么我没有选择自己和孩子们的情况。可怕的!特别是因为他是如此的友善和爱。我不得不再次对抗的诱惑只是解决这边的他,希望这将是好的。它不会。我选择不停留在困难时期,哥林多前书告诉我们不要承担错误的记录对我们所爱的人,但现在我明白,这是讨论的相互尊重,爱,就是虐待关系。现在特别,他忙着微笑,告诉我他有多爱我。我将不得不重放期间那些痛苦的时候他已经威胁我们,威胁我们这样我将强壮的在我决心坚持我的决定。It will be difficult, financially he has a hold on me and he knows it, I also feel bad when I think about how much this will hurt him, it goes against my nature as well as my faith which teaches forgiveness and compassion. BUT I know now that his behaviour is unacceptable even to God. My faith will see me through, God has surrounded me with amazing friends and family. I am not alone! May God bless you for revealing the truth to people. Know it and it will set you free!
亲爱的困惑,
我看了你的评论,我理解当今你说什么;我可以写你的评论。
我对我的丈夫有同样的感受。令人遗憾的是现在,当我问自己“我爱他”,对自己越来越多的我的回答是“不”。不过我觉得我不能离开他。我不知道为什么没有——我不依赖他,我有一个工作,钱,去的地方,一个家庭谁爱我,我们没有孩子。但是总有一些事情迫使我留在这里。
虽然我是一个“安静的妻子”我丈夫很有魅力和爱,就像你我问他是否真的是虐待我。但那一刻我表达自己的个性在以某种方式(e.g.disagreeing他还是问他他)他是可怕的。他就像一个孩子——他生闷气,发誓,砰的一声关上了门,侮辱我....他告诉我很多次,总有一天我会回家和他将刚刚收拾他的东西,离开到另一个区域,所以我不知道他在哪里,他会改变他的电话号码,我永远不会再见到或听到。他说他做过太多女孩”(是谁,很显然,总是比我更漂亮和聪明的)。
周日我有一个怪物偏头痛,但他问我给他按摩。当我说我有偏头痛,只想躺下来安静,他是如此的可怕,他告诉我离开,他不想嫁给我了。然后他就不会对我说大约一个小时。一个荒唐的过度反应!我应该嘲笑他的幼稚,我的大衣和一去不复返了。
但是,当他是我恳求他不要这样,要对我好。我哭,他不能容忍。之后,我认为“我刚走出门口,为什么不为什么我贬低,贬低自己?”I hate myself. These episodes leave me drained, physically and emotionally, and it takes me days to get over them. I have panic attacks and my doctor prescribed anti-depressants. I think I would be happier without him but for some reason, for the same reasons as you I think, I can't go. I despise myself for that.
我以为只有我一个人。我已经12年等待着我的爱和诚实他穿透的愤怒和不安全感驱动控制行为。现在我只是困惑。他伤害了我,然后弥补它,我坚持“也许这次”的希望。我爱他吗?我不想伤害他,我为他感到抱歉和感激他丝毫的仁慈所示。我知道可怜的声音。我先把他的一切,我告诉他我在哪里,我有恐慌症,当我看到从他错过电话和短信,我的心磅,我的嘴都干了。一切都很好,只要我的脚趾。我甚至质疑他是否真的是虐待我, don't all couples argue? Yes, but I know not all the husbands tell their 10 year old daughters that "your mother is a f*** up." Then the rationalising the justification of his behaviour: he has issues, if he could only work them out. He does change when I speak to him and he's calm. Lately I've been thinking; people say you die and go to hell, well what if it's the other way round? what if to get out of hell you have to die?
虐待你云你的视力。你的施虐者希望你相信留下的唯一途径是通过死亡。上帝知道我的“我们的誓言”钻到我的头,经常在一起在我们的第一年。我以为我们会在一起直到死亡我们的部分。我祈祷让他死。我祈祷让我死。我想到了死亡和怎么做所以会对我们的孩子最痛苦的影响。滥用让我相信这是他或死亡和蒙蔽我替代方案。你叫自己“困惑”,你的评论。我认为你是困惑,因为尽管滥用告诉你,你知道有其他的选择。 You're confused because the other options don't seem as doable as staying or dying...and ABUSE doesn't want you to consider any alternative.
有很多其他的选择。你可以保持但分离自己(没有多少乐趣,你或孩子们不是最好的,但它是一个选项)。你可以保持,直到你不能采取了但相信离开他胜过死亡。你可以永远停留,就像你,认为你生活在地狱(变化)。你可以离开他。你可以分开他了一年,回来如果他满足你的条件,你还想带他回来。beplay手机app下载你可以在半夜离开的孩子和生活。你可以离开他不在家时,申请离婚。你可以做任何事,任何东西的组合,在任何你想要的订单。但死亡并不是一个选择。 Don't let the Abuse Demon take your life.
我知道我有评论那么多你的帖子,但我只是爱他们。我喜欢这个!我陷入了一个“好”的人,总是做正确的事,每个人,所有的时间,我忘了对自己好。我挂了我过去的错误(我似乎认为没有别人犯错误……或者如果他们做他们是可原谅的。然而,我并不是)…我不从我的情况。我很想向世界展示“卡住了”,我很好,我不敢离开,因为我不想伤害他。我不想让我的家人认为我是自私的,我不想让我的同事/老同学知道我在我过去所做的事情。
这简直是可笑!我比“好”复杂得多。
我只是“太好离开”——这我知道而滥用和告诉了我自己的家庭。原因,我已经结婚了,我必须忠于我的誓言,看它是否成为一个健康的关系。多少时间?我想看看我们在5年
滥用/婚姻只持续了3年,因为他决定他是一个虐待的受害者,理应得到一个更好的妻子。